С Новым годом, дорогие! Пусть тело будет вашим домом, который нельзя отнять.

Это тело — ваше, другого не будет. Желаю вам быть ему лучшим другом и быть в нем быть легкими, сильными и готовыми к приключениям.

Обнимаю вас, ведь нет ничего лучше.

❤️

Никто, абсолютно никто, я:
Первый пост за полгода.

Как прошел год без алкоголя. Часть 1.

В конце мая прошлого года я побывала в Тбилиси на дне рождения подружки. Было, как и всегда в Тбилиси, весело, приятно, красиво и...очень пьяно.

На следующий день (ну как день, под вечер) после вечеринки я проснулась и поняла, что алкогольные напитки это конечно классно, но с жизнью они не совместимы. И перестала пить какой бы то ни было алкоголь.

Теперь предыстория. Мне нравится пить просекко и вино, я люблю горький IPA, мне приятно быть в радостном и приподнятом настроении, которое бывает между двумя бокалами и блекаутом. Алкоголь часто обещал мне приключения, азарт и предвкушение чудес.

Иногда мне кажется, что лучшие моменты моей жизни накрепко связаны с выпиванием. Вот мы сидим с лучшей подружкой (Ува, привет) у нее в Текстильщиках и пьём третью бутылку просекко подряд, обсуждая все на свете. Вот мы катаемся по островам рядом со Стокгольмом на пароме с Максимом, единственная фотография оттуда — красивая пузатая бутылка. Вот мы отмечаем конец успешного года в ЦЦ, все нарядные, весь стол уставлен бокалами. Вот мы гуляем всю ночь с Лехой по замерзшим каналам Петербурга, выпивая по рюмке хреновухи в любимых барах.

Дружба, любовь, близость, легкость и открытость к новому накрепко слились в моем восприятии с напитками, в которых больше 6%. Образ себя, свойств и качеств моей личности, то, насколько я люблю общаться и как это делаю, давно обусловлено тем, есть ли у меня в руке бокал.

Обратная сторона как всегда была неприглядна: страшное похмелье после, робкие проверки истории в телефоне в поисках какого-нибудь ада, который я натворила, извинения и стыд за целые куски, которые я не помню. Короче, полный отстой!

И вот я проснулась в Тбилиси, было очень плохо, пусто и неприкаянно, и я решила посмотреть...
...будет ли тяжело отвыкать
...каким человеком я стану без алкоголя (с самой собой и другими людьми)
...как это повлияет на мое состояние (эмоциональное и физическое)
...как это поменяет лайфстайл и ежедневную жизнь
...понравится ли мне

(Сформулирую результаты эксперимента и напишу часть 2)

Год без алкоголя. Выводы. Часть 2

Все выводы оказались привязаны к осознанию того, какой я человек, каковы особенности моей психики и мотивации в связи с алкоголем.

Сложности
1. Общение с людьми. Из-за войны, эмиграции, новой среды и общего охуевоза я довольно сильно закрылась, и первые 1,5 года алкоголь был моим связующим звеном с внешним миром: так я хотя бы могла проговаривать и выплескивать часть эмоций и переживаний, видеть других людей и не бояться с ними взаимодействовать. С его изчезновением я окончательно забилась в свою ракушку и отказывалась разговаривать с кем бы то ни было, кроме старых друзей, да и то преимущественно онлайн.
2. Альтернатива позитивным переживаниям. Алкоголь ушел, а на его место не пришло ничего, чтобы давало такие же эмоции – праздника, предвкушения и приключений. Это важный урок на будущее – оказываясь от чего-то (следующий мой кандидат – соцсети), нужно осознанно замещать это чем-то с похожими выгодами. Я скучаю по ощущению летней веранды в КК, подходящим к моему столику красивым людям, Оксане, которая говорит «принесите еще бокал» и всему, что следует за этим. Общее ощущение жизни стало, так скажем, более «блеклым», как говорит Дима Опарин.
3. Минус инструмент для копинга. Да, он деструктивный, но как и сигаретка, миллион раз в жизни давал мне хоть и мнимую, но опору. И можно было сказать – я сейчас выпью бокал вина, подумаю, выдохну и со всем справлюсь. Похоже на предыдущий пункт, но других опор у меня не появилось, и табуреточка качается.

