Ни не сећам се где смо тада девојка и ја кренули, ал ево већ пар недеља с времена на време ми падне на памет како ме је зауставила пред вратима и рекла СКИДАЈ ТУ МАЈИЦУ ДА ЈЕ ИСПЕГЛАМ, НЕ МОЖЕШ ТАКАВ ДА ИДЕШ. Иначе није да ми се то први пут дешава, ал јебеш ми све ако је та мајица била изгужвана. Стојим и гледам је на огледалу и ја стварно не видим ништа.

И од тад размишљам да ја у ствари никад нисам видео изгужваног мушкарца. Наравно да је сигурно било људи у мом присуству straight outta штрик, ал ја једноставно не обраћам пажњу на то. Тачно ми се јебе шта носиш на себи, сем ако није дрес или оне фуј полу хавајске ретро кошуље што сад клинци носе док им је на глави она фрћкава коса и гел.

Ал стварно, јел ико обраћа пажњу на изгужване ствари? Не причам о свадбама и то, а и да се не лажемо тад узмем са офингера и то је друже РАВНО КО СРЕМ капираш. Ал као да ја идем и гледам ликовима у мајицу и као аха тебра ово ниси добро испеглао или ЗЈУ ДРУЖЕ НЕ СЕРИ ДА СИ ТАКАВ ИЗГУЖВАН КРЕНУО У ГРАД.

Јел ово само женама битно??

Никад у животу, ал никад нисам видео изгужваног мушкарца. Никад.

01.10.2023🇭🇷Local serbs who are suproting Hajduk be on the sector close to BBB, and provocating (With 3 fingers). After that, Torcida come to attack serbs of Torcida, but hard fight interupred by police www.hooligans.cz

обрисано са јутјуба, ал постоје добри људи и даље

На ал џазири навијам за Израел, на Н1 навијам за Палестину

Ваша дневна доза повраћања

https://youtu.be/zhNc66aic_Q?si=13ttccD6ifgKKUTW

Синоћ је Меси освојио Златну лопту, таман ту негде кад се завршио дерби, па сам растерећен могао да пребацим да гледам како чаробњак по осми пут узима најпрестижније признање у фудбалу.

Да ли га је заслужио ове године јесте упитно, да ли је Аргентина на срећу, мишиће или нешто друго освојила Светско је исто доста упитно, али сигурно могу да кажем да би Кристијано Роналдо био најбољи фудбалер свих времена да нема Месија.

Како су у преносу веома гласно и више пута нагласили параметре по којима се награда додељује и то подвукли онај признање за животно дело, јасно је било да нема ко други да је узме.

Пошто сам гледао са девојком, а статистике су се показале на ТВ-у и видели смо колико су доминирали ове године Халанд и Мбапе, морао сам да јој објасним да колико год они били добри, ми вероватно никад више нећемо гледати играча као Меси. И искрено сам јој рекао, и то стварно мислим, да свако треба да одгледа компилације Месијевих голова, асистенција и дриблинга. Да су ти клипови у Политикином забавнику, били би у делу За читање и уживање. Све океј, Зидан, Роналдињо, Зуба, све су то били својевремено најбољи на свету, ал компилације њихових клипова заједно не би имале онолико колико може да се стави у Месијеву.

Док је био у прајму, мрзео сам ту Барселону, страшно антипатичан тим где не морам ни да наводим све те њушке које су играле, почев од Бускеца, Суареза, Нејмара до Дани Алвеша који је на робији и неће видети светлост дана још дуго. А и тај Бускец, неће у историји бити запамћен као Рој Кин, па чак ни као Ђенаро Гатузо, ал да је објективно био комплетнији играч од обојице, па наравно да јесте.

Натерао сам се пар пута да гледам Месијеве интервјуе и ко је гледао, зна да тај човек не зна ни за шта друго сем фудбала. По мени, он је полу аутистичан, ако не и потпуно. Верујем да та карактеристика га чини мало као што је Дастина Хофмана у Кишном човеку чинила генијалним математичарем - Месија најбољим фудбалером. То се видело и на терену по његовим реакцијама и чувено ходање првих 15 минута игре док скенира кретање противничких дефанзиваца.

Не треба имати неко острашћено мишљење о додели овогодишње награде, јер је ово готово сигурно последњи пут да је освајају Роналдо или Меси, само кад дођете са посла пустите неки клип Аргентинца, скувајте кафицу и подсетите се зашто је освојио Златну лопту осам пута.

Пре неко вече у кафани седим са другаром и приђе ми лик да се јави, један од оних које нисам видео 10+ година. Видим онако у најмању руку скромно изгледа по одећи, јер на себи је имао реликвију прошлости - Спајдер јакну и кад смо проговорили коју видим да се није баш снашао у животу.

