Первый пункт плана. Продолжение

Ответ Татьяны не прокачено
"брать ответственность за своё здоровье" - отлично!
И сюда же ответ Ольги как прокачивать
"принять, что "я" это моя основная зона ответственности"
(она может не основная, но точно моя)

Просадка в "ответственности" это бич незрелости. Мы не берем на себя свою ответственность, зато выхватываем чужую, выполняем её и гордимся собой.
Зрелый человек умеет определять что в его зоне ответственности, а что не в его. Брать на себя свою, просить прощение, если скидывали на других, не брать чужую, возвращать чужую, если её всё равно скидывают.

Здесь "элементарный" вопрос:
Чья это зона ответственности?
А дальше самая кропотливая и дотошная работа начинается:
- с чего я решил, что это именно так?
- а как я могу проверить, на сколько верно я определил чья она?
Потому что мы классно себя убеждаем "почему моя или не моя ответственность". И здесь очень часто нужен другой человек со стороны, который может ласково, но уверенно "носом ткнуть".

В одном проекте сидели в офисе с командой, я "отчитывала" сотрудника, который сорвал мероприятие для детей, разбирая где была чья зона ответственности. В какой-то момент из угла офиса вылетает "Галактионова, ты задолбала со своей ответственностью". Это был другой сотрудник, с ним подобный разговор мы вели за два дня до этого😄

Ответственность за здоровье (в супружеских и детско-родительских отношениях) лежит на двоих, но в разном соотношении:
- на родителях больше, если ребенку меньше 12
- если ребенок старше 12, то на ребенке больше (тут только задача родителей эту ответственность сформировать и передать)
- в ситуации супругов за здоровье друг друга отвечают оба, но в бо́льшей степени тот, чьё это здоровье

Пока вы не примите, что это ваша/не ваша зона ответственности, изменений не будет. Вы можете знать это, но пока вы внутри сопротивляетесь (это часто происходит неосознанно) всё будет оставаться как прежде.

Я до сих пор не хочу принимать, что моё здоровье это моя ответственность. Принятие и смирение - это целый процесс, сопротивление одна из важных вещей тут. С Богом, кстати, (с людьми тоже, но не всегда так явно) на новый уровень отношений мы выходим через сопротивление, в Библии много таких примеров.

А ещё есть прекрасный Карпман с треугольником. Он как раз про последствия кривой ответственности и как это выравнивать (его книга называется "Жизнь свободная от игр")

Сериальчики, которые можно классно обсудить, если ваши подростки уже их посмотрели (может без вашего ведома или даже со строжайшим запретом):

1. Половое воспитание
2. Эйфория
3. 13 причин почему
4. Конец ***го мира
5. Элита
6. Сотня
7. Бесстыдники
8. Ривердейл
9. Отбросы
10. Волчонок
11. Мне это не нравится
12. Общество

Второй пункт плана.

Было несколько ответов, которые тоже в принципе хорошие. Но чаще всего именно в этих сферах встречаются перекосы или искаженные акценты. Соответственно, при работе с подростками мы, того не желая, транслируем их. Комментарии ниже – это не "замечания" к ответам, а дополнения и раскрытие нюансов в рамках хороших советов.

Взаимоотношения с собой

Это очень важная и нужная часть жизни, но очень абстрактная в реальности многих людей. Нужно разобраться, про что это конкретно. Иначе под это понятие начинают впихивать всё подряд. Или это перекашивается в эгоцентризм.
И если мы говорим про то, что есть у зрелого человека, и что мы, как взрослые, формируем у подростка, то "взаимоотношения с собой" – это следствие, т.е. результат. А формировать и развивать нам надо осознанность, чувственность и чувствительность в сферах дух, душа и тело.

С подростками можно обсудить это следующим образом:
Предложите им прошкалировать (поставить оценку от 1 до 10), насколько у них получается:
- понимать себя;
- прислушиваться и слышать себя;
- вглядываться и видеть именно себя;
- чувствовать и ощущать себя целиком и целостным;
- быть честным и искренним с самим собой;
- принимать себя.

