Правила информационной гигиены, или Кого я не добавляю в друзья в соцсетях.
Я не знаю точно, зачем я это сейчас пишу, но мне кажется важным это написать. Может, это остановит на полпути кого-то из желающих напроситься ко мне в виртуальные друзья. Может, поможет кому-то определиться с собственными правилами информационной гигиены. Буду рад и тому, и другому.
Я обычно добавляю в друзья в FB и ВК большинство из тех, кто за этим обращается. Тем не менее, есть исключения. Вот они.
1. Избыточное количество постов (более 10 в день). Если можешь не писать – не пиши. Если не можешь остановиться – по счастью, у меня есть право это не читать.
2. Аккаунты с контентом преимущественно на иностранных языках (включая английский и украинский). Тех очень редких людей, кого я сам хочу читать на иностранных языках, я и нахожу сам. Если это вы ко мне стучитесь, значит, вы в это число не входите.
3. Ярко выраженная политическая направленность. Мне до лампочки, за Путина вы, или за Навального, но, если ваш каждый второй пост об этом – в игнор. Как и любых политических троллей и мурзилок – неважно, российских, украинских или эмигрантских. Если я вижу посты про кровавый режим, проклятый госдеп, гадящую англичанку или что-то еще в этом роде – давай, до свидания! Вообще, мне не по пути с людьми, думающими, что в их жизни виноват Путин, Трамп, Порошенко, местный мэр или губернатор или еще кто-то – не люблю инфантильность в любых ее проявлениях.
4. Ярко выраженная религиозная направленность – молитвы, псалмы, сутры, заповеди, хвалы господу, обряды, поучения как надо жить и т.п. – всех в игнор. Если бы мне попались фанатичные атеисты, я бы, наверное, и их тоже отправил в игнор, но фанатичные атеисты мне до сих пор не попадались. И я думаю, что это неслучайно.
5. Ярко выраженная любая другая фанатичная направленность (веганы, феминистки, ЗОЖ, сексуальные меньшинства и т.п.). Я спокойно отношусь к любым маргиналам, не выходящим за рамки законодательства, но если вы создали аккаунт, чтобы налево и направо об этом рассказывать – делайте без меня.
6. Ярко выраженная коммерческая направленность. Я с интересом читаю мысли предпринимателей про их бизнес, но именно мысли, а не прайсы. Любая тупая реклама ваших товаров и услуг – в игнор.
7. Аккаунты про форекс, бинарные опционы, крипту, тех. анализ, биржевую аналитику. Очень редких умных людей в этих областях я найду и добавлю в друзья сам, а глупые мне без надобности. Это же касается любых инвестиционных предложений, выходящих за рамки моих представлений о разумном риске инвестиций. Скажем, МФО под 20% годовых, привлечение средств в доверительное управление – все в игнор.
8. Аккаунты с преобладающими петициями или просьбами что-то подписать. Неважно, что именно. В том числе и безобидные призывы, которые вам кажутся благородными и возвышенными, типа защиты белочек в местном лесопарке. Если таких просьб больше одной – для меня это признак неадеквата. В игнор.
9. Журналы, сплошь состоящие из фотографий молодых девушек (я, в общем, уже знаю, что будет дальше)
10. Аккаунты, выпрашивающие благотворительную помощь кому бы то ни было.
Вот, пожалуй, основные причины, по которым вы не будете пущены даже на порог.
И еще: обычно я немедленно и безвозвратно отправляю в бан тех, кто просит меня лайкнуть их страницу или пытается добавить меня в какие-то группы. Сожалею, но по этой причине мне уже пришлось отправить в бан несколько своих коллег – финансовых консультантов. 90% людей, отправленных мною в бан, отправлены туда именно за попытки меня куда-либо добавить или в явной форме напрашивались на лайки. Не повторяйте их ошибок.
P.S.
И напоследок: если после этого поста у вас возникло желание от меня отписаться – пожалуйста, не сдерживайте себя!
Я не знаю точно, зачем я это сейчас пишу, но мне кажется важным это написать. Может, это остановит на полпути кого-то из желающих напроситься ко мне в виртуальные друзья. Может, поможет кому-то определиться с собственными правилами информационной гигиены. Буду рад и тому, и другому.
Я обычно добавляю в друзья в FB и ВК большинство из тех, кто за этим обращается. Тем не менее, есть исключения. Вот они.
1. Избыточное количество постов (более 10 в день). Если можешь не писать – не пиши. Если не можешь остановиться – по счастью, у меня есть право это не читать.
2. Аккаунты с контентом преимущественно на иностранных языках (включая английский и украинский). Тех очень редких людей, кого я сам хочу читать на иностранных языках, я и нахожу сам. Если это вы ко мне стучитесь, значит, вы в это число не входите.
