Информация для тех, кто собирается идти на вебинар через час.

У меня случились резкие проблемы со здоровьем. Отменяем только за час до вебинара, поскольку до последнего думали, что всё обойдется. К сожалению не обошлось, ждём скорую.
Мы очень просим извинить нас за позднюю отмену и предоставленные неудобства.

Как выяснится ситуация по здоровью (видимо это уже будет завтра или послезавтра), мы вам напишем дальнейшие планы.
И либо просто перенесем вебинар на другой день. Либо сделаем видеозапись и пришлём вам ссылку на него.

Хотим попробовать загладить свою вину. Если вы регистрировались, то на почте у вас мини сюрприз для скидки на обучение.

Ещё раз прошу прощения.
(Ну очень планировала, что получтся сбить температуру и обойтись без скорой)🥺

Скоропостижный коронавирус
или
как подростковое мышление управляет нашими жизнями

На каждом семинаре/вебинаре/мастер-классе по подросткам кто-то да обязательно спросит:
"Бывает ли такое, что человек уже давно взрослый, но как будто ещё подросток?"
Ответ: "да, бывает, и чаще, чем вы думаете".

Есть понятие "взрослый, зрелый, здоровый человек". Есть четкие критерии этих категорий. Вот "подростковое мышление" – это про незрелость.
Что с этим делать? Взрослеть.
Как? Наблюдать, изучать, анализировать, брать ответственность, проявлять проактивность.
Пока вы не словите в себе нотки подросткового мышления, с этим поделать вы ничего не сможете.
(А если продолжать разговор про окружение - то вы не можете научить своего подростка зрелости, если сами ещё недоросли.)

Есть свежий пример. Давайте припарируем меня и внезапную отмену вебинара в пятницу.

Саше 32 года, и она думает, что давно уже не подросток.

Во вторник Саша проснулась не рано, но не выспалась. У неё в принципе последний год проблемы со сном, но в этот раз что-то было по-другому. Вечером вернувшись домой, плохо себя чувствуя, решила что в принципе всё ок, просто сильно устала, так как провела 5 встреч-консультаций. Она словила, что как-то "необычно" она устала, что-то было по-другому, но решила не предавать этому значение.

Среду Саша работала дома, продолбала почти целый день, чувствовала себя не очень, видимо "просто надо отоспаться". Вечером болтала с подругой, с которой видились на прошлой неделе. Поныла, что "видимо простыла", на что собеседница рекомендовала глянуть ни корона ли, т.к. оказалось, что Саша была "в контакте".

На этом моменте автор принимает ставки на "через сколько часов Саша пошла сдавать пцр?"

Четверг. Так же как в тумане. Днём стало понятно, что в поликлинике районной пцр сдать не получится, надо идти в платную, благо их в районе 5 штук. Оказалось, что заявку надо подавать через сайт, а там много полей заполнять. Ну и лень как бы победила, заявка не заполнена, в конце концов может это просто простуда и можно обойтись без анализа. Под вечер 37,4. Муж настоял на сдаче пцр, сам заполнил заявку, поставил перед фактом. Записались на пятницу утро. Ночь Саша не спит, кости ломит, строит планы как она в аптеке скупает колдрекс разных видов, закидывается и продолжает прекрасно себя чувствовать и работать.

Пятница. Утро. Всё ещё 37 с копейками. Тест сдан. Ночь Саша не спала, а вечером в 19 вебинар. С 10 утра до 17 вечера Саша либо спит, либо ест, меряя температуру, либо переписывается с друзьями. Друзья-то в курсе, что температура в 14:20 уже была 38,1, ну и выше подниматься продолжает, спрашивают "а как ты будешь вести вебинар?" А Саша уверенно "ничё, колдрексом закинусь". То что колдрекс не сработал, температура 38,6, говорить больно, а соображать нереально тяжело до Саши дошло только в 17:15. Уже сильно очевидно, что вебинара не будет (в смысле даже если она начнёт его проводить, то не факт, что сможет закончить). Тем не менее решение об отмене было принято, спустя пол часа, только после слов мужа "отменяй, я вызываю скорую". И за час до вебинара модератор в срочном порядке начал отправлять оповещания об отмене.