Резюме: отсутствие алкоголя сильно повлияло на мой круг общения (он превратился в тыкву), способность процессить реальность и выгружать сложные чувства (этому осталось место только на час в неделю с терапевтом) и открытость новому (людьми, местами, опытами).

Радости
1. Чистая совесть. Я человек тревожный, впечатлительный и очень совестливый, поэтому исчезновение такого огромного рычага, давящего на мое чувство вины – это просто роскошь! Для меня это огромный плюс именно потому, что я в целом 80% времени испытываю чувство вины, и это бывает невыносимо.
2. Мне хорошо физически! Когда я думаю про веранду и бокал, то вспоминаю, как мне было хреново по утрам, и крещусь, что больше не нужно этого испытывать.
3. Самооценка. Оказалось, что я могу, выдерживаю и как-то справляюсь с жизнью и без алкоголя (ну и что, что местами криво – это было криво и с ним). Думаю я о себе теперь лучше, а нынче любое подкрепление самооценки на вес золота.

Резюме: в своих глазах я стала «более лучшим человеком» и хорошо себя чувствую!

Скажу так – если вы не умеете останавливаться, если вы ищете в алкоголе поддержки, успокоения или удовлетворения, и привыкли на него опираться, то вам (как и мне) нужно учиться жить без него вообще.

Про себя я ничего не решаю пока насовсем (что можно вообще решить насовсем), но вижу в своих паттернах много деструктивного и поощрять их не хочу.

Хочу скорей научиться получать все то, что мне давал алкоголь, другими способами. Хотя мне и кажется сейчас, что жить стало конечно поскучнее!

Что случилось потом

В прошлом июле (через два месяца после отказа от алкоголя) стало понятно, что моя потребность в опоре и поддержке перетекла в сигареты.

Я курила on and off лет с четырнадцати, мои родители курили, сколько я себя помню, я еще застала времена, когда курили в самолетах (!) – короче, это была абсолютная норма. Когда запретили курить в барах, я жила в Петербурге, и мы страшно негодовали, выбегая подымить зимой из баров на Думской.

Обычно моей нормой была пачка тонких сигарет в четыре дня. После начала войны и побега в Грузию сигареты стали толстыми, а норма увеличилась до пачки в два дня.

Прошлым июлем в Берлине пачки стало хватать на сутки, я начала курить первым делом с утра (чего никогда не бывало) и задумалась.

А потом решила прочитать «Легкий способ бросить курить». И в середине книги, где он пишет, что не нужно пытаться перестать курить до конца прочтения, я по-настоящему испугалась, потому что мне показалось, что я рублю сук на котором сижу, что это единственный работающий способ себя успокоить и поддержать и это то, что у меня не может никто-никто отобрать.

Поэтому читала я медленно и закончила только в августе. И с того момента ни разу больше не курила. Скажу так – если вы сомневаетесь и вам нужна помощь, прочитайте эту книжку!!! Я совершенно не понимаю принцип ее действия, но она работает.

Без сигарет мне живется ощутимо лучше физически, я вижу эффект более сильный, чем после отказа от алкоголя, потому что он ежедневный. У меня перестала болеть голова по утрам, я стала лучше спать и не просыпаюсь в сухим носом и горлом. Еще минус килограмм от чувства вины и ощущения саморазрушения. Не воняет одежда, волосы и дыхание!

Прошел тоже почти год, скучаю я опять только по ощущениям – выйти передохнуть с самокруткой и чашкой чая, посидеть на балконе за разговором и сигареткой, выйти из аэропорта и закурить – и тоже пока не нашла, чем их заменить.

Поэтому с одной стороны, все это вклад в светлое будущее и мое состояние, и он гигантсткий, и я себе благодарна. С другой – хочется быть беззаботной девчонкой с сигареткой и бокалом! Пока не пойму, что с этим всем делать.