3. Ярко выраженная политическая направленность. Мне до лампочки, за Путина вы, или за Навального, но, если ваш каждый второй пост об этом – в игнор. Как и любых политических троллей и мурзилок – неважно, российских, украинских или эмигрантских. Если я вижу посты про кровавый режим, проклятый госдеп, гадящую англичанку или что-то еще в этом роде – давай, до свидания! Вообще, мне не по пути с людьми, думающими, что в их жизни виноват Путин, Трамп, Порошенко, местный мэр или губернатор или еще кто-то – не люблю инфантильность в любых ее проявлениях.
4. Ярко выраженная религиозная направленность – молитвы, псалмы, сутры, заповеди, хвалы господу, обряды, поучения как надо жить и т.п. – всех в игнор. Если бы мне попались фанатичные атеисты, я бы, наверное, и их тоже отправил в игнор, но фанатичные атеисты мне до сих пор не попадались. И я думаю, что это неслучайно.
5. Ярко выраженная любая другая фанатичная направленность (веганы, феминистки, ЗОЖ, сексуальные меньшинства и т.п.). Я спокойно отношусь к любым маргиналам, не выходящим за рамки законодательства, но если вы создали аккаунт, чтобы налево и направо об этом рассказывать – делайте без меня.
6. Ярко выраженная коммерческая направленность. Я с интересом читаю мысли предпринимателей про их бизнес, но именно мысли, а не прайсы. Любая тупая реклама ваших товаров и услуг – в игнор.
7. Аккаунты про форекс, бинарные опционы, крипту, тех. анализ, биржевую аналитику. Очень редких умных людей в этих областях я найду и добавлю в друзья сам, а глупые мне без надобности. Это же касается любых инвестиционных предложений, выходящих за рамки моих представлений о разумном риске инвестиций. Скажем, МФО под 20% годовых, привлечение средств в доверительное управление – все в игнор.
8. Аккаунты с преобладающими петициями или просьбами что-то подписать. Неважно, что именно. В том числе и безобидные призывы, которые вам кажутся благородными и возвышенными, типа защиты белочек в местном лесопарке. Если таких просьб больше одной – для меня это признак неадеквата. В игнор.
9. Журналы, сплошь состоящие из фотографий молодых девушек (я, в общем, уже знаю, что будет дальше)
10. Аккаунты, выпрашивающие благотворительную помощь кому бы то ни было.
Вот, пожалуй, основные причины, по которым вы не будете пущены даже на порог.
И еще: обычно я немедленно и безвозвратно отправляю в бан тех, кто просит меня лайкнуть их страницу или пытается добавить меня в какие-то группы. Сожалею, но по этой причине мне уже пришлось отправить в бан несколько своих коллег – финансовых консультантов. 90% людей, отправленных мною в бан, отправлены туда именно за попытки меня куда-либо добавить или в явной форме напрашивались на лайки. Не повторяйте их ошибок.
P.S.
И напоследок: если после этого поста у вас возникло желание от меня отписаться – пожалуйста, не сдерживайте себя!
Твит от Рика Ферри
"I just listened to a radio ad by two CFPs from a firm in Austin. They were pitching actively managed mutual funds to “keep your investment risk in check” and also advocated market timing. For a limited time, you can qualify for a *free* financial plan... I see this ending badly."
https://twitter.com/Rick_Ferri/status/978422694252335106
"Я только что прослушал объявление на радио от двух дипломированных специалистов по финансовому планированию из фирмы в Остине. Они предлагали активно управляемые взаимные фонды, чтобы «держать ваш инвестиционный риск под контролем», а также проповедовали маркет-тайминг. В течение ограниченного времени вы можете претендовать на *бесплатный* финансовый план... Думаю, что это плохо кончается."
"I just listened to a radio ad by two CFPs from a firm in Austin. They were pitching actively managed mutual funds to “keep your investment risk in check” and also advocated market timing. For a limited time, you can qualify for a *free* financial plan... I see this ending badly."
https://twitter.com/Rick_Ferri/status/978422694252335106
"Я только что прослушал объявление на радио от двух дипломированных специалистов по финансовому планированию из фирмы в Остине. Они предлагали активно управляемые взаимные фонды, чтобы «держать ваш инвестиционный риск под контролем», а также проповедовали маркет-тайминг. В течение ограниченного времени вы можете претендовать на *бесплатный* финансовый план... Думаю, что это плохо кончается."
