⬆️И именно этот бунт мы и видим перед окончанием школы в виде отказа посещать школу, поступать в институт и вообще что либо делать. Всё: батарейка села. Заряд кончился. Сил нет. И взять их неоткуда. Приехали.

И началось это всё для ребенка не вчера и даже не год назад, как говорят многие. Ну вот же только что был нормальным а тут раз - и в восьмом классе скатился!
Начинается это все как правило с раннего детства.

Младенчество:

Я часто вижу одну и ту же картину в аквапарках. Мамы с детьми от пары месяцев до трех лет заваливаются во взрослые горячие сауны. Ну во-первых потому что ребенка некуда деть, а самой погреться хочется. Во-вторых они думают, что причиняют малышу добро и пользу. Плавал же, замерз, надо погреть срочно! Вон, губы синие! И ничего что младенец орет, а кто постарше и уже умеет разговаривать- ноет: «Мам пойдем. Мам я хочу выйти. Мне жарко» и мама говорит - «Сиди! Не обманывай. Тебе не жарко. Мне же хорошо! Ну смотри как хорошо!» и ребенок сидит. Плачет, плохо ему, но сидит. В это время он получил от мамы иррациональную установку: «Не чувствуй. Не доверяй своему телу. Твое тело тебе не принадлежит. Ты - часть меня. Ты должен чувствовать то же, что и я. Вот моя правая рука же не может взбунтоваться? Вот и ты не можешь». Всё. У ребенка разорван контакт с телом. У него разорван контакт с чувствами. Он больше себе не доверяет. И чтобы идентифицировать себя в мире все время оглядываться на мать. Он приучает себя вытеснять свое «я» на периферию сознания и связь с матерью становится сакральной и болезненной. И именно в том возрасте когда ему так важно отстроить своё «Я» по отношению к миру он узнает что «Я» - последняя буква в алфавите, а если он не будет слушаться во всём мамочку, то он распоследний эгоист и мамино разочарование. И еще узнает, что любовь надо заслужить.

Или вот представьте гипотетическую девочку. Мамину радость. С трех лет ее возят на всякие развивашки, где можно играть только в определенные полезные игры, нужно учиться быть ответственным ребенком, обязательно обгонять своих сверстниц в развитии, чтобы мама могла похвастаться подружкам, научиться читать и писать желательно года в четыре но до школы - обязательно. Английский опять же, танцы, уроки фортепиано и что там еще нужно, чтобы ребенок затрахался еще до школы? Она тоже постоянно доказывает маме, что она старается быть хорошим ребенком, она ищо всех сил пытается ее радовать, не расстраивать и вести себя прилично. Потом она так же будет искать одобрения у первой учительницы, одноклассников, тренера и старшно бояться сделать ошибку, разочаровать, не справиться.

Такие девочки рыдают над четверками, не выдерживают присутствия конкурентов, не умеют строить отношения в коллективе. И всю жизнь доказывают матери, что они хорошие и их можно любить, но сами в этом часто очень сомневаются. Сомневаются в себе. Прилежно выполняя указания не имеют опыта самостоятельного выбора и при столкновении с необходимостью его сделать зависают надолго, потому что четко усвоили - есть только желания и потребности родителей, они - самое важное. Своих желаний нет, кроме как заслужить одобрение. Но самое важное - они понятия не имеют, кто они.

Начинаете понимать суть проблемы? Да, правильно, - подавляя с самого раннего детства желания детей и запрещая им выражать свое мнение, если оно идет вопреки родительскому, мы сиюминутно решаем проблему, но на будущее закладываем самые разрушительные установки, которые работают, как бомба замедленного действия. Вы вроде как строите крепкий фундамент, но прямо на минном поле. Потому что постепенно шаг за шагом ребенок вместе с неудобствами, которые он доставлял своими «капризами», чувствами, протестами и детским несогласием доедать кашу, мы разрушаем в нём только начавшую формироваться структуру личности, его стержень. Основу той пирамидки, на которую он будет нанизывать потом весь свой жизненный опыт и знания. И пирамидка получается неустойчивая. Беспозвоночная. Хоть и снаружи такая же яркая и вроде как даже правильно собранная.⬇️

⬆️Только вот разрушится она потом под тяжестью колец с возрастом при малейшем дуновении ветра или лёгком пинке.

