Антиглянец @sncmag как-то убеждал нас в прямой ориентации Лёши Воробьёва, но с этой причёской мы согласны верить только в вариативность его сексуальных предпочтений.

Да и уверенность у нас в этом тоже присутствует. Мальчики, запомните. Ничто не заставит окружающих сомневаться в том, натурал ли вы, сильнее, чем высветленная шевелюра.

Вторая часть редакции скромно считает, что ориентация глупых людей абсолютно вторична. Главное то, что Воробьев непроходимо глуп как пробка.

Бабушка рядышком с дедушкой
Столько лет, столько лет вместе,
Бабушка рядышком с дедушкой,
Словно жених и невеста.

Что называется, товар лицом. У нас такое впечатление, что некоторые наши герои нас прям специально провоцируют.

Ой. А как мы это пропустили-то?! Утекай, в подворотне нас ждёт шаман. Хочет нас посадить на крючок.

А у Светы какая-то загадочная история Бенджамина Баттона? Сейчас она вернулась в тусовые нулевые, что дальше? Шальные девяностые, а потом — бэк ту совок?

Эта фраза, конечно, разъясняет всё про качество текстов Васи Аккермана.

Мам, мы чуть старше Платоши, но можно нам тоже рассказать?

Вот и Рената укатила в Европы, мы одни как лохи :(

О чувстве прекрасного Анны Хилькевич. Такая красота, ёбнисся.

Уж не знаем, чьими тут что глазами, но превратить симпатичную Полину в запойную бабку — это надо было постараться.

Как лихо наводит бурную деятельность Get Jet, становясь любимым сайтом селебов, бездельников и экскортниц. Взяли в оборот кучу звёзд, начиная с проверенной временем, перелётами и шейхами Виктории Лопырйвой.

Вот теперь Полина Гагарина расшаркивается в благодарностях, тегая контору, предоставляющие частные борты.

Короче, мы тоже хотим. Обещаем написать объективный тест-драйв!

https://www.instagram.com/p/CKHewwVH9Qd/?utm_source=ig_web_copy_link

Боже правый, Ксения Бородина ненавидит в себе одну черту — ответственность! О да, как охуительно заниматься самобичеванием в таком духе.

Мы вот в себе просто терпеть не можем остроумие, независимость, упорство, целеустремлённость, бесстрашие, доблесть. А, ну и гениальность. Точно. И никакой чванливости и самовлюблённости!

https://www.instagram.com/p/CKMCJm5gFAm/?utm_source=ig_web_copy_link

Гаранин в телогрейке — как на зоне петухом.

https://www.instagram.com/p/CKCFb5sni5e/?igshid=sh4g2c7bkac2

Героинюшка опять не даст нам спать спокойно. С какого блять такого первого класса вместе эти ребята разных возрастов? С первого класса самолёта (не похожи), с рабочего класса (тоже не похоже, что эти братки работают, скорее барсетки шмонают), с класса земноводных? А, похоже, да.


Ну, и справедливости ради, Героиня, всё-таки, не классным руководителем, а физруком Дядь Петей, который пацанам разрешал бухать у себя в коморке, если с ним водярой поделятся.

Иной бы в ситуации на фото мог процитировать ну хотя бы Дюма. Но многомудрый Петр предпочел телесериал «Бригада» 🤷🏼‍♀️ Так что скорее даже не физрук, а трудовик: «Дети, сегодня я покажу вам, как делать.......... диадему!»

Наконец-то свершилось! Каталог GQ нашёл себе достойного конкурента в лице брошюры InStyle. Сначала они пиздят у инвалидов медиа идею цифровой одежды на обложке (Милославская), затем — героя (Ургант), всё это взбалтывают — и получается вот такая пидоросня с фламинго (слово незнакомое Регине Тодоренко). Самый главный вопрос в том, почему на обложке коллаб, который простой смертный хрен найдёт, не то что купит (Gucci x North Face).

https://www.instagram.com/p/CKOACVWhci2/?utm_source=ig_web_copy_link

Вообще история диджитал одежды — история странная и непонятная. На первом же попавшемся сайте коллекция одежды из девяти предметов стоит почти восемь тысяч рублей. Бренды, которые заходят на рынок диджитализации своих тряпок и продажи их виртуальных копий, кажется, не до конца понимают, что происходит.

Кажется, что продать платье за 4.000 рублей — отличная идея, когда оно стоит двести. Ну, купят десять дур такое платье. Ну, заработаем сорокет. А купят сто дур — это 400.000, а тысяча дур — 4.000.000.

