Осознание в самоизоляции.

Мне совершенно норм сидеть дома, никуда не ходить, работать и играть из кровати. Я, собственно, и раньше так делал, просто вечера все были чем-то заняты. А тут дел нет, откуда-то взялась куча времени по вечерам, планы не расписаны на недели вперёд, можно хоть на завтра что-то назначать. Хотя вот на завтра уже нельзя.

Я не переживаю, что не могу куда-то пойти, потому что в принципе некуда пойти (сознательное упрощение). Раньше я переживал, что пропускаю что-то интересное - или возможность устроить что-то интересное.
А сейчас общее настроение - не устраивать чего-то интересное (пожалуйста, не надо мне исключения показывать, я в общем смысле). Поэтому в общем-то я ничего не пропускаю. Поэтому и не переживаю.

Я теперь интересное из дома устраиваю. Перевожу свои игры в онлайн-формат и показываю людям, как проблема дистанционных игр решена в НРИ-сегменте.

Вот такая у меня зависимость от социума. Не от чего-то конретного, или каких-то конкретных людей, а выпасть из течения. Похоже, так.

Правильно люди в соседнем чатике говорят. В сообществе ролевиков может случиться очередной водораздел, как с Крымом. Только на этот раз на почве карантина: соблюдать или забивать?

Очень сложно смотреть на то, что люди пишут, или на фоточки с прошедшей в эти выходные игры и держать в голове: Я. Никого. Не осуждаю.
Я понимаю, что происходит в головах людей, которым жалко терять потраченные ресурсы или страшно принять новую картину, и потому они её не принимают. Воспринимают все меры как излишние, ищут дырки в правилах, действуют вопреки. Мне карантин даётся относительно легко. Даже наоборот, приобретаю ценный новый опыт, развиваюсь. Не всем так повезло. Поэтому да, понимаю и не осуждаю тех, кто не. Хотя есть часть сознания, которая хочет гневаться, дистанцироваться и называть всех мудаками. Но я считаю этот алгоритм порочным (но привлекательным, что уж - гораздо проще дегуманизировать) и не даю ему воли.

Хотя не отпускает мысль: хорошо, если действия людей по ту сторону мнения ничем плохим не закончатся. Никакой цены за это платить не надо будет. А если нет? Смогу ли я и дальше не осуждать?
Хуже всего в современной пандемии, кстати, что последствия не очевидны. Ты один раз прошёлся по улице, и у кого-то _другого_ увеличились шансы заболеть. А ты об этом и не узнаешь. Так что эта цена может оказаться незаметной.

А самое печальное: потом всё равно кто-то будет кого-то презирать. Если всё пройдёт безболезненно - то тыкать пальцами будут в паникёров, и в меня в том числе. Если случится плохое - то ненавидеть будут людей из второй группы. Это ж так заманчиво - винить кого-то.

Я и сейчас стараюсь не, и буду стараться не, даже если. Но уже сейчас не могу понять, как общаться с людьми, которых вижу на фотках с игры. Тех, кого считаю сознательным. Тех, которые мои друзья.
Я. Никого. Не осуждаю.
Мантра.

В общем, мои недавние установки сейчас подвергаются испытаниям и проверке на истинность. Тоже интересно, если абстрагироваться. Ценный опыт.

Сразу несколько человек мне написали со словами "нет, ну они же мудаки". Во-первых, спасибо, что не оставляете меня в моей эхо-камере и не даёте закрываться иллюзиями. Возможно, слишком маленькая у меня эхо-камера.

Во-вторых, при этом мне больно. Хочется лежать в отчаянии и смотреть в потолок. Но я смотрю в свой же текст часовой давности, который начинается со слов про водораздел, а третий с конца абзац про презрение. У меня нет к этому комментария, кроме "ну-с, вот".

