Вспомнила, как мне одна пациентка как-то сказала на приёме. Я объясняла, чего ждать от препарата, что более вероятно из симптомов, как их профилактировать, если что. Пациентка на меня грустно посмотрела и сказала, что мне стоит поработать с собственной тревожностью)) ну... С тех пор делаю вывод и информирую более прицельно и по запросу))

- чем вы хотели бы заниматься, когда снизите вес?
- оо, там будет совсем другая жизнь. Я буду лёгкой и быстрой на подъем, начну уверенно смотреть людям в глаза на улице, буду ходить в спортзал, не стесняясь фигуры, наконец встану на коньки. И уволюсь. Обязательно. Пойду ходить красивая по собеседованиям
- здоровая скорость снижения веса около 2-4 кг в месяц. Принимая во внимание откаты, болезни, индивидуальный темп и жизненные обстоятельства, сколько вам потребуется времени до достижения веса мечты?
- 2 года ((
- и вы готовы отложить жизнь на 2 года?

Ожирение - болезнь "нежизни"
Очень часто мы начинаем копать с пациентами, как происходил набор веса, но они не помнят. Даже приблизительно, год, событие, отправную точку - редко кто может назвать. И как набирался вес - тоже сказать может не каждый.
Зато я примерно могу объединить все истории набора веса в условную группу "был такой период, когда я была/был не здесь и не сейчас, что было - то было не со мной, туман, морок, забвение"

Мы очень часто бултыхаемся где угодно, только не в настоящем моменте. Прокручиваем планы на неделю, на день, думаем за других, о ком надо позаботиться, тревожимся, рисуем всякие негативные сценарии - это мы в будущем.
Сожалеем о потерянном, грустим о несбывшемся, пережевываем вчерашние слова, поступки, мысли - это мы в прошлом.
Или просто занимаем чем угодно голову - информацией текстовой, звуковой, фильмами, картинками, лентой инсты, тик-тока - болтаемся, как на спасительной ниточке, не в настоящем, не в прошлом, не в будущем. Нигде

А настоящего нет. Для души его нет. И для тела его нет. Бедное тело бродит там где-то в этом небытии и орёт, как резаное: " Ауу, я тут вообще-то. Я болею, я страдаю, я осталось без руководства, мне плохо. Я не могу быть в прошлом или в будущем. И даже когда ты сидишь в интернете в позе креветки, я затекаю, опухаю, дряхлею, старею, порчусь. Я могу быть только в настоящем. Здесь и сейчас. Каждую минуту и каждый час. С тобой "

Можно сколько угодно начинать жизнь с понедельника. Можно прямо сегодня сесть на диету. А можно просто посыпать голову пеплом, как звонки и легки мы были три года назад. В одном случае вы будете в будущем, в другом - держаться на ниточке диеты, в третьем - застрянете в прошлом.
А как насчёт поучиться быть здесь и сейчас? С телом, с едой, с собой, своими желаниями, потребностями, мечтами?
Не через 2 года, не когда похудеете, выйдете в декрет, уйдёте из декрета, нет - сейчас.

Вылезать из ожирения - вылезать из этой "нежизни". Вылезать в текущий момент, со всей его сложностью и болью, возможно.
Это бывает сложно сделать самостоятельно.
Если вам нужна помощь в этом - я помогу. Приходите, иногда нужен человек, который протянет лесенку, чтоб выкарабкаться из ямы

В то время как альтернативщики упорно лечат низкий витамин Д, считая его низким при уровне менее 100 нг/мл, мы, кажется, идём к рассуждениям о том, что вообще-то не факт, что всем подряд так уж нужно достигать уровня даже в 30 нг/мл, а вполне хватит и 20 нг/мл. Вот так, вот так

Я видела пациентов, которым объективно мешали худеть гормоны.
Одной даме было чуть за 45, она была такая породистая красавица до болезни - глаз не отвести. Но увы, опухоль гипофиза, Бик, как мы его называем, болезнь Иценко-Кушинга. Ситуация, когда организм сходит с ума и с утроенной силой начинает стимулировать надпочечники, чтобы они выбрасывали кучу кортизола. Этот кортизол заставляет краснеть щеки, раздувает живот и заставляет организм накапливать жирок именно на нём, на коже появляются огромные красные растяжки, а ножки и ручки становятся тонкими относительно массивного корпуса. Красота при этой болезни уступает место очень типичному болезненному виду.
Человек правда становится склонен набирать вес.
Наша красавица была не исключением. Но как же она боролась! Мне кажется, она питалась одним салатом и гуляла по коридорам отделения даже с капельницей. Вот так вот ходила и улыбалась мне приветливо: " А я опять встала погулять" или упорно продолжала делать зарядку для ног, если не могла встать из-за сильной слабости
Болезнь меняла её внешность, но не влияла почти ни на вес, ни на дух. Это было удивительно, но это было

Я помню пациентку с таким ожирением, из-за которого она уже почти не могла встать. Её возили на процедуры и исследования на самой мощной коляске, да и не любые приборы были рассчитаны на её вес. Она всерьёз испугалась, что может однажды потерять из-за диабета стопу. И она дала бой своей немощи, своему отчаянию. Дала бой, как могла. Я приходила к ней каждое утро, и каждое утро она методично делала зарядку. И днём. И, вероятно, вечером. Она не могла ходить. Но она могла двигаться в постели. И она двигалась. Потому что это было лучше, чем ничего. И ещё раздаривала все сладости, которые ей везли сердобольные родные, потому что решила, что довольно. И она не согласна больше себя ими убивать.
Только за время госпитализации она потеряла около 10 кг за счёт терапии и своих усилий. Я уверена, у неё всë дальше получилось, она пошла верным путем

