Для любого человека, а особенно подростка, в общении важно:
* безопасность
* принятие

Тогда он готов будет доверять, уважать и слушать.

Инфа для тех, кто будет в Москве 30го июля.

Мы с мужем переезжаем из Москвы. А ещё у меня 29го днюха. Я решила замутить свободную открытую встречу.
Если вдруг вы 30 июля в Москве и хотите "потусить", то присоединяйтесь:

https://vk.com/sashke34

Буду рада увидеться "вживую"

Вот такая вот Сашка и её контент
(пост-размышление)

Я частенько думаю, что я олдскул. Надо списочек задач составить - я пойду за блокнотиком. Надо написать черновик текста - пойду за листочком. Я человек-бумажка. Абсолютный. Во многих действиях это нужно, и на бумаге системно и структурно думается лучше, но в большинстве сфер это уже давно неудобно, запрос на форму изменился.

Вот также и с формой контента. Я про систему знаний, а не кусочки информации в виде постов. Мне проще полноценный обучающий курс провести, чем серию вводных мини-лекций.

Мне интересно менять мышление и прокачивать компетенции. Но это дорого студентам (не в финансовом плане, а в плане усилий и времени). Большинство хотят готовые программы. Это неплохо, есть много классных программ и материалов. Но только до тех пор, пока реализация программы не упирается в потолок компетенций и мышления проводящего. Это также, как в кулинарии. Два человека берут один и тот же рецепт, готовят, и у них получаются два совершенно разных блюда.

Давайте здесь проведём параллели с компетенциями и мышлением. Допустим, весь смак выбранного салата в авокадо.

Компетенции:
1. уметь выбрать авокадо
2. заменить отсутствующие дома или в магазине ингредиенты на другие, подходящие к авокадо.

Мышление:
"Не умею выбирать авокадо, какой был в магазине, такой и купил"
VS
"Не умею выбирать авокадо, поэтому погуглю/спрошу у продавца/дождусь покупателя, который будет выбирать авокадо и спросить совета"
Или
"Нет этих ингредиентов, значит не положу просто их"
VS
Подумаю и приму решение, исходя из ответов: "Насколько критично отсутствие ингредиента? Чем могу заменить? С кем могу посоветоваться? На сколько мне принципиально сделать именно этот салат? Может сделать другой салат, а авокадо пустить на бутеры?"

Я сильно упрощаю, тут есть к чему придраться. Но мне кажется, основной посыл понятен. Если я не обладаю системным мышлением и не владею базовыми тактиками в шахматах, то кружок по шахматам, который я веду, будет просто уроком "как ходят фигуры, и давай играй, как получится".

Но! Это не значит, что вам не надо искать и проводить программы, пока вы не прокачаете мышление и компетенции. Нет, проводите. Это скорее про то, что вам со мной по пути, если вам хочется менять мышление и прокачивать компетенции, и вы готовы платить высокую цену. (В первую очередь время и усилия. Деньгами выходит дорого, если вы хотите тратить меньше времени и прикладывать меньше усилий.)

Кстати, те кто хочет менять мышление и прокачивать компетенции с минимальными финансовыми затратами, то всё ещё есть вот такая возможность👆

Вышел ещё один подкаст с моим участием про менеджмент в служении: работа с командой, управление проектом и работа с программами.

https://posidelki-sp.ru/090_churchmanagement/

Ребят, а покидайте вопросики, которые вас интересуют про подростков и молодежь!
А то время и силы пописать посты пока есть, а список идей, которые в файлике у меня написаны, не зажигают интерес.
Обычно на "свеженькие" или "вновь озвученные" вопросы приятнее отвечать.

Доверительные отношения с подростками

Я вечно говорю, что у меня нет волшебных таблеток. Но вот с доверием есть формула таких таблеток😜

Держите:

Итак,

Доверие =
время
×
(безопасность + принятие + надёжность)
×
извинения / косяки

Доверие встречается в разных аспектах нашей жизни. Мы сейчас поговорим именно про доверие подростка к нам.