Два предыдущих изменения — отказ от алкоголя и сигарет — привели к неожиданному результату (на самом деле я уверена, что к нему привело окончание большой карьерной главы, но это из разряда догадок!)

Самое сильное впечатление за всю беременность — это частота, с которой мне нужно писать. Такая простая потребность, казалось бы, но она абсолютно подчинила себе мои передвижения, сон и общее ощущение качества жизни.

И уровень беспомощности, с которым я сталкиваюсь в городской среде, где бывает абсолютно негде это сделать. Один раз мне отказали в кафе, сказав, что туалет только для клиентов — и я испытала такое странное ощущение унижения, что еще несколько минут в замешательстве постояла на пороге.

Я еще много буду писать про концепт «беременность не болезнь» (согласна, но, как говорится, есть нюансы), но уже сейчас могу сказать, что это состояние учит работать с ограничениями.

Как сказала моя подружка Катя, которой диагностировали диабет беременных, этот опыт позволяет на себе почувствовать жизнь человека с диабетом — тяжелую, выматывающую и очень лимитирующую, о которой не задумываешься вообще, когда у тебя этого диагноза нет. А любое честное погружение с чужой непростой опыт делает нас чуть более чуткими к другим, поэтому я скорее благодарна!

Хочу оставшиеся недели ожидания исследовать, замечать и формулировать изменения и ощущения на телесном уровне. Так что stay tuned 🐣

Про образ тела в беременность

Самое интересное в плане переживаний за эти почти 9 месяцев – это одновременное вмещение полных противоположностей, диалектика на максималках.

Месяце на пятом я шла по Берлину и чувствовала себя САМЫМ КРАСИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ в мире. Мне нравился небольшой живот, то, что я влезаю пока еще почти во все свои вещи, то, что мои кожа, волосы и ногти выглядят просто топ. Даже задумалась о том, чтобы начать снимать видео про то, во что я наряжаюсь и дала себе обещание не ходить в трениках и толстовке. Это продлилось примерно неделю, но переживание красоты, силы, витальности моего тела было очень острым, я его запомню надолго.

Еще одна радостная вспышка – я на четвертом месяце и вдруг понимаю, что наконец-то (видимо, впервые в жизни) не нужно втягивать живот. Фантастическое ощущение.

Но гораздо чаще я нахожусь в состоянии, когда физически не могу смотреть на себя в зеркало, отвожу взгляд, выбираю одну и ту же одежду, к которой привыкла (не зря взяла с собой черное платье в фотостудию с черным фоном – просто чтобы быть невидимкой).

Это хартбрейкинг само по себе, но еще больше в моменты, когда я умом понимаю, что тело проходит через невероятные изменения, ему нужна моя любовь, принятие и поддержка. И я ему очень благодарна, просто нечеловечески, но это не мешает мне не мочь на себя смотреть.

Беременность – почти единственное время, когда легитимно забить на вес, отпустить, разрешать, стать мягче. И именно в нее у меня получается это делать так редко и так случайно.

С ужасом думаю, что дальше предстоит еще более странный период – ребенка внутри (как бы оправдывающего все это) уже нет, а вес и образ тела остались.

Хотелось бы сказать, что у меня есть какой-то прогресс или мораль на эту тему, но нет. Мечтаю быть худой красоткой, и невозможность это осуществить и наивность и несвоевременность этого желания только добавляет внутреннему критику права меня стыдить как за то, что я сейчас не такая, так и за то, что это в принципе в ближайшее время невозможно.

Завести детей мне все еще пока кажется техническим процессом, чем-то вроде диаграммы Ганта.

Сначала мне казалось, что главное — это перестать пить противозачаточные таблетки. Потом — проверить, что со здоровьем все в порядке. Потом — что нужно только забеременеть.

Дальше стало ясно, что внутри беременности тоже есть важные майлстоуны — вот первый скрининг (где становится понятно, нет ли генетических отклонений), вот конец первого триместра (первые три месяца высока вероятность выкидыша), вот второй скрининг (видно, нормально ли развиваются органы и скелет), вот 30 неделя (считается, что высок шанс спасти ребенка при преждевременных родах), вот 37 неделя (уже доношенная беременность).

