Проплакала всю ночь. Вспомнила фразу: безвыходными ситуациями мы называем те, выход из которых нам не нравится. Мне не нравится перспектива собирать себя по кусочкам, но это необходимо, если я хочу жить.

На терапии всплывают совершенно неэффективные паттерны поведения из-за неумения справляться с эмоциями, низкой самооценки и нежелания вступать в конфликт. На последней сессии мой врач слегка разошёлся и провоцировал меня добрыми ироничными подъёбами. Обычно меня это бодрит и помогает справиться с болью через юмор, но в этот раз мне стало обидно, я и так была подавлена, но не подала виду. Я чувствовала себя вынужденной защищаться, мне хотелось плакать, я не знала, как выразить свои чувства. В итоге просто смеялась и подъёбывала в ответ, хотя было больно.

Мой психотерапевт очень добрый, но методы у него жёсткие. Даже помня о том, что мои интересы находятся на наших встречах в приоритете, я не смогла совладать с собой и плакала всю дорогу до дома, а потом ещё и не смогла заснуть.

Я попыталась разобрать ситуацию. Что мы имеем? Обидку на терапевта. За что? Он прямо говорит о моих проблемах, что вынуждает меня снова и снова биться лбом о суровую реальность. Мы изначально неравны, он нужен мне в 1000 раз больше, чем я ему (я вообще не нужна, очередной пациент, пусть мы и играем в дружбу). Получается, ему терять нечего, а я могу потерять всё. Он может говорить что угодно, а я буду терпеть и не знать, как лучше среагировать, чтобы не разрушить отношения. Я не сказала, что меня задевают его слова, нервно посмеивалась. Проще забить, стерпеть, ну он же не желает мне зла, я просто слишком ранимая. Сама виновата.

Вот так всё и заканчивается, самобичеванием. Есть что обсудить в следующий раз. После самоанализа мне полегчало.

#анализируй_это

7 советов для страдающих бессонницей

Когда в нашей жизни по тем или иным причинам присутствует дисгармония и неудовлетворённость, наш сон становится прерывистым и неполноценным.

Хроническая бессонница как стойкий симптом может быть диагностирована, если длится не менее 6 месяцев.
Основные факторы, провоцирующие и усугубляющие бессонницу, это:
🔹физические и психические заболевания;
🔹возрастные изменения;
🔹психоактивные вещества (особенно смесь алкоголя и медикаментов).

❓Как справиться с бессонницей?

📌Спальня - только для сна

Не заваливаемся с ноутом или книжкой на кровать, не лежим на покрывале с котом, не бухаем и не танцуем в спальне. Если отдельной спальни нет, лучше визуально отгородить это место. Оно должно ассоциироваться исключительно со сном.

📌Окружающее пространство

Обратите внимание, какие предметы (и какого цвета) окружают ваше спальное место. Здесь всё индивидуально, но часто, помимо яркого освещения, на сон негативно влияют металлические и отражающие поверхности, включённые электроприборы и яркая цветовая гамма.

📌Подъём!

Не хочется спать? Ворочаетесь с бока на бок и психуете? Считаете, сколько часов вам осталось спать? Встаньте. Не хватайте телефон. Подышите свежим воздухом, проветрите комнату, послушайте запись звуков природы, займитесь чем-то, не требующим серьёзных умственных и физических затрат. Ложитесь снова спать только тогда, когда почувствуете усталость.

📌Холодный душ

Вопреки распространённому мнению, холод способствует засыпанию, поэтому так опасно выпивать на морозе. Мы привыкли, что контрастный душ бодрит, и это правда, если закончить процедуру именно горячей водой. А вот если встать под холодный душ (естественно, если нет противопоказаний), тело начнет тратить энергию, чтобы согреться, да и тёплое одеялко станет гораздо уютнее и притягательнее. Психологический настрой здесь играет немалую роль.

📌Релаксация

Мышечная:
Попробуйте лечь на спину, начните медленно и глубоко дышать и мысленно сканировать тело от пяток до макушки на предмет напряжения. Не упускайте ни один миллиметр. Наши мышцы напряжены чаще, чем нам кажется.
Ментальная:
Я активный сторонник медитаций. В сети вы найдёте множество её разновидностей и правил выполнения, но лично я предпочитаю тратаку - созерцание пламени свечи.

📌Физические упражнения

Да-да, легко сказать. Особенно когда депрессивная фаза, и даже причесаться бывает невмоготу. Но если вы найдёте в себе силы, то не позже чем за 3 часа до сна сделайте небольшую зарядку. Или потанцуйте под любимую музыку. Или попрыгайте на месте. Или побегайте по лестнице. Что угодно, лишь бы вы делали это регулярно.