Теперь вопросы к аудитории:

1. Когда (для взрослого зрелого человека) стало понятно, что вебинар надо отменять?
2. В каком возрасте можно списать это "плохое решение" на возраст?
3. Что именно ещё "не дозрело" у Саши?
4. Как ещё может выглядеть незрелость этого (того, что вы ответили на 3ий вопрос)?
5. Как эту часть незрелости (то, что вы ответили в 3м вопросе) можно растить (не важно Саше или другому)?

Не стесняйтесь, я добровольно предлагаю припарироваться. Вопросы не риторические. Вы в любом случае сталкиваетесь с похожими ситуациями в своём взрослом окружении и с подростками.

Я почитаю ваши ответы до среды. И самым полным и близким ответам подарю скидку 15% на любое обучение (если у вас уже есть какие-то скидки и так, эта приплюсуется) в марте.

Конец истории:
Оповещание прочли до начала вебинара почти все. В онлайн пришёл только один человек.
Саша в итоге обошлась без скорой, но ближайшую ночь тоже почти не спала.
Результаты теста пришли в субботу утром - подтвердился ковид.
Такой высокой температуры больше не было, но сильная слабость и прочие симптомы ещё есть. Саша лечится, пока дома. Если дела будут ухудшаться, то отправят в больницу.

Почитала ответы к ситуации, описанной в этом посте. Молодцы! Разобрали ситуацию нормально. Теперь разберу ваши ответы😜

Планчик:
1. Ответы на 3 и 4 вопрос, которые прям "в 10ку"
2. Ответы на 3 и 4 вопрос, которые "близко и около", но с оговорками
3. То, что не озвучили/не заметили
4. "Призовые" скидоны на обучение

Напишу подробно. Приведу примеры и покажу как это развивать в себе и в подростках. Получится немало. Сделаю так специально, чтоб вы могли это прям утащить в дискуссии с подростками и в уроках использовать.

Первый пункт плана.
Ответы, которые прям "в 10ку"
(что недозрело и как прокачивать)

Ответ Маши про недозрело:
"неумение пользоваться опытом" – супер! Раскрываю – забирайте на беседы.

Зрелый человек умеет пользоваться и своим, и чужим опытом: замечать его, анализировать, вытаскивать от туда по максимуму – делать выводы и применение. Причём находить закономерности применения в жизни не только в схожих ситуациях, но и других областях.

Например, "не вывезла, потому что не заметила, как кончились физические ресурсы", вывод – надо научиться сечь неявный для меня расход ресурсов. Какие ресурсы для меня ещё неявные? Может быть время и силы. Где я наступала на те же грабли со временем и силами? К экзаменам готовилась, выписала все задания, начала с "легких", а на "важные" не хватило времени.

Теперь пробую алгоритм:
- оценить своё состояние;
- оценить объем/ответственность и т.д. предстоящего часа Х;
- проговорить, как я собираюсь действовать;
- посмотреть, что нужно изменить, исходя из всей ситуации целиком.

Навскидку вам ещё несколько областей, куда можно протащить этот опыт: решение конфликтов, неприятные разговоры, командная работа по проекту, распределение финансов.

Ответ Ольги как прокачивать зрелость - "осознание и признание, что проблема есть" - сууупер!

Первые три шага к самостоятельным изменениям и развитию:
1. Осознать;
2. Назвать;
3. Принять.

Без осознания вы и опыт проанализировать не сможете.
Назвать надо для того, чтобы выбрать верное направление. Я работаю над "заботой о себе" или над "взять на себя ответственность за своё здоровье"? Тут совершенно два разных направления действий. Для заботы о себе нужно найти, в чём я забочусь плохо, как заботиться получше. А для второго надо понять, почему я не беру на себя ответственность, на кого я её скидываю и как её начать брать.
А без принятия вы не сможете меняться. Очень сложно что-то менять, если глубоко внутри вы верите, что всё в порядке.