Время имеется в виду "наше общее", т.е. сколько времени длится вся наша история. Про время всё понятно. У нас почти всё проверяется временем.

Безопасность, принятие и надежность тоже касается только с нашей стороны. Т.е. мы её обеспечиваем для подростка, а не он для себя или он для нас. Как конкретно это выстраивать подробно разбираем на курсах. В записях уроков этот материал есть.

Безопасность = мне разрешают тут быть собой. Т.е. я могу приходить сюда "без бантика", и мне это не аукнется.

Принятие = меня не перестают любить, когда я пользуюсь разрешением быть собой. Т.е. "без бантика" меня не начинают любить меньше.

Надежность = я знаю, что здесь держат слово. Т.е. если сказали, что будет так-то или сделают так-то, то так и будет.

Косяки в этой формуле только наши. Косяки подростка не учитываются. Ну и с косяками тоже всё понятно. Мы не можем не косячить.

Извинения должны быть искренними с последующими изменениями.

Давайте разберем по составным. (Делала это уже в каком-то посте, но сегодня искать вломак, поэтому распишу тут)

Извинения = речь, а не мысль или состояние.
Необходимо голосом с помощью рта произнести звуки слов "извини" или "прости", желательно при этом лицевую часть своего туловища держать по направлению к человеку, которому вы все это адресуете.

Искренние извинения = раскаяние, чувство вины, в крайнем случае чувство стыда.
Это у вас появляется при следующем раскладе:
• Вы понимаете, в чём именно накосячили.
Если вы не понимаете, за что надо извиниться, то не извиняйтесь, пока не выясните. (Можно прям спросить: за что мне надо извиниться?)
• Вам не хочется, чтоб другой испытывал с вами то, что он сейчас испытывает, реагируя на то, что вы сказали или сделали.
Извинения - это не про то, что "ок, я не прав". А про то, что "наши отношения мне важнее, поэтому я готов в следущий раз не делать так или делать это как-то по-другому".

Важно!
Вы перечеркнете все ваши старания, если начнёте объяснять, почему вы сделали/сказали это именно так, поэтому не надо, оставьте это при себе.

...с последующими изменениями.
Извинения без изменений - чушь собачья, какашка на палочке, нуль без палочки и пр. Если вы извиняетесь, но потом делаете тоже самое, значит вам важнее ваш собственный "комфорт", чем "комфорт" другого. Мы не будем здесь разбирать, плохо это или хорошо. Просто либо меняйтесь, либо не извиняйтесь.
(Если вы не знаете, что именно надо изменить, то об этом тоже можно спросить: как мне в следующий раз сделать это по-другому?)

Ну как-то так про доверительные отношения с подростками.
(На самом деле не только с подростками, но мы тут вроде как про них говорим)

Нашла пост, который писала раньше про извинения:
https://news.1rj.ru/str/asksashka/110

Евроазиатская богословская семинария
пригласила меня записать
курс для детских и подростковых служителей.

Стартует он 19 сентября, и туда можно попасть
со скидкой, я договорилась.

Сразу про стоимость.
Если вы не учитесь на какой-либо программе семинарии, то для вас курс стоит 5.500р. Если учитесь, то 3.200р. Но если не учитесь, а пришли от меня, то стоимость курса 4.100р.
Ссылка для оплаты обучения со скидкой от Александры Галактионовой:
https://etsem.org/pay-teens-4100.html

Подробную информацию о курсе можно прочитать здесь:
https://etsm.online/newcourse/

После оплаты, накануне обучения придет письмо со ссылкой на платформу, логином и паролем (поэтому проверьте, что вы указываете актуальный e-mail).

Из очевидных «ништячков» идти учиться именно сейчас в потоке с 19 сентября:

• Скидка больше 20%
• Обучение в группе, а это значит общение и обмен опытом
• Получение сертификата от семинарии

Сегодня стартануло обучение, о котором я писала в предыдущем посте.
Если кто-то хочет присоединиться, сегодня ещё можно это сделать.