Некако ми цела та тужна прича коју је успео да каже за шездесет секунди имала смисла, полу кукање, пола огорчење, ал нисам могао тачно да се сетим што сам ја још као клинац имао осећај да се неће снаћи у животу.

И како је окренуо леђа и отишао, рекао сам ортаку - Знаш ко је овај лик? Ова легенда је кад смо имали неких 14 година ишао по граду и наплаћивао маси 200 динара да покаже како може сам себи да попуши курац. Наравно, тај шоу смо приуштили себи једном или два пута и не знам да ли сам истриповао, ал памтим блентаву фацу која вришти од смеха, мусава од сопственог курца који је управо извадио себи из уста.

И онда ми је био јасан осећај који сам имао док ми је опскурни лик у Спајдер јакни причао своју животну причу - зашто је завршио тако како је завршио.

Пре много година, кад сам још увек могао да запамтим обавезе без да ме неко подсети на њих или без да поставим аларм са подсетником, обрео сам се у Америци и игром случаја цимерисао са мормонском породицом на пар месеци. Ако си читао канал раније, јасно ти је отприлике како сам се обрео тамо. Чекај бре човече, пишеш о Мормонима, стварно мислиш да ће ово да буде занимљиво некоме? Е драги читаоче, ту грешиш. Ако си погледао епизоду Саут парка о Мормонима, знаш да иако је доста искарикирано, сигурно постоји шизофрена прича на којој је заснован сценарио. Постојала је и легенда да је један од креатора Саут парка Мормон, ал то би била истина само ако би се рачунало да јесте ако га је гурно у мормонску девојку (јер… јесте). Е кад смо већ код тога, знате да они не одобравају секс до брака? Али има цака, можеш да га гурнеш и да се не помераш. Они то зову soaking или мој слободан превод је УМАКАЊЕ. Умачу га браћа Мормони. Е сад пази ово, сконтали су да је само умакање поприлично безвезе без померања и онда су смислили како да зајебу систем још једном. Значи постављам сцену, мисионарска поза, два заљубљена мормончића желе да се умачу и ту долази добри друг или другарица и зна да само умакање није довољно за ужитак и почне да помера мушкарца који је горе. Што значи љуља брата и они се трљају, пенис вагина каже ТОООО ЛЕГЕНДО, а они технички нису прекршили правила. Сексају се, ал је све океј у очима Бога, јер јебига, љуља ме лик, ја нисам ништа хтео, ето дошао душман док се умачемо и види шта нам ради! Довитљиви људи, нема шта.

Е сад кад сам вам привукао пажњу овом причом о сексу, враћамо се на причу о томе у шта они верују и како је мени било. Извињавам се што текст иде из личног угла, знам да свакога боли курац за то, ал док сам вагао да ли да приступим овоме озбиљно и из научног угла, схватио сам да је то доста досадније и да су људи овде дошли да се насмеју и ако може, можда нешто и да науче. Мислим, ај сад замислите да на овом каналу читате текст који почиње са “Мормонска вера је четврта најраспрострањенија вера у Америци и има их скоро 2%. Највише су заступљени у држави Јута, али се тамо Мормонска црква дели на две струје, а Цркву Исуса Христа светаца последњих дана и Мормонску, а у Јути живе ови други који могу да имају више жена по чему су најпознатији у свету”. Тачно би вас све болео курац да прочитате тако нешто. Па да ми то одрадимо другачије јелте.

Значи овако, имам 18 година у том тренутку, ништа не знам о животу, у Америци сам без игде икога. Што се тицало интернета, био је ту Мајспејс, ал углавном сам комуницирао са пријатељима преко мејла. Да, толико је било давно. Значи, не знам курца ни о чему, ал игром случаја знам нешто о Мормонима, јер се неко наше старо породично кумство прекрстило касних деведесетих у Мормоне. Да ли је то било због пара (јер финансирају све цркве по свету и то баш јако) или су стварно поверовали у ово што ћете прочитати, остављам на вама да процените.

Ја сам у тој кући завршио њиховом добром вољом, у принципу остао сам без гајбе и била је фрка паника да се скућим да не бих спавао испод моста са запаљеном кантом смећа и у рукавицама без прстију, као што је обичај у америчком фолклору, па сам био у фазону дај шта даш, колико лудо може да буде? Па одговор на крају је и лудо, ал и поприлично фино и мирно.