Забота и любовь к себе

Тоже по большей части следствие. И больше про "здоро́вость", а не про "зрелость".
Про "зрелость" будет:
- способность находить и организовывать баланс между заботой и любовью к себе и альтруизмом и жертвенностью;
- способность определять и управлять собственными мотивами;
- способность оценивать ситуацию и управлять приоритетами.

Вот эти штуки вам нужно формировать и развивать в ваших подростках. Ну и в себе, если у вас просадка по этим фронтам.
Забота, любовь к себе и три перечисленных мною пункта вроде про одно и то же, а вроде и про разное.

Изучить "врага", поискать корешки

Классный совет. Но и тут бывает перекос. Иногда неявный, чаще его очень трудно заметить. И он есть у большинства родителей и наставников. И постоянно встречается в решениях конфликтов. Перекос следующий: для решения проблемы нужно разобраться в её причинах. Тут два момента. Во-первых, не всегда. Чаще нужно решить проблему, а потом разбираться в её причинах. Во-вторых, разбор причин поможет избежать такой же проблемы в будущем, а не решить текущую.
Вы можете сказать "Саша, не цепляйся к формулировкам". Но на самом деле разница большая.

Разбор "почему ты не сделал уроки" или "не помыл посуду" не приведет вас ни к выполненным урокам, ни к помытой посуде. Он только добавит градус к конфликту. Сначала надо что-то найти, что поможет сделать уроки и вымыть посуду. А потом уже устраивать разбор полётов, делать выводы и в следующий раз что-то менять.

Одна из ваших задач – научить подростков обращать внимание на нюансы. Человек с подростковым мышлением видит всё в черно-белых тонах. И это нужно подросткам, пока они формируются. Главное – пройти этот этап и научиться видеть полутона. И они не справятся без вашего мудрого наставничества.

Второй пункт плана. Продолжение

Молитва, помощь Бога

Да и аминь! Только несколько нюансов:
сегодня бич на иждивенчество, в том числе и в отношениях с Богом.

В чем разница:
"Бог, дай мне денег", "Бог, дай возможность заработать" и "Бог, научи меня создавать возможности для заработка".
Абсолютно такая же, как в:
"Бог, дай мне пресс кубиками", "Бог, измени моё отношение к кубикам на прессе" и "Бог, дай мне усердия в тренировках".

Над вторым примером мы смеемся, а первым живём.
"Научить подростков молиться" - это не про частоту подходов, длительность и 4 части структуры молитвы. Молитва - это наши отношения с Богом и мышление.
Слава Богу за Бога, Он с нами вне зависимости от нашей зрелости. Но Он отдал нам выбирать и решать, какое у нас мышление. Яркий пример - история израильского народа от рабства до Земли Обетованной.
Вы как наставник формируете это у подростков.

Адекватное планирование, не делать больше плана

Вот здесь только скажу, что эта модель не всем подходит. У нас разное строение нервной системы. Есть два понятия: "рационалы" и "иррационалы". Вот этот совет подойдёт первым, а вторым нет. Это не плохо или хорошо. Оба типа отличные люди. Просто нужно знать свой дизайн (Бог для чего-то специально вас таким создал) и подбирать инструменты исходя из этого.

Знание себя и своего дизайна - тоже про "зрелость", и помочь с этим подростку - тоже ваша зона ответственности.

Третий пункт плана.

Исходя из конкретной ситуации и озвученных ответов, вот остаток в виде 3 в 1:
- то, что вам нужно формировать у подростков;
- то, что нужно сформировать у себя, если у вас этого нет;
- то, что всё ещё не сформировано у Саши.

Адекватная оценка собственных сил

Тут в помощь:
- изучение собственного дизайна;
- изучение ресурсов разного типа и закономерностей накопления и расходов;
- умение управлять собой и использовать информацию из двух первых пунктов на пользу.

Оценка последствий непринятого решения и для себя, и для других, и для проекта (отложенное лечение, отложенная отмена вебинара).