Первый пункт плана. Продолжение

Ответ Татьяны не прокачено
"брать ответственность за своё здоровье" - отлично!
И сюда же ответ Ольги как прокачивать
"принять, что "я" это моя основная зона ответственности"
(она может не основная, но точно моя)

Просадка в "ответственности" это бич незрелости. Мы не берем на себя свою ответственность, зато выхватываем чужую, выполняем её и гордимся собой.
Зрелый человек умеет определять что в его зоне ответственности, а что не в его. Брать на себя свою, просить прощение, если скидывали на других, не брать чужую, возвращать чужую, если её всё равно скидывают.

Здесь "элементарный" вопрос:
Чья это зона ответственности?
А дальше самая кропотливая и дотошная работа начинается:
- с чего я решил, что это именно так?
- а как я могу проверить, на сколько верно я определил чья она?
Потому что мы классно себя убеждаем "почему моя или не моя ответственность". И здесь очень часто нужен другой человек со стороны, который может ласково, но уверенно "носом ткнуть".

В одном проекте сидели в офисе с командой, я "отчитывала" сотрудника, который сорвал мероприятие для детей, разбирая где была чья зона ответственности. В какой-то момент из угла офиса вылетает "Галактионова, ты задолбала со своей ответственностью". Это был другой сотрудник, с ним подобный разговор мы вели за два дня до этого😄

Ответственность за здоровье (в супружеских и детско-родительских отношениях) лежит на двоих, но в разном соотношении:
- на родителях больше, если ребенку меньше 12
- если ребенок старше 12, то на ребенке больше (тут только задача родителей эту ответственность сформировать и передать)
- в ситуации супругов за здоровье друг друга отвечают оба, но в бо́льшей степени тот, чьё это здоровье

Пока вы не примите, что это ваша/не ваша зона ответственности, изменений не будет. Вы можете знать это, но пока вы внутри сопротивляетесь (это часто происходит неосознанно) всё будет оставаться как прежде.

Я до сих пор не хочу принимать, что моё здоровье это моя ответственность. Принятие и смирение - это целый процесс, сопротивление одна из важных вещей тут. С Богом, кстати, (с людьми тоже, но не всегда так явно) на новый уровень отношений мы выходим через сопротивление, в Библии много таких примеров.

А ещё есть прекрасный Карпман с треугольником. Он как раз про последствия кривой ответственности и как это выравнивать (его книга называется "Жизнь свободная от игр")

Сериальчики, которые можно классно обсудить, если ваши подростки уже их посмотрели (может без вашего ведома или даже со строжайшим запретом):

1. Половое воспитание
2. Эйфория
3. 13 причин почему
4. Конец ***го мира
5. Элита
6. Сотня
7. Бесстыдники
8. Ривердейл
9. Отбросы
10. Волчонок
11. Мне это не нравится
12. Общество

Второй пункт плана.

Было несколько ответов, которые тоже в принципе хорошие. Но чаще всего именно в этих сферах встречаются перекосы или искаженные акценты. Соответственно, при работе с подростками мы, того не желая, транслируем их. Комментарии ниже – это не "замечания" к ответам, а дополнения и раскрытие нюансов в рамках хороших советов.

Взаимоотношения с собой

Это очень важная и нужная часть жизни, но очень абстрактная в реальности многих людей. Нужно разобраться, про что это конкретно. Иначе под это понятие начинают впихивать всё подряд. Или это перекашивается в эгоцентризм.
И если мы говорим про то, что есть у зрелого человека, и что мы, как взрослые, формируем у подростка, то "взаимоотношения с собой" – это следствие, т.е. результат. А формировать и развивать нам надо осознанность, чувственность и чувствительность в сферах дух, душа и тело.