В норме ребенок должен уметь говорить четкое «нет» и совершать простой выбор к трем годам. Многие родители жалуются на кризис трёх лет, говорят, что ребенок испортился, стал невыносимым и непослушным. Но именно в этом возрасте он впервые осознает и щупает свои и ваши границы и понимает, что он совсем-совсем отдельный от вас человечек и может не хотеть доедать кашу, пойти в садик в зеленой кофте, а не в розовой, отказываться что либо делать безо всякого логичного объяснения. Понимаю- бесит, злит. Отчаяние, бессилие. Но важно в этот момент не сломаться самим и не сломать ребенка. Ведь пресловутая сепарация, о которой сейчас так можно стало говорить в популярной психологии, начинается не в 15 и не в 25, - а происходит волнообразно, подобно сжимающейся и разжимающейся пружинке. Сначала в три, потом еще немного в пять, потом в семь, и только потом сепарация подросткового и взрослого возраста. Ребенок не отходит последовательно в сторону, он как будто бегает туда сюда. Отбежал немного, почувствовал свободу, испугался что мамы рядом нет - прибежал обратно. И так эта пуповина не разрывается, а естественным образом растягивается на комфортное возрасту расстояние, при этом сохраняя крепкую и комфортную связь, а не резко обрывается, вызывая эмоциональную депривацию.

Психоэмоцмональное развитие ребенка в возрасте от года до семи лет невероятно важно. Но это совсем не история про развивашки и требования к ребенку не по возрасту. Сейчас я очень часто с печалью наблюдаю, как родители предъявляют к дошкольникам абсолютно неадекватные возрасту требования и ожидания. Уже к пяти годам из детей делают маленьких взрослых. Но когда мы загружаем ребенка непомерной для его возраста ответственностью и задачами к которым он еще не готов мы ему не помогаем. И не даем ему никаких преимуществ: дети, которых научили читать и считать в четыре и те, которые спокойно научились этому в семь потом ничем не отличаются. Но в попытке запихнуть в ребенка невпихуемое путем по сути дрессировки мы выбиваем вот эту самую важную ступень - детства, в котором ребенок должен играть, развивать свои творческие способности, креативность, осознавать себя в этом мире и познавать мир вокруг, задавать тысячи глупых и нелепых вопросов, задалбывая этим всех вокруг. Часто в этот момент из-за усталости, занятости или растерянности родители откупаются от ребенка дорогими игрушками, которые ему не интересны и он оставляет их без внимания через пол часа, здорово выбешивая этим родителей (избалованное поколение! У нас такого не было а он не ценит!) или вовсе затыкая ребенка гаджетом лет с двух а потом удивляясь искренне, почему он все время сидит в телефоне и ничем его невозможно отвлечь. Ребенок очень нуждается во внимании, в вовлеченности родителей в игру, в том, чтобы рассказать маме про свой кукольный домик и построить вместе с папой скворечник. И не менее чем в заботе в внимании родителей он нуждается в свободном пространстве для эксперимента, мышления, фантазии. Воображаемые миры, сказка на ночь от мамы или папы а не робота Алисы, все методы познания мира и ответы на миллион вопросов. Сейчас часто даже у пятилеток нет свободного времени. У него расписание, как у тридцатилетнего офисного клерка. «Ребенок должен быть все время занят! Он должен задолбаться!» - твердят бесконечные производители вредных советов. Конечно, у этого ребенка нет времени даже задуматься, кто он такой. Он привыкает постоянно выполнять то, что говорит мама. А дома просто отрубается до утра на радость родителям, потому что смертельно устал. Зато никого не трогает.

