Как меня поддержать?

Я написала здесь множество постов о поддержке людей с БАР/ПРЛ, о том, что могло бы помочь, а чего делать не стоит. А как поддержать меня? Я всегда обижалась на людей за отсутствие поддержки. В основном, в сложные для меня периоды они убегали и отдалялись — возможно, потому что не знали, что делать, а кому-то, наверное, и в правду было всё равно.

В этом явно есть и моя заслуга — как только у меня случается хоть какая-то беда, я полностью ухожу в себя. В начале года я даже писала пост о том, что обычно я исчезаю, решаю свои проблемы самостоятельно и возвращаюсь как ни в чём не бывало (но с обидой, которую несу сквозь года). И зачастую слышу, что никто и не подозревал, что я всё это время проходила через трудности.

Например, в прошлом году у меня разрушились отношения с подругой, потому что она резко пропала из моей жизни (если что, по её соцсетям я видела, что с ней всё в порядке), а мне тогда было так плохо, что я не могла даже заикнуться об этом (и в своих соцсетях я об этом писала). К тому же у меня не было даже и мысли, что я встречу понимание, поэтому я отмалчивалась. Спустя полгода она объявилась с крайне тупым вопросом без намёка на “привет, ну как ты?”, и меня окатило такой мощной волной обиды, что я больше никогда ей не писала. Впрочем, она тоже не стала делать шагов навстречу и даже не поздравила меня с днём рождения, хотя я её — да (извините за детский сад, но для меня это важно).

Я не умею просить о помощи, но даже если я себя и пересиливаю, то обычно не ощущаю понимания, поэтому не вижу смысла идти дальше и конкретно говорить о том, чего бы мне хотелось. Да и что уж, я сама не знаю, чего — наверное, как раз таки понимания, а это редкость. Ещё мне приятно неравнодушие, когда люди не забывают обо мне и периодически чекают моё самочувствие, зная, что я нахожусь в трудной ситуации. Иногда простое “как дела” среди тьмы помогает почувствовать себя не такой одинокой. В ином случае я закапываюсь слишком глубоко, и многие дружеские связи на этом моменте исчезают — ведь я перестаю проявлять инициативу. И мне это больно осознавать — будто все отношения зависят только от меня.

В этом году ситуация вышла из-под контроля. По пальцам одной руки пересчитаю, когда обращалась к кому-то хотя бы просто выговориться. Кстати, недавно такое случилось, очень горжусь собой. Я по-человечески поныла, получила взаимопонимание и поддержку. Это был классный опыт, который показал, что не всё потеряно.

Мне кажется, что просьба о поддержке ещё сильно зависит от контекста проблемы. Сложно, например, делиться переживаниями о работе с друзьями, которые совсем не в теме вашей профессии. Зато коллеги здесь явно могут помочь.

Точно также мне всегда было тяжело делиться своими ментальными проблемами с теми, кто не может этого понять. Для меня такая поддержка (“не грусти, ты справишься, всё будет хорошо”) ещё хуже, чем её отсутствие. Зачастую такие диалоги превращаются в психообразование с моей стороны и просвещение о том, что такое БАР и ПРЛ и почему мне вообще плохо, а это ужасно раздражает. Возможно, это сыграло роль в моей нынешней замкнутости, потому что в ментальных проблемах я варилась много лет и просто привыкла. В те времена мне помогали только люди, сами проходившие через это. Но надёжная дружба с ними не складывалась.

Что интересно, мне важнее эмоциональная поддержка, чем реальные действия. Возможно, это непопулярное мнение, но оно таково. Я сама могу разрулить практически что угодно — действовать-то я умею, а вот банального сочувствия и ощущения присутствия мне обычно катастрофически не хватает. Мне привозили передачки в больницу или, например, встречали из аэропорта с тяжёлыми чемоданами, но одновременно не проявляли ни капли эмпатии и не интересовались моим состоянием. И для меня это в таком случае не имеет смысла, потому что без передачек я прожить бы могла, как и сама добраться до дома, а вот без поддержки тогда было невыносимо.

И сколько бы я не пробыла в терапии, избавиться от убеждения “мои проблемы не имеют значения” мне не удалось.

А как можно поддержать вас? 🫂

#личное

Компенсация ПРЛ 2.0

Жизнь обрела смысл и ценность. После того случая было множество других срывов, но теперь я в той точке, где симптомы ПРЛ меня больше не беспокоят.

Так я писала в посте “Компенсация ПРЛ” почти год назад (кааак???). Хоть мне и правда тогда удалось максимально приблизиться к компенсации расстройства, у меня был сложный период, и я была крайне напряжена и потеряна. Это был огромный прорыв, но ощущалось, что впереди ещё много работы. С ремиссией ПРЛ становится намного легче, но это не магия и не волшебство — жизнь после многочисленных разрушений заново строить пришлось всё равно мне.

