ПРИГЛАСИТЕ СТЮАРДЕССУ

Ассертивные подходы хороши там, где все стороны настроены на win-win.
Как быть в ситуации, когда мы сталкиваемся с откровенной конфорнтацией и посягательством на наши интересы? Есть несколько приемов. Сегодня о том, который я называю «пригласите стюардессу»

Представьте, что вы купили билет на самолет, заранее зарегистрировались, например, у прохода, потому что у вас большой рост, и в самом начале салона, потому что у вас мало времени на пересадку и лучше выйти побыстрее

Когда вы заходите в самолет, вы видите, что на вашем месте сидит другой человек и объясняет это тем, что вся семья – три человека – должна лететь вместе (возможно, у них есть для этого серьезные основания, а возможно – не очень)

Вы объяснили свою позицию (например, по технике CASE, которую мы уже обсуждали), но оппонент не хочет уступать

Что делать в таких случаях? Позвать третьего. В данном случае – стюардессу

Появление третьей стороны всегда меняет динамику переговоров. Есть идеи, почему?

Мама была первым и единственным человеком среди моих предков с высшим образованием, и учиться она пошла, когда ей было уже 35. По тем временам – начало 1980-х – это было страшно дерзко, тем более в провинциальном педагогическом институте.
На нашу соседку, работавшую чертежницей в каком-то бюро или институте это произвело неизгладимое впечатление. Соседка была одинокая, очень красивая – «красивее Анны Герман» - думала я. И соседка – допустим, Галина – тоже решила идти учиться
Но советские начальники были очень советские. То есть в КЗоТе, конечно, были права трудящихся. Но распоряжался объемом этих прав не работник, а какой-нибудь Григорий Васильич. Григорий Васильич носил в себе все возможные патриархальные установки, которые можно вспомнить – и про «женщин учить – только портить», и про «замуж, дура, срочно замуж», и про «для женщины у тебя отличная зарплата», а в СССР все ж формальное наличие высшего образования было основанием для повышения по службе, других классов зарплат и т. д.
Поэтому, когда Галине нужно было отпрашиваться на сдачу вступительных экзаменов (для заочников они были не такие формальные, как для очников, но все же несколько собеседований надо было пройти), она говорила, что идет на примерку. Добыть право на заказ в ателье в 1980е было большой удачей, и Григорий Васильич не смел возражать. Ну а когда пришел оффер (простите, приказ о зачислении), было уже поздно))) Галина получила все плюшки, которые полагались студенту-заочнику на советском предприятии и была очень собой горда.
Но про ассертивность тогда ещё не знали, зато мы теперь знаем и можем расширить свои техники для достижения целей!

#assertiveness #ассертивность

Небольшое напоминание
«А я в такой сфере работаю, что мне вообще никакие виды невербальной коммуникации не нужны» - пытались заявить люди из IT, финансов и, как ни странно, фитнеса. У нас, мол, и так все понятно – тут цифры, тут код, тут я сказал(а) «упал-отжался», и они должны так делать, потому что вариантов у них нет

Плохая новость: если мы не используем/игнорируем эту форму коммуникации, значит, кто-то делает эту работу за
нас, но не всегда в нашу пользу

Вместо вовлеченности или заинтересованности принесли и показали на первом свидании неконтролируемый стресс – первое свидание стало последним: бОльшее доверие невербалике, чем словам, пока никто не отменял

Могли назначить встречу для обсуждения важного вопроса, но не стали заморачиваться, написали емейл, получили отказ – потому что объем информации, полученной из емейла примерно в 9 раз меньше, чем из личной встречи.