📌Режим

Как я писала выше, ложиться спать следует только при чувстве усталости. Соответственно, время отхода ко сну каждый день может быть разное. Но вставать каждый день старайтесь обязательно в одно и то же время. Сначала это тяжело, но с каждым днём вам будет становиться проще.

Сладких снов 💛

#сова_просвещает

Невероятный подъём. Выспалась, сделала весёленький макияж, съездила в хостел брата, вкусненько пообедали и поболтали за жизнь. Есть план действий на ближайшую неделю и даже месяц. Сегодня все проблемы кажутся решаемыми, внешний мир пугает чуть меньше обычного. Приеду домой, приму ванну, покурю и порисую, потом окунусь в мир кино. Знаете, если задуматься, в жизни есть место чему-то помимо самоуничтожения. Скоро будут новые статейки и новые рисунки. Кстати, рисовать лес - нереальный антистресс. Всем советую. Профессиональным художником быть для этого необязательно.

#дорогой_дневник

Вот в таком чудесном месте я проработала два года. Pink Floyd forever.

9 так называемых секретов, которые психотерапевты хотели бы, чтобы вы знали

Будучи, с одной стороны, специалистом по психическому здоровью и зависимостям, а с другой человеком с тяжелым психическим заболеванием, я понимаю происходящее не только с точки зрения врача, но и пациента. И, хотя мой опыт как пациента уникален, мой терапевтический опыт похож на опыт других специалистов нашей сферы. Вот несколько вещей, которые, как нам кажется, вам стоило бы знать.

Психосоматика расцвела. Всю ночь не спала из-за мышечной боли, потом пришёл срочный заказ, и выспаться не вышло. Любой заработок сейчас для меня на вес золота.

Всё было нормально, пока не написала мать. Каждое её редкое появление в моей жизни - это триггер. Меня раздражает её лицемерие, глупые вопросы, притворная забота раз в месяц. Я с июля у нового психиатра, а она только сейчас поинтересовалась, что у меня за диагноз. С одной стороны, привычное "всё ок" или более грубое "это тебя не касается" позволило бы закончить этот диалог. Но я с чего-то решила оповестить её о своём состоянии. Каждый раз, когда я с ней делюсь чем-то (не чаще раза в год), я подсознательно надеюсь обрести материнскую любовь. Но её нет и не будет. Она не отвечала раньше на новости о моём здоровье, и не отвечает сейчас.

Мне уже не обидно. Просто злюсь на себя. За надежду.

#дорогой_дневник

"Волшебные вопросы" для самоанализа и прояснения проблемной ситуации

В книге "Мастерство психологического консультирования" команда профессиональных психологов объединилась для подведения итогов многолетней практики. Не скажу, что я фанат этой работы, но мне очень нравится список из простеньких вопросов, которые изначально предназначены для специалистов, однако мой опыт показывает, что эти вопросы помогают упорядочить хаотичный внутренний анализ в моменты, когда накатывает "всё плохо".

1. Что тебя беспокоит?

2. Опиши конкретную ситуацию, на примере которой видно, как проявляется проблема.

3. С чем ты связываешь появление данной проблемы?

4. Когда это проявилось впервые? Что в этот момент происходило в твоей жизни?

5. Как это случилось? Кто при этом присутствовал?

6. Где чаще всего проявляется проблема?

7. Где реже всего проявляется проблема?

8. Как тебе кажется, от чего это зависит, есть ли какие-то закономерности?

9. Были ли подобные ситуации в прошлом?

10. Если да, как ты с этим справлялась/справлялся?

11. Если проблема разрешится, что будет происходить иначе в твоей жизни?

12. Как ты будешь себя чувствовать, если проблемы разрешится?

13. Как, по-твоему, будут реагировать другие люди на данные изменения?

14. Что будет для тебя знаком, что ты двигаешься в правильном направлении?

15. С чего ты хочешь начать?

#сова_рекомендует

Топ 10 статей о пограничном расстройстве личности

"Человек с пограничным расстройством личности все время как будто балансирует на «качелях», пытаясь найти свое истинное Я и ощутить твердую опору внутри - но опора ускользает, и его «несет» опять в другую сторону. Поразительно, как проявляются эти качели в настроении и характере пограничника, и даже само определение расстройства говорит о том, что пограничник находится на зыбкой границе: он недостаточно адекватен, чтобы быть здоровым, и недостаточно патологичен, чтобы быть психически больным. Гештальт Клуб впечатлился этим феноменом и подготовил подборку самых познавательных статей о пограничном расстройстве личности."