Twitter
Rick Ferri
I just listened to a radio ad by two CFPs from a firm in Austin. They were pitching actively managed mutual funds to “keep your investment risk in check” and also advocated market timing. For a limited time, you can qualify for a *free* financial plan...…
Вчера разобрал новогоднюю елку, украшавшую офис. Надеюсь, что теперь последнее препятствие на пути весны устранено.
Сказка о финансовой грамотности
Сказка была написана к предыдущему первоапрельскому празднику. К сожалению, один из ее главных персонажей, пожалуй, больше всех сделавший для повышения финансовой грамотности россиян, несколько дней назад отошел в мир иной, не дождавшись годовщины публикации.
Его памяти я и посвящаю эту сказку.
Сказка была написана к предыдущему первоапрельскому празднику. К сожалению, один из ее главных персонажей, пожалуй, больше всех сделавший для повышения финансовой грамотности россиян, несколько дней назад отошел в мир иной, не дождавшись годовщины публикации.
Его памяти я и посвящаю эту сказку.
Пела ночью мышка в норке:
«Спи, мышонок, замолчи!
Дам тебе я хлебной корки
и огарочек свечи.»
Отвечает ей мышонок:
«Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи.
Ты мне няньку поищи!»
Однажды, в некотором царстве, в некотором государстве, государь вызвал на ковер министра.
– Дошли до меня сведения, что у наших граждан очень низкий уровень финансовой грамотности – начал государь. – Теряют деньги в неразумных авантюрах, отдают их всяким проходимцам, тратят на ненужную ерунду. Хочу принять государственную программу по повышению финансовой грамотности. Что ты на этот счет думаешь?
- Так кто же будет этим заниматься? – грустно вздохнул министр. Нет под это дело ни денег в казне, ни свободных кадров в министерстве. Вот если бы штат расширить, да деньжат подкинуть...
- Не государственный у тебя подход! – возразил правитель. Про социальную ответственность бизнеса слышал? Вот то-то и оно. Кто у нас лучше всех разбирается в финансовой грамотности? Организации, оказывающие финансовые услуги населению. У них и компетентных специалистов хватает, и денег достаточно. Так мы одним выстрелом убьем двух зайцев. А они только рады будут в государственной программе финансовой грамотности поучаствовать, в телепередачах и СМИ засветиться, да свой логотип лишний раз разместить.
- Дельная мысль! – повеселел министр. – Только как мы определим, кого из них к программе привлекать?
- А мы среди них тендер проведем! Пусть покажут да расскажут, как собираются делать народ финансово грамотным. Только вот что... У тебя у самого-то с финансовой грамотностью как? А то я в этом деле слабо разбираюсь.
- Да и у меня тоже не очень – хмуро признался министр.
- Тогда мы вот как поступим. Отберем представителей населения – «фокус-группа» называется - и пусть они им все и рассказывают. А заодно и мы послушаем, свою финансовую грамотность повысим.
На том и порешили.
В назначенный день в большом зале собрались отобранные представители разных слоев населения. Государь и министр демократично расположились в закрытой ложе и наблюдали за происходящим, не привлекая внимания участников.
«Спи, мышонок, замолчи!
Дам тебе я хлебной корки
и огарочек свечи.»
Отвечает ей мышонок:
«Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи.
Ты мне няньку поищи!»
Однажды, в некотором царстве, в некотором государстве, государь вызвал на ковер министра.
– Дошли до меня сведения, что у наших граждан очень низкий уровень финансовой грамотности – начал государь. – Теряют деньги в неразумных авантюрах, отдают их всяким проходимцам, тратят на ненужную ерунду. Хочу принять государственную программу по повышению финансовой грамотности. Что ты на этот счет думаешь?
- Так кто же будет этим заниматься? – грустно вздохнул министр. Нет под это дело ни денег в казне, ни свободных кадров в министерстве. Вот если бы штат расширить, да деньжат подкинуть...
- Не государственный у тебя подход! – возразил правитель. Про социальную ответственность бизнеса слышал? Вот то-то и оно. Кто у нас лучше всех разбирается в финансовой грамотности? Организации, оказывающие финансовые услуги населению. У них и компетентных специалистов хватает, и денег достаточно. Так мы одним выстрелом убьем двух зайцев. А они только рады будут в государственной программе финансовой грамотности поучаствовать, в телепередачах и СМИ засветиться, да свой логотип лишний раз разместить.
- Дельная мысль! – повеселел министр. – Только как мы определим, кого из них к программе привлекать?
- А мы среди них тендер проведем! Пусть покажут да расскажут, как собираются делать народ финансово грамотным. Только вот что... У тебя у самого-то с финансовой грамотностью как? А то я в этом деле слабо разбираюсь.
- Да и у меня тоже не очень – хмуро признался министр.