Очень заманчиво кого-то ненавидеть. Налепить ярлык "ты мудак" и забыть. Не думать. Никто не любит думать, это какая-то странная аномалия жизни. Только ненавидеть - не помогает.
Мы думаем, что человек, который поступает "неправильно", видит мир так же, как и мы. Но я не просто так называю эти штуки мирами. У другого человека другие законы, другие установки, другие ценности, другой опыт, другая история. Если приглядеться, даже удивительно, как часто люди оказываются друг с другом согласны. Не исключено, что это потому, что неглубоко копают.

Другой вариант. Если хватит сил, попробуем найти взгляд другого человека. Допустим, он сам себя не осуждает. Допустим, он не мудак. Каким он видит мир? Это охренеть какое непросто исследование. Надо постоянно держать в голове: мы это делаем для того, чтобы реально его понять, а не для того, чтобы найти обоснования "ну вот, он мудак, что и требовалось доказать". В это легче лёгкого скатиться. И все скатываются.
А ведь в мире человека можно найти способ показать ему миры других. Другие установки, ценности, опыт, историю. Дать ему информацию. Потому что бессмысленно обвинять человека в нарушении какого-то правила, если в его мире нет этого правила, он просто о нём не знает, не понимает, не осознаёт. Хочешь эффекта - покажи другие миры. Полно.
Но это очень трудозатратно, и так никто делать не будет. Проще жить в мире мудаков.

Я ж и вас, дорогие друзья, которые мне пишут, могу мудаками назвать. Я вам говорю что-то, а вы за своё. Прям как те люди, которых вы осуждаете. То есть конечно нет, нельзя же сравнивать. Но я почему-то сравниваю. Интересно, почему?

Но я вас понимаю. И не осуждаю. Вы спорите, потому что я своими словами рушу установки вашего мира. Привношу туда какие-то другие правила, не ваши. Из других миров. Это болезенно, я понимаю.
А ещё понимаю, что отрицание - первая стадия. Потому - спасибо, что вы мои слова вообще восприняли. Может, это к чему-то приведёт.

Я тебя люблю. И не считаю мудаком. Я против, чтобы кого-то считать мудаком или винить. И даже, если ты винишь, всё равно люблю.

Как-то незаметно проходит время. В последний раз я отходил от стула, на котором сижу сейчас, дальше 10 метров месяц назад.

Мне норм. Я вернулся в график постоянной занятости, нормально работаю (раньше было меньше, и было и комфортно и некомфортно), дофига вожу игр и играю. С интересом слежу за изменениями в мире.
Даже сюда писать не успеваю. Или в приставку хотел поиграть - совсем немножко успеваю, да и при этом мало сплю. Слишком много информации и опыта.
Не страдаю от отсутствия улицы и поездок. Т.е. наверное буду рад к этому вернуться, когда всё это закончится, но мне повезло не страдать. Никакой моей заслуги, просто особенности разговора и личности.

Вот без интернета было бы тяжелее. А так: информация поступает, деятельность есть, общение продолжается, игры проводятся.
Круто, что можно с нового угла смотреть на себя и на других.

Интересно, появилось ли в обществе больше понимания, что все люди разные, или всё-таки нет? Думаю, да, но меньше, чем мне хотелось бы.

На этой неделе на работе очень большая нагрузка, важное мероприятие. Я дофига бодр, в хорошем настроении и с чем-то, напоминающим энергию. Но мало сплю, часов 6 в лучшем случае.
А на позапрошлой недели нагрузки почти не было, а ту, которая была, я прокрастинировал. И был вялым.

Как это, блин, работает? Либо ненапряжность+сон+вялость, либо беготня+мало сна+бодрость?
(Игры каждый день, конечно, никуда не деваются)

Я пока писал, понял, что я ж в рейде. Классифицирую это мероприятие как модераторскую работу. А на рейдах я всегда тоже сверх-эффективен и не успеваю спать. Который год не понимаю, с чем это связано, разительный контраст меня между "рейдами" и "офисом".
Особенно удивляет, как рейд бодрит. На этот раз я вообще дома, не еду никуда, никаких новых людей не вижу. Только движуха движушится. Ну и команда.
Надеюсь, я это не из себя беру. Потому что долго в таком графике я выдыхаюсь. И это печально, потому что он мне нравится больше, несмотря на нехватку времени.