Дальше кажется, ну вот еще пара недель и главная отсечка — это роды. И можно будет сказать, что все получилось.

С одной стороны это классно — всегда есть обозримый следующий шаг. С другой — каждый раз реально кажется, что ну вот это и дальше уже выдохну и можно будет переключиться на что-то другое. И каждый раз вслед за одним встает следующее, и так all over again.

Ну и еще есть подозрение что роды это не конец, а начало. И что так теперь будет всю жизнь 🫣🫣🫣

Придумала форму, в которой хочу запомнить свою беременность, и временно воскресила подкаст «С головы до ног».

В этом сезоне болтаю с подружками про их опыт беременности и родов, а в первом выпуске размышляю про свой.

Будет клево переслушать его лет через 15, когда мой сын скажет, что не просил его рожать!

Второй выпуск сезона про разговоры с моими подружками про их опыт беременности и родов – с моей подругой Катей, с которой мы дружим уже сто лет.

Мы пили портвейн на лавке за баром Юнион, плавали в озере Селигер, болтались по Стамбулу и Парижу, пережили миллион всего, а потом я наблюдала Катю в ее беременность и теперь любуюсь ей в материнстве.

У Кати непростая история – узнать о беременности в день начала войны, рожать в самый пик мобилизации, справляться с диабетом беременных – и я ей восхищаюсь, учусь у нее спокойствию и выдержке и очень ее люблю ❤️

Очень клево Леандра написала в рассылке про последние недели беременности:

I’m also convinced that the final two weeks of pregnancy, which are mostly uncomfortable and sometimes physically painful, exist for the sake of the mother. So that she could start to detach emotionally from harvest season. Because in some moments I am like, “get this baby out of me” but in others, it’s more like, “please don’t leave.” It feels almost exactly like the I love you I hate you I need you get away of it all.

It is an irreconcilable paradox that cannot be solved, should not try to be solved. It just is. And there’s a real beauty in accepting that. In touching into the heart of authentic surrender and letting it take you over.

❤️

Третий выпуск сезона с подружками с Глашей, где мы обсуждаем ее опыт родов в Нью-Йорке, прелести беременности, когда тебе немного за двадцать, и право ребенка на отдельную независимую жизнь.

Глашу обожаю за спокойное доверие процессу, себе, телу и миру, трезвый взгляд на родительство и то, как много в ней радости жизни и желания ее на полную жить.

Глашина дочь Мира – мой отдельный краш, я ее знаю с ее трехлетнего возраста и уже много лет слежу за тем, как она взрослеет, меняется и становится все больше собой.

❤️

Четвертый выпуск – разговор с Лилей об одиночестве материнства и одновременной поддержке и разделенном опыте других мам. О семейной истории и том, как женщины и мамы остаются забыты. О важности последних месяцев беременности и о том, что в них клево делать. О ритуалах, проводах и запечатлениях. Очень хороший разговор!

Тем временем родила сына!

Дальше будет про кесарево сечение – если вдруг это сложная или нерелевантная для вас тема, не продолжайте читать.

Часть 1. Предыстория.

У меня было плановое кесарево сечение (или кесаревы роды – мне так нравится больше), поэтому была возможность подготовиться и настроиться на операцию.

Где-то в середине беременности я прошла курс Даши Уткиной про кесарево, чтобы принять взвешенное решение о способе родов (курс супер, рекомендую!). Узнала про историю метода, риски для женщины и для ребенка, влияние на развитие и здоровье малыша, восстановление и отношение к таким родам в мире.

Самое клевое было понять, что постепенно появляется «мягкое кесарево» – это когда команда врачей учитывает пожелания семьи к тому, как роды проходят.

Например, ребенка выкладывают на грудь к маме для контакта и первого бондинга (называется «золотой час»), а не сразу уносят. Партнеру дают быть в операционной все время и предлагают перерезать пуповину. Ребенка можно завернуть в домашнюю одежду родителей, чтобы передать флору. В некоторых больницах можно поставить свою музыку в операционной. Можно пригласить доулу, которая поддержит психологически.