- Тогда мы вот как поступим. Отберем представителей населения – «фокус-группа» называется - и пусть они им все и рассказывают. А заодно и мы послушаем, свою финансовую грамотность повысим.
На том и порешили.
В назначенный день в большом зале собрались отобранные представители разных слоев населения. Государь и министр демократично расположились в закрытой ложе и наблюдали за происходящим, не привлекая внимания участников.
* * *
Банкир
Побежала мышка-мать, стала утку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя утка, Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку утка: «Га-га-га, усни, малютка!
После дождика в саду червяка тебе найду.
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош! Слишком громко ты поешь!»
Слово для первого выступления предоставили банкиру. Тускло поблескивали массивные золотые запонки, до первых рядов доносился легкий запах дорогого парфюма.
- Чем отличается финансово грамотный человек от финансово неграмотного? – начал выступление банкир. – Финансово неграмотный человек хранит деньги дома, под матрасом. А финансово грамотный несет их в банк, где деньги работают на благо народного хозяйства. А еще финансово грамотный человек не хранит наличные, а пользуется пластиковыми картами. Подумать только, мы теряем на услугах инкассации миллиарды рублей в год! А если у человека в кармане пластиковая карта, то, по статистике он тратит в магазинах гораздо больше, чем за наличные, и это способствует подъему экономики. А если денег на покупку не хватает, то финансово грамотный человек может оформить в банке кредит...
Публика заметно оживилась.
- Набрал я кредитов, теперь денег только на хлеб хватает! – ругнулся работяга во втором ряду. - Да если б я знал, что столько процентов и комиссий платить придется, ни в жизнь бы в эту кабалу не влез.
- Увы, правда – шепнул государю министр. Мы уже хотели принять закон, чтобы мелкий шрифт в договорах запретить, да только банковские юристы хитрее наших оказались: пишут так, что все равно ничего не разберешь.
Банкир
Побежала мышка-мать, стала утку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя утка, Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку утка: «Га-га-га, усни, малютка!
После дождика в саду червяка тебе найду.
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош! Слишком громко ты поешь!»
Слово для первого выступления предоставили банкиру. Тускло поблескивали массивные золотые запонки, до первых рядов доносился легкий запах дорогого парфюма.
- Чем отличается финансово грамотный человек от финансово неграмотного? – начал выступление банкир. – Финансово неграмотный человек хранит деньги дома, под матрасом. А финансово грамотный несет их в банк, где деньги работают на благо народного хозяйства. А еще финансово грамотный человек не хранит наличные, а пользуется пластиковыми картами. Подумать только, мы теряем на услугах инкассации миллиарды рублей в год! А если у человека в кармане пластиковая карта, то, по статистике он тратит в магазинах гораздо больше, чем за наличные, и это способствует подъему экономики. А если денег на покупку не хватает, то финансово грамотный человек может оформить в банке кредит...
Публика заметно оживилась.
- Набрал я кредитов, теперь денег только на хлеб хватает! – ругнулся работяга во втором ряду. - Да если б я знал, что столько процентов и комиссий платить придется, ни в жизнь бы в эту кабалу не влез.
- Увы, правда – шепнул государю министр. Мы уже хотели принять закон, чтобы мелкий шрифт в договорах запретить, да только банковские юристы хитрее наших оказались: пишут так, что все равно ничего не разберешь.
* * *
Пенсионщик
Побежала мышка-мать, стала жабу в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя жаба, нашу детку покачать.
Стала жаба важно квакать: «Ква-ква-ква, не надо плакать!
Спи, мышонок, до утра, дам тебе я комара.»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош. Очень скучно ты поешь!»
Представитель пенсионного фонда выглядел не столь обеспеченно, как банкир. Серенький пиджачок, однако, был чист, а рубашка аккуратно выглажена.
- Что отличает финансово грамотного человека? – вопрошал он у собравшейся публики, и сам же ей отвечал: – Финансово грамотный человек заботится о своем будущем, поэтому перечисляет деньги в пенсионные фонды. Недавно было принято решение, что все финансово грамотные граждане должны перевести свой пенсионный капитал в коммерческие структуры, иначе все их пенсионные сбережения скоро сгорят и превратятся в баллы. Поэтому сейчас вам раздадут заявления на перевод средств в наш пенсионный фонд. Пожалуйста, заполните их, подпишите и верните нам.
- Мы точно именно так хотели сделать? – удивленно уточнил у министра государь.
- Ну, что-то вроде этого... – не очень уверенно доложил министр. Зато если вдруг пенсионные деньги в этих фондах пропадут, отвечать за это будет уже не государство, а коммерсанты.
- А что, могут пропасть? – еще более удивленно спросил государь?