Странная дихотомия времени и бодрости в моей жизни, в общем.

Что-то я задумался про овощение. Какие дела приносят мне энергию, и нашёл два:
1. Структуризация и оптимизация чего-то.
2. Общение (но не всякое).
Ну, наверное, ещё сериальчики смотреть, да.
При этом вот эти два пункта - это и деятельность тоже. Я отчётливо чувствую, что они требуют сил, даже зайти чатик почитать. Потому что я в это время думаю.
Может, в этом и дело? Почему энергии мало.

А в рейдах понятно, чего я такой активный. Там дофига и того, и другого.

Короче, надо бы нормально проанализировать свой энергетический баланс.

Как-то незаметно для себя выяснил, что я оптимизатор. Мне нравится работать с сущностями, делая так, чтобы цель достигалась быстрее, за меньшее количество шагов, с меньшей тратой ресурсов, с меньшим количеством балласта, да и в новом качестве или масштабе.
Это касается любых сущностей вообще. Любимая тонкая работа. Я потому редактированием занимаюсь - да и той же коммуникацией. Коммуникации это люто касается, вообще в массе своей поле непаханое, сплошной бардак.

И заметил, что настолько это важный для меня пласт жизни, что я не могу к нему относиться спокойно. Если точнее - к людям, которые касаются той сущности, о которой я успел подумать. И начинают там что-то делать осознанно.
Если не осознанно, то что с них взять. Если есть возможность, интерес и ресурсы, могу позадавать вопросы и, при обоюдном желании, дать совет. Цель этой стадии одна - прояснить эту осознанность, без неё ничего оптимизировать не получится.

И вот допустим, я уверен, как надо делать "правильно" - в смысле более оптимально достигать цели.
1. Человек делает так, как мне кажется правильным. Меня это окрыляет, даёт много энергии. Именно из-за существующего в моей голове культа оптимальности. Причём моё влияние тут не обязательно, но если оно есть, то и энергии больше получаю.
2. Человек НЕ делает так, как мне кажется правильным. И меня это расстраивает. Если я пытался на это повлиять, то и на меня влияет ещё сильнее, тут прямая пропорция. Вплоть до отчаяния. Хотя казалось бы, ну какая разница, что там где-то у другого человека. Вообще только эта мантра и спасает, если совсем никак. Хотя я не верю в фразу "это не твоё дело". (впрочем, об этом в другой раз, там много нюансов, этот мой тезис легко неправильно понять).

Где-то тут маячит тема страха потери, который у меня в полный рост. Думаю, что это грань того же оптимизаторства. Или они обе - грани чего-то более широкого и важного для меня.

Конечно, важно, насколько тема мной присвоена. Если кто-то ремонт сделал не так, как мне (почему-то!) показалось оптимальнее, на это я забью с большей лёгкостью, чем если кто-то в чате на 100 человек игнорирует мои рекомендации по коммуникации, когда я уверен, что они сработают. Вот второе недавно было, и я чувствовал массу негативных эмоций.

Всё-таки хорошо иметь канал и писать в него свои мысли. Они прямо на ходу структурируются. После этого текста у меня понимания темы гораздо больше, чем до него.

Чаты - отличное место, чтобы следить за человеческой коммуникацией. Снова.

Вот сегодня в одном было 600+ сообщений, которые написали 5-10 человек. Как думаешь, много там было конструктива?

Я всё отстаиваю мысль, что развёрнутые обстоятельные сообщения понятнее - а потому эффективнее - коротких. Но пока я отстаиваю эту мысль, другие люди успевают написать по 3-5 сообщений. И считают, что именно такая "свобода" даёт новые идеи. И смеются, типа, идеи должны из вакуума браться.
Это как высадить огород и потом вообще за ним не ухаживать. Не пропалывать, не удобрять, подпорки не ставить. А то не будет же всходов, если не дать полю свободу. И пенять меня за то, что я, видите ли, апологет пустыни.