Тут в помощь умение работать с опытом: осознание, сбор информации, выводы, внедрение изменений.

Взаимодействие с собственной интуицией, прислушиваться и слышать себя.

Это один из базовых, так называемых метанавыков. Формируется и прокачивается через развитие телесного и эмоционального интеллекта.

Баланс "хочу/не хочу" и "надо/не надо"

Есть 3 мотивации: хочу, надо, буду. В каждом деле, которое вы делаете, определенное соотношение всех трёх мотиваций. Зрелый человек умеет управлять этим соотношением.

Что-то я упустила четвертый пункт плана, а никто и не заметил...

10% скидон на любое обучение в марте получают

Маша, Ольга и Татьяна

Этим прекрасным леди в личку отправлен промокод, который надо вбить при регистрации.

В марте 2 курса:

МАКовая мощь. Он стартанул на этой неделе, но ещё можно присоединиться.
Состоит из нескольких текстовых уроков и 15 видео уроков с 30+ техник работы с подростками (персонально и с группой)

Взрослым о подростках Базовый курс по взаимодействию с подростками (бывшие ланчи)
Он стартует на следующей неделе.
Состоит из 15 видео уроков + несколько онлайн встреч.

Если кто-то ещё хочет присоединиться, то у вас буквально последние деньки на раздумья.

Классная короткометражка о том, как мы перестаем быть собой и помогаем в этом другим:

https://youtu.be/SjWdYtXBu4Y

Эффект "если двоечник, то хотя бы не один".

В подавляющем большинстве случаев нам реально легче, если кто-то кроме нас так же косячил, совершал похожие ошибки, наступал на те же грабли.
Особенно, если это вот живой знакомый человек, а не исторический персонаж. А ещё лучше, если такой будет рядом непосредственно в моменте оценки и критики. Мы чувствуем себя легче (=лучше) даже на физиологическом уровне.

Это обусловлено определенными химическими процессами и биологическими условными и безусловными реакциями, которые в нас заложил Бог.

Помня об этом эффекте, мы можем обернуть его в нашу пользу в отношениях с подростками.

Подслушано у подростков:

Когда взрослые рассказывают о своих "косяках", с них спадает "нимб авторитетной святости и идеальности", и они превращаются в обычных живых людей, с которыми не так страшно общаться, потому что оказывается, они такие же "смертные" как и я.

Подростки
не становятся закрытыми.
Они перестают открываться перед теми,
кто не готов открываться на том уровне, который требует от них.

Как только мы выходим на уровень открытости и внутренней обнаженки, который мы хотим от них, они "навостряют ушки и глазки" и наблюдают:

Это реально происходит, мне не показалось? Так будет всегда или это уловка, чтоб меня распахнуть?

А дальше, если это правда не уловка, а ваши новые принципы, то вы друзья на веки вечные.

У двоечников всегда тусовки дружелюбнее, ярче и честнее. Я была и там, и там, делюсь с вами разведданными😜

Рассказывать "грешки" молодости своим чадам или нет?

Прогулы, выпивка, курево, наркота, мат, добрачные отношения, суицидальные мысли и поступки, воровство, порно, враньё, отношения с родителями и пр. - это темы, в которых всё сказанное вами является для подростка ключевым определяющим фактором для решения на сколько вам открываться, делиться, спрашивать, приходить за советом и пр.

Мы так или иначе постоянно что-то "вкидываем" по поводу этих тем. Наши любые реплики трактуются, делаются выводы и "заносятся в протокол".

Приехала дочь старшая в гости с внуками. Сидим я, жена и дочь смотрим фильм. Там девчонка-школьница встречается со всеми подряд, бухает, курит и пр. Мы с женой весь фильм периодически комментируем "вот глупая" или "она что, ваще себя не ценит", "ну как так можно со своей жизнью обращаться". А дочь в конце сказала "вот поэтому я и не рассказывала вам про себя ни в школе, ни в универе"

Я люблю "вкидывать" осознанно и целенаправленно, закладывая кирпичики в безопасность и доверие, для дальнейшей возможности формирующего общения. Про свои "грешки" рассказываю либо "вкидывая" невзначай, либо "сели поговорить".