Это пиздец, я хороню себя заживо и не могу остановиться. Мечтаю быть другим человеком. Жить другую жизнь. Но ничего для этого не делаю. А когда делаю, не хватает сил и терпения дождаться результатов. В такие дни я сомневаюсь, что мне можно помочь. Просто терплю эту телесную оболочку, пока не придёт конец.
Мне настолько грустно, что даже не хочется плакать. Просто тишина и молчание. Я родилась бракованная, и дальше будет только хуже. Никого не люблю, ничего не хочу. Это неправда. Мне стыдно жить. В такие дни сложно поверить, что мне станет лучше. Лучше бы меня не было. Думаю, со мной происходит ровно то, чего я заслуживаю. Без внимания со стороны я перестаю существовать. Так было всегда. В голове с детства мелькала мысль "для кого я буду жить, если все вдруг исчезнут". Не знаю, как перестать быть вот такой. Не знаю, как заставить себя жить. Или уйти и освободить место для достойных людей.

Завидую тем, у кого есть личность. Кто себя осознаёт. Меня опять расщепило.

Минутка жалости к себе.

#дорогой_дневник

Я настолько погрузилась в свои страдания, что уже который день ничего не пишу, не ищу работу, не делаю ничего полезного для ремиссии. Сегодня у нас дома гости, опять. Это мотивирует сбросить вес, пойти на десяток собеседований, выйти на работу и снять квартиру подальше от этого храма лицемерия. Я люблю папу, но очень устала от чужих людей на моей территории. Он не понимает, какой стресс для меня выходить и здороваться, показываться на глаза. Ужасно, что во мне столько злости и обиды. Надеюсь, удастся это проработать.

Но пока что я просто лежу, уткнувшись в подушку, и мечтаю о чуде.

#дорогой_дневник

Я долго избегала своего отражения в зеркале. Сегодня я пристально рассмотрела себя со всех сторон и пришла в отчаяние. Да, нейролептики. Да, булимия. Да, депрессия. Но как дошло до вот такого? Я больше не в силах это выносить. Я страдаю хоть сытая, хоть голодная, не ощущаю разницы. Так что объявляю бойкот еде. Прямо посреди дня. Я не могу равномерно питаться, поэтому просто на время перестану. Только так буду чуть меньше себя ненавидеть.

...никогда не помогало делиться своими переживаниями. Только чувство вины за свою неполноценность.

Последние дни я много думаю о смерти как о спасении, и это очень опасно и неправильно.

До скорого.

#дорогой_дневник #рпп

У меня патологическое чувство вины. Сколько себя помню, мне не верили на слово, и это выводило меня из себя. Думаю, причина была и есть в тяге к справедливости, но родители утверждали, что я нервничаю, потому что вру. В результате я оправдываюсь вслух или мысленно почти постоянно.

Другое последствие такого воспитания - компульсивная ложь. Зачем мне говорить правду, если всё равно никто не верит? Лучше придумаю захватывающую историю. С возрастом это прошло, а вот чувство вины осталось.

Последнюю неделю меня терзает неидеальное выполнение задания от психотерапевта. Хотя срывов очень мало, сон улучшился, появились планы на будущее. Но хорошего я не замечаю.

Сейчас добавилось чувство вины за то, что я второй раз переношу сессию на другой день. Сначала была сильная боль в мышцах, потом начались симптомы ОРВИ, да ещё мигрень. Вот как организм платит мне за попытку его вылечить. Написала, что болею, перенесли встречу, никаких проблем. Но я чувствую себя нашкодившим ребёнком. Какая же я безответственная! Мало того, что плохо себя чувствую, так ещё и предупредила заранее и извинилась!

Вот правда, меня гложет вина. На ум приходят все рабочие дни с высокой температурой, свидания со сломанной ногой...лишь бы никто не обиделся, лишь бы угодить и быть хорошей девочкой.

You know what? Я не хорошая. Я не плохая. Мир так не работает. Жизнь состоит из миллиарда оттенков. И пусть я всё ещё поглощена чувством вины, я хотя бы в письменном виде напомню себе, что не сделала ничего предосудительного. Всего лишь приняла во внимание свои интересы и желания.