Около века назад была схожая идея, про свободный рынок. Но там как-то наглядней вышло.

И это потому, что многие не верят или не понимают, что каждый человек говорит на своём языке. В этих языках удивительным образом те же слова, но накладываются они на другой контекст и дают иные смыслы. Но живое существо не будет воспринимать чужие миры так же, как свой. Свой немножко важнее. И свои смыслы истиннее.

Ну и вообще, эволюция нас не для того выпестовала, чтобы мы так бесполезно тратили силы. Написать обстоятельный текст - или прочитать обстоятельный текст - требует усилий. Люди не очень любят усилия. Это же не тигр, в конце концов, пусть оно как-нибудь само. Я напишу как хочу, и меня как-нибудь поймут. Как бы они должны. Те же "они", что должны и свои тексты писать, чтобы я их сразу понял. Мне кажется, это желание тех же корней, что и ощущение, что моё выживание важнее твоего. Каждое живое существо по умолчанию эгоцентрично.
Потому что - мне ж тоже больше нравится читать короткие тексты! Не такие, как я в этом канале пишу. Я вижу длинное сообщение и немножко вздыхаю. Я надеюсь, что мне будет всё понятно и из короткого. Удобная такая иллюзия, которая ещё прочнее оттого, что часто реально понятно. А те, чьи непонятны - плохо постарались.

Скорость обычно ценнее эффективности. И я даже с этим не спорю. Просто мой внутренний перфекционист воет, насколько это всё не оптимально. И как на самом деле сэкономились бы усилия, если бы люди писали мысль более полно. Желательно с вступлением и итогом. Но ведь в 80% случаев меня и так понимают.

Я же так прямо пишу. Обычными словами. Понятным языком.

Ага.

Сегодня в третий раз за последние дней 60 выходил на улицу. Разочарован.

Люди упускают такой шанс апокалипсиса. Ходят как обычно, полна улица, такой отстой. Можно было ходить в масках, сторониться других, перемещаться огородами. И интересно, и безопасно.
И тут прямо комплекс факторов, откуда разочарование:

1. Я очень за сознательность, а тут прямо в полный рост легкомысленность. Наверняка не у всех, но, думаю, у большинства.Это мне прям по больному, по оптимизаторству, про которое я писал: насколько мир был бы лучше и прогрессивней с сознательными людьми. Я всё ещё стараюсь никого не осуждать, но сложно. Так и мизантропию можно заработать.

2. Я люблю сюжеты про апокалипсис. Что-то вот такое позволяет людям в более-менее одинаковых условиях пересмотреть ценности, понять, что важно, понять, какой ты, и кто вокруг тебя. Перестроить мир. Ну, выжившим, понятно. Но у нас вирус-то довольно лёгкий, не Чёрная Смерть, знаете ли. Апокалипсис в безопасных условиях на самом деле. Это ж охренеть. Мир меняется на глазах. Это такая прямо встряска. Многое изменилось, многое же изменится. Почему всех этих людей на улице так не будоражит?

3. Как выше сказано, я люблю изменения больше, чем покой. И столько можно изменить в некую лучшую сторону! Обнаружены же дефициты и профициты. Человечество проходит ооочень лёгкий краш тест (но про это вот только что написано) и легонько меняет историю. И это славно. А то сюжет застоялся.

4. Конечно, при этом мне довольно повезло. Многим сейчас плохо. Хуже, чем мне, так уж точно. Может, я иначе бы говорил... Но я правда расстраиваюсь, что меры отменяются. Типа, как же так, толком и понять не успели, что происходит (это не считая того, что и введение, и отмена мер в России - какой-то треш). Не, я понимаю, что для многих это вопрос выживания. Но я-то про себя говорю. И для меня ситуация иная.

В общем, очень люди далеки от моей системы ценностей, судя по всему.

