Опора или служение?

Когда у вас пожилые родители, вы для них опора. Или это служение?

Когда мужчина содержит свою семью (жену, детей), он для них опора. Или это снова служение семье?

Если ты опора, к тебе будет уважение. Если ты в служении, уважения не будет.

Социальные животные и насильственная гуманизация.

Зачем нужны процедуры инициации в племенах? Когда мальчики проходят процедуру инициации, их буквально похищают от матерей, унижают и заставляют страдать.

Казалось бы, так негуманно, так бесчеловечно. Но если племена делают это на протяжении многих поколений и не распадаются, возможно есть какое-то рациональное зерно в унизительных, болезненных и пугающих процедурах инициации? Конечно, да.

Во-первых, чем дороже входной билет в общество, тем больше человек ценит своё членство в нём. Он не будет гадить внутри этого общества, будет стоять за него горой, защищать и ценить.

Во-вторых, во время тяжелых процедур молодой абориген учится преодолевать боль, страх и унижение, подавлять животные импульсы, то есть проявлять стойкость и волю. А воля, как известно, ведущая характеристика личности. Безвольных людей мы личностью назвать не можем.

Те аборигены, которые прошли инициацию, получают возможность выбрать себе жену и считаются мужчинами. Те, кто не прошёл испытание, выселяются подальше. Почему?

Потому что они не в братстве и не развили в себе волю. В известном смысле, они не являются личностями, от таких людей всего можно ожидать. Захотят - могут испортить чужую женщину, украсть чужое добро, могут даже убить соплеменника. Их воля слаба перед животными импульсами. И общество они не ставят выше своих желаний.

Вот такие интересные способы гуманизации.

Иной раз говорим с клиентом об одном и том же битый час. Или битые три часа. И вдруг перекомбинировалось что-то в его психике и старые знакомые истины вспыхивают новыми красками, наполняются свежими смыслами. Вот он, прорыв! Смотрит человек на знакомое совершенно новым взглядом. И этот взгляд изменяет ход жизни.

Этот пост я назову коробкой ценных идей.

Дорогие мои студенты и магистранты! Все, кто учился у меня в ИПП, МСПИ, РосНОУ.

Как говорил Бернард Шоу, если у меня и тебя есть по яблоку и мы поделимся ими друг с другом, то у каждого так и останется по яблоку. А если мы поделимся идеями, тогда у каждого будет уже по две идеи.

На наших занятиях у вас появлялись ценные идеи. Предлагаю вам поделиться ими в комментариях к этому посту. Давайте откроем шведский стол психологического просвещения.

Что вам запомнилось? Что зацепило? Что сохранилось? Что готовы упомянуть?

Прекрасно понимаю, что многие из идей, с которыми вы познакомились, стоят денег. Больших денег. Поэтому делимся по готовности. И ваше молчание я пойму)

Хочешь узнать на твоей ли волне человек - скинь ему любимые мемы и посмотри на реакцию.

Хочешь коротко объяснить ситуацию - скинь мем.

Отправляешь и получаешь от кого-то мемы - значит есть взаимные тёплые чувства.

Мемы, это потрясающая сокровищница человеческой культуры.

И есть ещё два любопытных момента про мемы, которые я заметил:

Многие мои знакомые сначала «орали с мемов» про токсичные отношения, а потом сами в них оказались. Психика глядя на мем рассуждает так - это же весело, значит надо воспроизвести в своей жизни, вот смеху-то будет)

Когда человеку что-то нравится, он невольно начинает этому подражать. Поэтому если вам нравятся мемы про алкашей, неудачников, токсичные отношения и бестолковых котят, это звоночек.

Плюс у мемов есть ещё любопытная особенность, благодаря которой я разработал одну психотехнику. О ней расскажу завтра.

В работе "Судьбоанализ" известного в определенных кругах психолога Леопольда Сонди излагается концепция, близкая к идеям Карла Юнга о переднем и заднем планах личности. О чем она?