Есть такое понятие
«зрелая здоровая личность»

Зрелая – это про уровень развития той или иной сферы, а не про возраст. Возраст не гарантирует ожидаемый уровень зрелости. Есть физическая зрелость, эмоциональная, психическая, духовная, ментальная и скорее всего ещё какая-нибудь.

Здоровье – это про уровень «нормы». Норма, конечно, во многих сферах понятие относительное, но тем не менее ориентироваться на это можно.
(Психиатры, например, говорят, что нет здоровых людей, есть только не дообследованные.)

Ниже один из списочков критериев зрелой и здоровой личности, здесь по факту сфера души.

Критерии
здоровой личности и эмоционального равновесия.
(Наталья Скуратовская)

1. Способность любить, устанавливать продуктивное, доверительное отношение с людьми и с Богом.
2. Способность работать, заниматься продуктивной деятельностью, приносящей необходимый результат.
3. Способность играть (в широком смысле слова: игра мыслями, игра ума и пр.), способность формировать условную реальность и в ней действовать.
4. Безопасные отношения, открытые, доверительные, не манипулятивные. Потребность в таких отношениях и способность строить такие отношения с окружающими.
5. Автономия, т.е. способность полагаться на самого себя.
6. Постоянство себя.
7. Способность восстанавливаться после стресса.
8. Реалистичная и стабильная самооценка.
9. Выстроенная система ценностных ориентаций ценности.
10. Эмоциональная устойчивость, т.е. способность выносить накал эмоций собственных и окружающих людей.
11. Рефлексия, т.е. способность осознавать и анализировать.
12. Ментализация, т.е. мы понимаем, что личностные проявления разных людей опираются на определенные процессы.
13. Вариативность защитных механизмов.
14. Баланс между эгоцентризмом и альтруизмом, т.е. между тем, что я делаю для себя и тем, что я делаю для других.
15. Чувство витальности, т.е. жажда жизни.
16. Принятие того, что мы не можем изменить.

У меня спрашивают:
«Саша, как научиться здоровым отношениям?»

Ну для начала диагностика. Посмотрите с какими пунктами из этого списочка у вас трудности. Ещё можно его переслать знакомым и попросить, чтоб они прокомментировали его в отношении вас.
А уже дальше, в зависимости от пункта, уже можно выбирать стратегии проработки, убеждения, которые надо менять, ценности, которые на это влияют и пр.

С какими пунктами вы чаще всего встречаете проблемы у подростков и молодежи?

(Если надо какой-то пункт подробнее расписать, то "маякните", я постараюсь это сделать)

Распаковка.

6-ой пункт из списка критериев здоровой личности и эмоционального равновесия:

Постоянство себя.

Тема, естественно, огромная. Я тут постараюсь её приоткрыть на сколько позволяет формат поста.

Понятие "постоянство себя" очень схоже с понятием "гомеостаз".

Гомеостаз — способность открытой системы сохранять постоянство своего внутреннего состояния посредством скоординированных реакций, направленных на поддержание динамического равновесия.

Т.е. это способность оставаться собой, не смотря на то, что происходит вокруг.

"Собой" это про восприятие, желания, убеждения, мысли, поступки, предпочтения и пр.

Ну давайте чуть разберём восприятие себя.

Например, есть множество людей, которые про себя искренне и уверенно говорят то "я неудачник", то "я везунчик". Или "я отстойный человек, я ошибка", а потом "я обалденный и прекрасный человек", а потом снова "я отстойный".
Вот это искаженное восприятие себя, оно не стабильно, она зависит от того, какие сейчас обстоятельства вокруг человека, и человек смотрит на себя через призму внешнего, а не внутреннего.

Ещё дефицит восприятия себя выражается в трудности описания свойств своей личности, привычек, потребностей и целей. Максимум что можно услышать: «Я – среднестатистический человек, хороший, добрый, нормальный». Те, у кого с восприятием себя всё неплохо, могут ответить на наводящие вопросы.

Соответственно как и везде, в этой теме тоже есть норма, отклонение от нормы и нарушение.

Давайте пару примеров про физическую часть себя.