Многое произошло за год, и, кажется, этот переходный этап закончился, поэтому сегодня я хочу рассказать о том, как укрепилась моя ремиссия за это время.

⭐️ Эмоции, импульсивность, проблемное поведение

Самым главным для меня стало то, что я устойчиво оставила в прошлом селфхарм и суицидальное поведение. Читала когда-то, что навыки эмоциональной регуляции ДБТ работают на биологическом уровне: снижается гиперактивность миндалины, и эмоции становятся менее бурными, а реакции — мягче. И важно здесь то, что я не пыталась держаться усилием воли, как раньше — подобных импульсов просто не было.

⭐️ Трезвость

За этот год я прочно укрепилась в трезвости. Прошлой осенью мне часто снилось, что я нахожусь в нетрезвом состоянии, и я просыпалась в холодном поту с тягой. У меня был стресс, и мозг выдавал ожидаемую реакцию. Первый год без алкоголя проходил не очень просто, потому что на тот период выпало много испытаний. Но я перетерпела сложное время, и моя уверенность в отказе от алкоголя стала ещё прочнее. Срок трезвости близится к двум годам (шок), и я ощущаю себя в этом смысле очень комфортно, устойчиво и спокойно.

⭐️ Нестабильные отношения

В том посте я отметила нестабильные отношения как оставшуюся болевую точку. И да, боролась я с ней вплоть до этого лета, но в итоге одолела финального босса. Перестала так патологично привязываться к людям, зависеть от общения 24/7, страдать без внешней поддержки, идеализировать и обесценивать. Научилась проводить время одна, самостоятельно принимать решения и поддерживать себя. Мой круг общения изменился и стал более зрелым, а отношения — стабильными и надёжными.

⭐️ Перепады настроения

Второй пункт, над которым я ещё хотела поработать — резкие перемены в настроении. Они уже тогда были не критичны, но сейчас всё стало совсем гладко. Если раньше я каждый час что-то отмечала в Daylio (и зачастую совершенно полярные эмоции), то сейчас делаю максимум 1-2 отметки за день — мне просто нравится отслеживать многолетний процесс, поэтому всё ещё веду этот дневник настроения. У меня там данные с конца 2021 года, жалко бросать. Начиная с этой весны там ровный график, колеблющийся от “хорошо” до “нейтрально”.

⭐️ Ответственность и здоровая рутина

Хочется отметить, что у меня появилась собака, с которой мы уже почти полгода вместе живём. Казалось бы, причём тут ПРЛ, но для меня здесь очень много всего про ответственность и развитый режим Здорового Взрослого. Жизнь с ПРЛ крайне хаотична — когда-то организовать рутину/быт/режим и позаботиться о себе для меня было недостижимой целью. Кстати, год назад с этим всё ещё были проблемы — а теперь я умею это делать для двоих. Я до последнего переживала, как буду справляться, но у меня отлично получается. Собака помогла мне обратить внимание на то, как изменилась моя жизнь.

———

Что ж, наверное, меня можно поздравить — как минимум год я нахожусь в стойкой ремиссии ПРЛ, которая только укрепляется.

В прошлом были даже и такие периоды, когда я совсем опускала руки и не верила, что этот диагноз можно усмирить. А теперь я с интересом наблюдаю, как меняется моя жизнь дальше 💗

И также с интересом я наблюдаю за тем, как трансформируется мой канал. Я по-прежнему не избегаю острых тем, но в них стало сильно меньше надрыва и боли. Мне нравится, что в моей жизни появилось ощущение лёгкости, и, на мой взгляд, это прослеживается и здесь.

(Плохо для блога, хорошо для жизни.
Но я выбираю жизнь 😄)

#ПРЛ

Дайджест: октябрь ‘25

6 съёмок (завтра ещё одна), 3 опубликованных видео (хотела 4, но штош, монтаж подвёл, через пару дней выйдет), 13 постов в личном канале (ссылки ниже), 3 рекламные интеграции в нём же, пару десятков отредактированных и выпущенных материалов по работе — продуктивный октябрь.

Закончили снимать первый документальный фильм и приступили к постпродакшену.