С подростками можно обсудить это следующим образом:
Предложите им прошкалировать (поставить оценку от 1 до 10), насколько у них получается:
- понимать себя;
- прислушиваться и слышать себя;
- вглядываться и видеть именно себя;
- чувствовать и ощущать себя целиком и целостным;
- быть честным и искренним с самим собой;
- принимать себя.

Забота и любовь к себе

Тоже по большей части следствие. И больше про "здоро́вость", а не про "зрелость".
Про "зрелость" будет:
- способность находить и организовывать баланс между заботой и любовью к себе и альтруизмом и жертвенностью;
- способность определять и управлять собственными мотивами;
- способность оценивать ситуацию и управлять приоритетами.

Вот эти штуки вам нужно формировать и развивать в ваших подростках. Ну и в себе, если у вас просадка по этим фронтам.
Забота, любовь к себе и три перечисленных мною пункта вроде про одно и то же, а вроде и про разное.

Изучить "врага", поискать корешки

Классный совет. Но и тут бывает перекос. Иногда неявный, чаще его очень трудно заметить. И он есть у большинства родителей и наставников. И постоянно встречается в решениях конфликтов. Перекос следующий: для решения проблемы нужно разобраться в её причинах. Тут два момента. Во-первых, не всегда. Чаще нужно решить проблему, а потом разбираться в её причинах. Во-вторых, разбор причин поможет избежать такой же проблемы в будущем, а не решить текущую.
Вы можете сказать "Саша, не цепляйся к формулировкам". Но на самом деле разница большая.

Разбор "почему ты не сделал уроки" или "не помыл посуду" не приведет вас ни к выполненным урокам, ни к помытой посуде. Он только добавит градус к конфликту. Сначала надо что-то найти, что поможет сделать уроки и вымыть посуду. А потом уже устраивать разбор полётов, делать выводы и в следующий раз что-то менять.

Одна из ваших задач – научить подростков обращать внимание на нюансы. Человек с подростковым мышлением видит всё в черно-белых тонах. И это нужно подросткам, пока они формируются. Главное – пройти этот этап и научиться видеть полутона. И они не справятся без вашего мудрого наставничества.

Второй пункт плана. Продолжение

Молитва, помощь Бога

Да и аминь! Только несколько нюансов:
сегодня бич на иждивенчество, в том числе и в отношениях с Богом.

В чем разница:
"Бог, дай мне денег", "Бог, дай возможность заработать" и "Бог, научи меня создавать возможности для заработка".
Абсолютно такая же, как в:
"Бог, дай мне пресс кубиками", "Бог, измени моё отношение к кубикам на прессе" и "Бог, дай мне усердия в тренировках".

Над вторым примером мы смеемся, а первым живём.
"Научить подростков молиться" - это не про частоту подходов, длительность и 4 части структуры молитвы. Молитва - это наши отношения с Богом и мышление.
Слава Богу за Бога, Он с нами вне зависимости от нашей зрелости. Но Он отдал нам выбирать и решать, какое у нас мышление. Яркий пример - история израильского народа от рабства до Земли Обетованной.
Вы как наставник формируете это у подростков.

Адекватное планирование, не делать больше плана

Вот здесь только скажу, что эта модель не всем подходит. У нас разное строение нервной системы. Есть два понятия: "рационалы" и "иррационалы". Вот этот совет подойдёт первым, а вторым нет. Это не плохо или хорошо. Оба типа отличные люди. Просто нужно знать свой дизайн (Бог для чего-то специально вас таким создал) и подбирать инструменты исходя из этого.

Знание себя и своего дизайна - тоже про "зрелость", и помочь с этим подростку - тоже ваша зона ответственности.

Третий пункт плана.

Исходя из конкретной ситуации и озвученных ответов, вот остаток в виде 3 в 1:
- то, что вам нужно формировать у подростков;
- то, что нужно сформировать у себя, если у вас этого нет;
- то, что всё ещё не сформировано у Саши.