Слишком «нарядились» на родительское собрание в новой стране – нас «прочитали» как выскочку, деточку не позвали на вечеринку, на установление контактов придется потратить чуть больше усилий, чем хотелось бы

Если есть конфликт слов и невербального поведения, то верить будут невербальному, мы просто это всегда помним

ЧТО НАМ МЕШАЕТ НАХОДИТЬ СВОИХ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
Мифическая обязанность объяснить или убедить и ложное понимание вежливости
Хотя бы раз в жизни, знакомясь с новыми людьми, мы сталкиваемся с жестоким комментарием, неприличным вопросом или несправедливым обвинением. И, конечно, ошеломляемся
Что делать с этим ошеломлением и человеком, который его создает, напомню работающую схему из детства

Песочница, деточка в панамке с лопаткой, другие дети
Деточка подходит к другому ребенку: мальчик, как тебя зовут? Давай строить замок?
Если другой ребенок говорит «я Дима, давай», т. е. демонстрирует нашей деточке с лопаткой признание ценности, то нетворкинг-сессия состоялась, у деточки новый друг хотя бы на время строительства замка
Если другой ребенок говорит «девочка, ты дура, и лопаточка у тебя дурацкая, и ты меня сейчас должна убеждать, с чего это я должен с тобой что-то делать», то нормальная деточка разворачивается, и бубня под нос «сам дурак» идет к следующему. Потому что лопаточка – то есть самоценность – у нас всегда с собой. Никакой обязанности у деточки убеждать плохо воспитанного участника коммуникации нет. У взрослых – тоже.

Если нам демонстрируют неуважение или даже создают угрозу, мы не должны вести себя «прилично», придумывать пристойный ответ на непристойный вопрос, и вообще ничего не должны. Если очень уж хочется что-то сказать, можно сказать «а погода нынче отличная» или «ой, а мне надо в туалет, до свидания». И все
Подберите себе удобную модель реакции и попрактикуйте ее. Всегда помним, что в стрессе остаются только навыки! Ну вот их и поддерживаем

#assertiveness #ассертивность

Спасибо всем, кто участвовал в опросе.

Пока вывод такой: ключевая польза от того, что я делаю, это укрепление ассертивности

Ключевая проблема - непонимание, что же такое эта ваша ассертивность.

Показываю на старом анекдоте

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь.
- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.
- Ты кто?
- Я заяц.
- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю...

Часто на консультациях бывают вопросы в формате «я женщина, живу в европейской стране с сильным мусульманским коммьюнити, будет ли работать ассертивность в коммуникации с традиционным мусульманином в моей стране?»
И на него сложно отвечать, потому что, конечно, и влияние семейных традиций, и исторический опыт, и ожидания от людей разных полов очень разные.

Но если хотя бы помнить

(а) об их влиянии и одновременно
(б) о разнице между социальными нормами/установками и действиями отдельных людей в конкретной ситуации,

То, скорее всего, разобраться можно

Вот смотрите
Начнем с Б

Помните ковид? Истерию вокруг прививок? Обвинения друг друга в невежестве и сторонниками, и противниками вакцинации?
Если не орать, а начать с ассертивного разбора ситуации (простого перечисления фактов), то случится обидное – исчезновение предмета спора.

Вакцинация полезна для популяции – факт
У любого средства, даже аспирина, есть противопоказания – факт
Может оказаться, что при всей пользе вакцинации для популяции, для конкретного индивида конкретный вид вакцины может представлять бОльший риск, чем вероятная польза от защиты – тоже факт, без описания этих фактов ни один препарат не выпускается

И получается просто: да, в целом вакцина полезна, но в отдельных случаях ее применять нельзя, надо искать другие способы минимизации рисков, расходимся. То есть если видеть разницу между коллективным («абсолютная польза») и индивидуальным («доказанный научными исследованиями тех же производителей высокий риск вреда»), то разговаривать не о чем, и всем скучно без скандала

Что-то похожее может происходить с оценкой культурных/социальных норм для группы людей и выборе личной стратегии поведения.