Пример жесткого "нарушения":
В психиатрии есть понятие синдром нарушения целостности восприятие своего тела. Пациенты с таким синдромом хотят избавиться от каких-то частей своего тела. Если человек во время не получает помощь, он может причинить себе вред.

Пример "отклонения".
Расскажу чуть про себя. Пример вроде бы лайтовый, эту "ненорму" ещё надо постараться заметить, но в постоянстве себя это весомый кирпичик, а следовательно и в зрелости и эмоциональном равновесии.

До 22 лет я весила 50кг. Потом пару лет весила 60кг. А потом много лет 80-95 кг. В принципе человек может глянуть на вещь и сориентироваться "может он в неё влезть" или нет, ну +/- размер. Так вот, я ошибаюсь на 3-5 размеров. Потом я как-то словила себя, что прикидывая в уме как эта вещь будет смотреться на мне, я представляю себя той, которой я была 10 лет назад. Я стала пробовать ловить какого внешнего вида я у себя всплываю вообще в принципе по жизни. Выяснилось что только "верхушка" - голова и плечи. А потом отследила, что я с какого-то времени не моюсь целиком, ну т.е. реально есть части тела, которые я не мою вообще, даже если валяюсь в ванной.
Это не хард, это не нарушение, но это не нормально.

Восприятие себя касается восприятия во всех трех сферах: дух, душа и тело.
Тело мы можем потрогать. Что такое душа мы тоже более менее предствавляем, на сколько вы можете сами потрогать или дать другому показать свою душу? А на сколько вы чувствуете и понимаете свой дух?

С нарушениями работают психиатры. С отклонениями тоже работают специалисты. Но мы тоже можем. А ещё без нас (взрослых, в окружении которых живёт подросток) ребятам не обойтись в развитии и становлении.

Наша проблема
(как взрослых, которые берутся влиять на жизнь подростка):
1. Мы не знаем на какие сферы нужно обращать внимание.
2. Мы не знаем что есть норма, а что уже не норма по этим сферам.
3. Мы не знаем как с этим работать ни превентивно, ни коррекционно.

Соответственно, мы и в себе не замечаем это. А мы не можем дать другому то, чего у нас самих нет. В том числе и постоянство себя. В том числе эмоциональную зрелость и равновесие.

Теперь часть "а что с этим делать" надо сообразить как запихнуть в пару абзацев🙈😅

ЛГБТ+ непростая тема для большинства служителей и родителей.

Есть 2 канала, которые я настоятельно рекомендую.

Тем, кто взаимодействует с этой категорией ситуаций и нужна помощь и поддержка будет полезен канал Мы возвращаем радугу

А тем, кто хочет быть в теме происходящего на сегодняшний день будет интересен канал Нравственница

А если интересно в какую степь я говорю про эту тему, то можете посмотреть мой семинар-проповедь, который я уже как-то постила здесь.

-Не хочу, не буду!
-Сопротивление, дружочек, бесполезно!

Часть 1

Сопротивление бывает трёх уровней:
1. Не буду, потому что не понимаю, что вы от меня хотите;
2. Не буду, потому что мне не нравится то, что вы от меня хотите (или я с этим не согласен);
3. Принципиально не буду (понял, согласен, но раз просишь "ты" или "таким тоном", то не хочу).

> Сопротивление никогда не начинается с 3-го уровня.
> Если вы думаете, что у вас начинается, то вы просто не заметили, как это началось.
> На каждом уровне нужно действовать по-разному.

Первый уровень
Не буду, потому что не понимаю, что вы от меня хотите.

Этот уровень обычно пролетает незаметно. Потому что подросток ещё толком не умеет осознать, что именно он не понял, ну и соответственно. И нет пока клубка обиды и злости. Поэтому он идёт, делает как понял, а потом получает (или "огребает") обратную связь.

Ошибка взрослого √1
Не объясняют. Дают ответы из категории "ПАТАМУШТА"

-Почему я не могу сказать бабушке, что она не права?
-Потому что старших надо уважать.