(а ещё всё чаще думаю: если доживу до конца ограничений, и снова можно будет видеться с людьми - с кем я увижусь первым? Как я себя поведу? Такая ответственность! Или это всё не я буду решать, а обстоятельства?..)

Пару дней назад Леноран написал свои размышления про симуляционизм, нарративизм и игры ради экспериментов. Это вызвало у меня ответные размышления, и я сформулировал ему подробный ответ.
А то чё он.
https://vk.com/wall27618927_8128

Посмотрел тут очередной фильм, который говорит, что надо бояться новых технологий. Если присмотреться, из подобных сюжетов состоит немалая часть масс-культуры. Beware! Не надо пользоваться тем, что не понимаешь! Закопай!

Интересно почему этот фильм не на кассете. Не немой. Не на бересте.

Не знаю, как тебе, у меня от этого уже зубы сводит. Как много истероидных сюжетов про опасные силы и как мало про преодоление этого страха. Мне кажется, есть в них уничижительное неверие в человеческие силы. Типа, ну не может человек с этим совладать, поэтому волево должен отвергнуть.
И вот всё у нас так.
Благодаря ролям на играх "Стимпанк" и "На пороге неба" я понял, что запреты - это не выход. Выход - это обучение. Чтоб человек совладал с опасными силами, он должен не бежать, а учиться. Но это, как всегда, сложнее, чем бежать. Однако за всю эволюцию вида человек уже смог встроить обучение в свою деятельность, к счастью. Хотя это даже не человек, это жизнь вообще. И это круто. Зачем же снова останавливаться?

В своё время я решил, что человечество движется равномерно благодаря двум типам людей: бегущим и тормозящим. Вторые - это не в плохом смысле. Это те, кто не дают оторваться и лишком сильно упасть первым. Дающие осторожность, позволяющие не убиться.
Но для себя я решил, что тормозящих и без меня хватает, потому стал бегущим. Ну, или им и был, а тут это оформилось.

Потом в моей жизни случилась роль на "Магеллане", и в эту концепцию добавилась осознанность, про которую я столько говорю в последнее время.
Ну и остальные важные мне темы, на которые я иногда пишу посты и делаю игры - части этой же идеи:
- развитие;
- эксперименты;
- сомнения в превосходстве естественного над искусственным;
- движение;

И нелюбовь к луддитским сюжетам.

В последние пару дней много пишу друзьям без повода. Обычно так не делаю - кажется бесцельным. А тут, что называется, душа просит. Интересно, значит ли это, что мне требуется около трёх месяцев прежде, чем соскучиться по людям, невзирая на очень плотное онлайн-общение? Или это периодическое? Или конкретных людей не хватает?

Загадочно ещё вот что. С кем-то мы через пару минут говорим уже про какую-нибудь квантовую физику, а с кем-то всё оканчивается на "нормально, а у тебя - у меня тоже". Ну, условно.
Это какой-то тревожный признак. Друг для меня - это тот, с кем круто и интересно поговорить, о разном и перетекающем. Ну, может, это и не всё определение, но я ж тут не про термины. И вот вроде близкий человек, а поговорить непонятно о чём можно. Отдалились. И вот как это назвать, если я его люблю, а поговорить не о чем?

С родственниками нередко так.

Ну, вот и приехали.

...
Даже не знаю, что написать. Очень больно от всего этого, и даже не знаю, больнее было вчера, когда ещё было непонятно, или сегодня, когда уже всё ясно.
Да, я про голосование про конституцию.
Теперь путин всё может и пребудет таковым до своей кончины. Безнаказанно.
Помнишь, я говорил, что я оптимизатор? Мне вот сейчас хочется волосы на себе рвать.

Очень много злости и бессилия. Очень хочется злиться на всех, что допустили такое. Однако я ж ещё принял парадигму "никто не мудак" - и потому я знаю, что оболваненные люди оболванены не по своей вине, просто кое-кому так выгодно. Чувствую, что ни я, ни многие другие не сделали достаточно, чтобы их разболванить. Но вот у меня на это совершенно не хватило ресурсов, почему я могу обвинять в этом же других? Не могу.