Берем среднего русского. Что видим: высокий индекс коллективистских установок («ты чё, особенный, всем надо, от всех жена ушла» и т.п.), острый страх неопределенности, хоть и объяснимый («я так боюсь ответа на мою просьбу, что лучше не буду просить совсем») и крайне низкий уровень «дозволенности», разрешения проявлять себя, как хочется, не опасаясь последствий (даже просить о важном)

Берем реальную ситуацию. Мы уже говорили про историю, когда для завершения процесса с одним итальянским университетом надо было много-много бумаг с заверениями разных ведомств разных стран в сроки, которые намного короче заявленных ведомствами.

Помните первый этап? Очень простое письмо в российское ведомство, и вместо 45 рабочих дней решение принято за 3 рабочих дня (в наших палестинах это огромная разница, которая того стоила, но может кому-то и ок)

Помните, я говорила, что предстоит еще одна итерация с итальянским? Знаете все про итальянскую бюрократию? Я за это лето очень красиво поседела благодаря им. Так вот, при обращении в итальянское ведомство платится очень большая пошлина – что-то вроде средней зарплаты российского гражданина за пределами МКАД. Но есть маленькая оговорочка, что в исключительных случаях эта пошлина может не взиматься.

Нашему абитуриенту пришлось ее заплатить, и потому, что его случай не попадал на 100% в исключения, и потому, что иначе в ведомство было не попасть (итальянская бюрократия в моих глазах пока обходит даже немецкие и израильские!). Что делает средний русский, если это не конкретный человек с пониманием механизма социальных норм и правил ассертивности? Благодарно кланяется, что все же отдали документы в нужном виде в нужные сроки.

Что делает ассертивный абитуриент? Пишет письмо: вот настолько моя ситуация соответствует вашим исключениям. Может, отдадите обратно?

Итальянский бюрократ читает письмо. И хоть он в целом представитель итальянской бюрократии, ассертивный подход позволяет достучаться напрямую до индивида, а не до класса. И говорит. Ой. Блин, ну конечно – у вас столько причин, чтобы пытаться сэкономить в наши сложные времена. КОНЕЧНО, ВЕРНЕМ!

Звучит глупо, выглядит просто, абитуриент получает денег на один билет к месту мечты, и все только потому, что смог отделить разницу между социальными нормами («русские склонные к коллективизму и всего боятся» - утрировано мной, НМ) и своими потребностями («ну страшновато, но я точно знаю, что мне надо, и просто сообщаю об этом – без угроз или нытья»)

А в ответ на это итальянский чиновник начинает работу не со всем кланом «этих русских», что бы это ни значило, а с конкретными фактами, полученными от конкретного индивида. И, поскольку факты убедительны, а индивид вежливо и внятно сообщает о своих потребностях, то итальянский чиновник действует не как класс по отношению к классу, а как другой индивид, обрабатывающий факты

Простите за занудство, но это, правда, очень важно.

Ваш Кэп

А вот это визуализация культурной разницы между Великобританией, Италией и Россией

Казалось бы, какие могут быть трудности с нетворкингом на международных площадках у эмигрантов?

Могут. Потому что нетворкинг не про уровень языка, он про правила игры
Нетворкинг без понимания этикета и тайминга – как вальс без репетиции. Голова кружится, все смотрят, я сейчас упаду и все испорчу.
Помню, очень пугалась на первых конференциях, когда подходили ко мне и никогда не подходила сама – ну о чем говорить с этими посторонними людьми, да еще и целых полчаса
Потом, конечно, оказалось, что и придумывать ничего не надо – есть стандартные нарративы для такого общения; и средняя коммуникация с посторонним – это минут 10, а уж 10 минут можно как-то продержаться
Что, если коммуникация не нравится, не надо терпеть до конца перерыва, есть много способов выйти из нее и перейти туда, где интересно

В общем, все просто, когда знаешь, что делать

Голову сломала, вас спрошу

Вот есть черновик теста на ассертивность https://drmosunova.com/assertivtest . Вот есть несколько предложенных названий. Вам какое ок? Может, свое есть?

