Только что на звонке с коллегами.

— Что такое "scope"? Это какой-то объём работ, который ОСКОПЛЁН.

Что тут у нас новый сурфейс наканецта

https://www.youtube.com/watch?v=TwWs2jIy4js

Каким-то образом я придумал, что о поездке в Милан нельзя говорить никому. То есть понятно, что я старался не палиться в чатиках и около — но почему-то решил шифроваться даже от заказчика и коллег. Поэтому пришлось изобретательно врать о том, что — да, я смотрел военный парад в Осло в День Конституции, видел толпы празднующих норвежцев, обожрался вместе с ними хот-догов и мороженного, и всё в таком духе. С каждым новым собеседником мой рассказ обрастал дополнительными подробностями, почерпнутыми из вопросов предыдущих.

— Да, конечно же, я видел на балконе дворца короля, приветствующего толпу.
— Ну тогда ты видел короля Норвегии чаще, чем я.

Про сурфейс многие заинтересовались, однако.

Вот пост с подробным описанием: https://blogs.windows.com/devices/2017/05/23/meet-new-surface-pro
Но там почему-то битая ссылка на магазин, поэтому вот рабочая: https://www.microsoft.com/en-us/store/d/surface-laptop/8NKT9WTTRBJK/V1G5?=HP-Hero--Surface_Laptop-052317-MSUS (в блоге тоже поправят скоро, разумеется).

Но лично я планирую подождать обещанную модель с LTE, которая должна появиться позднее в течение года. (Никаких инсайдов по срокам и ценам у меня нет — как нет пока и уверенности в том, что модуль LTE будет работать в России. Но вот и проверим).

Помнится, когда вышел первый Surface Pro, из очередной поездки в штаты я вёз в чемодане четыре таких. Причём ни один из них не был для себя. В этот раз, возможно, поеду в конце июля — могу тоже кому-нибудь захватить.

Upd

Для тех, кто раньше не сталкивался с сурфейсами — имейте в виду, что клавиатура никогда не входит в цену, её нужно покупать отдельно. Например, такую: https://www.microsoft.com/en-us/store/d/surface/920K9Q46V4BZ/5NRZ?icid=Cat_Surface-Feature3-TypeCover-052317-en-us. Да, покупать планшет без клавиатуры — довольно бессмысленно, и лучше бы её клали в комплекте. Но такие вот игры в ценообразование.

А в этот раз отдельно надо покупать ещё и ручку. Раньше она была в комплекте, а тут вот решили не класть. Насколько я понимаю — тут цена только одна из причин. А вторая — не смотря на все наши усилия и пропаганду, далеко не всем оказалось удобно использовать стилус, и многие предпочитают привычную мышь. Так что зачем заставлять этих людей платить за аксессуар, которым они всё равно не планируют пользоваться? К тому же, в бложике вот написано, что ручки поступят в продажу чуть позднее. (Пока что можно пользоваться старыми, они должны быть совместимы, и у меня есть небольшой запас.) https://www.microsoft.com/en-us/store/d/surface/8ZL5C82QMG6B/GNTD?icid=Cat_Surface-Feature4-Pen-052317-en-us

Да, и кстати обратите внимание, что в этот раз даже i5 выходит без вентилятора. Раньше таким был только слабенький i3. А вот i5 вполне достаточно для большинства задач. А если вам надо крутить виртуалки, рисовать в CAD или играть в игоры — опять же, не думаю, что сурфейс тут будет оптимальным выбором. Лучше тогда берите Surface Studio, она пиздатая. Или Surface Book. (Его я не очень понимаю, но и он помощнее, чем Surface Pro, и в нём есть дискретная видеокарта).

Тут прекрасно решительно всё. И повод, и новость, и комментарий.

Burger King предложил Алишеру Усманову 1 млн руб за рекламу куриных палочек в следующем видео

По условиям, миллиардер должен надеть фирменную корону и сказать: «Чикен фри — окурительные куриные палки. Кудах!».

(Говорит Москва)

Довыпендриваются: Усманов их купит и потом продаст за 1 доллар «Макдаку».

BoA котики.

Тем временем, я продолжаю доёбываться до авторов популярных каналов.

Одна из лучших вещей, которые появились в Офисе под влиянием Гугл-доксов, очевидно. Открываешь документ, вносишь пару изменений, закрываешь. Всё.

Сценарий посещения примерно любого кафе. Доедаю последние кусочки, официант подходит и порывается забрать тарелку.

— Нет, подождите, пожалуйста.

Доел, отставил посуду на другой край стола. Думаю заказать что-то ещё, попросить меню или счёт. Официант старательно обходит меня стороной ещё часа полтора.

Забыл вам ещё рассказать прекрасное. Есть у нас такая компания "Аэрофлот", она же "национальный авиаперевозчик". (Это, очевидно, чуть больше чем слоган, а скорее просто калька с "Flag carrier" — довольно банального индустриального термина).