Теперь к дайджестам буду прикреплять фотку месяца ✨
В этот раз тут будем мы — непричёсанные и ненакрашенные, но очень довольные 😛

Никакой любви, никаких отношений: почему я одна

Это больше не важно: какие страхи были у меня полгода назад

Ваши вопросы — мои ответы: хочу ли я детей, буду ли пить таблетки всю жизнь, знают ли про диагнозы на работе — и другое

10 октября — Всемирный день психического здоровья: про мой путь

Публичная уязвимость: про откровенность в блоге

Книга про кПТСР: “Травма. Что она с нами делает и что мы можем сделать с ней”: книжная рекомендация

Люди с ПРЛ — вечные подростки: про взросление, когда у тебя ПРЛ

Стигма: случай из жизни, примеры из медиа, как бороться

4,5 года терапии в одном посте: 20 моих открытий за всё время терапии

Как прожить боль: горевание по Уокеру

Бесплатная помощь для людей с ПРЛ: список групп поддержки

Как меня поддержать?: я не умею просить о помощи

Компенсация ПРЛ 2.0: что изменилось за год

#дайджест

Про суицидальные мысли

(добрый воскресный пост…)

❕TW: суицидальные мысли и поведение

Отвечу на сопутствующий предыдущему посту вопрос:

Вы пишете, что вам удалось справиться с суицидальностью. Расскажите, как это ощущается внутри? Пропали сами мысли о нежелании жить? Или просто удаётся не идти на поводу у этих мыслей?

Я бы не назвала себя суицидальной в том смысле слова, в котором я его понимаю — я написала, что мне удалость избавиться именно от суицидального поведения.

Когда у меня была анорексия в старшей школе, я сталкивалась с суицидальными мыслями, но они не были реактивными — я скорее просто жила с идеей когда-нибудь умереть от истощения, потому что очень устала, мне было одиноко, и я не видела выхода из ситуации. Вообще я думаю, что и ПРЛ, и кПТСР у меня тогда уже были, и это могло быть их влияние. Одна из моих психиатров тесно связывала тот период с ПРЛ.

В депрессивных эпизодах БАР мне хотелось, чтобы это просто как-нибудь закончилось. Опять же, это не были реактивные мысли о самоубийстве. В депрессии я даже селфхармом не занималась — просто лежала овощем и не шевелилась, иногда плакала. Было ощущение бессмысленности жизни, много боли и отчаяния, но как таковых мыслей самостоятельно эту жизнь оборвать — нет. Или просто не было сил. В последних эпизодах я уже твёрдо знала, что любая биполярная фаза заканчивается, поэтому довольно стойко их переживала без подобных мыслей.

И, наконец, ПРЛ — диагноз, с которым у меня и связаны все суицидальные истории. У меня была одна попытка суицида в 2022 году и ещё много эпизодов суицидального поведения, когда я совершала опасные для жизни действия, не отдавая себе в этом отчёт. Марша Линехан называет это парасуицидом, который подразумевает непреднамеренное суицидальное поведение.

Все подобные происшествия у меня случались в аффекте, но в промежутках между такими событиями мыслей о самоубийстве у меня никогда не было, даже в сложные жизненные периоды. Я бы, наоборот, сказала, что у меня всегда была большая ценность жизни. После своей единственной “осмысленной” попытки суицида (но и она была импульсивной) я долго ощущала стыд и вину, не понимая, как я могла так поступить — я же никогда не опускала руки. Думаю, это важный аспект, который удерживал меня на плаву. Когда я не видела света в конце тоннеля, я просто ползла к нему вслепую.

Отвечая на вопрос: как таковой хронической суицидальностью я никогда не страдала, но страдала импульсивным суицидальным поведением в рамках ПРЛ.

После последнего такого случая я приняла твёрдое решение воздерживаться от всего, что может привести к такому поведению, и бороться с этими мыслями в моменты эмоциональной дисрегуляции. Первые месяца три я очень много терпела, практически каждый день — тогда ещё был апогей кПТСР, который сопровождался обилием болезненных эмоций. Постепенно становилось легче и, наверное, через полгода эти кризисы и побуждения к опасным действиям совсем ушли.

Я применяла навыки эмоциональной регуляции и стрессоустойчивости, работала с глубинными убеждениями — я ничтожество, я не должна жить — в терапии, а ещё с токсичным стыдом, присущим кПТСР, который тоже не добавляет жизнерадостности.

В ДБТ не зря уделяется внимание ценностям. В 2022 важным открытием для меня стало то, что суицидальные действия не соответствуют моим ценностям. Когда я вместе с психологом определила, что для меня важно, я поняла, сколько всего я бы ещё хотела попробовать, как бы ещё хотела себя реализовать, что хотела бы сделать в жизни. Тогда у меня появилось очень устойчивое желание всё-таки построить эту жизнь, достойную для проживания.

И пусть после того момента у меня ещё были эпизоды парасуицида, именно это твёрдое желание позволяло снова и снова вставать и идти.

Хочется сказать, что если вы сталкиваетесь с такими мыслями, не оставайтесь с ними наедине. Но это утопия — делиться таким страшно, а реакция может быть непредсказуемой. Поэтому скажу: ищите квалифицированную помощь и ищите силы в себе. Меня вытянули только терапевты и я сама.

