Невероятный подъём. Выспалась, сделала весёленький макияж, съездила в хостел брата, вкусненько пообедали и поболтали за жизнь. Есть план действий на ближайшую неделю и даже месяц. Сегодня все проблемы кажутся решаемыми, внешний мир пугает чуть меньше обычного. Приеду домой, приму ванну, покурю и порисую, потом окунусь в мир кино. Знаете, если задуматься, в жизни есть место чему-то помимо самоуничтожения. Скоро будут новые статейки и новые рисунки. Кстати, рисовать лес - нереальный антистресс. Всем советую. Профессиональным художником быть для этого необязательно.

#дорогой_дневник

Вот в таком чудесном месте я проработала два года. Pink Floyd forever.

9 так называемых секретов, которые психотерапевты хотели бы, чтобы вы знали

Будучи, с одной стороны, специалистом по психическому здоровью и зависимостям, а с другой человеком с тяжелым психическим заболеванием, я понимаю происходящее не только с точки зрения врача, но и пациента. И, хотя мой опыт как пациента уникален, мой терапевтический опыт похож на опыт других специалистов нашей сферы. Вот несколько вещей, которые, как нам кажется, вам стоило бы знать.

Психосоматика расцвела. Всю ночь не спала из-за мышечной боли, потом пришёл срочный заказ, и выспаться не вышло. Любой заработок сейчас для меня на вес золота.

Всё было нормально, пока не написала мать. Каждое её редкое появление в моей жизни - это триггер. Меня раздражает её лицемерие, глупые вопросы, притворная забота раз в месяц. Я с июля у нового психиатра, а она только сейчас поинтересовалась, что у меня за диагноз. С одной стороны, привычное "всё ок" или более грубое "это тебя не касается" позволило бы закончить этот диалог. Но я с чего-то решила оповестить её о своём состоянии. Каждый раз, когда я с ней делюсь чем-то (не чаще раза в год), я подсознательно надеюсь обрести материнскую любовь. Но её нет и не будет. Она не отвечала раньше на новости о моём здоровье, и не отвечает сейчас.

Мне уже не обидно. Просто злюсь на себя. За надежду.

#дорогой_дневник

"Волшебные вопросы" для самоанализа и прояснения проблемной ситуации

В книге "Мастерство психологического консультирования" команда профессиональных психологов объединилась для подведения итогов многолетней практики. Не скажу, что я фанат этой работы, но мне очень нравится список из простеньких вопросов, которые изначально предназначены для специалистов, однако мой опыт показывает, что эти вопросы помогают упорядочить хаотичный внутренний анализ в моменты, когда накатывает "всё плохо".

1. Что тебя беспокоит?

2. Опиши конкретную ситуацию, на примере которой видно, как проявляется проблема.

3. С чем ты связываешь появление данной проблемы?

4. Когда это проявилось впервые? Что в этот момент происходило в твоей жизни?

5. Как это случилось? Кто при этом присутствовал?

6. Где чаще всего проявляется проблема?

7. Где реже всего проявляется проблема?

8. Как тебе кажется, от чего это зависит, есть ли какие-то закономерности?

9. Были ли подобные ситуации в прошлом?

10. Если да, как ты с этим справлялась/справлялся?

11. Если проблема разрешится, что будет происходить иначе в твоей жизни?

12. Как ты будешь себя чувствовать, если проблемы разрешится?

13. Как, по-твоему, будут реагировать другие люди на данные изменения?

14. Что будет для тебя знаком, что ты двигаешься в правильном направлении?

15. С чего ты хочешь начать?

#сова_рекомендует

Топ 10 статей о пограничном расстройстве личности

"Человек с пограничным расстройством личности все время как будто балансирует на «качелях», пытаясь найти свое истинное Я и ощутить твердую опору внутри - но опора ускользает, и его «несет» опять в другую сторону. Поразительно, как проявляются эти качели в настроении и характере пограничника, и даже само определение расстройства говорит о том, что пограничник находится на зыбкой границе: он недостаточно адекватен, чтобы быть здоровым, и недостаточно патологичен, чтобы быть психически больным. Гештальт Клуб впечатлился этим феноменом и подготовил подборку самых познавательных статей о пограничном расстройстве личности."