Я их вообще люблю, у них отличные самолёты, обычно хорошее обслуживание, неплохая еда (даже после недавнего повсеместного урезания пайков). И мне есть с чем сравнивать.

Но вот одно у них очень странно. А именно — правила размещения пассажиров на местах у аварийных выходов. Ладно, понятно, что они более удобные, поэтому продаются за деньги. (Если только у вас нету золотого или платиногового статуса в программе лояльности). Но дальше начинаются странности.

1. Когда уже появится возможность забронировать эти места и заплатить при регистрации через Интернет? Пока что приходится как в дедовские времена приезжать в аэропорт сильно заранее и надеяться, что их ещё не разобрали. (Выбрать обычное бесплатное место при регистрации через Интернет, конечно, можно).

2. Почему места у окна на этом ряду всё-таки бесплатные? (Лайфхак!) Кто придумал, что там меньше места? По-моему, наоборот, они самые удобные. (Но выбрать их через Интернет нельзя всё равно).

3. Научите уже всех операторов за стойками этим тонкостям. Уже не раз и не два я попадал в такие ситуации.

— Есть места у аварийного выхода?
— Да, вам нужно заплатить Х рублей.
(Иду в кассу, расплачиваюсь, возвращаюсь за посадочным. Отдельный вопрос — почему нельзя заплатить карточкой прямо на стойке. Но это скорее к аэропорту, а не к авиакомпании).
— Ой, тут место у прохода. А что, у окна не было?
— Были, но они бесплатные. Вам поменять?
(Матерюсь, возвращаюсь в кассу за отменой оплаты).

4. Надо ли говорить, что из-за всех этих сложностей обычно весь ряд летает пустым, даже если самолёт битком. Поэтому на ночном или утреннем рейсе возникает желание лечь на все три кресла. Обычно сотрудники в салоне относятся к этому с пониманием. Предлагают принести пледы, иногда заранее спрашивают, надо ли будить когда принесут еду. Но не в этот раз.

— Простите, у вас есть золотая или платиновая карточка?
— Нет.
— Тогда вы не можете лежать на этих местах.
— Но у меня билет на соседнее место в этом же ряду, а оно бесплатное.
— Я понимаю, но вы лежите на местах повышенного комфорта.
— Я бы заплатил за место у окна, если бы оно было платным.
— Но оно бесплатное. Поэтому лежать на соседних вы не можете.
— Что мне тогда делать?
— Можете пересесть на другой ряд и лечь там.

Самолёт, надо понимать, летел полупустым.

Норвегия — единственное место на земле, где я видел в продаже бутылочки сока по 50 мл.

(Литреев вот пишет, что ещё такая дичь встречается в Финдляндии. Ну не знаю. В общем, какая-то скандинавская тема).

https://news.1rj.ru/str/tehnolozhka/742

Ну почему же обязательно «не пригодится». Примерное поведение — полезный навык. Например, может способствовать выходу по УДО.

(Вспоминаю, что в некотором роде тоже закончил школу по УДО, т.е. экстерном).

А также феминистки в очередной раз доказали, что женщины ничем не отличаются от мужчин. Например, тоже любят ДОСТАТЬ И ПОМЕРЯТЬСЯ.

https://news.1rj.ru/str/vlast_Zh/971

Ещё я написал сегодня длинную проповедь по мотивам вот этой картинки. Но она получилась такая огромная, что даже не влезла в один пост. Буду думать, надо ли оно нам.

https://news.1rj.ru/str/axaxanakanecta/2397

Слушайте, ну скажите мне, что про размер мозга — это они не всерьёз, что это троллинг такой, интеллектуальная забава. Я не верю, не могу, не хочу верить, что современные, образованные, всесторонне развитые, половозрелые люди могут о таком спорить на серьёзных щах. Причём на бытовом уровне, в порядке трёпа, а не в формате научных статей в рецензируемых журналах. Это же просто за гранью понимания сводить разговор о различиях, возможностях, правах и обязанностях (или отсутствию оных) к РАЗМЕРУ МОЗГА. Какая-то аргументация уровня /b/ — то есть, ну, «Бог создал людей такими». После такого любые более жизненные и приземленные аргументы будут восприниматься через призму «а, это про тех, у кого мозг больше».

А также хочу уже увидеть где-нибудь на обложке Cosmopolitan, ну или я не знаю где, заголовки типа:

* Маленький мозг — недостаток или преимущество? ("Диалог с экспертами" — добавляет Шишкин)
* 10 советов как заниматься сексом с мужчиной с большим мозгом
* Как без лоботомии доказать подружке, что у тебя больше нейронов

А также проапгрейдил наклейку, которую шесть лет назад кто-то из гостей оставил на зеркале в ванной.