- Пока были лишь отдельные случаи – деликатно уточнил министр.
В воздухе повисла напряженная пауза.
- Ладно, кто там у нас дальше по списку? Запускай!
Пенсионщик
Побежала мышка-мать, стала жабу в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя жаба, нашу детку покачать.
Стала жаба важно квакать: «Ква-ква-ква, не надо плакать!
Спи, мышонок, до утра, дам тебе я комара.»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош. Очень скучно ты поешь!»
Представитель пенсионного фонда выглядел не столь обеспеченно, как банкир. Серенький пиджачок, однако, был чист, а рубашка аккуратно выглажена.
- Что отличает финансово грамотного человека? – вопрошал он у собравшейся публики, и сам же ей отвечал: – Финансово грамотный человек заботится о своем будущем, поэтому перечисляет деньги в пенсионные фонды. Недавно было принято решение, что все финансово грамотные граждане должны перевести свой пенсионный капитал в коммерческие структуры, иначе все их пенсионные сбережения скоро сгорят и превратятся в баллы. Поэтому сейчас вам раздадут заявления на перевод средств в наш пенсионный фонд. Пожалуйста, заполните их, подпишите и верните нам.
- Мы точно именно так хотели сделать? – удивленно уточнил у министра государь.
- Ну, что-то вроде этого... – не очень уверенно доложил министр. Зато если вдруг пенсионные деньги в этих фондах пропадут, отвечать за это будет уже не государство, а коммерсанты.
- А что, могут пропасть? – еще более удивленно спросил государь?
- Пока были лишь отдельные случаи – деликатно уточнил министр.
В воздухе повисла напряженная пауза.
- Ладно, кто там у нас дальше по списку? Запускай!
* * *
Страховщик
Побежала мышка-мать, тетю лошадь в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя лошадь, нашу детку покачать»
«И-го-го!» - поет лошадка. «Спи, мышонок, сладко-сладко,
Повернись на правый бок, дам овса тебе мешок!»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош, очень страшно ты поешь!
Страховщик производил впечатление человека осторожного. Он тщательно подбирал слова, как будто опасаясь произнести что-то лишнее. Его голос звучал слегка пугающе.
- Финансово грамотный человек всегда думает о том, что может произойти завтра. Сегодня вы бодры и веселы, а завтра вам на голову вдруг может упасть кирпич! Поэтому финансово грамотный человек всегда застрахован сам и застраховал свое имущество. Ежели что, при летальном исходе, деньги будут выплачены вашим детям и родственникам. Их вполне хватит на похороны. Завтра кто-то утром в постели поймёт, что болен неизлечимо. Кто-то, выйдя из дома, попадёт под машину. Завтра где-то в одной из больниц дрогнет рука молодого хирурга, кто-то в лесу наткнётся на мину...
- Где-то я уже слышал. - задумчиво пробормотал государь. - Только не помню, где. Скажи, а ты сам-то застрахован? – толкнул он в бок министра?
- За государственный счет у нас все министерство застраховано – напомнил министр. - А чтобы свои платить – нет, такое мне и в голову не приходило.
- Вот то-то и оно, - стряхнул с себя задумчивость государь. Ладно, давай следующего.
Страховщик
Побежала мышка-мать, тетю лошадь в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя лошадь, нашу детку покачать»
«И-го-го!» - поет лошадка. «Спи, мышонок, сладко-сладко,
Повернись на правый бок, дам овса тебе мешок!»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош, очень страшно ты поешь!
Страховщик производил впечатление человека осторожного. Он тщательно подбирал слова, как будто опасаясь произнести что-то лишнее. Его голос звучал слегка пугающе.
- Финансово грамотный человек всегда думает о том, что может произойти завтра. Сегодня вы бодры и веселы, а завтра вам на голову вдруг может упасть кирпич! Поэтому финансово грамотный человек всегда застрахован сам и застраховал свое имущество. Ежели что, при летальном исходе, деньги будут выплачены вашим детям и родственникам. Их вполне хватит на похороны. Завтра кто-то утром в постели поймёт, что болен неизлечимо. Кто-то, выйдя из дома, попадёт под машину. Завтра где-то в одной из больниц дрогнет рука молодого хирурга, кто-то в лесу наткнётся на мину...
- Где-то я уже слышал. - задумчиво пробормотал государь. - Только не помню, где. Скажи, а ты сам-то застрахован? – толкнул он в бок министра?
- За государственный счет у нас все министерство застраховано – напомнил министр. - А чтобы свои платить – нет, такое мне и в голову не приходило.
- Вот то-то и оно, - стряхнул с себя задумчивость государь. Ладно, давай следующего.