Ну и самый экстрим – это когда женщине дают возможность самой вынуть из себя ребенка (не совсем понимаю, как это, но не уверена, что хочу знать 🙈).

Еще прочитала статью на Т–Ж, чтобы немного понимать, как будет проходить сама операция.

За пару дней до даты X страшно стало УЖАСНО! Я металась от состояния «прочитать все, что можно, самые кровавые подробности» до «полностью довериться врачу и расслабиться совсем».

А накануне наткнулась на риллс неонатолога, где он просил рассказать про опыт кесарева в комментариях, и их было примерно 2500.

Мнения разделились – часть девчонок писала, что это самое чудовищное в их жизни время, что это больно, страшно, непоправимо и вообще полный пиздец. Что шов болит и спустя 15 лет, что он лопнул, что не подействовала анестезия, что ощущения были, будто моют изнутри, что кто-то лежал неделю в реанимации, а чихать и смеяться не мог еще три месяца. Самым пугающим для меня был комментарий про то, как на операционном столе у девушки началась паническая атака и ее пришлось вырубить общей анестезией.

В этот момент я мысленно отказалась ехать в роддом вообще.

Другая часть писала, что это лучшее решение в их жизни, что это очень быстро, шов поболел неделю и зажил, что уже в тот же день можно походить и что это самый нестрессовый способ родить.

И я решила надеяться на лучшее и готовиться к тому, что у меня все пройдет самым лучшим образом (а что мне еще оставалось?!).

to be continued...

Часть 2. Операция.

Продолжение рассказа про кесарево сечение – если вдруг это сложная или нерелевантная для вас тема, не продолжайте читать.

Ехать в роддом все же пришлось. Подготовка была простой – 8 часов не есть и 4 не пить.

В госпиталь мы приехали в 10:30, зачекинились и меня сразу повезли готовить к операции. В обычного вида палате попросили полностью раздеться, снять все украшения и надеть больничную сорочку и шапочку, а ступни замотали в одноразовые бахиллы.

Потом поставили капельницу с физраствором в вену на запястье и сказали, что этот укол – самое больное, что меня ждет (так и было!!).

Весь медперсонал очень улыбчивый, меня все хвалили, делали комплименты и вели себя очень уверенно и дружелюбно – страшно было ужасно, но такое поведение меня очень успокоило.

Можно было в любой момент задать вопрос и получить на него ответ. На всякий случай с нами была переводчица, и я донимала вопросами ее)

Потом меня привезли в операционную ровно как показывают в кино – два медбрата покатили каталку по этажу и привезли в комнату с ярким светом, где уже шел подготовительный движ.

Там меня попросили сесть на стол и округлить спину для укола анестезии. Сначала в середину спины делают укол с местным обезболивающим, похоже на укол в десну, когда лечишь зуб. А потом делают сразу еще один, основной, но этого я уже не почувствовала.

Напоминают дышать, сохранять спокойствие и расслабиться, насколько это возможно.

Потом меня уложили на спину и повесили на уровне груди шторку, чтобы не было видно, как меня там раскурочивают. Надели пульсометр и датчик давления, позвали мужа и началось.

Анестезия подействовала минуты через 2-3, по телу ниже диафрагмы пробежало тепло, потом волна покалываний, а потом было похоже на небольшие электрические разряды то тут, то там.

Тут я немножко запаниковала и спросила, как я узнаю, подействовала ли анестезия, и переводчица попросила меня подвигать левой ногой (я не смогла!), правой (не смогла!) и успокоила меня, сказав, что уже все работает.

Потом мне сложили ноги как у лягушки (это я почувствовала) и поставили катетер в мочевой пузырь – этого я отдельно боялась, мне казалось, что будет очень больно, но опять же я не почувствовала абсолютно ничего.