Не важно в каком формате вы собираетесь это делать, рассказывать или нет, зависит от нескольких факторов.
Рассказывать только в том случае, если во всех описанных факторах у вас "галочки".
Эти факторы будут немного отличаться для родителей и служителей.

-> Для родителей

Смотря ради чего вы это делаете:

1. чтоб научить так не делать, привести аргументы, убедить, наставить, оградить;
2. поделиться, познакомить с кусочком себя, мыслями, чувствами, дать информацию для принятия самостоятельного решения.

Если 1, то не рассказывать.
Если 2, то ставьте галочку.
Если думаете, что у вас 1 и 2, то не рассказывать. (Потому что скорее всего у вас 1, но вы по каким-то причинам не можете себе честно признаться.)
1 и 2 взаимоисключают друг друга. Вариант "по середине" теоретически можно придумать, но одного будет в любом случае больше. Либо вы ограждаете от ошибок, либо позволяете их совершить.

Смотря какие "грешки":

Если "грешок" в тему, которая маячила на горизонте или как-то поднялась, то ставьте галочку.
Если нет, то нет. Внутренний вопрос подростка "это сейчас к чему?" добавит вам ненужных задач по преподнесению, объяснениям и пр.

Смотря какой возраст у чада:

Мне часто задают вопрос в разных "со скольких лет говорить о ..." Я редко называю цифру. Да, безусловно, разговоры об отношениях с противоположным полом будут разными с 12-летним и с 15-летним. Но они так же будут разными среди 12-летних. Если взять двадцать 12-летних парней (или девчонок, но не смешанную группу), то вы увидите разброс от 9 до 14 по мозгам, эмоциональному и физическому развитию.

Если хоть в какой-то сфере дозрел, то тема будет в каких-то вариантах маячить.
Если вы вспоминаете себя, и в вашем таком возрасте это было, а у подростка не маячит, ну "вкиньте" пару раз тестово что-то невзначай для оценки ситуации.
Ещё момент: если вы судите по себе, "вот мне стала эта тема интересна в столько-то лет", то отнимите 1-3 года (смотря какая тема, где вы живёте, какой круг общения и пр.). Сейчас многое происходит раньше, в основном из-за медиа контента и его доступности.

Продолжение ->

Смотря как рассказывать:

Если умеете играть в пинг-понг по-доброму в диалогах, то ставьте галочку.
Если гасите в играх, то не рассказывайте.
Пинг-понг по-доброму это что-то вроде:

- Почему тебе можно было, а мне нельзя?
"Да и мне было нельзя. Делал, потому что был туповат и не понимал почему нельзя."
Или
"Моим родителям было пофигу на меня в то время, я мне на тебя ни пофигу"
Или
"Тебе не повезло, ты у нас родился, а не у бабушки с дедушкой, теперь терпи" (и где-нибудь по середине рожу скорчить и на бас перейти, а в конце крепко сжать, обнимая, и прошептать "до 18ти ещё ... лет осталось потерпеть")

Если большинство ваших диалогов заканчивается чем-то вроде "так, я всё сказал", "поговори мне ещё тут", "да я бы всё отдал, чтоб у меня такого не было", то надо ещё поучиться.

Смотря на готовность продолжить рассказ в подробностях:

Если решили поделиться про время когда вы курили, планируя рассказать только про табак, а про травку умолчать, то не рассказывайте. Подросток скорее всего начнёт расспрашивать дальше (ну если у вас получилось выстроить крутую атмосферу для диалога).
Если готовы к обсуждению подробностей, то ставьте галочку.

Смотря на способность оценить в чем нужна конкретика, а в чем нет:

Что курили - конкретика нужна, с кем курили - конкретика не нужна.
Если можете мне объяснить почему так, то ставьте галочку. Если нет, то не ставьте.
Чем лучше мы понимаем влияния той или иной информации в конкретной ситуации с конкретным человеком, тем меньше будет неожиданных трактовок и последствий от наших слов.