Адекватная оценка собственных сил

Тут в помощь:
- изучение собственного дизайна;
- изучение ресурсов разного типа и закономерностей накопления и расходов;
- умение управлять собой и использовать информацию из двух первых пунктов на пользу.

Оценка последствий непринятого решения и для себя, и для других, и для проекта (отложенное лечение, отложенная отмена вебинара).

Тут в помощь умение работать с опытом: осознание, сбор информации, выводы, внедрение изменений.

Взаимодействие с собственной интуицией, прислушиваться и слышать себя.

Это один из базовых, так называемых метанавыков. Формируется и прокачивается через развитие телесного и эмоционального интеллекта.

Баланс "хочу/не хочу" и "надо/не надо"

Есть 3 мотивации: хочу, надо, буду. В каждом деле, которое вы делаете, определенное соотношение всех трёх мотиваций. Зрелый человек умеет управлять этим соотношением.

Что-то я упустила четвертый пункт плана, а никто и не заметил...

10% скидон на любое обучение в марте получают

Маша, Ольга и Татьяна

Этим прекрасным леди в личку отправлен промокод, который надо вбить при регистрации.

В марте 2 курса:

МАКовая мощь. Он стартанул на этой неделе, но ещё можно присоединиться.
Состоит из нескольких текстовых уроков и 15 видео уроков с 30+ техник работы с подростками (персонально и с группой)

Взрослым о подростках Базовый курс по взаимодействию с подростками (бывшие ланчи)
Он стартует на следующей неделе.
Состоит из 15 видео уроков + несколько онлайн встреч.

Если кто-то ещё хочет присоединиться, то у вас буквально последние деньки на раздумья.

Классная короткометражка о том, как мы перестаем быть собой и помогаем в этом другим:

https://youtu.be/SjWdYtXBu4Y

Эффект "если двоечник, то хотя бы не один".

В подавляющем большинстве случаев нам реально легче, если кто-то кроме нас так же косячил, совершал похожие ошибки, наступал на те же грабли.
Особенно, если это вот живой знакомый человек, а не исторический персонаж. А ещё лучше, если такой будет рядом непосредственно в моменте оценки и критики. Мы чувствуем себя легче (=лучше) даже на физиологическом уровне.

Это обусловлено определенными химическими процессами и биологическими условными и безусловными реакциями, которые в нас заложил Бог.

Помня об этом эффекте, мы можем обернуть его в нашу пользу в отношениях с подростками.

Подслушано у подростков:

Когда взрослые рассказывают о своих "косяках", с них спадает "нимб авторитетной святости и идеальности", и они превращаются в обычных живых людей, с которыми не так страшно общаться, потому что оказывается, они такие же "смертные" как и я.

Подростки
не становятся закрытыми.
Они перестают открываться перед теми,
кто не готов открываться на том уровне, который требует от них.

Как только мы выходим на уровень открытости и внутренней обнаженки, который мы хотим от них, они "навостряют ушки и глазки" и наблюдают:

Это реально происходит, мне не показалось? Так будет всегда или это уловка, чтоб меня распахнуть?

А дальше, если это правда не уловка, а ваши новые принципы, то вы друзья на веки вечные.

У двоечников всегда тусовки дружелюбнее, ярче и честнее. Я была и там, и там, делюсь с вами разведданными😜

Рассказывать "грешки" молодости своим чадам или нет?

Прогулы, выпивка, курево, наркота, мат, добрачные отношения, суицидальные мысли и поступки, воровство, порно, враньё, отношения с родителями и пр. - это темы, в которых всё сказанное вами является для подростка ключевым определяющим фактором для решения на сколько вам открываться, делиться, спрашивать, приходить за советом и пр.

Мы так или иначе постоянно что-то "вкидываем" по поводу этих тем. Наши любые реплики трактуются, делаются выводы и "заносятся в протокол".