* * *
Брокер
Побежала мышка-мать, стала свинку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя свинка, нашу детку покачать»
Стала свинка хрипло хрюкать, непослушного баюкать:
«Баю-баюшки, хрю-хрю. Успокойся, говорю!»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош. Очень грубо ты поешь!
- Чем отличается финансово грамотный человек от финансово неграмотного? – вопрошал брокер. - Финансово грамотный инвестор всегда ставит стопы. Вот доллар, а вот евро. Чувствуете разницу? На этом можно заработать! Именно так Джордж Сорос заработал свои миллиарды. А, значит, и вы тоже сможете! Главное - покупать дешево, а продавать дорого. Взгляните на график: если бы вы купили здесь, внизу, а потом продали вот здесь, наверху, да еще с большим плечом, вы уже давно сделали бы кучу денег! А мы всегда рады помочь финансово грамотным инвесторам, предоставляя им кредитное плечо.
Зал завороженно смотрел за тем, как брокер быстро водил руками вверх и вниз вслед за движениями графика.
- У них очень богатый опыт повышения финансовой грамотность - тихо шепнул министр. Все московское метро своей рекламой заклеили, на учебу к себе зовут. Причем часто обучают совершенно бесплатно! Вот она - социальная ответственность бизнеса.
Брокер
Побежала мышка-мать, стала свинку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя свинка, нашу детку покачать»
Стала свинка хрипло хрюкать, непослушного баюкать:
«Баю-баюшки, хрю-хрю. Успокойся, говорю!»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош. Очень грубо ты поешь!
- Чем отличается финансово грамотный человек от финансово неграмотного? – вопрошал брокер. - Финансово грамотный инвестор всегда ставит стопы. Вот доллар, а вот евро. Чувствуете разницу? На этом можно заработать! Именно так Джордж Сорос заработал свои миллиарды. А, значит, и вы тоже сможете! Главное - покупать дешево, а продавать дорого. Взгляните на график: если бы вы купили здесь, внизу, а потом продали вот здесь, наверху, да еще с большим плечом, вы уже давно сделали бы кучу денег! А мы всегда рады помочь финансово грамотным инвесторам, предоставляя им кредитное плечо.
Зал завороженно смотрел за тем, как брокер быстро водил руками вверх и вниз вслед за движениями графика.
- У них очень богатый опыт повышения финансовой грамотность - тихо шепнул министр. Все московское метро своей рекламой заклеили, на учебу к себе зовут. Причем часто обучают совершенно бесплатно! Вот она - социальная ответственность бизнеса.
* * *
Управляющий
Стала думать мышка-мать: «Надо курицу позвать.
Приходи к нам, тетя клуша, нашу детку покачать.
Закудахтала наседка: «Куд-куда! Не бойся, детка!
Забирайся под крыло: Там и тихо, и тепло.
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Нет, твой голос не хорош. Этак вовсе не уснешь!
- Управляя своими деньгами самостоятельно, легко наделать ошибок. – вещал следующий докладчик. Поэтому финансово грамотные люди передают свой капитал в управление профессионалам. Вкладывайте средства в наши фонды, и мы будем ими управлять. У нас широкая диверсификация и широкий выбор управляющих на любой вкус. Одни показывают прибыль, другие – убытки. В следующем месяце будет наоборот. Всегда есть из кого выбрать!
- А какая доходность у ваших фондов? – спросили из зала.
- Стоимость инвестиционных паев может увеличиваться и уменьшаться, результаты инвестирования в прошлом не определяют доходы в будущем – заученно процитировал наизусть докладчик. Словом, мы не можем об этом говорить.
- Странные они какие-то – пожал плечами государь.
Управляющий
Стала думать мышка-мать: «Надо курицу позвать.
Приходи к нам, тетя клуша, нашу детку покачать.
Закудахтала наседка: «Куд-куда! Не бойся, детка!
Забирайся под крыло: Там и тихо, и тепло.
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Нет, твой голос не хорош. Этак вовсе не уснешь!
- Управляя своими деньгами самостоятельно, легко наделать ошибок. – вещал следующий докладчик. Поэтому финансово грамотные люди передают свой капитал в управление профессионалам. Вкладывайте средства в наши фонды, и мы будем ими управлять. У нас широкая диверсификация и широкий выбор управляющих на любой вкус. Одни показывают прибыль, другие – убытки. В следующем месяце будет наоборот. Всегда есть из кого выбрать!
- А какая доходность у ваших фондов? – спросили из зала.
- Стоимость инвестиционных паев может увеличиваться и уменьшаться, результаты инвестирования в прошлом не определяют доходы в будущем – заученно процитировал наизусть докладчик. Словом, мы не можем об этом говорить.
