BoA котики.

Тем временем, я продолжаю доёбываться до авторов популярных каналов.

Одна из лучших вещей, которые появились в Офисе под влиянием Гугл-доксов, очевидно. Открываешь документ, вносишь пару изменений, закрываешь. Всё.

Сценарий посещения примерно любого кафе. Доедаю последние кусочки, официант подходит и порывается забрать тарелку.

— Нет, подождите, пожалуйста.

Доел, отставил посуду на другой край стола. Думаю заказать что-то ещё, попросить меню или счёт. Официант старательно обходит меня стороной ещё часа полтора.

Забыл вам ещё рассказать прекрасное. Есть у нас такая компания "Аэрофлот", она же "национальный авиаперевозчик". (Это, очевидно, чуть больше чем слоган, а скорее просто калька с "Flag carrier" — довольно банального индустриального термина).

Я их вообще люблю, у них отличные самолёты, обычно хорошее обслуживание, неплохая еда (даже после недавнего повсеместного урезания пайков). И мне есть с чем сравнивать.

Но вот одно у них очень странно. А именно — правила размещения пассажиров на местах у аварийных выходов. Ладно, понятно, что они более удобные, поэтому продаются за деньги. (Если только у вас нету золотого или платиногового статуса в программе лояльности). Но дальше начинаются странности.

1. Когда уже появится возможность забронировать эти места и заплатить при регистрации через Интернет? Пока что приходится как в дедовские времена приезжать в аэропорт сильно заранее и надеяться, что их ещё не разобрали. (Выбрать обычное бесплатное место при регистрации через Интернет, конечно, можно).

2. Почему места у окна на этом ряду всё-таки бесплатные? (Лайфхак!) Кто придумал, что там меньше места? По-моему, наоборот, они самые удобные. (Но выбрать их через Интернет нельзя всё равно).

3. Научите уже всех операторов за стойками этим тонкостям. Уже не раз и не два я попадал в такие ситуации.

— Есть места у аварийного выхода?
— Да, вам нужно заплатить Х рублей.
(Иду в кассу, расплачиваюсь, возвращаюсь за посадочным. Отдельный вопрос — почему нельзя заплатить карточкой прямо на стойке. Но это скорее к аэропорту, а не к авиакомпании).
— Ой, тут место у прохода. А что, у окна не было?
— Были, но они бесплатные. Вам поменять?
(Матерюсь, возвращаюсь в кассу за отменой оплаты).

4. Надо ли говорить, что из-за всех этих сложностей обычно весь ряд летает пустым, даже если самолёт битком. Поэтому на ночном или утреннем рейсе возникает желание лечь на все три кресла. Обычно сотрудники в салоне относятся к этому с пониманием. Предлагают принести пледы, иногда заранее спрашивают, надо ли будить когда принесут еду. Но не в этот раз.

— Простите, у вас есть золотая или платиновая карточка?
— Нет.
— Тогда вы не можете лежать на этих местах.
— Но у меня билет на соседнее место в этом же ряду, а оно бесплатное.
— Я понимаю, но вы лежите на местах повышенного комфорта.
— Я бы заплатил за место у окна, если бы оно было платным.
— Но оно бесплатное. Поэтому лежать на соседних вы не можете.
— Что мне тогда делать?
— Можете пересесть на другой ряд и лечь там.

Самолёт, надо понимать, летел полупустым.

Норвегия — единственное место на земле, где я видел в продаже бутылочки сока по 50 мл.

(Литреев вот пишет, что ещё такая дичь встречается в Финдляндии. Ну не знаю. В общем, какая-то скандинавская тема).

https://news.1rj.ru/str/tehnolozhka/742

Ну почему же обязательно «не пригодится». Примерное поведение — полезный навык. Например, может способствовать выходу по УДО.

(Вспоминаю, что в некотором роде тоже закончил школу по УДО, т.е. экстерном).

А также феминистки в очередной раз доказали, что женщины ничем не отличаются от мужчин. Например, тоже любят ДОСТАТЬ И ПОМЕРЯТЬСЯ.

https://news.1rj.ru/str/vlast_Zh/971

Ещё я написал сегодня длинную проповедь по мотивам вот этой картинки. Но она получилась такая огромная, что даже не влезла в один пост. Буду думать, надо ли оно нам.

https://news.1rj.ru/str/axaxanakanecta/2397

Слушайте, ну скажите мне, что про размер мозга — это они не всерьёз, что это троллинг такой, интеллектуальная забава. Я не верю, не могу, не хочу верить, что современные, образованные, всесторонне развитые, половозрелые люди могут о таком спорить на серьёзных щах. Причём на бытовом уровне, в порядке трёпа, а не в формате научных статей в рецензируемых журналах. Это же просто за гранью понимания сводить разговор о различиях, возможностях, правах и обязанностях (или отсутствию оных) к РАЗМЕРУ МОЗГА. Какая-то аргументация уровня /b/ — то есть, ну, «Бог создал людей такими». После такого любые более жизненные и приземленные аргументы будут восприниматься через призму «а, это про тех, у кого мозг больше».