Это пиздец, я хороню себя заживо и не могу остановиться. Мечтаю быть другим человеком. Жить другую жизнь. Но ничего для этого не делаю. А когда делаю, не хватает сил и терпения дождаться результатов. В такие дни я сомневаюсь, что мне можно помочь. Просто терплю эту телесную оболочку, пока не придёт конец.
Мне настолько грустно, что даже не хочется плакать. Просто тишина и молчание. Я родилась бракованная, и дальше будет только хуже. Никого не люблю, ничего не хочу. Это неправда. Мне стыдно жить. В такие дни сложно поверить, что мне станет лучше. Лучше бы меня не было. Думаю, со мной происходит ровно то, чего я заслуживаю. Без внимания со стороны я перестаю существовать. Так было всегда. В голове с детства мелькала мысль "для кого я буду жить, если все вдруг исчезнут". Не знаю, как перестать быть вот такой. Не знаю, как заставить себя жить. Или уйти и освободить место для достойных людей.

Завидую тем, у кого есть личность. Кто себя осознаёт. Меня опять расщепило.

Минутка жалости к себе.

#дорогой_дневник

Я настолько погрузилась в свои страдания, что уже который день ничего не пишу, не ищу работу, не делаю ничего полезного для ремиссии. Сегодня у нас дома гости, опять. Это мотивирует сбросить вес, пойти на десяток собеседований, выйти на работу и снять квартиру подальше от этого храма лицемерия. Я люблю папу, но очень устала от чужих людей на моей территории. Он не понимает, какой стресс для меня выходить и здороваться, показываться на глаза. Ужасно, что во мне столько злости и обиды. Надеюсь, удастся это проработать.

Но пока что я просто лежу, уткнувшись в подушку, и мечтаю о чуде.

#дорогой_дневник

Я долго избегала своего отражения в зеркале. Сегодня я пристально рассмотрела себя со всех сторон и пришла в отчаяние. Да, нейролептики. Да, булимия. Да, депрессия. Но как дошло до вот такого? Я больше не в силах это выносить. Я страдаю хоть сытая, хоть голодная, не ощущаю разницы. Так что объявляю бойкот еде. Прямо посреди дня. Я не могу равномерно питаться, поэтому просто на время перестану. Только так буду чуть меньше себя ненавидеть.

...никогда не помогало делиться своими переживаниями. Только чувство вины за свою неполноценность.

Последние дни я много думаю о смерти как о спасении, и это очень опасно и неправильно.

До скорого.

#дорогой_дневник #рпп

У меня патологическое чувство вины. Сколько себя помню, мне не верили на слово, и это выводило меня из себя. Думаю, причина была и есть в тяге к справедливости, но родители утверждали, что я нервничаю, потому что вру. В результате я оправдываюсь вслух или мысленно почти постоянно.

Другое последствие такого воспитания - компульсивная ложь. Зачем мне говорить правду, если всё равно никто не верит? Лучше придумаю захватывающую историю. С возрастом это прошло, а вот чувство вины осталось.

Последнюю неделю меня терзает неидеальное выполнение задания от психотерапевта. Хотя срывов очень мало, сон улучшился, появились планы на будущее. Но хорошего я не замечаю.

Сейчас добавилось чувство вины за то, что я второй раз переношу сессию на другой день. Сначала была сильная боль в мышцах, потом начались симптомы ОРВИ, да ещё мигрень. Вот как организм платит мне за попытку его вылечить. Написала, что болею, перенесли встречу, никаких проблем. Но я чувствую себя нашкодившим ребёнком. Какая же я безответственная! Мало того, что плохо себя чувствую, так ещё и предупредила заранее и извинилась!

Вот правда, меня гложет вина. На ум приходят все рабочие дни с высокой температурой, свидания со сломанной ногой...лишь бы никто не обиделся, лишь бы угодить и быть хорошей девочкой.

You know what? Я не хорошая. Я не плохая. Мир так не работает. Жизнь состоит из миллиарда оттенков. И пусть я всё ещё поглощена чувством вины, я хотя бы в письменном виде напомню себе, что не сделала ничего предосудительного. Всего лишь приняла во внимание свои интересы и желания.

#дорогой_дневник

Если честно, ничего не соображаю и почти не разговариваю. Последние пару дней втыкала в виртуальный шопинг, набрала одежды и всякой милоты на 500 баксов, помечтала и закрыла. Зависаю часами в непонятных размышлениях, жую ментальную жвачку, сплю. Мне тревожно от солнца за окном. Набралась идей для новых проектов, а сил нет. Разместила резюме, а звонки от работодателей сбрасываю. Приклеилась к кровати, литрами пью чёрный чай с чабрецом и мечтаю, мечтаю, мечтаю.