Знаю, что некоторые проголосовали "за" не потому, что оболванены, а у них сознательный выбор и убеждения. Просто из какой-то другой логики. И за это их винить нельзя, хотя спокойно это воспринимать тоже не получается. У меня, блин, даже статьи на тему читать не получается, слишком много бессилия. Я заметил, что мне в целом пофиг, что человек делает с собой, это его личное дело (тоже с оговорками). Но чем больше выбор человека влияет на положение других людей, тем менее спокойно я это воспринимаю. Как в положительную, что в отрицательную сторону. Как-то вот мне не всё равно. Что с ковидом, что вот сейчас, что вообще.

И остаётся наше правительство. Там, конечно, тоже какая-то своя логика, но вот их особенно хочется назвать мудаками. Слишком это всё бессовестно и подло. И тут у меня совсем мало сил соблюдать свой же принцип. Гораздо проще злиться, ненавидеть всех. Потому обычно люди так и делают. Вот и мне хочется. Толку-то.

Но я не знаю, что делать. Какая-то безвыходная ситуация. Терпеть это противно, злиться на кого-то бессмысленно, поднимать оружие пока не хочется (неужели я дошёл до этой позиции уже? Впрочем, история мне всё это показывала), спокойно воспринимать не получается, на осмысленные пути сил нет, да и пути непонятно какие. С людьми общаться тоже грустно. Остаётся только инфантилизм. Он тоже неправильный, но на него силы есть.

Пойду поиграю во что-нибудь. Или кино посмотрю.

Предпочтение у сюжетов, где люди получают то, что заслуживают.

Спасибо, нейросеточка. Как всегда, мудра.

Закон не законен. Вся страна недовольна всем.

Я мало пишу сюда сейчас. И не потому, что мыслей нет. Как-то... нет, что ли, возможности отрефлексировать их до той степени, чтобы что-нибудь выкристаллизовалось? Интересно, как так вышло. Слишком несобранный? Слишком много других дел? Нет путешествия? Я говорил, что мне в дороге отлично думается.
Так-то есть про что подумать. Я же месяца полтора назад к психологу начал ходить (ну, как "ходить"). Там много ценного, о чём стоило бы поразмыслить. Но почему-то эти мысли сюда не доходят.

И, хотя меня радует, что я кое-что всякое успеваю сделать (статью вон закончил по импровизации, так она долго лежала), что-то не так в нехватке времени подумать. Как бы так смочь уделять этому важному процессу время. Попробую что-то с этим сделать.

А за это сообщение надо сказать спасибо Дионису, который (опять) что-то запустил в моей голове мыслью "диалог возможен только на равных позициях", чем объяснил мне, почему я так люблю эти самые равные позиции. Именно ради диалога. Возможности поговорить и вынести смыслы, не застревающие в фильтрах формальностей.

Довольно прикольно находить закономерности внутри себя же. Это доставляет мне удовольствие.
Возможно, потому, что я - оптимизатор.

(Мари, которую я своим постом разбудил вчерашней мыслью, надеюсь, ты ещё не спишь)

Я сейчас смотрю сериал "Великая". Да, тот, несерьёзный, про Россию XVIII века. Там очень много людей неевропейской внешности. К примеру, на картинке граф Ростов. И знаешь - у меня нет какого-то недовольства этим фактом. Сериал явно позиционируется как исторически недостоверный. Там же даже Пётр III сын Петра I. Казалось бы, где ПётрII? Ладно, третьего ни разу третьим не называют, да и я понимаю, зачем так сделано, но вот этот факт сложнее было воспринять.