-Почему я не могу дать сдачи?
-Потому что это будет неправильно.

-Зачем читать Библию?
-Это важно!

-Почему нельзя секс до брака?
-Потому что это грех.

Ну и так далее...

Ошибка взрослого √2
Вместо того, чтобы объяснить по-другому, повторяют тоже самое, но громче (или сильно громче), чем в предыдущий заход.

Пример 1 из фильма.
Пример 2 из жизни.
В фильме смешно, в жизни не очень...

Что делать
Объяснять, объяснять по-другому, продолжать пробовать объяснять по-другому.
Запомните! Если подросток не понял, значит вы объяснили не очень.

Продолжение следует ->

-Не хочу, не буду!
-Сопротивление, дружочек, бесполезно!

Часть 2

Второй уровень
Не буду, потому что я не согласен с тем, что вы от меня хотите (или мне это не нравится).

P.S.
Это варианты действий на втором уровне сопротивления про фокус на выстраивание отношений, а не совместную работу над каким-либо проектом. Во втором случае похожие рекомендации, но есть принципиальные нюансы.

Второй уровень сопротивления сложнее не заметить. Такие ситуации раздражают. Взрослые сразу замечают, когда "этот сопляк перестаёт беспрекословно слушаться" из-за того, что "осмелился мнение своё иметь".

Этот уровень сопротивления в формулировках выглядит в принципе так же, как и предыдущий. Только на первом уровне подросток испытывает интерес, а здесь готов отстаивать свои позиции и бороться за своё мнение.

Ошибка взрослого √1
Давить авторитетом.
Можно давить не сильно. Но это не важно, если вы всё равно давите. Взрослому это сильно проще, чем разговаривать, спрашивать, слушать, а напрягаться-то никому не хочется. И потом, зачем что-то менять, если это что-то работает...

Ошибка взрослого √2
Не объяснять свою точку зрения.
Бывает из-за того, что времени нет. А бывает из-за кривого убеждения "чё это я должен оправдываться и отчитываться перед ним".
Оправдываться и отчитываться не должны. А объяснять свою точку зрения в этом случае должны.

Ошибка взрослого √3
Доказывать, а не делиться своей точкой зрения. В чём разница?
Доказывать – это озвучить свою точку зрения с целью переубедить или сформировать точку зрения другого.
Делиться – это озвучить свою точку зрения с целью удовлетворить интерес.
А им интересно, даже если они этого не показывают (неинтересно у них будет на следующем уровне сопротивления).
Так вот, "доказывать" свою точку зрения надо было на предыдущем уровне сопротивления. А здесь уже всё – остаётся только "делиться". Степени влияния словесных доказательств не хватает для того, чтобы изменить точку зрения другого. Здесь уже нужны доказательства на деле. Не описание практики, а демонстрация практики.

Что делать

Практикуйтесь, учитесь отличать первый уровень от второго. Если я не могу определить, то я прям спрашиваю "тебе интересно, или ты не согласен?" Ещё можно спросить: "а какое у тебя мнение на этот счёт?" По ходу разберётесь, насколько мнение уже сформировано.

Определитесь, можете вы дать подростку "ослушаться" или нет.

Если не можете, то используйте тактику А) "сделай, как я сказал, а потом приходи, я тебе объясню, почему надо было сделать именно так".
Чем меньше это будет похоже на "приказ", тем лучше. Поможет внутреннее желание договориться, а не продавить. Самое важное – реально сесть потом и объяснить, поговорить и, если возможно, дать возможность выбора в следующей подобной ситуации.

Если можете дать ослушаться, то тактика Б).
Поделитесь своей точкой зрения, расспросите про его точку зрения, поинтересуйтесь, как он пришёл к этому, почему он стал так думать. Здесь у вас классная возможность выйти на другой уровень общения (много говорим об этом на курсах по формирующему общению).

Специально не стала расписывать примеры.
Хочу послушать и поразбирать ваши случаи на 2ой уровень сопротивления. В комментах напишите примеры ситуаций "не буду, потому что не согласен/не хочу", с которыми вам сложно справляться.