О том, что наша личность поляризуется под влиянием социального давления и моральных ориентиров, то есть образуется два полюса. На одном полюсе - переднем плане личности (фасад) у нас расположены все социально одобряемые и приемлемые с точки зрения морали и нравственности поведенческие особенности, мышление и эмоции. На другой полюс - задний план личности (тень) вытесняется всё, что неприемлемо с точки зрения тех же ориентиров. Если разрыв между передним и задним планом личности велик, то такая личность будет все время сдерживать себя, затрачивая массу сил, будет страдать от внутренних конфликтов и не иметь доступа к некоторым собственным ресурсам.
 
А теперь причем же тут мемы и как я разработал психотехнику.

 У каждого человека есть мемы и шутки, которые только для узкого круга, для своих, для тех, кто не осудит.  Получается тоже своего рода задний план личности с теми самыми мемами про токсиков, алкашей, абьюз, нищебродство и прочее. С одной стороны человеку это все нравится, а с другой "нет, я не такая, я девушка приличная" и вообще фу таким быть. Именно так я и назвал свою психотехнику - "Фу таким быть".

Проанализировав работы Юнга и Сонди, содержание любимых мемов и психической жизни моих студентов и клиентов с точки зрения поляризации,  я разработал психотехнику которую использую для диагностики и в сопровождении моих клиентов.  В чем ее смысл:
 
Почти у каждого человека есть состояния личности, которые он избегает и говорит "Фу таким быть".
 
- Фу быть безответственным, - говорит человек, и вроде всё хорошо. Он ответственный, ведет себя правильно, но активное стремление не быть безответственным побуждает человека быть всё более и более строгим к себе, гиперответственным. Более того, избегая безответственности человек не может получить доступ к ресурсам безответственности, например дать себе отдых или делегировать.
 
С помощью техники "Фу таким быть" я провожу диагностику содержания заднего плана личности и по запросу мы с клиентом "сращиваем" передний и задний планы. Клиент получает доступ к ранее заблокированным ресурсам, обогащает себя многократно и становится более гармоничной личностью.

В чем разница между консультированием и психотерапией?

Ответ на этот вопрос должен быть максимально чёткий, будь вы клиент, специалист-психолог, студент или магистрант.

А иначе будем заниматься не тем чем нужно и получим не тот результат, который ожидаем.

Пожалуй единственный внятный ответ я получил от И.В. Ляха на курсах супервизии. Все остальные плывут. Свой ответ я уже сформулировал за 12 лет практики. Ставьте 👍, если интересно его узнать.

А в чем разница для вас? Пишите в комментариях

Всем хорошего дня!

Умеете ли вы останавливаться?

Навык останавливаться, это многопрофильный инструмент с помощью которого можно:

🔻 Не вестись на свои эмоции или эмоции других людей.

🔻Выбирать другие действия, чтобы не повторять ошибки.

🔻 Соскочить с опостылевших сценариев своей жизни.

🔻 Принять взвешенное решение.

🔻 Выждать лучший момент чтобы действовать по-другому.

🔻 Заметить изменения (в том числе и в себе, положительные или отрицательные).

🔻 Получать удовольствие, впитывать или генерировать ресурсы.

Ну что, сколько галочек вы себе поставили?

Можно ли сказать, что есть в вашем сознании между эмоциями и действиями вставка под названием рассудочная деятельность?

Эта вставка помогает нам стать СВОБОДНЫМИ. Потому что с ней мы способны ВЫБИРАТЬ как отреагировать, что решить и как действовать.

К слову, эту вставку можно натренировать. Я даю специальные упражнения и создаю клиентам ситуации во время сеансов, которые ее развивают. И все, кто развил в себе этот инструмент, применяют его и в тех областях жизни, с которыми мы работаем, и в других сферах жизни.

Рубрика "Полезные техники"
 
Хочу рассказать как работаю с высшими психическими функциями на примере мышления.
 
Есть люди с выраженным неконструктивным мышлением. Когда они сталкиваются с новыми целями, идеями, предложениями, возможностями их искаженное мышление автоматически рожает мысли-аргументы почему не получится. Человек в них верит и НЕ ДЕЛАЕТ. Что закономерно, ведь он доверяет своему искаженному мышлению больше, чем реальности. Такое мышление сворачивает мир человека до очень небольших размеров. И думаю вы опознали - оно присуще состоянию жертвы.
 
Что я предлагаю этим людям. Заменить одно мышление на другое. Ведь если ты настойчиво тыкаешь вилкой себе в глаз и остаешься голодным и травмированным, дело не в том, что вокруг нет еды. Может еда прямо перед тобой на тарелке.
 