Дочекали су ме као цара, е сад ту је право питање да ли сам тако дочекан јер сам потенцијална жртва за прекрштавање или је то зато што су истински добри људи. Ја волим да верујем да је ово друго. Током тог усељења и уношења ствари, морам признати да је у разговору упознавања био акценат на том њиховом веровању и једноставно мормонска вера је већини њих замена за личност, иако имају интересовања и хобије ово је некако 80% карактера. Ал отом потом, да не буде сад ја као нешто ту политички некоректан (иако то свакако јесам) и одма заузео став како су они неки лудаци који само о томе причају, јер то би била лаж.

Значи, уносим ствари, гледам кућу, собу, седамо у кујину и та конверзација тече отприлике како ја знам да постоје као црква и да имају додатну “Библију” и да верују да Исус кад је васкрсо појавио се у Израелу и после у Америци Индијанцима, ал ми није то тачно најјасније шта и како. И сад замисли ти те Американце егоисте проклете, ај што сваки филм кад је инвазија ванземаљаца они баш слећу на Белу кућу, него што и пре 2000 година Исус баш мора дође и код њих. У свакој чорби морају бити мирођија. Пустите нас бре барем да догађаји у Библији нису у сред Вашингтона. У овом случају Њујорка, ал ајде све је то исто. Него, да, - постојало је то неко племе које је било једно од десет изгубљених племена Израела што је 600 година пре Исуса побегло из Јерусалима бродовима под најездом Асираца и наравно завршило у Америци (а где другде). Ха ха, ви кажете, то сам и ја реко, али постоје докази! Е који су то докази? Па брате Индијанци верују у једног Бога, ко и ми јел, и имају неке слике по пећинама где је приказан чика са брадом у белом ко наш Исус. И пазте сад ово - Индијанци су имали неке посебне шаторе где се жене терају кад добију менструацију. Базирани Индијанци. Па добро, какве то има везе са нама? Па са нама и не баш, ал то су имали стари Јевреји, те лунарне куће где отераш жену кад добије да те не смара сва препуцана хормонима и надркана. Паметни су били ти Јевреји, није ни чудо да владају светом јебени људи гуштери. Наравно имали су они тај неки религијски изговор зашто се то тако дешава, ал знамо сви да је то зато што жене постају вештичаре кад добију. Да, овај стеротип постоји хиљадама годинама уназад, а зашто? Па јер није стереотип. Значи Индијанци = потомци старих Израелаца. Него да се вратимо на наше Мормоне.

Заинтересује мене та цела прича, млад сам, радознао, досадно ми у пичку материну, у јебеној сам Америци, ајде да чујемо шта кажу. Позову они мене на службу код њих у цркву, а мени одма непријатно, трипујем убациће ме у реку и насилно крстити. Био сам на пар служби различитих цркви по Америци да видим како то изгледа, тј желео сам да одем код Баптиста да чујем како црнци певају госпел, јер сам био фан Блуз брадрса као клинац и стварно је кидало, нема да лажам. Ал баш Мормонска црква, мало ми превише, реко ај неки други пут, тек смо се упознали, а ја не дајем на првом састанку. Није им било по вољи, ал шта сад, имају времена да ме приволе.

Дође прво вече, кренуо да пада мрак, зову ме на вечеру, наравно пред јело иде молитва, она класична као што смо гледали на филмовима, захваљују се Богу на свему што им је дао, ништа нападно, лепо то све делује, жмурење, држање за руке, нема неког секташког вајба и нисам се осећао непријатно. Хасамо ми, питају ме да ли желим да се придружим читању скрипти. Ај да не увредим људе, а и ко што рекох радознао сам, оћу да видим шта се шаваде јеботе, са ким делим кућу?

Ништа, седнемо ми на патос као прави добри секташи и они да прилагоде мени програм, узму да читају из Књиге Мормона, јер треба да добијем контекст свега јелте. Не сећам се ја тачно шта се ту дешавало, ал оно што се сећам је да је звучало све исто ко Библија. Трајало је то добрих сат времена, само што умро нисам од досаде, ал ајде као треба бити добар гостцимер.

Ништа, кренем ја да постављам питања о свему томе. Како је дошло до тога уопште? Како смо сазнали да се Исус појавио Индијанцима, како то није опште историјско знање, јер ипак знамо да је Исус историјска личност, свиђало вам се то или не, веровали или не у његова чуда, морате да се сложите да превише постоји доказа да је постојао.