А в Экспансии несколько раз показаны гомосексуальные семьи, и там это очень органично смотрится. Знаешь, почему? Потому что на этом нет акцента. Я только позавчера сформулировал. Если в Экспансии поменять пол нескольким персонажам в этим семьях, а в Великой - расу всех героев (вообще всех!), то ничего не изменится!
Попробуй такое провернуть в "Хранителях" (сериале) или "Исповеди служанки".

Вот в чём мои субъективные претензии к этим двум сериалам и некоторым другим произведениям. Они слишком навязчивые. Мне надоедает смотреть, как настойчиво и однообразно страдают такие прекрасные негры или женщины. Я с первой серии понял посыл, правда, можно ли как-то развить тему, показать другую грань, вывести на другой уровень? Нет? Жаль.
Это субъективно, да. Другим людям нравится, знаю. Я просто не ЦА. Без проблем.

Мне просто жаль всех, кто передёргивает. Что в одну сторону, что в другую. Может, без передёргивания эту войну и не выиграть, не знаю. Идеалистично надеюсь, что можно иначе.

Про моё восприятие лет 15 назад серия Саус-парка была. Очень классная. Про флаг.

Граф Ростов

Есть изъяны в моей парадигме "никого не осуждать". Она явно вытекает из тезиса "у каждого свой мир", и потому кажется мне субъективно верной. Но не совершенной.
И оптимизаторству сложно с этим смириться.

В моём идеальном мире человек - полностью осознанный, понимает, что и зачем он делает, как его действия влияют на окружающих и затрагивают чужие интересы. На этом этапе понятно, что где может сломаться, и от чего я могу страдать. Но это ладно.
В какой-то момент в моём мировоззрении выкристаллизовался вопрос ресурсораспределения. Типа, сколько сил я готов на что потратить. Мир стал понятнее.

Но вот что делать, если очень близкий мне человек творит с собой какую-то дичь? Деградирует? И не признаёт этого, и агрессивно реагирует на попытки ему это показать и как-то вмешаться? С одной стороны: вроде как тот самый осознанный выбор, и почти никому никакого вреда нет. Ну, кроме меня и других близких. Почти идеальная ситуация. Ха-ха. Но и вот что, я должен это принять? Забить/отдалиться/сдаться? Или насильственно вмешиваться? Может, и вмешался бы, если бы знал верный способ.
Нету у меня уверенного выхода из ситуации. Какое-то деление на ноль.

Надеюсь, со временем я и этот вопрос проработаю. Пока же он меня болезненно сверлит.

Ещё интересно, что когда-то степень близости не влияла. Всё равно старался как-то улучшить ситуацию, лез в чужую жизнь с непрошенными советами. Наивно, бесполезно, даже вредно, да. Но было в этом что-то искреннее.

Мне всегда сложно обращаться к людям за помощью. Даже если это просто "поговори со мной, мне грустно". Хотя, хм, с чего бы это "просто".

Мне нравится делиться чем-то интересным или радостным. Но даже и в этом случае возникает ощущение, что чего это я лезу к человеку со своим нарративом, он просил, что ли. Очень редко я могу сказать кому-то "у меня тут такое классное произошло, посмотри!" Это даже в каких-то чатиках проще, меньше насилия над каким-то конкретным человеком, нет адресного как-бы-требования реакции.
А про горести ещё сложнее. Ну типа, зачем вываливать на человека, только негатив умножать. Поэтому чаще всего я молчу. Чтобы не навязываться с какими-то своими делами к кому-то, кому это как бы вообще не нужно.

И вот одной частью мозга я понимаю, что что-то не то с этими тезисами, и даже догадываюсь, что, но другую часть мозга это не переубеждает.

А тут Муви сказала вроде бы то же самое, но иначе. И надо мне над этим подумать.
Вообще близким часто очень обидно, когда им рассказываешь про свои какие-то проблемы в прошлом, которыми ты их типа тогда решил не волновать. Им кажется, что ты просто не доверяешь им достаточно.
А любят и дружат не за удобство. Люди не стулья.

Вроде бы и не новые мысли, но как-то с нюансами.
В один миг себя не переделаешь, но это я обмозгую.