[название можно нещадно критиковать - не мои. Мне вообще не нравится включение латиницы]

1. "AssertivScan: Тест с Индивидуальными Советами по Ассертивности"
2. "VariAssert: Измерение Ассертивности с Групповыми Рекомендациями"
3. "AsserTune: Тест с Персонализированными Руководствами для Ассертивности"
4. "AdaptiAssert: Профиль Ассертивности с Персональными Советами"
5. "AssertivePath: Тест с Рекомендациями по Развитию Ассертивности"
6. "Ассертивный Профиль: Тест с Персонализированными Рекомендациями"
7. Уверенность в себе: Тест AssertivEval от Dr. Mosunova"
8. "AssertivCheck: Оценка уверенности в себе по методике Dr. Mosunova"
9. "SelfAssure Quest: Тест на ассертивность от Dr. Mosunova"
10. "ConfidentiaEval: Оценка уверенности с помощью теста от Dr. Mosunova"
11. "Mosunova AssertMeter: Тест на умение получать важное и сохранять отношения"

КОГДА АССЕРТИВНОСТЬ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ-1
Однажды я вела тренинг по ассертивным коммуникациям для большой международной организации. У нас был кейс, и к нему было два подхода: один раунд переговоров до разбора правил и приемов, и один после.
Ожидаемо, в первом раунде ни одной из 8 групп договориться не удалось
Тоже ожидаемо, после изучения приемов 7 команд из 8 смогли договориться, и все, кто договорился, на условиях лучших, чем ожидалось. Один из участников сказал, что у него было ощущение, что он долго готовился к штурму ворот, предвкушал тяжесть взлома и борьбы, а они перед ним просто открылись, да еще и с велкам-дринками
Не смогла договориться одна группа.
Потому что оказалось, что всего лишь одному (!) участнику было важно, чтобы оппоненты не получили того, чего они хотят…

Почему я «прицепилась» к нетворкингу, хотя те, кто знает меня давно, помнят, что я не отношусь к общительным людям – и боюсь, и не люблю и вообще «о чем с ними со всеми разговаривать»

Когда мы взаимодействуем с другими людьми, мы используем бесконечное количество навыков – от работы в команде до переговоров. Но в моей картинке мира три – нетворкинг, ассертивность и обратная связь – образуют базу для освоения всех остальных

Если мы умеем впускать в нашу жизнь новых людей и выстраивать с ними отношения (нетворкинг), мы получаем и базу для новых проектов, и среду, где можем тестировать идеи, и безопасное место, где можем получить поддержку.

Если мы умеем формулировать, озвучивать и удерживать свою позицию (ассертивность), мы начинаем получать то, что важно для нас

Если мы умеем работать с обратной связью, то, во-первых, умеем корректировать свои действия так, чтобы получить нужный результат и, во-вторых, можем показать нашим ученикам, коллегам, знакомым, что они должны сделать для результата.

Дать обратную связь с нулевой ассертивностью невозможно. Получить обратную связь и не пораниться об нее без навыка ассертивной коммуникации невозможно. Без нетворкинга получать обратную связь часто не от кого. Но если мы владеем всеми тремя навыками, то последовательность «новые люди в нашей жизни – ассертивность в отношении своих задач – сбор и обработка обратной связи» позволят освоить все остальные социально-психологические навыки человеку среднего интеллекта (а интеллект «наших», безусловно, повышает IQ всего фейсбука).

«А голову ты дома не забыл?»

Давайте соберём в комментариях самые запомнившиеся фразы с пассивной агрессией из нашего школьного обучения

ДАЙДЖЕСТ МЕСЯЦА

Какие темы обсуждали в этом канале в августе?