В чем суть упражнения:
На каждый аргумент почему не получится написать три контраргумента почему получится.

Не только придумать и проговорить, но и написать. Это упражнение требует большой концентрации сил и воли, поэтому я не даю его как домашку, а прошу выполнить непосредственно во время сеанса и помогаю в выполнении.
 
Спустя десять-двадцать минут мучений человек замечает, что генеровать идеи "почему получится" становится проще. Мы меняем полюс креативности. Мозг вдохновенно и творчески создавал одни аргументы и мы меняем полярность этих аргументов. А творческая сила мозга пусть работает и дальше.

Результат мы закрепляем с помощью специальных приемов и дальше человек может пользоваться продуктивным мышлением всю свою жизнь.

Психолог это….

На днях разговорились с администратором офиса о том кто такой психолог по отношению к клиентам.

Врачеватель душ? Доктор? Учитель? Кто-то хочет видеть во мне врача. А мне больше нравится позиционировать себя как тренера. Как в фитнес-клубе - здоровье, сила, красота. Психологические.

Хотя, несколько моих клиенток отмечают, что приятное мужское внимание к ним возросло. Так что физическое идёт за психическим.

А я тренер - разрабатываю программы, помогаю освоить новые движения, исправляю ошибки в технике, помогаю наладить питание, подстраховываю.

Думаю о чем бы расскзазать завтра. О полярном мышлении, о здоровых/нездоровых привязанностях, об интересных случаях или о чем-нибудь еще. Пишите ваши пожелания в комментариях.

Здоровые и нездоровые любовные отношения, какие они?

Здоровые получаются у тех, кто обладает здоровым типом привязанности. Кроме здорового типа есть ещё три, каждый со своей спецификой. Они статистически встречаются гораздо чаще. Давайте посмотрим какие они.


🧠🤝🫀 Здоровый тип
Единственный психотип способный на здоровые отношения. Всем остальным с ними скучно, потому что нет эмоциональных качелей, патологической ревности, томительного игнора, беготни с волосами назад, разрывов аорты и прочих признаков невроза, ошибочно именуемых любовью. Поэтому тут даже сказать нечего - люди просто живут вместе счастливо.

😱 Тревожный тип
Брошенные и оставленные в детстве на неопределенный срок своими родителями, эти люди не смогли отвлечься на игрушки, чтобы справиться с беспокойством. Причину исчезновения любимых родителей они ошибочно связывают с собой, несут эту ошибку во взрослую жизнь и поэтому стараются то максимально угодить своему партнеру, то чрезвычайно требовательны в любви. Здесь самооценка на минимуме, ревность на макисмуме - давай никогда не расставаться, удались отовсюду, ты только мой (моя), говори мне каждый день, что любишь. В культуре у нас больше тревожных женщин, но мужчины ведут себя так же, просто шпионаж становится более технологичным, а поведение еще более сомнительным. Тревожные иной раз даже сами изменяют своим партнерам на всякий случай, чтобы не быть в проигрыше, если вдруг вскроется измена партнера.

😑 Избегающий тип
Хлебнувшие горьких расставаний в акваториях родительской любви, они научились отвлекаться на игрушки чтобы не страдать и усвоили важный урок - игрушки стабильнее людей. Избегающие предпочитают строить карьеру, заниматься самообразованием, развиваться, растить домашних животных. Ей-богу, так безопаснее. Здесь у нас и работяги мужчины. Верные, к слову сказать. А так же вечные любовники (обещают развестись с женой, а по факту с любовницей избегают жены, а с женой избегают любовницы - perfectly balanced), сторонники гражданских браков и те самые милфы, которые уже обеспечили себя всем, включая детей и не заинтересованы в близости, только в плотских утехах и легких встречах. Милфы, кстати, честнее вечных любовников. Они либо уже в разводе, либо не парят мозг своим юным пассиям пустыми обещаниями.

