Базовые эмоциональные потребности в близких отношениях 🤍

Эмоциональная безопасность:
— я могу говорить честно, допустить ошибку, заплакать. И не бояться, что меня осмеют, накажут тишиной или используют это против меня в следующей ссоре.

Внимательно: Ошибка – это разовое поведение, за которым следует признание и изменение поведения. Консистентно создаваемые ошибки со стороны другого под предлогом случайности ‘я не хотел причинить тебе боль’, ’ты виновата, что я так поступил’, ‘прости, сорвался, я в стрессе’ — это не ошибка. Это выбор. Cистематическое причинение боли под видом случайности — это абьюз.

Уважение:
— со мной не говорят свысока, не ‘перевоспитывают’ и не улучшают или ломают во благо. Мне не объясняют, ‘как правильно’. Оскорблениям, критике в обертке комплимента, и пассивной агрессии здесь уж тем более нет места.

Важно: уважение не нужно заслуживать, оно должно быть с самого начала.

Принятие:
– меня видят такой, какая я есть. Не пытаются починить мои реакции, исправить мои чувства, ценности или способ видеть жизнь.

Желанность:
— я чувствую, что меня не терпят ‘из благодарности’ или вежливости, не сравнивают, не используют. Я чувствую себя привлекательной, любимой, желанной не только в начале отношений, а всегда.

Надёжность:
— отношение ко мне не меняется внезапно. Я не боюсь, что завтра меня вдруг разлюбят. Слова подкрепляются действиями. Конфликты не превращаются в угрозу или месть. Есть ощущение прозрачности и ясности.

Границы:
— я могу сказать ‘я не хочу это делать’ или ‘мне не нравится \ не подходит’. И не быть наказанной обидой, холодом или дистанцией.

Если мы в отношениях, это не означает доступ к моему телу, внутреннему миру или вниманию 24/7. Близость – не лицензия на контроль.

Честность и прозрачность:
— от меня не утаивают, не прячут, не отрицают мои обоснованные подозрения.

Я не живу в догадках, в напряжении или тревоге. Я не сомневаюсь в своей реальности. Мне не кажется, что я схожу с ума.

Эмоциональная открытость:
— человек не уходит в защиту, обвинения, молчание, когда ему некомфортно или больно. Он умеет быть честным без разрушения.

Безопасность от публичного унижения:
— то, что происходит между нами, не выносится наружу третьим лицам или общим друзьям, чтобы осмеять, унизить или выставить меня злодейкой.

Извинения:
— не только мои. Когда сделали больно, пусть и не специально – человек берет ответственность, проговаривает свои действия и больше так не поступает, прилагая к этому осознанные усилия.

Осторожно: Не нормально слышать одни и те же насмешки из раза в раз, если вы сказали, что вам некомфортно. Не нормально постоянно просить прощения, потому что вы единственная ‘неправильная’ в отношениях.

Обоюдность, взаимная вовлеченность:
— я не единственная, кто держит, интересуется, работает над улучшением качества отношений. Это обоюдные усилия. Если я замолчу и перестану крутиться – между нами не повиснет вечная тишина и отношения не развалятся.

Сопричастность:
— когда со мной сверяются, спрашивают мнение, делятся планами, приглашают в решения. Не ставят перед фактом, не исчезают в ‘cвоих’ делах, не живут параллельно.

Внимание и интерес:
— я не просто просто фон. Ко мне есть постоянный живой интерес: Как ты? О чём ты мечтаешь? Чего тебе сейчас хочется? Это инициатива, забота и искренние чек-ины. Это создание пространства для меня в диалоге.

Поддержка и присутствие:
— я могу быть в некрасивом и трудном периоде жизни и от меня не убегут, не отвернутся, не перестанут уважать.
Я могу поделиться радостью не уменьшая себя и не сжимаясь. И со мной искренне разделят эту радость.

Свобода:
— я имею право на отличные вкусы и мнения, на личные увлечения, на неидеальность. Мой выбор, стиль, фигуру, речь не комментируют и не контролируют. Я не должна быть удобной, чтобы быть любимой.

Комфорт:
— в этих отношениях мне хорошо. Я не запасной вариант и я не просто удобный функционал. Я значимый человек и я чувствую себя здесь важной, особенной, настоящей. Меня не терпят, меня ценят.

Я — живая, любимая, выбираемая.

#лараиотношения

Про дружбу и отношения

В последнее время в отношения с людьми я думаю: а этот человек действует в моих интересах? Он в моей команде?

С виду может показаться, что это что-то на эгоистичном. Но на самом деле для меня это здоровая проверка реальности. Почему: я знаю, что я из тех, кто готов много давать в отношениях. Я очень заботливая, верная, и я буду идти до конца, если с кем-то у меня возникла првязанность. Я всегда буду на стороне этого человека, буду играть за его команду, буду радоваться успехам и горевать над потерями! Я буду действовать в интересах второго человека, потому что я его люблю.

Это, что называется, преданность:
‘Преданность — это осознанное, добровольное обязательство в отношениях учитывать потребности, желания и точку зрения другого человека, потому что взаимная связь — ваш приоритет.’

Но будет ли этот человек вести себя так же? Способен ли он? Готов ли он давать в ответ такой же уровень заботы и любви? Может ли этот человек на самом деле быть мне другом?