Потом добавляет школа. Современная школа в этом плане вообще ад. Детская жизнь зарегулирована до минут. В школе дети проводят от шести до десяти часов, а где-то и больше. Потом снова кружки, репетиторы и вечером уроки до слез и посинения. В самой школе тоже ничего нельзя: ребенок должен сидеть смирно с ровной спиной за неудобной партой. На перемене нельзя бегать. Нельзя кричать. Нельзя играть в подвижные игры.⬇️

⬆️Тут тоже ребенок попадает в такие рамки, где отрицается само его детское естественное состояние, его суть и тоже требуется быть маленьким взрослым, которым он быть не может. Четыре клеточки слева, две сверху. Тетрадка должна быть аккуратной. Первый класс. Ребенку невероятно трудно приучить себя к систематезации. Потому что биологически он для этого созреет только к десяти-одиннадцати годам. А пока- большинству детей сложно, большинство детей ломают. Даже творческие задания направлены не на развитие детей а на ярмарку родительских амбиций и тщеславия. Мы не можем отнести в школу кривую/косую пластиковую свинью, которую он сам сделал из бутылки. Это же позор. Дай я сама. Вот, всю ночь лепила, вот тебе шедевр. Неси и без пятерки не возвращайся! И там почти все такие же. Детям твердят - даже не пытайтесь, не бесите, мы сами сделаем лучше и красивее. И учительница ставит эти пятерки. Родителям. И половина домашек так же. Уроки рисования, труда, да даже черчения в старших классах. И доклад напишет мама. Потому что «даже не пытайся». И потом ругается с учителем, почему поставили четыре. Ей. Ребенок лишается субъектности. Учителя тоже добавляют - любые детские косяки вызываются в школу разгребать родители. Нет, не разбитое окно. Жевачку приулеили под партой. Плевались бумажками в потолок в туалете. С детьми даже не разговаривают. Родителей в школу, родители пусть отмывают а дома принимают меры. Уроки не сделал? Тоже маме звоним/пишем/требуем. Ребенок под неусыпным контролем со всех сторон. Расслабиться и побыть собой, подумать о жизни, наделать своих ошибок и научиться самостоятельно их исправлять без вмешательства родителей детям сейчас практически не дают. Доверие к учителям у детей тоже низкое, - будешь тут доверять, когда на тебя постоянно стучат и даже не пытаются с тобой договориться. Бедные родители заканчивают школу два раза: первый раз сами, второй раз вместе с ребенком а то и вместо. Эти бесконечные уроки до ночи под контролем, разборки с учителями когда родители как виноватые школьники оправдываются за свое чадо и далеко не всегда встают на его сторону, эти скандалы из-за двойки или прогула - это выматывает всех членов семьи и еще больше отдаляет ребенка от родителей потому что невозможно совмещать роль принимающего ребенка любым любящего родителя и строгого надсмотрщика, надзирателя и репетитора по всем предметам. По этому по возможности старайтесь не делать с ребенком уроки, отдать ему в руки контроль, а если он не справляется с каким-то предметом - привлекайте для помощи человека со стороны, репетитора, чтобы не путались роли. И ваши нервы будут целее и ребенку комфортнее. Ну это так, заметка на полях.

Но вернемся к нашему ребенку, который живет эту жизнь по написанным мануалам. Вот он закончил младшие классы, перешел в среднюю школу и все еще продолжает радовать маму и папу. Особо не задумывается над смыслами, самостоятельности не проявляет, но и беспокойства у родителей не вызывает, потому что со стороны выглядит всё чудесно: тихий, послушный, в школу ходит, уроки делает. Ну да, звезд с неба не хватает, но и не худший в классе. Любимых предметов нет, кружки забросил или посещает без особого энтузиазма, на автомате. Но нормально ж всё? Кажется. Но нет. Уже утрачена волевая сфера, самоидентификация не происходит, не говоря уже о взрослении и сепарации. Подросткового бунта нет. Почему же этот паравоз еще не сошел с рельс?
Потому что такова возрастная психология: до семи лет ребенок воспринимает родителей безусловно и любит слепой любовью. С семи лет примерно до двенадцати-тринадцати он начинает осознавать и неидеальность родителей, и несовершенства этого мира, и недостатки школьной системы образования в целом и некоторых учителей конкретно. Взрослый уже не является безусловным авторитетом, но при этом авторитетом являются сверстники, кумиры, социальная и медиа среда. Ребенок все еще пытается что-то кому-то доказать. Но локус контроля все равно еще внешний. Но внешняя мотивация работает всё слабее и отмирает по клеточкам. И вот уже поезд перестает нестись на полной скорости и начинает тормозить.⬇️