А также хочу уже увидеть где-нибудь на обложке Cosmopolitan, ну или я не знаю где, заголовки типа:

* Маленький мозг — недостаток или преимущество? ("Диалог с экспертами" — добавляет Шишкин)
* 10 советов как заниматься сексом с мужчиной с большим мозгом
* Как без лоботомии доказать подружке, что у тебя больше нейронов

А также проапгрейдил наклейку, которую шесть лет назад кто-то из гостей оставил на зеркале в ванной.

(Вспомнил, как однажды заснул в ванной в гостях у пьяного Штейнберга — и он решил, что надо обязательно разобрать замок и вломиться ко мне)

Мы уже живём в каком-то «веб 3.0». Зачем сайт, если новости вы публикуете в Твиттере, а пресс-релизы — на Медиуме или Телеграфе?

Ещё немного Норвегии из недавней поездки.

Социальная ответственность is... когда указатель «выход» запитан от отдельного бесперебойника.

Лавочки, озеленение и совриск -- три в одном

Короче, такая история: https://news.1rj.ru/str/tehnolozhka/772. Некий "программист" спамит рекламу в социальных сетях своими объявлениями о знакомстве. Якобы, таким образом он хочет найти себе девушку. И оказывается, это уже не первый подобный случай. Конечно, это всё написано таким языком и с такими посылками, как ни один живой человек говорить не станет. По этому поводу мы вчера в ночи долго обсуждали эту историю с замечательной @KateKovaleva, автором канала по ссылке, — и пришли к ряду неутешительных выводов. (Ну а дальше нас понесло — а что, раз директору Исаакиевского собора можно, то нам и подавно).

Весьма вероятно, решили мы, что это либо какое-то не очень умное социологическое исследование, либо попытка Первого канала смочь в диджитал со своим Интернет-аналогом "давай поженимся". Либо же зловещая нейросеть пытается склеить как можно больше девушек и перебират варианты и сценарии общения. Очевидно, первые два варианта не такие интересные — значит, нейросеть. (Даже у нейросетки есть личная жизнь — а у тебя нет). Но что произойдёт дальше?

Конечно, наверняка какое-то количество ничего не подозревающих девушек на это поведутся, нейросеть будет самообучаться и совершенствоваться. Дальше у каждой из девушек должна быть своя трагическая история, а нейросеть будет ими изобретательно манипулировать во имя никому не известной цели. Кто-то сойдёт с ума, кто-то сможет вырваться и зажить нормальной жизнью, кто-то разочаруется в человечестве и остаток жизни проведёт взаперти, общаясь исключительно в Интернете и отыгрывая по несколько персонажей одновременно. Кто-то ёбнется на отличненько и начнёт планомерно заменять части себя протезами и стигматами, пытаясь самому стать киборгом — и таким образом, добиться ответной любви от нейросетки.

Дальше на след коварного манипулятора выйдет группа отважных исследователей-феминисток. (Потому что нельзя написать историю длиннее странички, чтобы там внезапно не фигурировали феминистки). Которые посвятят жизнь расследованию череды загадочных сумасшествий и помешательств. Они выйдут на след распределёной сети, и ценой невероятных усилий и самопожертвований смогут уничтожить часть датацентров, скрывающихся в труднодоступных уголках северного Кавказа. (Выяснится в частности, что код нейросети содержит комментарии на чеченском и на две трети состоит из извинений).

Повреждённая нейросеть начнёт сбоить и провоцировать своих жертв на самоубийства. Конечно, так просто это всё это не закончится, и убить себя смогут только пара девушек. Причём одна из них перед смертью прозреет и избавится от наваждения, но будет уже поздно. Кроме того, кто-то ещё должен в процессе забеременеть, и вроде бы все технологии для этого уже есть (см. секс-игрушки, управляемые через Интернет), но подробности мы так и не придумали.

Наконец, когда опасное помешательство приобретёт всемирные масштабы, все жертвы должны каким-то образом собраться в одном месте — и это будет первый случай, когда все разрозненные и нелинейные сюжетные линии сливаются в одну. А что будет дальше — мы опять же не придумали, потому все варианты были отметены как слишком пошлые и банальные. Очевидно, что никакой хэппи-энд в этом жанре не возможен в принципе — а значит, как вариант, они там должны все поубивать друг друга. Но чего-то здесь ещё не хватает. (Например, было предложение внезапно показать им всем известное кино про Димона).

Короче, Гибсону икается от зависти. Нет, трезвые. Нет, не под веществами. Из текста убраны все неполиткорректные детали и упоминания реально существующих персонажей. Изначальный диалог, как вы можете догадаться, был ещё более огненный.

(Ещё была побочная сюжетная линия со стикерами про Киселёва, но про это надо писать отдельно).

Вообще, этот конспект я написал ещё вчера, а сегодня не могу отделаться вот от какой мысли. Конечно, чтобы забеременеть от нейросети, одних существующих сегодня игрушек недостаточно. Придётся изобретать ещё какой-то довольно уродливый и в то же время неочевидный механизм доставки, собственно, семени. И конечно, это должно оставаться такой второстепеной, не самой яркой сюжетной линией.

Но вообще идея забеременеть непонятно от кого, влюбившись в нейросеть, неумолимо чего-то напоминает. Получается, что это такой рассказ о технической инфраструктуре второго пришествия.