Даже если в весе виноваты гормоны, ну допустим. Они могут влиять на поведение, да.
Но на что вы готовы, чтобы противостоять им? Что вы можете сделать, чтобы наладить их функционирование? Что вам под силу уже сегодня, сейчас, прямо после выхода из кабинета? И ещё вечером. И ещё на ночь. Что вы сделаете сегодня для себя? Только сегодня. Только сейчас

Я могу помочь со многим. Могу помочь улучшить самочувствие. Могу подобрать терапию. Могу поискать вместе с вами мотивацию. Выслушать могу и попытаться понять. Могу помочь поисследовать, какие факторы набора веса в вашем случае решающие, за что браться в первую очередь. Пошутить могу))) Но я бессильна что-то менять за вас. И любой бессилен. Вести за ручку - могу. Поддерживать - могу. Действовать - сами-сами. Ножками топ-топ-топ, вы справитесь, вы сможете. Правда

Есть такие люди. Они просто есть, ты знаешь, что они есть, и тебе хорошо от этого. Ты их можешь видеть очень редко, почти не созваниваться и не списываться. Но потом ты с ними встречаешься, вас накрывает тёплое облако из доброты - и лучше этого мало что может быть))
Такие люди знали тебя маленького/неопытного/зелёного или в соплях и слезах. Помнят тебя такого. И тоже дорожат этими воспоминаниями. Здорово, что они есть. Здорово, что в них можно укутаться иногда.
Было бы здорово, если б концу жизни я могла сказать, что у меня было много таких людей рядом))
А чего хотите вы?

Ух ты. Меня здесь не было с июня. Не знаю, остался ли здесь кто-нибудь, но периодически категорически неработающий впн мягко намекнул о том, что, наверное, было бы неплохо всë же здесь быть. Ау, есть кто живой?

Несу вам мотивирующее и жизненное. В том смысле, что не про работу врачебную и не про случаи клинические, а прямо про остальную жизнь вокруг этого)
В инсте я уже рассказала, много отклика собрала, что этим надо делиться. Решила ещё сюда принести, вдруг вам надо

А всë дело в том, что врачом я работаю по-прежнему очно и онлайн, в клинике Фомина, как и раньше. Врачом-экспертом с лета я работаю тоже, прикладываю руку к качеству нашей мед. помощи эндокринологов по сети. Но помимо этого я прямо-таки пошла в спорт

Вчера вот плавала. Сегодня, как истинный адепт зож, напрягала мышцы в зале.
И я вот смотрю на себя и думаю:
"Лена, черт побери, на тебя ли это похоже? Что с тобой происходит? Ты что ли правда регулярно тренируешься? Как ты дошла до жизни такой?"
Хотите вы или не хотите, но вам придётся послушать, как я дошла до жизни такой😁

Начнём с того, что я всю жизнь любила
А) покушать
Б) почитать где-нибудь в уголочке, уютно примостившись
В) повторить по кругу а и б

Учёба в меде и последующая работа врачом прекрасно удовлетворяли вторую потребность)))

Ну а потребность "покушать вкусненько" я себе отвоевывала даже в дефиците времени, везде и всегда))

И как-то это было само собой ясно - ну не спортивная я. Не спортсменка.
Я не очень любила уроки физкультуры. Исправно ходила в музыкальную школу и потому берегла пальцы во время подвижных игр.
Потому что палец выбьешь - а у тебя концерт. И куда тебе потом?

Короче говоря, я привыкла так о себе думать. И мне кажется, я далеко не одна такая

Пока однажды меня не осенило, это вообще с какого перепуга я так о себе думаю?
Ну да, у меня просто не было возможности развивать в себе какие-то спортивные задатки. Я в детстве занималась другим. Книги, музыка, учёба.

Ну и что. Кто мне мешает пробовать развивать эти задатки во взрослом возрасте? Может, у меня получится? Или мне понравится.
Давно уже не нужно перед кем-то отчитываться и сдавать нормативы

Просто смотри, ищи своё и делай. Можно иметь даже плохой результат, но зато регулярно пробовать его улучшить.

И знаете, вот это сработало. Я сейчас минимум 2 раза в неделю хожу в зал, иногда 3. И плаваю. Хотя бы раз в неделю, но иногда два раза. И мне прямо очень приятно от этой мысли

И я всë ещё не выгляжу как спортсменка. И с точки зрения моего тренера, я продолжаю разваливаться каждую тренировку довольно странно и внезапно)) ну и ладно

Зато мне очень нравится эта моя новая часть. Она ещё такая как младенчик хлипкая, но зато она есть

А ещё вот что. У меня растёт сын. Я очень хочу, чтоб он видел перед собой пример сильной матери,здоровой, реализованной, у которой есть своя жизнь и свои увлечения, которая живёт со вкусом, а не "да мне не до себя, главное, что я тобой занимаюсь"

Мне кажется, это даже важнее множества секций и развивашек.