Приехала дочь старшая в гости с внуками. Сидим я, жена и дочь смотрим фильм. Там девчонка-школьница встречается со всеми подряд, бухает, курит и пр. Мы с женой весь фильм периодически комментируем "вот глупая" или "она что, ваще себя не ценит", "ну как так можно со своей жизнью обращаться". А дочь в конце сказала "вот поэтому я и не рассказывала вам про себя ни в школе, ни в универе"

Я люблю "вкидывать" осознанно и целенаправленно, закладывая кирпичики в безопасность и доверие, для дальнейшей возможности формирующего общения. Про свои "грешки" рассказываю либо "вкидывая" невзначай, либо "сели поговорить".

Не важно в каком формате вы собираетесь это делать, рассказывать или нет, зависит от нескольких факторов.
Рассказывать только в том случае, если во всех описанных факторах у вас "галочки".
Эти факторы будут немного отличаться для родителей и служителей.

-> Для родителей

Смотря ради чего вы это делаете:

1. чтоб научить так не делать, привести аргументы, убедить, наставить, оградить;
2. поделиться, познакомить с кусочком себя, мыслями, чувствами, дать информацию для принятия самостоятельного решения.

Если 1, то не рассказывать.
Если 2, то ставьте галочку.
Если думаете, что у вас 1 и 2, то не рассказывать. (Потому что скорее всего у вас 1, но вы по каким-то причинам не можете себе честно признаться.)
1 и 2 взаимоисключают друг друга. Вариант "по середине" теоретически можно придумать, но одного будет в любом случае больше. Либо вы ограждаете от ошибок, либо позволяете их совершить.

Смотря какие "грешки":

Если "грешок" в тему, которая маячила на горизонте или как-то поднялась, то ставьте галочку.
Если нет, то нет. Внутренний вопрос подростка "это сейчас к чему?" добавит вам ненужных задач по преподнесению, объяснениям и пр.

Смотря какой возраст у чада:

Мне часто задают вопрос в разных "со скольких лет говорить о ..." Я редко называю цифру. Да, безусловно, разговоры об отношениях с противоположным полом будут разными с 12-летним и с 15-летним. Но они так же будут разными среди 12-летних. Если взять двадцать 12-летних парней (или девчонок, но не смешанную группу), то вы увидите разброс от 9 до 14 по мозгам, эмоциональному и физическому развитию.

Если хоть в какой-то сфере дозрел, то тема будет в каких-то вариантах маячить.
Если вы вспоминаете себя, и в вашем таком возрасте это было, а у подростка не маячит, ну "вкиньте" пару раз тестово что-то невзначай для оценки ситуации.
Ещё момент: если вы судите по себе, "вот мне стала эта тема интересна в столько-то лет", то отнимите 1-3 года (смотря какая тема, где вы живёте, какой круг общения и пр.). Сейчас многое происходит раньше, в основном из-за медиа контента и его доступности.

Продолжение ->

Смотря как рассказывать:

Если умеете играть в пинг-понг по-доброму в диалогах, то ставьте галочку.
Если гасите в играх, то не рассказывайте.
Пинг-понг по-доброму это что-то вроде:

- Почему тебе можно было, а мне нельзя?
"Да и мне было нельзя. Делал, потому что был туповат и не понимал почему нельзя."
Или
"Моим родителям было пофигу на меня в то время, я мне на тебя ни пофигу"
Или
"Тебе не повезло, ты у нас родился, а не у бабушки с дедушкой, теперь терпи" (и где-нибудь по середине рожу скорчить и на бас перейти, а в конце крепко сжать, обнимая, и прошептать "до 18ти ещё ... лет осталось потерпеть")

Если большинство ваших диалогов заканчивается чем-то вроде "так, я всё сказал", "поговори мне ещё тут", "да я бы всё отдал, чтоб у меня такого не было", то надо ещё поучиться.