⬆️Заканчивается топливо. Обычно это как раз восьмой-девятый классы, когда в норме у детей появляется уже четко очерченный круг интересов, он понимает что-то про себя, как про личность, активно узнает себя и отстраивается уже от своего я. И уже на этом должна ехать и учеба и личная и социальная жизнь и всё на свете. Но если мы сломали ребенку волю, заставили его быть с детства удобным, послушным, безотказным и бесхребетным исполнителем - этого скачка роста не произойдет, потому что невозможно построить крышу, если рухнули стены и треснул фундамент. Вот тут то наша с вами заложенная в еще дошкольном возрасте бомба и взорвалась. Выясняется, что перед нами абсолютно незрелая, искалеченная личность. Родители, государство, школа, общество- никто не заметил и не обратил внимания. Ведь это на протяжении очень долгого времени было выгодно и удобно. Еще и школьная программа сейчас выхолощена так, что детей крайне редко учат думать самостоятельно, анализировать, спорить, дискутировать и выражать свое мнение. Мы вернулись к сочинениям по методичкам, заученным ответам по обществознанию, кастрированному учебнику истории, не предполагающего дискуссии и рассмотрения альтернативных версий событий, тестам для проверки знаний, зарегулированных так, что пространство для маневров отсутствует. И вот в итоге наш ребеночек, пропущенный через все вот эти жернова говорит что он устал и складывает лапки. На ОГЭ и ЕГЭ вместе с институтом ему плевать потому что он не знает, зачем. Страх перед социуиом, усиленный нарастающей конкуренцией, необходимостью делать выбор и взрослой жизнью - чудовищный. Амбиций никаких нет, потому что у человека, который не знаком с самим собой и не знает кто он, их быть и не может. И всё, конечная. Поезд дальше не идет, просьба освободить вагоны. Родители рвут волосы на голове, ребенок - здоровый лось - заседает дома за компом или смартфоном и мать приносит ему заботливо еду прямо к монитору. Через пол года понимает, что что-то не то и бьет тревогу. Или нет. И тогда такие дети до сорока лет могут вот так просидеть в своей детской комнате а потом жениться или выйти замуж просто потому что «время пришло» и не по любви а за первого, кто подвернулся. Такого же несчастного неприкаянного человека. У меня был один такой клиент: взрослый симпатичный мужик сорока пяти лет, пятнадцать из них мучающийся с нелюбимой женой. Когда я его спросила как же он на ней женился, он ответил: да она просто на работе напротив меня сидела. А я понял, что пора. А теперь они не могут развестись так как невозможно поделить квартиру.
Я спросила - а вы когда-нибудь любили? Он ответил - да, в юности. Сильно. Но мать запретила жениться на той девушке, сказала что она нам не ровня. Я, дурак, послушал. А когда одумался и решил ее вернуть узнал, что она уже замужем за другим и у нее ребенок. Больше не любил никого никогда. Так и живу по накатанной. И я всегда вспоминаю этого мужика, когда ко мне приводят сейчас маленьких мальчиков, подростков, которые уже давно встали на эти рельсы. Недавно один ребенок четырнадцати лет не смог мне назвать ни одной вещи в мире, которая бы ему нравилась. Он не испытывает восторга ни от чего. Интересов ноль. Даже что нравится в компьютерной игре не смог пояснить. Когда я его спросила - а если родители тебя без твоего ведома в юридический колледж отправят, ты будешь спорить, или пойдешь учиться? Он сказал- не буду спорить, родителям лучше знать. Я говорю- но как же, ты же не имеешь даже представления о том, что это за профессия! Он - ну надо значит надо. И всё. И затык. Мне стало аж немного не по себе. Как будто с чем-то неживым столкнулась, с механизмом а не маленьким мальчиком. Холодок по спине. Разговаривали потом долго. В конце он спросил у меня «В чем смысл жизни?» и это был первый раз, когда ему в голову пришел этот вопрос. Значит удалось немного растопить его сердце и дать хотя бы небольшой импульс. Таких мальчиков только на прошлой неделе у меня было три. И две девочки. В группе психологической помощи для подростков у меня 70% детей с проблемами в эмоционально-волевой сфере и 100% с неврозами разной этиологии.⬇️