Е па, ту зезање креће. Постојао је један лик, звао се Џозеф Смит који је први пророк Мормонске религије, а иначе њихови пророци и дан данас постоје, бирају се као папа или патријарх код нас, има ту неких разлика, ал о томе ћемо у следећем тексту или оном тамо, немам појма. Тај Џозеф ми је доста поларизујућа личност, нисам сигуран да ли је највећи преварант и кретен који је постојао, или је стварно веровао у те ствари које је говорио. Или на крају крајева, да оставимо и дозу сумње да се то све и десило? Јел сте знали да је у прошлости постојала нека бактерија која је нападала житарице када се убуђају и онда су људи то јели и имали опасне трипове, а неретко и умирали од сраћке док трипују некаква зла. Не кажем да је јео буђав лебац и да се то десило, само кажем да постоји као могућност... Џозеф је спикао са Богом, са анђелима, доводио их људима да и их и они виде да није жовла, ма свашта са њим, лудило.

Свакако знам да је ово предугачко што сте прочитали, па да се зауставимо док имате пажње ви мале социјалне златне рибице са опсегом интересовања ко трогодишњи ја на Ред булу. Следећи пут о легенди Џозефу и његовим апосто... пратиоцима.

Прошли пут смо стали на почетку приче о Мормонима, код њиховог пророка Џозефа Смита. Џозеф је живео негде око Њујорка и укратко, то је била једна легендица од лика. Мало се бавио тражењем злата и артефакта, мало осталим стварима, шта налети - хаслер што би омладина двехиљадитих рекла. Е а до јаја ствар, злато и артефакте је тражио са неким каменом, доста јак фазон, сад није ми тачно најјасније како је функционисао тај чаробни камен, ал свакако са њим се тражило благо. Замислићемо да га је ставио на врх штапа и да се он тресао када је испод благо, слично као рашље за тражење воде.

Е сад, волео бих да замислите особу која мени ово прича. Чикица са оним Миња Субота наочарама, проћелав инжењер са фамилијом од 7+ деце са највећим осмехом и одушевљењем јер некога ово интересује. Нема сад ту онога што данас имате код теоретичара завере да вам нешто бесно причају и да ти ако не верујеш у то - да те сматрају идиотом и оће да се свађају. Не, напротив. Он је толико срећан што ми причамо да оће све да ме научи. Оће да ме води у цркву, да идемо на баскет са мисионарима, да ми поклони Књигу Мормона, да ме јеб… А не, то неће, шта вам је…

Него, наш Џо је живео у том времену (око 1820 године се све ово дешава, ако вас баш интересује) кад је била огромна експанзија религија по Америци и он је нормално био збуњен која је права. И види среће, јаве му се једном у сну Бог Отац и Бог Син и кажу “види друже, ништа од овога није тачно, тј јесте тачно, ал само ДОНЕКЛЕ. Има још! Значи, сад ћу да ти кажем где можеш да нађеш Библију парт тњо на неким златним таблицама, ал јебига, мораш да испоштујеш неке риства што ћу сад да ти кажем да би могао да их ископаш”. Те ствари су биле да поштује 10 заповести и још неке додатне, типа да када ископа таблице да никад не додирну земљу, да до тог места јаше црног коња са неким посебним репом и тако та нека генеричка измишљена ср… Не не, и тако те неке НОРМАЛНЕ ствари, ал између осталог да каже свом оцу шта се десило чим се пробуди.

И пробуди се Џо и не рече оцу. Јебига, истриповао се човек, мсм сањају се свакакве будалаштине, не можеш бити сигуран шта је реалност, срамота да лупеташ оцу рођеном и искулира… И вече касније, јави се њему нова фаца. Анђео Морони. Надува он Џозефа курцем што није послушао Божије речи, каже “па човече јел си паметан јеботе, Бог ти се јавио, ало Бог, па кога ћеш слушати ако нећеш њега? Нема ништа од нашег договора, пуши га Џозефе, мислио сам да си права глава.” Џозеф у кукњаву, немој тебра, па ја сам до јаја лик, ајде чујемо се сутра да видиш, одем ја тамо где ме пошаљеш и да видиш. Каже Морони ае.

Устане Џозеф, рече ћалету, овај изневерује, каже зјууу гари, па идемо тамо одма сада одма. Оду они на то брдо, укључе онај чаробни камен и паф, на кеца нађу плочице. Ископавају то њих двојица, и како су га извадили, ставе га на земљу. Жути картон Џозефе чу се глас однекуд. Па јебем му све, јел смо се договорили да не смеју да дотакну земљу? Ништа од овога, одузимам ти их, нестају сад овог момента, па ти размисли о свом понашању убудуће. Чујемо се следеће године. Покуша Џо опет да ископа и обори га нека сила. Покуша опет и опет га дркне нешто. Јасно му је било да је то то. Очај.