Смотря на готовность продолжить рассказ в подробностях:

Если решили поделиться про время когда вы курили, планируя рассказать только про табак, а про травку умолчать, то не рассказывайте. Подросток скорее всего начнёт расспрашивать дальше (ну если у вас получилось выстроить крутую атмосферу для диалога).
Если готовы к обсуждению подробностей, то ставьте галочку.

Смотря на способность оценить в чем нужна конкретика, а в чем нет:

Что курили - конкретика нужна, с кем курили - конкретика не нужна.
Если можете мне объяснить почему так, то ставьте галочку. Если нет, то не ставьте.
Чем лучше мы понимаем влияния той или иной информации в конкретной ситуации с конкретным человеком, тем меньше будет неожиданных трактовок и последствий от наших слов.

Смотря на способность быть честным до конца:

Ставьте галочку, если можете честно признаться что вам нравилось в том, что вы делали тогда. Без оправданий, без обесценивания, без обтекаемых фраз, без абстрактных словосочетаний. Тут не будет "вот эта фраза абстрактная, а вот это нет". В одинаковых историях "я делал это, чтоб меня приняли" может прозвучать обобщенно, а может очень конкретно и искренне.
Ставьте галочку, если можете себе признаться и озвучить подростку о чём скучаете и какой кусочек из той жизни вы бы хотели добавить в свою нынешнюю.

Смотря на "прожитость" этой ситуации:

Оцените степень заживания ран прошлого и готовность открываться при наличии незарубцевавшейся кусков жизни.

Если вы с дочерью решили поделиться про беспорядочные половые отношения до брака, у вас был аборт и вы, вспоминая об этом, чувствуете ком в горле, или неутихающую волну, или кричащую пустоту внутри, то может стоит отложить или в разговоре упомянуть, что "ещё кровоточит, но я всё равно решила с тобой поделиться"

Смотря кто в курсе "грешков":

Задайте себе вопрос "кто ещё должен знать об этом до того, как я расскажу это ребенку?" Как минимум должен знать супруг(а). А в некоторых ситуациях возможно ещё и ваши родители и/или братья-сестры.
Если ещё не все стороны "оповещены", то галочку не ставьте.
Если в курсе все кто надо, то галочка у вас есть.

Продолжение ->

-> Для служителей

К выше перечисленным добавляется только парочка факторов.

Смотря на наличие аргументации:

Если сможете объяснить родителям и лидерам служения зачем вы рассказали это подростку(ам), то ставьте галочку.
Если "интуитивно догадываетесь", но четко не можете сформулировать, то пока нет галочки в этом пункте.

Смотря на способность управлять эффектом:

Если можете преподнести свою историю "педагогично", а не дать зеленый свет на подобные решения, то норм, ставьте галочку.
Если не уверены, то посидите ещё поготовьтесь перед тем как рассказывать.

Ещё момент для служителей:

Если родителям можно идти рассказывать в случае недозажитых ран при их готовности, то служителям нельзя даже если вы сверхготовы.

Если вы служитель, пожалуйста, не разрешайте себе свидетельствовать, если у вас предмет свидетельства ещё не прожит окончательно.

Когда человек публично делится незажитыми кусками себя (даже провозглашая, что Иисус исцелил):

- он добавляет нагрузку на "больную часть", что в разы усложняет процесс выздоравления
- он не может эффективно управлять восприятием его истории
- для людей непонимающих и неразбирающихся в процессах исцеления это формирует кривые мнения и убеждения

К 10му году служения в христианских лагерях я научилась видеть результаты нашей с вами работы. Я знала точно, что можно по-другому: лучше, больше, фундаментальнее, крепче, целостнее и пр. Следующие 5 лет и n тысяч рублей я потратила на переосмысление, обучение и прокачку навыков, дающих другой более глубокий и устойчивый результат. Последние 3 работаю по-другому. И вижу совершенно другие плоды. Собственно на этой волне и образовался проект "Просто о сложном".

