Когда мне говорят "будь собой", я пугаюсь, что люди увидят психоделическое шоу ужасов с элементами мюзикла.

Мой кот считает себя королем, и каждый раз, когда я не приношу ему еду вовремя, он устраивает дворцовый переворот.

В магазине купил килограмм счастья, но кассир не смог найти код на кассе и выдал мне грусть по акции.

В коридоре нашел свои детские мечты, они сидели в углу и курили.

Сегодня на завтрак у меня были хлопья, молоко и экзистенциальный кризис. Кризис оказался суховат.

Мой психолог сказал, что я слишком много разговариваю с мебелью. Напомнил ему, что он стул и пригрозил отнести к старьевщику.

Выхожу на улицу, а там все люди сговорились быть нормальными. Пожалуй, вернусь к своей коллекции абсурдных мемов.

Хотел вернуть свою проданную душу. Дьявол согласился, но только в обмен на годовой запас майонеза и ритуал с огурцами. Интересно, что за ритуал такой?

Как же тяжело быть помидоркой в нашем суровом мире огурцов.

Моя лечебная история такая увлекательная, что смерть попросила автограф на моей медицинской карте.

В супермаркете ко мне подошёл банан и сказал, что я — его отец. Кажется, сюда я больше ни ногой.

Разговаривал с кактусом о смысле жизни. Он уколол меня, сказав, что мы все – просто ёжики, потерявшие свои иголки.

Вчера зашел в библиотеку, чтобы взять книгу по саморазрушению. Делюсь уроками, которые усвоил.

Урок первый. Узнай себя, чтобы знать, как лучше разрушить. В зеркале ты видишь врага.

Урок второй. Каждое утро начинай с вопроса: 'Что может пойти не так сегодня?' Затем запиши все возможные катастрофы и постарайся реализовать хотя бы одну.

Урок третий. Техники разрушения отношений: начни с маленьких ссор и плавно переходи к эпическим конфликтам.

Урок четвертый. Каждое достижение превращай в провал. Медаль за первое место? Это просто повод напомнить себе о том, что ты недостаточно хорош для гран-при.

Урок пятый. Прокрастинация как путь к вечной депрессии: Запланируй много дел на сегодня, но не начинай ни одно из них. Вечером насладись чувством вины и бесполезности.

Урок шестой. Демонтаж в собственном теле: Сделай резкий переход на экзотическую диету, лучше без подготовки. Экспериментируй с количеством сна – чем меньше, тем лучше. Никакой физической активности. Установи максимальное количество времени, которое можешь провести за компьютером.

Урок седьмой. Креативное банкротство: Начни проекты, которые никогда не завершишь. Займись инвестициями в заведомо провальные предприятия, например, завод по производству ручек для невидимых чернил.

Эти уроки научили меня, что саморазрушение – это не просто искусство, а целая наука, требующая тонкого понимания и изощренного подхода.

Небо сегодня пыталось упасть на землю, но кошка с соседнего балкона поймала его когтями и завернула обратно в облака.

На завтрак приготовил суп из молока и хлопьев. Говорят, что это обычная практика, но я добавил туда соленые огурцы и теперь чувствую себя кулинарным гением.

Пошел в магазин за хлебом, а вернулся с экзистенциальным кризисом. Хлеба не было.

Вчера вступил в клуб депрессивных оптимистов. Первое правило клуба: «Мы все умрём, но это не повод грустить

В магазине продавали часы с кукушкой, но я купил только кукушку. Теперь у меня в комнате вечная весна и птичьи трели.

Вчера звезды на небе складывались в надпись «Срочно купи больше пельменей». Вселенная явно знает мои слабости.

Открыла холодильник, а там мое депрессивное настроение варит себе суп из моих разбитых мечтаний. Пригласило меня на обед, но я отказалась, так как у меня аллергия на реальность.

Узнал на остановке, что автобус №7 мечтает стать дирижаблем и путешествовать по облакам, но пока его мечты разбиваются об асфальт будничной дороги.