В течение десяти минут ощущалось только легкое движение где-то в области живота, а потом вдруг шторку убрали и показали малыша, который сразу же отчаянно вцепился в палец моему хирургу. Все загомонили, обрадовались, начали нас поздравлять и, перерезав пуповину, положили малыша мне на грудь.

Этот момент я помню смутно, потому что это было такое облегчение, что я почти отключилась – вот на груди лежит мой сын, я вижу его лицо, он дышит, он в порядке. Думала, что буду реветь, когда его увижу, но нет, я только дышала, улыбалась и старалась быть здесь и сейчас, хотя очень хотелось отлететь.

Штору натянули снова и начали меня зашивать, пока малыша осматривал неонатолог. Длилось это минут 25, а потом резко закончилось, все нас еще раз поздравили и меня ненадолго выкатили в коридор.

В операционной работала команда из порядка 10 человек, было видно, что для них это рутинное дело, они болтали, смеялись и были на чиле.

В коридоре мне снова дали немного подержать запеленутого малышарика и потом отвезли в палату, где переложили на кровать и поставили капельницу с обезболивающим. Попросили ни в коем случае не терпеть боль и звать медсестру, если я ее почувствую.

Потом пришли медсестра с мужем и малышом и мне его дали на руки и показали, как первый раз приложить к груди.

Спинальная анестезия не влияет на сознание, но из-за страха, волнения и мощности переживаний я была в несколько измененном состоянии и одновременно как бы в позиции объекта, субъекта и наблюдателя – очень интересные ощущения!

В следующей серии про первые сутки после операции.

Часть 3. Первые сутки после.

Продолжение рассказа про кесарево сечение – если вдруг это сложная или нерелевантная для вас тема, не продолжайте читать.

Первое воспоминание про первые сутки в палате – от меня ПОСТОЯННО кто-то что-то хотел: нужно было ставить или менять капельницы, говорить с врачами, говорить с медсестрами, они хотели осматривать меня и малыша, нужно было расписываться за постельное белье (что? да!), заполнять и подписывать документы, сдавать кровь, выбирать еду по меню, отдавать грязные простыни и ждать, пока постелят чистые. И так по кругу 24 часа. Это был дикий стресс, потому что анестезия еще не отошла, чувствительность возвращалсь постепенно, я была просто в расфокусе и нельзя было просто минуту полежать в покое.

Второе воспоминание это как сын спит на груди у папы ❤️ Я только готовясь к родам и прожив их поняла, что для ребенка рождение – это невероятный, возможно, самый большой в жизни стресс. И что ему тяжелее, чем мне. И что он маленький, уязвимый и нежный и нужно всячески его оберегать, помогать ему и защищать. И сопровождать в адаптации к нашему миру.

В течение трех часов стало понятно, что ноги шевелятся, шов держится и кишки не выпадают наружу, капельница работает – ну сейчас отдохну, подумала я – и тут пришла медсестра и говорит, давай вставать.

Про это я отдельно тревожилась, что возможно ад начнется не в процессе операции, а после, и как больно может быть сходить в туалет или встать на ноги.

Медсестра сказала что-то на испанском типа давай не ссы щас все будет норм и помогла мне встать (было не больно, но смешно подкашивались ноги), пройти с капельницей до туалета, переодеться и пописать. Все оказалось терпимо и прошло быстро, и я снова порадовалась тому, какое у меня умное, выносливое и адаптивное тело (и какую видимо лошадиную дозу обезбола в меня сейчас вливают).

От возбуждения и переживаний я не могла уснуть и за первые сутки спала наверное часа 3 от силы, ничего не ела и только шевелила ногами и не могла поверить, что снова вижу их, а не живот. И что могу лежать на спине и мне удобно!

Отдельно интересное ощущение это лежать в распахнутой больничной сорочке с голой грудью и при этом что-то обсуждать, подписывать и делать. На это в моменте абсолютно пофигу.

Каждый час мы пробовали прикладывать малыша к груди и быстро стало понятно, что это очень больно, пока вообще не получается и доводит меня просто до слез. Вообще в госпитале было скорее приятно (я рожала в платной больнице, которая больше похожа на санаторий), но медсестра, которая с силой сжала мою грудь и пихнула с такой же силой мелкому в рот произвела на меня неприятное впечатление.