- Странные они какие-то – пожал плечами государь.
* * *
Консультант
Побежала мышка-мать, стала щуку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя щука, нашу детку покачать!»
Стала петь мышонку щука - не услышал он ни звука:
Разевает щука рот, а не слышно, что поет...
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош, слишком тихо ты поешь!»
Следующего докладчика и в самом деле было слышно плохо. Говорил он негромко, выглядел молодо и зелено, было заметно, что опыт публичных выступлений у него небольшой.
- Я представляю профессию 21 века – «Финансовый советник» - доносилось до зала. Мы разобьем ваш капитал на части – это называется «диверсификация». Часть положим в банк на депозит, часть внесем в фонд, обязательно оформим страхование жизни и позаботимся о пенсии. А на часть капитала можно открыть торговый счет и принимать решения самостоятельно.
- Так нам же про все это уже рассказывали! – раздался выкрик из зала. - А вы тогда зачем нужны?
- Ну, мы подскажем, куда лучше вкладывать. И совсем недорого...
- Простите, а куда вы сами вкладываете свои средства? – спросил кто-то из аудитории.
- Я сам еще студент, - замялся молодой человек, - а со стипендии много не отложишь.
- Пойдем, подышим воздухом – предложил государь министру. - Устал я слушать одно и то же.
Консультант
Побежала мышка-мать, стала щуку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя щука, нашу детку покачать!»
Стала петь мышонку щука - не услышал он ни звука:
Разевает щука рот, а не слышно, что поет...
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Hет, твой голос нехорош, слишком тихо ты поешь!»
Следующего докладчика и в самом деле было слышно плохо. Говорил он негромко, выглядел молодо и зелено, было заметно, что опыт публичных выступлений у него небольшой.
- Я представляю профессию 21 века – «Финансовый советник» - доносилось до зала. Мы разобьем ваш капитал на части – это называется «диверсификация». Часть положим в банк на депозит, часть внесем в фонд, обязательно оформим страхование жизни и позаботимся о пенсии. А на часть капитала можно открыть торговый счет и принимать решения самостоятельно.
- Так нам же про все это уже рассказывали! – раздался выкрик из зала. - А вы тогда зачем нужны?
- Ну, мы подскажем, куда лучше вкладывать. И совсем недорого...
- Простите, а куда вы сами вкладываете свои средства? – спросил кто-то из аудитории.
- Я сам еще студент, - замялся молодой человек, - а со стипендии много не отложишь.
- Пойдем, подышим воздухом – предложил государь министру. - Устал я слушать одно и то же.
* * *
Эпилог
Побежала мышка-мать, стала кошку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя кошка, нашу детку покачать.»
Стала петь мышонку кошка: «Мяу-мяу, спи, мой крошка!
Мяу-мяу, ляжем спать, мяу-мяу, на кровать.»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Голосок твой так хорош, очень сладко ты поешь!»
Вернувшись, они заметили, что атмосфера в зале заметно изменилась – из зала доносились восторженные возгласы, иногда прерывающиеся аплодисментами.
У приоткрытой двери в зал стоял небольшой полноватый человек с вьющейся шевелюрой в больших круглых очках. Слегка улыбаясь, он наблюдал за происходящим. Министр попытался вспомнить, где он раньше мог видеть этого человека, но не смог.
- А вы что же не в зале? – спросил у него министр?
- А зачем мне лишний раз светиться? – пожал человек плечами в ответ на вопрос. - Вон, у меня народные артисты про финансовую грамотность рассказывают.
Зал возбужденно гудел, заглушая играющую фоном веселую мелодию Рио-Риты. Народный артист с узнаваемой внешностью показывал на графике, стремительно взмывающем ввысь, как выросли вложенные им средства за прошлые месяцы.
Из зала вышел возбужденный секретарь.
- Результаты опроса фокус-группы отдают им явное предпочтение. – довольно сказал он! - К тому же они не просят ни копейки, и даже более того – готовы щедро оплатить размещение своих роликов о финансовой грамотности на центральных телеканалах.
- Разумеется! – снисходительно пожал плечами человек в очках. – Ведь мы – не халявщики, мы – партнеры!
- Сергей Пантелеевич! - вдруг вспомнил министр. – А когда же Вы освободились?
Прибежала мышка-мать, поглядела на кровать,
Ищет глупого мышонка - а мышонка не видать.
Эпиграфы - Самуил Маршак, «Сказка о глупом мышонке»
Эпилог
Побежала мышка-мать, стала кошку в няньки звать:
«Приходи к нам, тетя кошка, нашу детку покачать.»
Стала петь мышонку кошка: «Мяу-мяу, спи, мой крошка!