Знаешь, что такое депрессия? Я просыпаюсь и сразу ложусь спать. Я встаю только для того, чтобы покормить кошку, и то после её настойчивых напоминаний. Я ем что попало и вообще не двигаюсь. Я дышу свежим воздухом через щёлочку в окне. Я не улыбаюсь, а плачу довольно редко. Я испытываю кошмарные угрызения совести. Я не вижу будущего. Я фантазирую о самоубийстве, но даже для этого у меня нет сил. Я набрала 30 кг и никуда не хожу. Я не понимаю, зачем дышу. Я мечтаю встать, порисовать, дочитать книгу. Я давно уже не живу. Где-то в груди трепетно щекочет надежда, что я займусь собой, устроюсь на работу, снова буду путешествовать. Я разучилась радоваться. Чего греха таить - мне безумно страшно. И некого позвать на помощь, потому что я не знаю, как можно мне помочь. Жизнь, о которой я мечтаю, так близко и так далеко.

#дорогой_дневник

Мы хотим думать о себе, что мы – нормальны. Мы хотим думать о себе, что мы вполне логичны.

Мы все понимаем. Мы понимаем, что терпеть унижения – это плохо. Что защищать себя – это хорошо. Что просить о помощи – это нормально, если нуждаешься в помощи. Что наполнять себя ресурсами – это здорово, если ресурсы на исходе.

Но… по факту все происходит иначе.

Люди в коллективе терпят начальника, который их оскорбляет.

Родители сливают свое недовольство на ребенка, хотя потом чувствуют вину.

Женщина конфликтует с сотрудниками на работе, и даже получает от этого заряд энергии. Но когда на нее ополчились эти самые сотрудники, переживает страх и боится увольнения.

Женщина живет с алкоголиком, и не может бросить его, хотя он пропивает ее деньги.

Мужчина отказывается принять помощь, хотя отчаянно в ней нуждается.

Почему же мы настолько не логичны? Почему, осознавая, по-взрослому, как нам лучше, мы делаем себе совсем не лучше?

А, зачастую, тратим море энергии, времени и денег на то, что нас унижает, лишает достоинства, близости и уважения?

В этом есть какая-то другая логика. Это логика травмы.

Женщина, которая живет с алкоголиком, почему-то не может уйти от него. Возможно, когда-то он ей сказал, что она «ласточка», или «малыш», и попал своей нежностью в самое сердце. Ведь ее никто так не называл – ни мама, ни папа. Никто не смотрел на нее с любовью, как он. И пусть это все было давно, на первом году отношений – какая разница? Это же было? Значит, может повториться. А ей, голодной по любви, больше ничего не нужно.

Родители сливают недовольство, и не могут остановиться. Им кажется, что ребенок «не такой», и делает «не так». Их так же осуждали, обвиняли, делали плохими. И вот теперь они не могут вынести ребенка чуть другим, не таким, как хотелось бы! Они не могут опереться на свой опыт принятия. Их тоже не принимали.

Женщина конфликтует с коллегами, которые ей кажутся тупыми и ограниченными. Которые ничего из себя не представляют, и непонятно, кто вообще им дал право голоса. Они – как ее грубый и невежественный отец, вечно тянул одеяло на себя! Он почему-то имеет права, а свою дочь он унижает, и слышать не хочет, что она живой человек.

Ненависть, не выраженная к отцу, выражается к коллегам, которые теперь "триггерят". А когда они объединяются и отвечают агрессией, она пугается. Точно так же, как боялась отца, когда он поднимал на нее руку.

Еще одна женщина закончила несколько университетов, получила прекрасное образование. Но не может работать, потому что ей кажется, что она все еще "не дотягивает". Работа для нее – как всемогущий отец, который не верил, что она хоть что-то добьется. Женщина смотрит на себя глазами отца. Она не может смотреть на себя своими глазами.

Вот такая у травмы логика. Мы хотим жить хорошо, и живем, как травма приказала.

Травма искажает восприятие реальности, превращая ее в королевство кривых зеркал.

Неужели у кого-то есть еще сомнения, что травму нужно лечить в терапии?

Текст Вероника Хлебова

#травма

В одном из недавних постов я пела дифирамбы ежедневной (желательно) практике ведения дневника. Помимо всего прочего, у нее есть еще одно супер-полезное применение.