🤯 Дезорганизованный тип (Тревожно-избегающий)
Вишенка на торте нездоровых отношений. Представьте, что у тревожной и избегающего появились дети, впитавшие самые яркие невротические проявления родителей. "Почему ты не обнимаешь меня, когда мне плохо - Не трогай меня, уйди!", "Пошли все на фиг! Куда вы все пошли?!". Двойные послания льются золотым дождем на партнера. Эмоциональные качели здесь естественны как вдох-выдох. Этот человек действительно не знает чего хочет и в бешенстве от того, что другие не могу догадаться за него. Бесплодные попытки успокоиться об других ведут такого человека к агрессии и изоляции. Либо ему/ей нужно найти кого-то кто святее Папы Римского.


Вместо того чтобы исправить косяки своего эмоционального общения с родителями об партнера, лучше обратиться к специалисту. Впрочем, этот месседж улавливают обычно только люди со здоровым типом привязанности...

Полетели первые ласточки комментариев в ответ на мою историю о повышении цен в августе. Цены повышу через две недели от даты этого поста, 14-го августа.

Чтиво на вечер - мой взгляд на проблему буллинга школьных в журнале “Psychologies”

#сми

Рассказал о своей концепции эмоционального выгорания в интервью на Пикабу - почему возникает, как распознать и что с этим делать.

#сми

Почему головой ты все понимаешь, а делаешь как не надо.
 
Человеческий мозг стремится к автоматизации всех своих операций просто потому что это энергетически выгодно. Вспомните себя - переучиваться гораздо сложнее, чем научиться новому. Новый навык..

(навык это не только пользование предметами - говорить и думать это тоже навык, в этом вы можете убедиться попробовав упражнение из этого поста)

.. быстрее всего осваивается в детстве. Дети учатся и развиваются быстрее взрослых. Этот закон обнаружил и сформулировал Арнольд Луций Гезелл.

(Тот самый автор зеркала Гезелла, которое отражает с одной стороны и прозрачно с другой. Его часто показывают в фильмах, где есть сцены с допросами)

В силу высокой скорости обучения и развития вы с детства владеете навыками даже не помня когда и как их освоили. И здесь кроется ловушка. Навык мыслить и действовать освоен настолько рано, что человек не помнит себя без этого навыка. Он считает его частью своей личности, а на деле, это лишь один из автоматизмов.

Автоматизмы группируются в состояния и это уже не просто мышление на автомате, это и речь, и эмоции, и действия - полный набор.
 
Большинство людей живут во власти собственных автоматизмов. Кто-то называет их социальными инстинктами, что тоже справедливо. Работают они по схеме "стимул-реакция" (эмоция - действие).

А рассудочная деятельность, с помощью которой вы сожалеете о том что натворили, просто не успевает перебить автоматизм. Она энергозатратная и слишком медленная.
 
К счастью, практическая психология (особенно советские разработки научных психологов) обладает методиками остановки и переделывания автоматизмов. Мои клиенты вам это подтвердят.

«Деструктивные желания»

Желания, которые разрушают человека, которые делают ему же хуже.

Если мы не берём совсем уж неадекватных, среди более-менее нормальных людей, желание нагадить себе в карман выглядит очень странным.

Само словосочетание «деструктивные желания» для меня звучит сомнительно.
Не знаю точно, кто ввёл этот термин, но он был не внимательным психологом. Объясню почему.

В прошлом посте я писал о том как возникают автоматизмы. И если внимательно вглядеться в любое «деструктивное желание», то вы обнаружите за ним вполне здоровую потребность, которая реализуется кривым способом.

Чаще всего это потребность в отдыхе, в расслаблении и успокоении.

Иными словами:

Нет деструктивных желаний, есть автоматизированные кривые способы реализовать здоровые потребности.

Эту позицию я исповедую и проповедую в своей работе.

Прочитав предыдущий пост вы скажете, это что же, дети дураки, заучивают кривые способы удовлетворения потребностей?

🔺 Ну во-первых, дети заучивают автоматически, они не прикладывают усилий для этого, мозг так работает.

🔺 Во-вторых, им сравнить не с чем. Что принято в родительских семьях, то и освоили.

🔺 В-третьих, в детстве эти способы давали результат. Капризы, слёзы, обиды, размахивания кулаками, все работало. А вот взрослых стратегий на смену детским не появилось. Если вы вглядитесь в деструктивные желания, то обнаружите в них много «детского».

Понравилось?

👍 - да

💩 - нет