⬆️Большинство из них жили в ситуации отсутствия выбора или ложного выбора, - это когда нам только кажется, что нам дают выбирать, а на самом деле все уже давно решили. С большинства родители не слезают по поводу уроков и гиперконтроль с гиперопекой порой доходят до маразма. Личные границы детей родителями не соблюдаются и ребенок вообще лишен субъектности. У одного мальчика вообще родители дошли до маразма - нашли личный дневник, прочитали его вслух всем родствнникам при ребенке и высмеяли, а в комнате подростка установлена камера слежения. Не знаю что бы со мной было, если бы мои такое попытались провернуть. Ну то что камера полетела бы с девятого этажа моментально а прочтенный дневник разорвал бы мои отношения с родителями на долгие годы это точно. Но к сожалению для кого-то это норма. Безумно, безумно жаль детей.

По этому если у вас тоже остро стоит проблема «мой ребенок ничего не хочет», «ребенок потерял мотивацию» - вспомните, что было сделано вашими же руками для того, чтобы изначально здоровый и жизнерадостный малыш превратился в ничем не интересующегося испуганного человека с пустыми глазами. Это всегда делают взрослые. Родители, родственники, школа, учителя, да и в целом всё общество, равнодушное к проблемам детей и вообще не заинтересованное в том, чтобы из детей вырастали неординарные, уверенные в себе свободные личности, которые абсолютно точно будут неудобными. Забитые, растерявшиеся, понятия не имеющие кто они есть запуганные безвольные но очень ищущие чужого одобрения, принятия и любви ребята гораздо удобнее. Только каждый такой случай- это личная трагедия одного маленького человека длинною в маленькую жизнь. И мы это всё делаем своими руками, своими руками. И даже не замечаем. Как много их теперь вокруг таких, неприкаянных мучается. Но большинство из них все еще с надеждой смотрят на нас и мы еще можем успеть протянуть руку помощи и всё исправить. Долго, сложно, больно и мутороно. Но возможно. Если мы найдем в себе хотя бы частичку любви и эмпатии и встанем не напротив них а за их спиной. Крепко обнимая, принимая и возвращая опоры. Держа за руку и целуя в дурную башку. Протянем руку помощи но после отстанем и отойдем в сторону. Позволим им свободно дышать, делать свой выбор, совершать свои ошибки и жить свою собственную жизнь. Свою, не нашу. Возможно без нас, если не простят.

Социальные причины невроза

1. Невротические установки- сами по себе невроз не вызывают, но являются почвой, на которой он может развиться, формируя базовое чувство беспомощности по отношению к миру, который начинает восприниматься, как потенциально враждебный. Базовая тревога и ощущение небезопасности заставляют жестко следовать определенным стремлениям, противоречивая природа которых составляет ядро неврозов

2. Особенности воспитания. Родители и значимые взрослые передают ребенку послания (директивы), определяющие стратегии совладания с трудностями, образцы реагирования, поведенческие стандарты, морально-нравственные ориентиры и ценности, формирующие жизненный сценарий.

Деструктивные родительские предписания, формирующие невроз:

😈 Не будь своим полом (папа сына хотел, а родилась девочка, к которой всё равно предъявлялись мужские требования, или наоборот)

😈 Не будь ребенком (Когда еще трехлетке говорят в ответ на обычное для такого возраста поведение- ну что ты как маленький, или - ты же мамина помощница, или - ты же мужчина, а мужчины не ноют, не плачут и не капризничают, и вообще почему ты еще не в институте)

😈 Не вырастай (тут наоборот - по каким-то причинам родителям, бабушкам, дедушкам, - удобно, чтобы ребенок, войдя уже в поздний подростковый или взрослый возраст оставался под их опекой и властью, по дефолту признавал мнение родителей единственно правильным, не имел своего мнения и исполнял только родительский сценарий по заранее придуманному ими плану. Часто такого достижения ребенка такого специально обесценивают, чтобы например девочка, у которой талант к рисованию не подумала поступить в художественный, а шла на программиста, потому что это модно и перспективно, или врача - потому что у нас династия)

😈Не будь успешным - такую установку очень часто внушают нарцисические матери, которые до смерти бояться, что сын или дочь ее затмят. (Не такая красивая, как я; не умеешь одеваться; если ребенок принес четверку по сложному предмету - то почему не пять?; Поступил сам в МГУ? А почему не в Йель? ; построил дом - а почему такой маленький или не в самом престижном районе?) - такие родители никогда не бывают довольны ребенком, ребенок постоянно пытается соответствовать, думая, что вот сейчас я вот этого достигну, и докажу маме что я молодец, и вот тогда то она меня полюбит! Но спойлер - нет.