- Что мешает находить «своих» в сложных ситуациях
- Просто об ассертивности
- Ассертивность в разных культурно-социальных условиях
- ....продолжение
- Культурная разница между Великобританией, Италией и Россией
- Нетворкинг на международных площадках у эмигрантов
- Когда ассертивность не будет работать
- Важное о нетворкинге
- Пассивная агрессия в школе

Новый учебный год уже начался, и большинство проблем, связанных с ним, позади.
Но давайте перейдем к интересному: какие нестандартные предметы вы бы хотели видеть в учебной программе?
Что, по вашему мнению, помогло бы нашим детям более успешно справляться с учебой на начальной школе, средней ступени или в институте? Поделитесь вашими идеями и мнениями в комментариях

Но есть и хорошие новости
14 сентября в 10.00 я веду программу по нетворкингу на международных площадках для Impact School – платформы международной организации амбассадоров новой энергетики NEAH New Energy Advancement Hub
Зачем вам это знать?
Практиковать нетворкинг на английском языке с теми, с кем ты уже знаком, трудно и немного стеснительно. А нам надо выйти с устойчивым навыком
Поэтому нам надо 10 добровольцев, кто
1. Свободен 14 сентября с 10.00 до 12.00 для онлайн тренинга
2. Говорит на английском и русском языках хотя бы на уровне В2
3. Хочет освоить правила нетворкинга на международных площадках на английском языке
4. В идеале живет не в стране своего рождения (чтобы понимать контекст)
5. Тоже в идеале – имеет опыт работы в глобальных проектах и/или распределенных командах, потому что мы будем тренироваться и в оффлайновом, и в онлайновом нетворкинге
В общем, кому навыков нетворкинга на английском языке, но с теорией на русском и в звездном коллективе экспертов по новой энергетике (от Кореи до Испании, док! Наконец, мы занимаемся теми масштабами, которые нам подходят) – напишите мне, я пришлю ссылку на подключение
ВНИМАНИЕ. Делиться постом можно и нужно, но учтите, что это коммитмент, и это серьезно, и важно для нашего процесса обучения. Если человек записался и не пришел, не предупредив меня – вычеркну отовсюду.
Ваш Dr


UPD. Волонтеры на программу набраны, спасибо

Напоминаем, бывает и неприятный нетворкинг, но мы же уже знаем, что

❗️поведение других – это не наша забота и мы за него не отвечаем

❗️нетворкинг должен быть удобным и полезным для нас. Как только кто-то пытается сделать его неудобным, мы выходим из коммуникации в приятном для нас направлении. И нет, если этот кто-то обидится – это тоже не наше дело

❗️кроме людей не очень здоровых или не очень воспитанных есть достаточно людей интересных, и не стоит тратить время на тех, кто не готов общаться с нами нормально (и да, мы знаем, как это – нормально, и нам не показалось)

❗️нет, не надо «пытаться понять», даже если социально это «перспективное» знакомство. Он не изменится никогда. Нетворкинг не работает, если участники коммуникации не равны

❗️тратя время на общение с неприятными людьми, мы упускаем возможность общения с нормальными


Ваш Dr

Рада, что возник вопрос, где граница между социальными/культурными нормами и психологией индивида проявлением его травм

Если формально, то это выглядит так:

Социальные нормы:

1. Социальные нормы - это установленные обществом правила и ожидания относительно поведения, которые регулируют взаимодействие людей.
2. Они обычно общеприняты и широко принимаются в данной культуре или обществе.
3. Нарушение социальных норм может вызвать негативные реакции окружающих, такие как осуждение, критика или изоляция.
4. Социальные нормы изменяются в зависимости от места, времени и культуры.

Психологические травмы:

1. Психологическая травма - это эмоциональная реакция на событие или серию событий, которые были опасными, угрожающими или привели к физическим или эмоциональным повреждениям.
2. Травмы могут быть вызваны разными ситуациями, такими как насилие, потеря близкого человека, авария или военная служба.
3. Психологические травмы часто сопровождаются сильными эмоциональными реакциями, такими как тревожность, депрессия, страх и сонные нарушения.
4. Травмы могут иметь длительные последствия и требовать профессиональной помощи для восстановления психического здоровья.

Проблема в том, что в реальной жизни социальные нормы и травмы могут, конечно, взаимодействовать разными способами и усиливать друг друга.

