Хороший плохой отзыв

Недавно я вошла в роль маркетолога и задала вопрос женщине, которая как-то выиграла у меня диагностику в подарок: «Как вы использовали информацию с нашей встречи полгода назад? Что помогло, что оказалось неверным?»

И вот ответ:

«У меня за последнее время было множество сессий с маркетологами, коучами, smm-специалистами, разными психологами. Вычленить, кто и что говорил, откуда какие инсайты пришли, что помогло — я не могу».

Я сильно удивилась. Я то очень хорошо помню и запрос, и саму диагностику, и свои рекомендации.

Но знаете что? Этот отзыв в 100 раз лучше очередного хвалебного. Здесь есть что нам с вами обсудить.

Было у вас что-то похожее? Насобирали советов, ответов, диагностик, обучений? Все это смешали, что-то вроде бы сработало, а что именно — не понятно?

Такая неясность говорит об одном: не сделан важнейший выбор, который делит жизнь на до и после.

Выбор такой: вы профессионал или любитель?

▪️ Настоящий профессионал ценит своё время и усилия.
▪️ Профи хочет получить контроль над процессами в настоящем. Тогда он сможет освободить свою креативность и планировать будущее.
▪️ Поэтому профи ищет связи: какие инструменты, ресурсы, действия действительно работают на результат?

Ответы на все эти вопросы дают профессионалу глобальную ценность: он работает не на свое дело/проект/идею/карьеру, а наД своим делом.
Чтобы это дело приносило ресурсы, а не требовало бесконечного заноса ресурсов.

Ну что, я вас замотивировала сделать выбор:
🔥 - вы профи?
❤️- или любитель?

Никто не становится мастером в новой сфере в одночасье.

Это мысль настолько очевидная, что ее часто в упор не видят.

«Если бы люди знали, как тяжело мне было научиться моему мастерству, оно не показалось бы им таким уж прекрасным». (с)Микеланджело.

Практика и дисциплина - два крыла, которые поднимают к мастерству в любой сфере. Обдуманные и повторяющиеся усилия без явного таланта всегда победят талант без практики.

Но есть, конечно, минимум 2 условия, при которых эти самые «обдуманные и повторяющиеся усилия» будут возможны.

Рассказать какие ❤️?

Фокус - на процесс. Это первое условие.

Когда мы начинаем что-то новое, легко увязнуть в мыслях о результате, который кажется недостижимым.

Ключ к удовлетворенности в том, чтобы сосредоточиться на процессе, а не только на результате.

Когда вы полностью присутствуете в моменте, занимаетесь тем, чем нужно заниматься здесь и сейчас, тревоги и сомнения отступают. Вы там, где должны быть, делаете то, что должны делать. И в этом - сила момента.

Процесс и есть путь. Пиковые состояние (счастья) - это дорожные столбы на пути.

Вопрос к вам: нравится ли вам сам процесс* в этой новой сфере?

*Конечно, пока процесс не до конца освоен, «будущий Микеланджело» может сомневаться… не зря ли он переучивается с IT-специалиста на скульптора в такое непростое время;)

И здесь нужно второе условие, чтобы все это не бросить.

С чего начать? Со стыда и начнем.

Стыд — это, как ни странно, способ контролировать свою реальность.

Ведь всё сводится к очень понятной схеме:

➖Со мной что-то не так, поэтому у меня нет {профессии/денег/отношений/ и т.д. и т.п.}

➕ Я себя исправлю и получу {желаемое}

Так мы превращаемся в змею, кусающую себя за хвост самоупреками.
Крутимся на месте.
Видим только свои недостатки, и не замечаем никаких возможностей и альтернатив.

Но если посмотреть вокруг, у множества людей есть то, чего мы хотим. При этом у них есть недостатки, что-то вполне может быть «не так».

В чём же их секрет?

Секрет — в выборе. Они выбрали регулировать свою жизнь не стыдом, а желаниями и волей. Играть теми картами, которые им сдала жизнь.

Большие перемены начинаются глобального выбора.

В прошлом вы сделали всё, что могли. Лучшее из возможного в вашем конкретном состоянии в конкретных обстоятельствах. Но этого не хватило, чтобы найти свою профессию.

Выбор звучит примерно так:

«Я признаю свое бессилие в прошлом и выбираю влиять на настоящее.
Я больше не управляю своей жизнью с помощью стыда, а с помощью своих желаний и воли».

После этого глобального выбора, можно делать маленький выбор — конкретной идеи.

▪️ Важно не делать на эту идею большую ставку, что она вас «разморозит» (размораживаться лучше в терапии) или реализует все-все ваши способности и таланты.

▪️ Наоборот, выбрать маленькую реалистичную идею, учитывая, что вы мама малыша.

▪️ А так как есть сложности с дисциплиной — хорошо бы найти систему поддержки (сообщество, менторскую группу, зайти в какое-нибудь обучение с обратной связью и четкой структурой и т.п.).