Мяу-мяу, ляжем спать, мяу-мяу, на кровать.»
Глупый маленький мышонок отвечает ей спросонок:
«Голосок твой так хорош, очень сладко ты поешь!»
Вернувшись, они заметили, что атмосфера в зале заметно изменилась – из зала доносились восторженные возгласы, иногда прерывающиеся аплодисментами.
У приоткрытой двери в зал стоял небольшой полноватый человек с вьющейся шевелюрой в больших круглых очках. Слегка улыбаясь, он наблюдал за происходящим. Министр попытался вспомнить, где он раньше мог видеть этого человека, но не смог.
- А вы что же не в зале? – спросил у него министр?
- А зачем мне лишний раз светиться? – пожал человек плечами в ответ на вопрос. - Вон, у меня народные артисты про финансовую грамотность рассказывают.
Зал возбужденно гудел, заглушая играющую фоном веселую мелодию Рио-Риты. Народный артист с узнаваемой внешностью показывал на графике, стремительно взмывающем ввысь, как выросли вложенные им средства за прошлые месяцы.
Из зала вышел возбужденный секретарь.
- Результаты опроса фокус-группы отдают им явное предпочтение. – довольно сказал он! - К тому же они не просят ни копейки, и даже более того – готовы щедро оплатить размещение своих роликов о финансовой грамотности на центральных телеканалах.
- Разумеется! – снисходительно пожал плечами человек в очках. – Ведь мы – не халявщики, мы – партнеры!
- Сергей Пантелеевич! - вдруг вспомнил министр. – А когда же Вы освободились?
Прибежала мышка-мать, поглядела на кровать,
Ищет глупого мышонка - а мышонка не видать.
Эпиграфы - Самуил Маршак, «Сказка о глупом мышонке»
Cколько теряют пайщики фидерных ПИФов?
Год назад я уже публиковал аналогичный пост со сравнением результатов ПИФов и ETFов, ориентированных на вложения в рынок акций США и в золото за 2014 - 2016 гг. Ниже – обновленные таблички с учетом результатов за 2017 г. и результатами за 4 года. Все доходности – рублевые. Долларовые результаты американских индексов пересчитаны в рубли по курсу ЦБ.
Тот случай, когда и слова не нужны, цифры говорят больше любых слов. Просто сравните между собой результаты.
Интересно, что ПИФы имеют некоторые шансы на краткосрочных интервалах обыгрывать индексы и ETFы на ПАДЕНИЯХ (!) рынков, что и продемонстрировали отдельные результаты 2016 года. Происходит это, судя по всему, за счет того, что ПИФы вынужденно держат часть средств «в деньгах» (в рублях) вместо целевых активов (зарубежных ETFов), и, соответственно, эта часть не обесценивается при падении стоимости долларовых активов. Однако, если вы покупаете активы для того, чтобы заработать на росте (а не чтобы поменьше проиграть на падении), вряд ли вы станете воспринимать этот факт как положительный.
Таблички с завершившегося на прошлой неделе вебинара «Инвестиционный портфель – 2. Наполнение портфеля или Тактика».
Расходы ПИФов уже учтены в ценах паев, не учтены возможные скидки и надбавки ПИФов, а также возможные брокерские и депозитарные комиссии.
Год назад я уже публиковал аналогичный пост со сравнением результатов ПИФов и ETFов, ориентированных на вложения в рынок акций США и в золото за 2014 - 2016 гг. Ниже – обновленные таблички с учетом результатов за 2017 г. и результатами за 4 года. Все доходности – рублевые. Долларовые результаты американских индексов пересчитаны в рубли по курсу ЦБ.
Тот случай, когда и слова не нужны, цифры говорят больше любых слов. Просто сравните между собой результаты.
Интересно, что ПИФы имеют некоторые шансы на краткосрочных интервалах обыгрывать индексы и ETFы на ПАДЕНИЯХ (!) рынков, что и продемонстрировали отдельные результаты 2016 года. Происходит это, судя по всему, за счет того, что ПИФы вынужденно держат часть средств «в деньгах» (в рублях) вместо целевых активов (зарубежных ETFов), и, соответственно, эта часть не обесценивается при падении стоимости долларовых активов. Однако, если вы покупаете активы для того, чтобы заработать на росте (а не чтобы поменьше проиграть на падении), вряд ли вы станете воспринимать этот факт как положительный.
Таблички с завершившегося на прошлой неделе вебинара «Инвестиционный портфель – 2. Наполнение портфеля или Тактика».
Расходы ПИФов уже учтены в ценах паев, не учтены возможные скидки и надбавки ПИФов, а также возможные брокерские и депозитарные комиссии.