😈 Ничего не делай (у тебя все равно ничего не выйдет дай я сама)

😈 Не будь первым (не высовывайся, люди не любят выскочек)

😈 Не принадлежи (ни с кем не объединяйся, не разделяй с другими близкие тебе взгляды или идентичность)

😈 Не будь близким (не доверяй)

😈 Не будь здоровым (родители, которые находят у ребенка все возможные болезни и лечат его от всего, чтобы контролировать и не отпускать от себя - он не пойдет на детский праздник, он у нас такой болезненный! В садик тоже. И школу лучше на домашнем. И друзья- какие могут быть друзья у ребенка? Это опасно, сиди дома)

😈 Не думай (не анализируй, просто выполняй, не имей своего мнения, оно ничего не значит)

😈 Не чувствуй (твои эмоции не важны, тебе не больно, не плачь, тебе не холодно, тебе не жарко не ври, ты не устал)

😈 Не живи (установка, провоцирующая экзистенциальный кризис. Человек с такой установкой внутренне заморожен)

- в ответ на послание родителей ребенок принимает решение, определяющее сценарий его жизни. В ходе психотерапии, если человек не доволен своей жизнью, он может принять другое решение и разрешить себе новую жизнь.

- Если его Внутренний ребенок решает «не жить по старому сценарию» то происходит «перерешение» с выбором нового сценария и более эффективных стратегий поведения. Две основные потребности ребенка: потребность в удовлетворении и в безопасности. Неадекватное поведение родителей может фрустрировать потребности ребенка и провоцировать возникновение базовой враждебности.

- конфликт отношения ребенка к родителям проявляется, с одной стороны, в чувстве обиды и негодования, а с другой- в психологической зависимости от родителей, что приводит в действие такой защитный механизм, как вытеснение.⬇️

⬆️И часто ребенок вытесняет свои мысли, желания и чувства, потому что изначально родители определенно сильнее

- Цель вытеснения - подавить негативные чувства к родителям, чтобы выжить и уцелеть в отношениях с ними. Такая стратегия поведения закрепляется и впоследствии проявляется уже в наших новых отношениях, со взрослыми людьми, формируя деструктивные типы привязанности и зависимые отношения.

- Для профилактики базовой тревоги, ощущения небезопасности, незащищенности, изоляции и беспомощности следует найти здоровые способы удовлетворения основных потребностей и отличать их от неврастенических.

По поводу ситуации с Оксимироном:

Надеюсь, пострадавшие девушки обратятся не только в подкаст, но и в правоохранительные органы тех стран, где предположительно было совершено сексуальное насилие над несовершеннолетними.

Такие вещи всегда необходимо оформлять юридически и добиваться суда не народного, а настоящего. И если это всё правда - это должно закончиться обвинительным приговором по доказанным обвинениям.

Если это ограничится только шумихой в СМИ - это просто пшик, который быстро растворится в воздухе.

Пожалуйста, не молчите о сексуальном насилии, особенно над детьми. Обязательно пишите заявление, даже если прошло несколько лет и вы только сейчас смогли решиться обо всём рассказать. Изучайте законодательство страны и пользуйтесь им. В России срок давности по половым преступлениям - десять лет. Это тот срок с момента совершения преступления, в который можно о нём заявить и добиться обвинительного приговора в случае, если вина будет доказана.

Вот, наконец-то том-ям домашний сварила) Неделю целую все ингредиенты покорно ждали в холодильнике, и только сегодня у меня дошли руки:)
Это один из моих любимых супов, наравне с борщом, гороховым супом с копченостями и крем-супом с шампиньонами.
Пикантная острота согревает изнутри, нежный кокосовый привкус обволакивает вкусовые рецепторы, а еще содержащийся в остром перце капсаицин является источником эндорфинов (а значит, хорошего настроения!) и ускоряет метаболизм.

А вы любите супы? Какие ваши любимые?)