Стать тем, кем вы могли бы быть, вообще никогда не поздно, а лучшее время всегда — сейчас 💎

Вспомнила мотивирующий сериал о том, что никогда не поздно стать востребованной — «Джулия» (2022)

Это реальная история Джулии Чайлд — известного шеф-повара, автора, телеведущей. Она выпустила свою первую кулинарную книгу Mastering the Art of French Cooking в 49 лет. Книга считается одной из самых влиятельных кулинарных книг 20 века. А телезвездой она стала в 50 лет.

▪️При этом Джулия Чайлд до 32 лет вообще не умела готовить
▪️Ее бестселлер сначала был отвергнут несколькими издательствами
▪️Джулия не умещалась ни в какие ТВ-стандарты: была неуклюжей, высокой (188 см), немолодой, со своеобразным голосом.

В сериале очень хорошо показано, как ей было сложно и страшно.
Но Джулией двигала настоящая страсть и вкус к жизни, которым можно и даже нужно позавидовать;)

P.S. Лучше смотреть на английском или с закадровым переводом. Русский дубляж, к сожалению, своеобразный голос и юмор Джулии напрочь стёр.

Минимизировать травмы у детей поможет работа с собственной травмой.

Но есть два ключевых принципа, которые все обычно путают.

Сейчас много осознанных родителей.

Они говорят:

- Меня учили жить, бросая как котенка в воду.
- Мне дали еду и крышу над головой, но не дали внимания. И я не знаю, кто я.
- Мне дали столько опеки, что не было места для взросления. -> Я сделаю всё, чтобы с моими детьми такого не было»

При таких благих намерениях, мы действуем из:

▪︎страха быть похожими на своих родителей;
▪︎ желания дать детям то, чего не было у нас самих.

Видите? Это вообще не про детей. А про нас.

Это другая сторона всё той же медали. Можно не делать в точности, как наши родители. Но сквозь свои травмы точно также не видеть настоящих потребностей детей.

Чтобы так не было, нужно соблюсти два принципа:

1. Заниматься своей травмой (контролировать себя). А не стараться оградить ребенка от травм любой ценой (контролировать детей)
2 Фокусироваться на настоящих потребностях детей, а не на своих потребностях (например, быть хорошим родителем; или через детей исцелить свою же травму)

И последнее, с чем надо разобраться, в чем же эти т.н. настоящие потребности детей?

Чтобы им помогли окрепнуть, повзрослеть и построить свои собственные отношения с миром.

Травма — это не столько произошедшие события, сколько наше восприятие этих событий.

Крепкая психика — лучше всего помогает минимизировать травмы.

Что нужно, чтобы помочь детской психике окрепнуть?
Достаточное количество любви и принятия («мамы») + воли и границ («папы»).

С крепкой психикой потенциально травмирующие события станут необходимым сопротивлением, чтобы повзрослеть и вылететь из родительского гнезда.

Критика: как отличить конструктив от проекций

«Скорее всего у вас нет личного опыта (собственной потери), а без этого разглагольствовать бессмысленно ... Простите»

Вот такой комментарий пришел мне во время очередной лекции.

Как только мы высовываем хотя бы нос в публичность, в нас неизбежно полетит критика.

Более того, не конструктивная критика, а проекции.

Конструктивная критика предлагает ясные пути для улучшения и роста. Это по сути подарок, хотя в моменте можно быть неприятно.

Проекция же ощущается, как будто:

— Кто-то выскочил на вас их кустов. Даже если в конце есть слово «простите»

— И выстрелил из пушки по воробьям: сделал максимальное обобщенные негативные выводы

Чтобы выдерживать публичность, проекции нельзя принимать на свой счет. Потому что они отражают внутренние проблемы критикующего.

Запускаются проекции просто.
Человеку стало плохо. Вместо того, чтобы разбираться со своим плохо, он решил эту плохость навестить на вас.
«Это не я — это вы. Вот вы и сделайте с этим что-то».

❤️ - Стали бы вы отвечать на такой комментарий?
🐳 - Проигнорировали бы?
А что бы ответили?

Это уже «Белый халат с черным поясом»;)
Знаем, умеем, применяем 💪

Поделюсь «белым халатом» со всеми

Техника очень простая по форме: надо просто представить белый халат.
Но сильная по сути: она устанавливает границу.

Когда применяем?
Если заметили, что пытаетесь вести диалог с чьей-то травмой.

Вспоминаем, что цель вашего визави в таком состоянии не диалог. Он вас сейчас в принципе не видит за своей травмой. Цель — эвакуировать свое внутреннее бедствие в кого-то.

Это не порядок. Ваше право — себя этому не предоставлять.

Что делаем?
Представляете, что вы врач-психиатр в ПНД. У вас на крючке висит белый халат. Надеваете мысленно халат и застегиваете на все пуговички.

Всё. Перед вами сейчас пациент и открывшаяся бездна его психики.
Бросать человеческие жертвы в эту бездну бесполезно.

Поможет только сделать шаг назад, наблюдать и эмоционально не вовлекаться.

Не забудьте «снять белый халат» и «выйти из ПНД».

Эта техника очень полезна с родственниками, у которых есть диагноз. Например, деменция или клиническая депрессия. Строить отношения с диагнозом — невозможно и бесполезно. Здесь помогает только граница, признание своего бессилия и переключение внимание на то здоровое и живое, что еще есть.