А если тысяча дур выложит своё платье за четыре тысячи в инстаграм? Что будет делать баба, купившая его за двести? Но тогда надо не продавать одинаковые вещи на диджитал и реальном рынке, получается. А зачем вообще тратить деньги на производство, если можно вот так на тысяче дур заработать четыре мульта. А незачем.

Да, для производства диджитал одежды её надо один раз сшить. Да и что. Одно платье сошьют сэмплом. Его же потом выдадут селебрити на красную дорожку.

Соотвественно, далее. Предположим, Гуччи будут продавать виртуальную одежду. А что помешает талантливой девочке просто перерисовать их виртуальную тряпку? А продать? Защита права? Есть даркнет. С кого деньги-то трясти и с кого спрашивать? С тех, кто купил у девочки?

Ну, и, наверное, самое страшное для нас — о чём говорит вся эта тенденция. О том, что мы останемся дома навсегда и интернет станет нашей отрадой.

И единственные, кто тут озолотятся — производители треников.

И вроде люди модой занимаются, и вроде по стилю двигаются, и вроде не старые ещё. Но что ж выглядят так, будто ОБЖшник, повариха, выпускник-второгодник и музичка собрались в актовом зале раскурить косячок?!

История с обложками стенгазет под названием InStyle и GQ прежде всего в том, что никакой истории здесь и нет. Любое дело заканчивается тогда, когда перестаёт представлять собой важность для общества.

У обоих псевдоглянцевых журналов уже давно нет ни репутации, ни аудитории, ни авторитета, ни того количества рекламодателей, которое хотя бы немного оправдывало их непутёвое существование на рынке медиа, похожего на региональную толкучку с китайскими сандалиями. Такими же фейковыми, как тиражи упомянутых (возможно, последний раз в таком количестве) изданий и трафики их сайтов.

Безусловно, никто не может спрогнозировать, что сто процентов выстрелит, а что нахуй никому не будет нужно. Но у тех, кто чего-то стоит, как правило есть хотя бы какой-то план или узнаваемый стиль.

Здесь же мы видим совершенно случайный набор действий, не оправданный ни временем (диджитал-примерочные сущействуют уже лет сто, и всем на них поебать), ни коммерцией (бренды за бабки на эту поебень не повелись), ни героями (и без того неизвестная Стася и без этой чепухи самодостаточный Ургант), ни просто здравым смыслом (кому нужна одежда, которую нельзя купить).

Просто решили — и сделали. Что-то получилось, что-то нет. GQ пошёл по пути максимального опидоривания любого героя — от юного тик-токера до зрелого телеведущего. InStyle просто берёт тех, кто соглашается (или кто тупо отвечает на их звонки). Никакой логики, никакого прорыва, никакого стиля.

А главный принцип работы любого современного медиа — не вникай. И хорошо, что у вас есть мы, въедливые ушлые буквоеды, которые всё разложат по полочкам, потом это разжуют и ещё положат в ротики.

Наверное, эта ахинея никогда не перестанет быть смешной для подписчиков, да?

Псевдоювелир Пётр Аксёнофф, конечно, очень лубочный персонаж. Похохотав над шуткой Героини про этого широкоплечего чудика, вспомнили про его схему разводки гламурных главредов.

Подход древний и примитивный, но действенный и отработанный годами. В общем, этот король кокошников с фианитами, повелитель фейковых сумок и любитель петушиных эполетов устраивает какую-нибудь бартерную пьянку, называя её балом, сгоняет туда всех халявщиков (в том числе из числа редакторов), а потом клянчит публикации.

Стабильно — раз в месяц пишет во все редакции и обещает в следующий раз уж точно прийти с рекламой за бабки. Так пролетают годы. Все ему верят, пишут про него, делают с ним интервью (это отдельный жанр пиздеца), ставят лук-буки его ювелирных коллекций. В общем, облизывают как могут.

Как истинный кидала, конечно, никому денег за публикации он почти не даёт. Изредка отслюнявит соточку — потом пришлёт ещё гору релизов, снова позовёт на костюмированную пьянку, а дальше снова обещания.

Почему ему до сих пор кто-то верит, зачем ходят к нему на тусовки, кто покупает его украшения — вопросы, на которые мы когда-нибудь отыщем ответы. А пока читайте про Петра Аксёнова на всех сайтах-терпилах.