Смотря на способность быть честным до конца:

Ставьте галочку, если можете честно признаться что вам нравилось в том, что вы делали тогда. Без оправданий, без обесценивания, без обтекаемых фраз, без абстрактных словосочетаний. Тут не будет "вот эта фраза абстрактная, а вот это нет". В одинаковых историях "я делал это, чтоб меня приняли" может прозвучать обобщенно, а может очень конкретно и искренне.
Ставьте галочку, если можете себе признаться и озвучить подростку о чём скучаете и какой кусочек из той жизни вы бы хотели добавить в свою нынешнюю.

Смотря на "прожитость" этой ситуации:

Оцените степень заживания ран прошлого и готовность открываться при наличии незарубцевавшейся кусков жизни.

Если вы с дочерью решили поделиться про беспорядочные половые отношения до брака, у вас был аборт и вы, вспоминая об этом, чувствуете ком в горле, или неутихающую волну, или кричащую пустоту внутри, то может стоит отложить или в разговоре упомянуть, что "ещё кровоточит, но я всё равно решила с тобой поделиться"

Смотря кто в курсе "грешков":

Задайте себе вопрос "кто ещё должен знать об этом до того, как я расскажу это ребенку?" Как минимум должен знать супруг(а). А в некоторых ситуациях возможно ещё и ваши родители и/или братья-сестры.
Если ещё не все стороны "оповещены", то галочку не ставьте.
Если в курсе все кто надо, то галочка у вас есть.

Продолжение ->

-> Для служителей

К выше перечисленным добавляется только парочка факторов.

Смотря на наличие аргументации:

Если сможете объяснить родителям и лидерам служения зачем вы рассказали это подростку(ам), то ставьте галочку.
Если "интуитивно догадываетесь", но четко не можете сформулировать, то пока нет галочки в этом пункте.

Смотря на способность управлять эффектом:

Если можете преподнести свою историю "педагогично", а не дать зеленый свет на подобные решения, то норм, ставьте галочку.
Если не уверены, то посидите ещё поготовьтесь перед тем как рассказывать.

Ещё момент для служителей:

Если родителям можно идти рассказывать в случае недозажитых ран при их готовности, то служителям нельзя даже если вы сверхготовы.

Если вы служитель, пожалуйста, не разрешайте себе свидетельствовать, если у вас предмет свидетельства ещё не прожит окончательно.

Когда человек публично делится незажитыми кусками себя (даже провозглашая, что Иисус исцелил):

- он добавляет нагрузку на "больную часть", что в разы усложняет процесс выздоравления
- он не может эффективно управлять восприятием его истории
- для людей непонимающих и неразбирающихся в процессах исцеления это формирует кривые мнения и убеждения

К 10му году служения в христианских лагерях я научилась видеть результаты нашей с вами работы. Я знала точно, что можно по-другому: лучше, больше, фундаментальнее, крепче, целостнее и пр. Следующие 5 лет и n тысяч рублей я потратила на переосмысление, обучение и прокачку навыков, дающих другой более глубокий и устойчивый результат. Последние 3 работаю по-другому. И вижу совершенно другие плоды. Собственно на этой волне и образовался проект "Просто о сложном".

У меня за эти 3 года поднакопилось много классных уроков/занятий/семинаров для подростков. Многие из них обкатаны ни один раз, докручены, доработаны, понятен спектр нюансов и пр. Они по большей части разрозненные, по различным сферам жизни подростка.

Контент для церковных подростков (14-18 лет, в принципе до 21 года точно заходят на отлично. Старше тоже можно, но там нюансы другие). Подойдут и тем, кто недавно пришёл. Все построены на христианских ценностях, истинах и смыслах.

Есть две сферы, где прям несколько занятий уже в целостный блок можно упаковать.

Я вот думаю к концу апреля прописать эти занятия, подготовить некую методичку:
материал+ упражнения/игры+ видео инструкция к этому всему с объяснениями нюансов и пр.

Помогите выбрать с какой темы начать.