У меня за эти 3 года поднакопилось много классных уроков/занятий/семинаров для подростков. Многие из них обкатаны ни один раз, докручены, доработаны, понятен спектр нюансов и пр. Они по большей части разрозненные, по различным сферам жизни подростка.

Контент для церковных подростков (14-18 лет, в принципе до 21 года точно заходят на отлично. Старше тоже можно, но там нюансы другие). Подойдут и тем, кто недавно пришёл. Все построены на христианских ценностях, истинах и смыслах.

Есть две сферы, где прям несколько занятий уже в целостный блок можно упаковать.

Я вот думаю к концу апреля прописать эти занятия, подготовить некую методичку:
материал+ упражнения/игры+ видео инструкция к этому всему с объяснениями нюансов и пр.

Помогите выбрать с какой темы начать.

Первая про отношения с противоположным полом / секс / самоценность / порно / мастурбация / выстраивание границ / физическая близость / эмоциональная близость и пр. В общем всё что их так или иначе волнует и вызывает вопросы в контексте романтических отношений. Там уроков 5-7 полуторочасовых точно, а то может и больше.

Вторая про вникай в себя / кто я / какой я / как я думаю / как чувствую / какие у меня ресурсы / как узнавать себя / как формировать и пр. Тут так же уроков 7 точно есть, и скорее всего тоже больше.

Проголосуйте ниже уроки на какие из двух тем для вас актуальнее всего.
А в комментах можете написать на какие ещё темы вы бы хотели расписанные занятия или игры.

Почему подростки не слушаются?

Есть много причин, но самые распространенные - две:
1 - разный уровень сопротивления
2 - в следующем посте.

Причем не важно родитель вы, лидер группы, вожатый или ещё какой-либо взрослый, которого подросток должен послушаться, - вы сталкивались с этими причинами наверняка.

Существует 3 уровня сопротивления.

Первый уровень:

Я не буду, потому что не понимаю

В детстве многие слышали "не ходи по лужам", спрашивали "почему", получали ответ "сейчас не надо так делать".
Объяснение вроде дали, а на самом деле нет, осталось не понятно почему именно.
Подростку говорим "опаздываешь на встречу - позвони".
- Я же сказал, что приду, если меня нет, значит я опаздываю.
Он в этой ситуации может правда не понимать почему ему надо позвонить.
Возможно даже не понимать почему важно во время прийти на подростковую встречу.
И тогда достаточно объяснить.

Но это может быть маскировкой второго уровня сопротивления:

Я понимаю, но не буду, потому что не согласен

- Позвони, я волнуюсь.
- Не волнуйся.

Подросток понимает зачем его просят позвонить, но он не согласен, что это лучшее решение в этой ситуации.
С вашей точки зрения это не сложное действие. А с его есть вариант проще – не волноваться, следовательно можно будет не звонить,
т.е. вообще действие не совершать.
В этом случае бесполезно объяснять почему вы волнуетесь, тут уже надо договариваться.

А бывает, что даже если договоритесь, подросток сделает «на зло».
Это третий уровень сопротивления:

Я понимаю, я согласен, но мне не нравишься ты, и я не буду это делать, потому что это мне говоришь ты.

Спрашиваю у подростка, который ночью своровал с кухни (палаточный лагерь) коробку печенья и скормил ее животным:
- Ты зачем так сделал?
- Хотел посмотреть, как ты бесишься. Ты меня вчера оскорбила, это тебе в отместку.

Конечно, он не сразу так ответил, мы долго с ним разговаривали прежде чем я докапалась до истинной причины.
Здесь уже надо восстанавливать отношения.

Итого:

Не понимает - объясняйте.

Не согласен - договаривайтесь.

С вами проблема - разруливайте отношения.

***
У меня не всегда получается оценить уровень сопротивления.
Тогда я прям в лоб спрашиваю:
- ты не понимаешь или не согласен?
- если б не я это сказала что-то бы изменилось?