У большинства пограничников примерно тысячу раз в месяц наступает такой момент: «Меня ненавидят и общаются из жалости». Приступ осознания этого может накрыть когда угодно и спровоцировать его может что угодно: не так посмотрели/не то сказали/вовсе проигнорировали. Дабы не оказаться брошенным, ты решаешь всех перехитрить и отстраняешься первым, наглухо закрываясь в себе. Все хорошее, что связывает тебя с близкими, растворяется в небытие, остается лишь тупая уверенность в том, что они бессовестно симулируют удовольствие от общения с тобой по каким-то своим непонятным мотивам. В этом кроется главная беда таких приступов: у людей не выйдет тебя переубедить, потому что в пограничной реальности в их досье красными буквами уже сделана запись: «ЛЖЕЦЫ». Логика проста: «Если они глобально врут, что им со мной хорошо, значит, соврут и сейчас, если я поделюсь с ними этой херотой, естественно».

Конечно, делиться необходимо, но я не вправе советовать то, что нечасто делаю сама. Слишком уж силен страх, что однажды мои регулярные и неуместные «Ты меня точно не ненавидишь?» им остопиздят окончательно. В компании мне проще сделать морду кирпичом, забиться в угол и там агрессивно листать инсту, всем видом демонстрируя независимость от любых человеческих привязанностей.

На такой случай у меня припасена другая техника: я перечитываю свои записи.

Каждый мой день завершается тем, что я открываю Evernote и в красках расписываю события и ощущения. И в моменты особенно пронзительного одиночества, когда все кажутся настолько невыносимо чужими, что хочется исчезнуть («Все равно ж не заметят, потому что на кой я им сдалась»), я открываю заметки и начинаю читать. Фотки и переписки, наверное, тоже сгодятся, но для меня действеннее всего именно то, что я записала сама – там все очень подробно о том, чем мы занимались, что я при этом ощущала, что говорила я и что говорили мне (в общих чертах, конечно, не стенограммами). Это помогает заново прожить милые моменты.

А потом я задаю себе два вопроса:
💬 Разве можно подделать такое теплое и хорошее?
💬 Зачем им это подделывать? Я нищебродка, не имею полезных связей, не одарена особой красотой и талантами (чего уж, даже здоровой психикой); просто иногда смешно шучу и умею слушать. Меня можно выносить только по искренней любви.

Ответы приходят сами собой: нет и незачем. Ну а я преисполняюсь раскаяния, что посмела обвинить таких святых солнышек в притворстве, и иду жить дальше.

До следующего эпизода.

Еду в такси, с трудом сдерживаю слёзы. Мы с терапевтом договорились с учётом моего сопротивления, что в случае отмены нашей встречи менее чем за 24 часа я оплачиваю сеанс (если я отменила, а если он - две сессии бесплатно). Не деньги меня заставили встать с постели, а совесть. Мне стыдно быть всегда грустной, всегда на грани истерики или самоубийства. Мне хуже, неизвестно почему. Понятия не имею, что ему рассказывать, но через полчаса буду на месте. Фиксирую своё состояние до: взгляд в зеркало вызывает желание выйти в окно и размазать лишние килограммы по асфальту; нет никаких ресурсов и желаний; фантазирую о другой жизни; зависаю во времени; панические атаки; нулевой аппетит (радовалась бы, но вес не уходит).
Ещё и опухшая, как будто не просыхала полгода.

Что ж, удачи мне.

#дорогой_дневник

Ох, как меня трясёт. Как выяснилось, всё не так плохо, как мне кажется. Питание стало чуть лучше, я хотя бы иногда прибираюсь дома, и вообще смогла заставить себя приехать.
Моя задача на ближайшее время - сделать ещё один шаг на пути к систематизации питания. С утра мне нужно будет готовить еду на день вперёд и раскладывать по контейнерам. Это ужасно, неприятно, страшно. Врач напомнил мне, что стремление к быстрым результатам в итоге и привело меня в его кабинет. Мне не светит мгновенное принятие себя, социализация и счастье. Но можно притвориться. Интересный совет для демонстративных невротиков, которые привыкли к роли больных людей (это слово на терапии не в ходу, мы говорим "человек с психологическими особенностями"): начать играть роль самого обычного человека своих лет. Чем бы он занимался? Как бы он питался? Как бы он уживался с собой и людьми? Некоторые самые обыденные, планомерные, ежедневные действия для меня несовместимы с привычной жизнью. Выход: менять поведение. Очевидно же. Хочется других результатов - действуй по-другому. Тревога зашкаливает, но от тревоги не умирают.
Меня дико тошнит.
Еду домой.

#анализируй_это