➡️ Задать вопрос

#ПРЛ #вопрос_ответ

Ура, видео о расставании с опозданием всё-таки вышло 🎉
Очень тёплый выпуск с двумя психологами, которые обсуждают здоровое проживание расставания.
(Гостья также рассказывает про материнство после развода)

Вспоминая свой прошлый опыт, понимаю, что мне точно было чему у них поучиться ☔️

Большое спасибо Надежде, что отозвалась на мой пост и поучаствовала в съёмках! У них с Леной вышел классный тандем.

⚪️Ютуб: https://youtu.be/hzCMoHwCU1c
⚪️Аудио: https://purecognitions.mave.digital/ep-11

Ставьте лайки, подписывайтесь на наш ютуб и обязательно пишите там в комментариях свои истории о расставании — Лена обещала всем отвечать ❤️‍🔥

#работа

Три месяца без терапии

В августе я написала пост о том, что моя терапия подошла к концу. Я достаточно окрепла, чтобы справляться самостоятельно, потребность чем-то делиться стала сильно меньше, кризисное консультирование давно прекратилось, а от поддерживающих встреч я решила отказаться.

Почему? Да нет никакой особой причины, просто нечего стало “приносить” терапевтке на встречи — “материал” не накапливался даже за месяц без сессий. Считаю, что это благополучный финал последних почти что 5 лет. Я давно не испытывала эмоциональную дисрегуляцию, а в моменты умеренной грусти или тревоги у меня получается поддержать себя самостоятельно.

Такого перерыва в терапии я не делала с весны 2021, когда ввязалась в неё на регулярной основе. Что ж, полёт нормальный. Мыслей вернуться или хотя бы взять одну поддерживающую сессию не было — да и не было времени об этом вообще задумываться. Жизнь стала такой насыщенной и наполненной, что я и не заметила, как эти три месяца пролетели.

Я попала к своей терапевтке в смешанном эпизоде БАР, будучи в психиатрической больнице, вся изрезанная и сломленная. Даже невозможно поверить, что за 4,5 года мы прошли путь от “как бы себя не убить” до функциональной жизни в ремиссии ПРЛ.

За эти годы многое успело произойти:

⚪️несколько попыток суицида
⚪️пик зависимостей, несколько передозировок препаратами
⚪️диагноз ПРЛ
⚪️диагноз кПТСР
⚪️3 психолога
⚪️2 психиатра
⚪️1 тренинг навыков ДБТ
⚪️долгий подбор фармы для БАР
⚪️2 госпитализации
⚪️1 поездка на скорой в ночи
⚪️2 академических отпуска в университете и 7 лет учёбы вместо 5
⚪️кардинальная смена профессиональной деятельности и последующий кризис на тему того, как себя реализовать
⚪️на десерт — потеря всех близких друзей и полное одиночество

Моя римская империя — это то, что я выжила!
Всё это время мне было жизненно необходимо постоянно осмыслять этот опыт вслух и пытаться сделать так, чтобы продвинуться ещё на шаг дальше от него. И, наверное, главное моё наблюдение относительно себя сейчас — напротив, критически сниженная потребность делиться какими-то своими процессами. И это не взялось из ниоткуда — это результат огромной работы в терапии:

▶️нет эмоциональной дисрегуляции — интенсивность болезненных чувств значительно ослабла, и я легко прихожу в себя в трудные моменты (а они бывают, хоть и сравнительно редко, и это нормально даже в ремиссии)

▶️так как я легко прихожу в себя, у меня нет необходимости излишне рефлексировать по поводу каких-либо проблем и с кем-либо их обсуждать — переживания просто не задерживаются в моей голове

▶️я отточила навык решения проблем из ДБТ — если меня что-то беспокоит, я не руминирую, а продумываю, как исправить ситуацию, и действую

▶️снизилась импульсивность — нет нежелательных поступков, последствия которых потом приходится разгребать на сессиях

▶️умею позаботиться о себе — у меня выстроена бытовая рутина, я слежу за питанием и физической активностью, высыпаюсь (наконец-то наладила сон!), что само по себе влияет на снижение эмоциональной уязвимости (это тоже из ДБТ)

Мне нравится жизнь без терапии — я ощущаю это каким-то новым этапом своего взросления, потому что впервые в жизни мне не нужны люди, чтобы контейнировать переживания. Я исследую свои реакции на разные происшествия и то, как я с ними справляюсь. Каждый раз после того, как я стойко выдержала какой-нибудь конфликт или спокойно пережила неудачу, я восторгаюсь и думаю:

Неужели у здоровых людей вот так и работает мозг всегда?! То есть правда можно просто погрустить и не разрушить свою жизнь при этом?

А сколько ещё удивительных открытий меня ждёт.

P.S. Немного пропала из канала, потому что решила переосмыслить эту часть своей деятельности. Переосмысляю 🤔

#терапия