Ништа, у неком тренутку опет му се јави анђео Морони и каже следеће године дођи, ал са неким достојним, а то је твој буразер. У међувремену, буразер умре, и сад нема никога достојног, а анђео се не јавља. Ништа, опет он на брдо и пита кога да поведе, овај му каже “праву особу”. Шта ће човек сада јеботе, толико је шанси прокоцкао, не сме да омаши опет? И сети се! Па да пита свој чаробни камен! И камен му каже дотичну Ему (која игром случаја му постане жена касније).

И ништа, прође неко време, прошири се прича међу мештанима тог села где је живео херој наше приче и пар дана пред ископавање унајме они неког некромансера (да, некромансера, оног у игрицама што диже костуре од лешева). И види чуда, некромансер их нађе, само треба да потврде вредност и аутентичност. Сва срећа, па неко одрука то нашој легендици Џозефу и он брже-боље под окриљем ноћи оде тамо на свом посебном коњу, ископа то, али не лези враже! Успут до куће му наместе три сачекуше, бомбање, утоке, набадања, ал он их све надјача. Једно нам је јасно - Достојан! Аксиос!

Те плоче су биле златне, написане на неком непознатом језику, нећу да вас смарам око димензија и остало. Сва срећа, уз њих је добио и камен преводилац (seer stone). Нашао је неког финансијера да се све то одштампа док је он преводио са другог спрата куће или иза завесе, да људи не би видели из неког разлога, не знам ког хехе. Ваљда да не украду, немам појма. Е сад ту има неки трик - он је то преводио из шешира. Како из шешира, ваљда се из шешира вади зец… немам појма. Ма слушај, он стави своје камење у њега, забије главу и диктира. А плоче не морају ни да буду ту јер наравно нису могле да стану у шешир, то ти је било као неки вајрлес пре вајрлеса. Џозеф је то описивао као да су се речи пред њим претварале у енглески. Ма чудо невиђено, директна веза са Богом. Срећник.

Е сад, јебига мало незгодно да тврдиш како си нашао наставак Библије, а не дајеш никоме да га види. Проклети неповерљиви Американци, како се усуђују… И ништа, шта ће јадан Џозеф. Скупи он три ортака и оду сви заједно у шуму и моле се Богу да им се укаже са плочицама. Укаже се Бог, спикају они мало са њим, напишу сведочење и сви срећни и задовољни. Они су међу Црквом Исуса Христа последњих дана познати као Три сведока и звали су се кога боли курац, ионако ћете заборавити њихова имена после читања текста. Мсм, сад да не испадне да сам ја скептичан према целој овој причи, ал чисто да споменемо да је један од Три сведока касније екскомунциран из цркве и рекао да га је срамота са целом повезаности са Мормонима. Други је раније био познат као нека мушка Лара Крофт и исто се служио чудним методама за тражење блага, душмани би рекли закопавао бижутерију и ископавао пред наивним људима као нека врста доказа, а ја то не кажем јер ја нисам душман. Али чињеница је да преостала двојица никад нису рекли да нису видели Бога, шта више тврдили су да им се указао после опет. Тако да видите коме ћете да верујете, овом што је екскомунициран из цркве или Ларсу Крофту... Тако сам и мислио.

Е иначе Ларс Крофт је добио на поклон са небеса ново чаробно камење. Било је на врху неког фенси штапа и функционисало је тако што му поставиш питање и ако се тресе, одговор је да, а ако се не тресе, одговор је, логично, не. Логично.

Преведе наша легендица сто и нешто страна и кренуше да га цимају Три сведока да покажу превод фамилији. Јебига, знате како је, притисак, раширила се чушпрара по селу, цима баба, деда, кажу јел си луд, чиме се ти занимаш, ајде донеси то да ми видимо и нећемо те више смарати на славском ручку. Однесе један од њих то гајби, показује свима, ал буквално свима који су дошли да виде. Значи постојало је, видели људи. И један дан, нестаде то из куће. Дотрчи Смит до њега, кукњава, претраже све, ал нема. Мука.

Џо падне у очај, мисли неко укро, ал јави се њему Морони опет и накуди га јер је дао превод “злом човеку” који је то користио за друге сврхе (претпостављамо да је наплаћивао читање и гледање). Истриповао се Џо како ће сада, јебига ко зна какав ће превод да буде овај пут, дупликата нема, шта ако преведе другачије и појави се особа са оригиналним преводом и каже “ХАААА!!! НАСЕО СИ!!!!”??

Ништа, ајмо Јово наново, седне он опет да преводи, све исти гас и заврши овај превод много брже него први, јееебига уходао се човек. Није се појавио нико да демантује са старим преводом, тако да нема нам друге него да верујемо да је стварно Анђео однео.