И, тут же: что будет, если я начну выбирать людей в своем окружении, основываясь не на том, как я к ним отношусь и что чувствую (любовь, вину, обязанность), а на том, как они ко мне относятся и какое поведение и уровень преданности они мне показывают?

Эту мысль и цитату выше я взяла из книги ‘Out of the Fog’ Даны Морнингстар. Ниже я приведу перевод отрывка из этой же книги о разнице дружелюбности и дружбы. И кто нам на самом деле – друг, а кто – враг.

Вся эта серия постов вдохновлена моим заветным желанием: чтобы как можно меньше людей попадали в отношения, где нас использут, унижают и контролируют 💔 Не важно, о каком типе отношениий идет речь: романтических, платонических, деловых.

Наверное, это в том числе мой способ позаботиться о себе из прошлого. Да и обо всех женщинах из моей семьи… Как же важно, кому мы даем доступ к своему сердцу и душе ❤️‍🩹

Давате окружать себя теми, кто действует не против нас и лишь извлекает свою выгоду из этих отношений… А строит близость с нами, чтобы делать нашу жизнь легче, радостней и теплей. Потому что любит нас.

#лараиотношения

‘Дружелюбный человек — это тот, кто дружелюбен. Вы можете знать его или не знать, или иметь с ним что-то общее. У него могут быть или не быть добрые намерения. Все, что вы знаете о нем, это то, что он дружелюбен.

Одним из самых важных инструментов в арсенале абьюзера является обаяние. Многие очень проблемные люди, как правило, кажутся дружелюбными, и их дружелюбное поведение — это то, как они заставляют людей ослаблять свою защиту, чтобы они могли использовать, оскорблять или эксплуатировать их.

Друг — это не тот, кто активно контролирует, использует, оскорбляет или эксплуатирует вас каким-либо образом — или имеет историю такого обращения с вами. Друг — это не тот, кто сплетничает о вас, саботирует, подрывает, подавляет вас, ведет себя так, что вы сомневаетесь в своем здравомыслии или чувствуете, что они токсичны или энергетические вампиры.

Друзья не причиняют друг другу преднамеренную боль или вред, и они, конечно же, не относятся друг к другу с презрением, агрессией, враждебностью или презрением. Друзья не дразнят вас из-за вещей, к которым вы чувствительны, не унижают вас, не заставляют заниматься с ними сексом.

Друзья не отправляют друг другу сексуальные фотографии или тайно надеются на отношения с другим человеком. Друзья также не играют в холодно-горячо, когда вдруг с ними приятно и весело, а в остальное время они жестоки или грубы с вами.

Друг — это тот, кто добр, сострадателен, внимателен и заботится о ваших интересах. Друг — это тот, кто последовательно действует с течением времени, показывая, что он заслуживает доверия, и тот, с кем вы чувствуете себя в безопасности, будучи эмоционально уязвимым.

Друг — это тот, с кем вам нравится быть рядом, и тот, кто рядом с вами, кто может отпраздновать ваши успехи в жизни, а также быть рядом, чтобы поддержать вас в трудные времена.

Дружба — это состояние взаимного доверия и поддержки между двумя людьми. Если этого нет, то это не дружба, и если вы тот, кто продолжает доверять и поддерживать, когда они не делают того же, вы навсегда будете испытывать боль и душевную боль из-за дисбаланса.

Друзья — это люди из вашего ближайшего окружения, и очень важно убедиться, что в вашем ближайшем окружении только те, кто заботится о ваших интересах. Как только вы начнете выбирать людей из своего ближайшего окружения на основе того, как они к вам относятся, а не того, что вы чувствуете по отношению к ним, ваша жизнь радикально изменится, поскольку теперь вы видите вещи ясно.

Поскольку на самом деле не имеет значения, любите ли вы их, или чувствуете ли вы вину за то, что не всегда рядом с ними, или обязаны ли вы оставаться на связи, потому что они родители, или потому что вы знаете их со школы, или боитесь того, что могут подумать другие. Если у них есть привычка причинять вам боль или вред, или динамика односторонняя, вы можете также отпустить их, потому что там все равно ничего нет.

Враг — это тот, кто не только не заботится о ваших интересах, но и активно работает против вас. Враги используют, злоупотребляют, эксплуатируют, манипулируют, лгут, обманывают, крадут, ‘создают хаос’ и подрывают вас любым способом, которым хотят, чтобы удовлетворить свои потребности.

Враги часто могут казаться дружелюбными, но не путайте дружелюбие врага с тем, что он изменился или стал другом. Как говорится в пословице, не путайте улыбку врага с его оскаленными зубами. Если у кого-то есть скрытые мотивы или он оскорбляет или жесток по отношению к вам — он не ваш друг, он враг, и вам следует держаться от него подальше как можно дальше.

Важно понимать разницу между другом и врагом, чтобы вы не пошли на поводу у вины и не продолжали дружить с теми, кто ведет себя дружелюбно, но чьи действия на самом деле направлены на то, чтобы навредить вам.

Эти ‘заклятые друзья’ — одни из самых разрушительных людей, потому что они лишь причиняют массу вреда, но притворяются, будто заботятся о вас‘

— ‘Out of the Fog‘
Дана Морнингстар

#лараиотношения