В этот момент пришла местная консультантка по грудному вскармливанию и уже спокойнее показала, объяснила и помогла, чем немного меня успокоила.

Отдельно скажу, что боль в сосках от неправильного захвата их малышом превысила всю боль от операции раз в 100. Похоже примерно на то, как если бы в центр соска воткнули раскаленный саморез и вворачивают его глубже и глубже, параллельно натирая кожу вокруг наждачной бумагой.

Несколько раз мне приходилось просить добавку обезболивающего, ничего критично не болело, но иногда усиливалось натяжение, давление и неприятные ощущения в районе шва, и это мешало концентрироваться на чем-то еще.

Через сутки капельницу сняли, заменив таблетками, попросили вставать и ходить почаще и разрешили есть обычную еду.

В следующей части про первую неделю после операции.

Часть 4. Первая неделя после.

Продолжение рассказа про кесарево сечение – если вдруг это сложная или нерелевантная для вас тема, не продолжайте читать.

Еще три дня после кесарева нужно быть под присмотром врачей в госпитале, но в моем случае это было скорее формальностью. Никаких тестов, кроме пульса, давления и температуры, мне не делали, только раз в стуки смотрели на шов под непрозрачной наклейкой и один раз ее поменяли, намазав область шва йодом. Еще приносили таблетки по расписанию, и на этом все.

Резкой боли за эти дни не было, но поворачиваться, вставать и двигаться я старалась очень осторожно. Однажды чихнула и даже покашляла, но если придерживать шов рукой, не смертельно. Не получалось наклоняться, поэтому если что-то упало, то поднять шансов не было. На третий день я смогла сходить в душ – и это было особенное, чудесное, великое переживание, запомню его навсегда.

Познакомилась с существованием дайперов для взрослых, опыт сомнительный, не рекомендую, но в первые дни они очень выручали – кровотечение из матки, от которой отделили плаценту, может идти до 40 дней и довольно обильно.

Женское тело после родов это конечно разрушенный храм) Болит шов, болит грудь, болит поясница от постоянных наклонов и ношения ребенка на руках, везде отек (он пару дней держится даже сильнее, чем был в беременность), все еще огромный живот, только теперь без малыша внутри, болит голова от недосыпа и перемен, гормоны устраивают американские горки – список можно продолжить. Думаю, что и после вагинальных родов ситуацию примерно такая же.

Поэтому не верьте, пожалуйста, если вам скажут, что восстановление после родов идет 4 недели, это вранье и идиотизм. По средним меркам нужно от полугода до года, чтобы тело справилось хотя бы немного с последствиями вынашивания и рождения.

Самым удивительным и неожиданным для меня оказалась именно эмоциональная центрифуга, которую нельзя контролировать. Эмоции и чувства накрывают волнами – от эйфории до желания лечь и помереть, они яркие и непередаваемо сильные. В течение пары часов я умилялась сыну, рыдала о потерянной жизни, смеялась с мужем и в гневе швыряла вещи, потому что что-то было не по моему. Но самым пронзительным образом переживается грусть – кажется, что жизнь закончилась, что что-то важное потеряно навсегда, что это необратимо и ужасно. Наверное, это называется горевание.

Ну а если говорить про физическое состояние – нет ничего важнее сна. Если я спала два раза по четыре часа ночью, то днем я буду более или менее ок. Если день стрессовый и сна было мало, к вечеру я буду разобранная до состояния истерики. Теперь мое состояние влияет не только на меня и моя ответственность уделять ему внимание, заботиться о себе и своих потребностях, чтобы иметь силы и здоровье заботиться о сыне. Придется этому научиться!

Мне предстоит долгая дорога психологического и физического восстановления, буду держать вас в курсе! Но в целом оцениваю эту авантюру как супер успешную и считаю, что выбрала кесарево не зря и классно с справилась с этим опытом. Рада, что могу рассказать позитивную историю, которая кого-то может поддержать в моменты сомнений и метаний.