Зачем их разделять

С одной стороны, следование социальным/культурным нормам может обеспечивать поддержку/одобрение в среде, а нам этого иногда хочется. С другой, понимание разницы между личными ценностями и ожиданиями общества может помочь адаптации в новой культуре или даже нахождению более благоприятной среды.

Одного рецепта, как разобраться, где работа социальных норм, а где травма, нет – приходится разбираться с этим на case by case основе

Например, автор очень утомлял своим индивидуализмом семью, одноклассников, коллег и знакомых на родине: мог отказаться сбегать с урока, или делать, что остальные департаменты делают, или приехать на прогулку с детьми в лес зимой на каблуках и в юбке, «потому что мне так удобно» (после этого, правда, приходилось сталкиваться с бойкотом, объяснениями с топами или осуждающим обсуждением). И это был конфликт личного с социальными нормами

Но точно такое же внешнее поведение могло бы быть и свидетельством психологической травмы, если бы все это же самое делалось не из установки «я примерно представляю ваши ожидания, но сейчас я буду делать так, как важно мне», а из «я вам докажу», «вы все тут неполноценные, одна я в белом пальто» и других нездоровых идей

При этом в другой стране индивидуализм автора легко прижился сразу, и даже иногда кажется недостаточным. Травмы остались, какими были))

Тонкая грань? Очень. Может травма помешать видеть специфику культурных норм? Травма может вообще все. И что теперь делать?

Анализируй это

Часто осведомленность о существовании разных культурных норм помогает сама по себе: мы остаемся теми же самыми, но в разных средах ведем себя по-разному. Например, сохраняем разную дистанцию в очереди в Британском музее и в аэропорту Шереметьево.

Прям даже лень примеры и истории писать, потому что, я уверена, у вас у самих их масса – как один и тот же человек (с одними и теми же травмами при этом) ведет себя по-разному в разных средах, если дает себе труд присмотреться и учесть эти самые эфемерные нормы

Удивительно, сколько взрослых людей (иногда даже с претензией на некоторую продвинутость) застряли в пионерской парадигме «правды»

- ну она-то красивая, а ты-то чо куда
- я могу говорить тебе, как одеваться, потому что у меня идеальный вкус
- съездили в Египет. Пирамиды совершенно не впечатлили. Пыль, приставучие арабы

Технически они могут быть даже правы (дофига пыли в Каире, подтверждаю).
Если чуть отойти в сторону и присмотреться – эти люди под сильным неосознаваемым влиянием как минимум трех cultural dimensions по Хофстеде. Каких?

P.S. Если вдруг у кого-то возникнет вопрос «а чё, только хвалить надо», то ответ «да», особенно если тема касается людей близкого круга

OUT OF THE BLUE

[доктор готовится возвращаться в реальный мир к студентам и клиентам, но очень неспешно]

До конца года мы перезапустим программы по ассертивности для новичков и сделаем одну большую программу для продвинутых, но есть вопросы, решение для которых нужно уже сейчас

Приглашаю выпускников и абитуриентов присоединиться к решению клиентского кейса

А кейс вот такой

Как в "ситуации, когда визави в переговорах не принимает никакого решения или  молчит, когда мяч на его стороне и он не бросает его обратно  - заставить его сделать выбор, принять решение? В идеале, конечно, какое мне нужно, но даже любая определенность, включая отрицательное решение, лучше, чем молчание. Когда я для себя выбираю в такой ситуации, я просто определяю точку отсечения: до срока/события жду и подпинываю, потом - действую вот так. Но хотелось бы чаще добиваться решения, а не переходить к своему второму выбору. И для клиентов это важно: когда решение не принимает ни клиент, ни его противник, с которым я участвую в переговорах. Методы достижения приемлемы любые, кроме откровенно уголовных. Шантаж, угрозы, подкуп, манипуляции )))"

Ваши идеи, коллеги?