Первая про отношения с противоположным полом / секс / самоценность / порно / мастурбация / выстраивание границ / физическая близость / эмоциональная близость и пр. В общем всё что их так или иначе волнует и вызывает вопросы в контексте романтических отношений. Там уроков 5-7 полуторочасовых точно, а то может и больше.

Вторая про вникай в себя / кто я / какой я / как я думаю / как чувствую / какие у меня ресурсы / как узнавать себя / как формировать и пр. Тут так же уроков 7 точно есть, и скорее всего тоже больше.

Проголосуйте ниже уроки на какие из двух тем для вас актуальнее всего.
А в комментах можете написать на какие ещё темы вы бы хотели расписанные занятия или игры.

Почему подростки не слушаются?

Есть много причин, но самые распространенные - две:
1 - разный уровень сопротивления
2 - в следующем посте.

Причем не важно родитель вы, лидер группы, вожатый или ещё какой-либо взрослый, которого подросток должен послушаться, - вы сталкивались с этими причинами наверняка.

Существует 3 уровня сопротивления.

Первый уровень:

Я не буду, потому что не понимаю

В детстве многие слышали "не ходи по лужам", спрашивали "почему", получали ответ "сейчас не надо так делать".
Объяснение вроде дали, а на самом деле нет, осталось не понятно почему именно.
Подростку говорим "опаздываешь на встречу - позвони".
- Я же сказал, что приду, если меня нет, значит я опаздываю.
Он в этой ситуации может правда не понимать почему ему надо позвонить.
Возможно даже не понимать почему важно во время прийти на подростковую встречу.
И тогда достаточно объяснить.

Но это может быть маскировкой второго уровня сопротивления:

Я понимаю, но не буду, потому что не согласен

- Позвони, я волнуюсь.
- Не волнуйся.

Подросток понимает зачем его просят позвонить, но он не согласен, что это лучшее решение в этой ситуации.
С вашей точки зрения это не сложное действие. А с его есть вариант проще – не волноваться, следовательно можно будет не звонить,
т.е. вообще действие не совершать.
В этом случае бесполезно объяснять почему вы волнуетесь, тут уже надо договариваться.

А бывает, что даже если договоритесь, подросток сделает «на зло».
Это третий уровень сопротивления:

Я понимаю, я согласен, но мне не нравишься ты, и я не буду это делать, потому что это мне говоришь ты.

Спрашиваю у подростка, который ночью своровал с кухни (палаточный лагерь) коробку печенья и скормил ее животным:
- Ты зачем так сделал?
- Хотел посмотреть, как ты бесишься. Ты меня вчера оскорбила, это тебе в отместку.

Конечно, он не сразу так ответил, мы долго с ним разговаривали прежде чем я докапалась до истинной причины.
Здесь уже надо восстанавливать отношения.

Итого:

Не понимает - объясняйте.

Не согласен - договаривайтесь.

С вами проблема - разруливайте отношения.

***
У меня не всегда получается оценить уровень сопротивления.
Тогда я прям в лоб спрашиваю:
- ты не понимаешь или не согласен?
- если б не я это сказала что-то бы изменилось?

Модель ППР:
сначала правила, потом принципы, потом роли.

Сначала мы выстраиваем правила: это можно, это нельзя.
Пальцы в розетку сувать нельзя.

Потом принципы: да, это можно, но если то-то, то лучше не делать. Да, это нельзя, но если то и то, то это нужно сделать.
Пальцы в розетку сувать нельзя, но если ты отключил щиток и убедился, что электричество отключено, то можно.

И только потом роли: ты же взрослый, чё ты в розетку так лезешь.

Роль – это некий набор критериев и требований соответствия.
Соответствие – это трансляция или как минимум практикую. А если на принятии этих принципов застопорилось, то ни о каких ролях речь и не может идти.

Поэтому не работает ты же уже взрослый или ты же христианин.

Бог так выстраивает: ветхий завет – 10 заповедей - правила, новый завет – 2 заповеди - принципы.