#дорогой_дневник

Если честно, ничего не соображаю и почти не разговариваю. Последние пару дней втыкала в виртуальный шопинг, набрала одежды и всякой милоты на 500 баксов, помечтала и закрыла. Зависаю часами в непонятных размышлениях, жую ментальную жвачку, сплю. Мне тревожно от солнца за окном. Набралась идей для новых проектов, а сил нет. Разместила резюме, а звонки от работодателей сбрасываю. Приклеилась к кровати, литрами пью чёрный чай с чабрецом и мечтаю, мечтаю, мечтаю.

Знаешь, что такое депрессия? Я просыпаюсь и сразу ложусь спать. Я встаю только для того, чтобы покормить кошку, и то после её настойчивых напоминаний. Я ем что попало и вообще не двигаюсь. Я дышу свежим воздухом через щёлочку в окне. Я не улыбаюсь, а плачу довольно редко. Я испытываю кошмарные угрызения совести. Я не вижу будущего. Я фантазирую о самоубийстве, но даже для этого у меня нет сил. Я набрала 30 кг и никуда не хожу. Я не понимаю, зачем дышу. Я мечтаю встать, порисовать, дочитать книгу. Я давно уже не живу. Где-то в груди трепетно щекочет надежда, что я займусь собой, устроюсь на работу, снова буду путешествовать. Я разучилась радоваться. Чего греха таить - мне безумно страшно. И некого позвать на помощь, потому что я не знаю, как можно мне помочь. Жизнь, о которой я мечтаю, так близко и так далеко.

#дорогой_дневник

Мы хотим думать о себе, что мы – нормальны. Мы хотим думать о себе, что мы вполне логичны.

Мы все понимаем. Мы понимаем, что терпеть унижения – это плохо. Что защищать себя – это хорошо. Что просить о помощи – это нормально, если нуждаешься в помощи. Что наполнять себя ресурсами – это здорово, если ресурсы на исходе.

Но… по факту все происходит иначе.

Люди в коллективе терпят начальника, который их оскорбляет.

Родители сливают свое недовольство на ребенка, хотя потом чувствуют вину.

Женщина конфликтует с сотрудниками на работе, и даже получает от этого заряд энергии. Но когда на нее ополчились эти самые сотрудники, переживает страх и боится увольнения.

Женщина живет с алкоголиком, и не может бросить его, хотя он пропивает ее деньги.

Мужчина отказывается принять помощь, хотя отчаянно в ней нуждается.

Почему же мы настолько не логичны? Почему, осознавая, по-взрослому, как нам лучше, мы делаем себе совсем не лучше?

А, зачастую, тратим море энергии, времени и денег на то, что нас унижает, лишает достоинства, близости и уважения?

В этом есть какая-то другая логика. Это логика травмы.

Женщина, которая живет с алкоголиком, почему-то не может уйти от него. Возможно, когда-то он ей сказал, что она «ласточка», или «малыш», и попал своей нежностью в самое сердце. Ведь ее никто так не называл – ни мама, ни папа. Никто не смотрел на нее с любовью, как он. И пусть это все было давно, на первом году отношений – какая разница? Это же было? Значит, может повториться. А ей, голодной по любви, больше ничего не нужно.

Родители сливают недовольство, и не могут остановиться. Им кажется, что ребенок «не такой», и делает «не так». Их так же осуждали, обвиняли, делали плохими. И вот теперь они не могут вынести ребенка чуть другим, не таким, как хотелось бы! Они не могут опереться на свой опыт принятия. Их тоже не принимали.

Женщина конфликтует с коллегами, которые ей кажутся тупыми и ограниченными. Которые ничего из себя не представляют, и непонятно, кто вообще им дал право голоса. Они – как ее грубый и невежественный отец, вечно тянул одеяло на себя! Он почему-то имеет права, а свою дочь он унижает, и слышать не хочет, что она живой человек.

Ненависть, не выраженная к отцу, выражается к коллегам, которые теперь "триггерят". А когда они объединяются и отвечают агрессией, она пугается. Точно так же, как боялась отца, когда он поднимал на нее руку.

Еще одна женщина закончила несколько университетов, получила прекрасное образование. Но не может работать, потому что ей кажется, что она все еще "не дотягивает". Работа для нее – как всемогущий отец, который не верил, что она хоть что-то добьется. Женщина смотрит на себя глазами отца. Она не может смотреть на себя своими глазами.

Вот такая у травмы логика. Мы хотим жить хорошо, и живем, как травма приказала.

Травма искажает восприятие реальности, превращая ее в королевство кривых зеркал.

Неужели у кого-то есть еще сомнения, что травму нужно лечить в терапии?

Текст Вероника Хлебова

#травма