Наши ошибки: мне не выстраиваем четкие правила, потом не объясняем почему именно такие правила, потом не корректируем их принципами, за то требуем их соблюдения исходя из роли: сын/дочь, ученик, христианин, взрослый, помощник и пр.

Не слушаются, потому что не встроилось.

Любое служение,
которым бы вы не занимались, нуждается в наличии активных действий в следующих этапах:

✓Исследование целевой аудитории (далее ца)
✓Разработка
✓Подготовка
✓Проведение
✓Празднование
✓Анализ
✓Доработка

-> Если какой-то из этих этапов просядает (т.е. вы особо ничего не делаете в нём), то ваше служение разваливается/ умирает/ теряет сотрудников/ теряет участников.

-> Если вы работаете с подростками и молодежью в 10-е 20-е годы 21 века, то на добросовестной проработке любого этапа вы приобретаете новые сердца и души.

-> Если у вас не молодежное или подростковое служение, но у вас в команде ребята поколения Y и Z, то см. предыдущее предложение.

7 вопросов - помощников для старта подросткового служения


1. Какой результат я ожидаю?
Как изменится подросток? Каким он был до того, как пришёл, и каким он стал после? Какой результат хочу я, какой результат хотят родители, а какой хотят подростки?

2. Что я знаю про свою ЦА? Что мне надо узнать про свою ЦА? Как я буду это узнавать?

3. Какие у меня есть идеи? Чем я могу наполнить совместное время?
Что из этих идей относятся к форме, а что к содержанию?

По форме:
Насколько удобен/интересен этот формат для моей ЦА? Как его адаптировать и под ЦА, и под мои возможности?

По содержанию:
Если я их реализую, сколько % результата это даст в реальности? Как доработать идеи, чтобы этот % увеличился? Какие есть подходы в работе над этим результатом? Что другие делают и что имеют в результате? Что повлияло на этот результат?
Какой процент усвоения даст выбранный мною способ преподнесения материала? Какие ещё способы есть?

4. Что мне нужно, чтобы организовать этот движ? План-максимум и план-минимум. Что у меня уже есть? Чего мне не хватает? Как я могу себе это достать?

5. Какие риски могут быть? И как их предотвратить? Как реагировать, если не получилось предотвратить?

6. Как я буду отслеживать процесс/динамику движения? Как часто и каким образом я буду измерять результаты? Что мне даст эта информация?

7. Как я буду получать важную информацию из моего слепого пятна и узнавать, что я не знаю, про то, что я ещё не знаю?


Эти вопросы подойдут не только для старта. Посидев и проработав эти вопросы в пару подходов, вы получите направление для развития или перезагрузки служения.

В чём ошибаются 8 из 10 служителей
при проведении бесед с подростками на тему секса и добрачных отношений

😬Чё-то я подвыпала на последние пару месяцев...
Я постараюсь исправится🙃

Пару недель назад закончился ещё один поток курса Взрослым о подростках.

Первые "потоки" были очными мастер-классами.
Потом меня уговорили на выход в онлайн (у меня до сих пор сопротивление к этому формату, но уговаривать себя уже легче...) и я сделала онлайн завтраки в декабре.
Завтраки прошли шикарно, я поняла какие ещё темы ответят на ваши запросы.
Решила добавить их и сделать ланчи онлайн.
Потом я "обнаружила", что это черезчур интенсивность и переформатировала в видеоуроки и еженедельные встречи в онлайне.
Вот этот поток и закончился пару недель назад.

Судя по отзывам, он прошёл так же круто как и завтраки. По материалу сильно мощнее (слушатели "бывших ланчей" получили в 3-4 раза больше, чем слушатели "завтраков").
Короновирус и тяжелый отходняк от него не смог противостоять моей жаждой поделиться наработками. В результате получилось записать 15 видео уроков по 35-50 минут и провести 5 онлайн встреч.

Делюсь с вами одним из уроков курса. Там про "грабли" служителей и вариант урока по сексу и добрачным отношениям.

О каких граблях и ошибках я забыла упомянуть?

https://youtu.be/6ZeOU042Vw0