До начала войны я снисходительно смотрела на все физические надомогания, кроме опасных болезней и переломов.

Устал? Болит голова? Тошнит? Сопли? Плохо себя чувствуешь? Что за вздор! Соберись и иди работать, думала я (в основном про других людей).

Мне никак не удавалось почувствовать, каково это, когда тело отказывается, не поддается и не слушается, и это влияет на остальную жизнь. И не потому, что мое так не делало, а потому, что я не обращала внимание и умело использовала кнут.

С начала войны у меня постоянно что-то болит. Голова, глаза, уши, снова вернулась аллергия на металл, щелкает челюсть, болит правое колено – список длинный. Лапы ломит и хвост отваливается.

Я прошла все стадии горевания про это (и это совпало с ультимативным ощущением взросления и осознания ограниченности моих возможностей). Я бесилась, отрицала, злилась, страдала и все прочее.

А потом во мне появилось столько внимания и сострадания к другим в похожих ситуациях, что немного досталось и мне самой.

Со стороны может показаться, что я просто разваливаюсь, ною и прикрываюсь физическими недомоганиями, но на самом деле для меня это огромный прорыв – ощущать и принимать свое тело в его разных состояниях и иногда им сдаваться, давать захватить меня с головой.

Развивая тему телесной эмпатии

Сейчас у нас в гостях здоровый активный симпатичный ребеночек 8 лет. И мы иногда ходим вместе гулять.

И я иду как я обычно иду, а я люблю долго и быстро ходить. И ребеночек через 15 минут начинает робко говорить, что она не успевает и что ей тяжело. Я отмахиваюсь и продолжаю идти, ведь мы всего 15 минут назад начали.

Через 20 минут ребеночек начинает поднывать про усталость. Я неохотно снижаю шаг. Последние 15 минут страдают все.

И я вообще (!!!), совсем не могу ни представить, ни поверить, что можно устать от такой дистанции. И это возвращает меня к мысли, в каком же эгоцентричном мире я живу – в нем все как я и все на меня похожи.

И когда в мою картину мира приходит другой человек, совсем не как я, у меня есть выбор – мерять его своей меркой или попробовать оказаться in her shoes.

И может быть, ключ к пониманию – это возможность сделать это телом (вспомнив ощущение усталости, невозможности идти дальше, сбитого дыхания), а не умом (который как бы понимает, но никак не может поверить).

Такое вот упражнение. Не зря говорят, что дети наши учителя 🙈

Мучала сегодня своего преподавателя по тибетской гимнастике вопросами про то, как спать, чтобы не болела поясница.

И он в какой-то момент сказал: Саш, это ваше тело, вы лучше всех знаете, что вам нужно и от чего вам хорошо. Не бойтесь его не так повернуть, задеть, как-то нагрузить. И просто попробуйте поспать по-разному, тело вам обязательно скажет, как ему удобнее всего.

Меня так поразила эта мысль! Это же правда так – это МОЕ тело, и я лучше всех знаю про него все, и только мы с ним можем исследовать, пробовать и выяснять, как нам лучше всего живется.

(This photograph is described as “a fakir sitting on a bed of nails”. By R C Mazumdar, Benares, India, c. 1900.)

Моя подружка ходит на 15-минутные звонки про Тору от клевого раввина Мотла Гордона.

Они начали говорить про буквы иврита, и домашнее задание такое – телом попробовать эти буквы изобразить (не обязательно буквально!). Почувствовать правую и левую сторону буквы. Прислушаться, где эти буквы в теле живут и какие ощущения рождают.

От такого способа что-то изучить я пришла в восторг!

Я через 72 часа в Таиланде.

Вчера узнала, что девчонки, у которых нет доступа к гигиенических продуктам во время менструаций, просто не ходят в школу, чтобы избежать стыда и насмешек и не портить одежду, которой и так мало, и остаются дома. Для этого есть термин "Period poverty".

Дальше запускается цикл – 5 дней в месяц они не получают образование, накопительный эффект такой, что парни обгоняют их в оценках, неравенство увеличивается, риск вообще не закончить школу возрастает кратно, и многие из них просто перестают туда ходить вообще.

Ну а что бывает дальше, всем понятно.
Heartbreaking 💔

С Новым годом, дорогие! Пусть тело будет вашим домом, который нельзя отнять.

Это тело — ваше, другого не будет. Желаю вам быть ему лучшим другом и быть в нем быть легкими, сильными и готовыми к приключениям.

Обнимаю вас, ведь нет ничего лучше.

❤️

Никто, абсолютно никто, я:
Первый пост за полгода.

Как прошел год без алкоголя. Часть 1.

В конце мая прошлого года я побывала в Тбилиси на дне рождения подружки. Было, как и всегда в Тбилиси, весело, приятно, красиво и...очень пьяно.

На следующий день (ну как день, под вечер) после вечеринки я проснулась и поняла, что алкогольные напитки это конечно классно, но с жизнью они не совместимы. И перестала пить какой бы то ни было алкоголь.

Теперь предыстория. Мне нравится пить просекко и вино, я люблю горький IPA, мне приятно быть в радостном и приподнятом настроении, которое бывает между двумя бокалами и блекаутом. Алкоголь часто обещал мне приключения, азарт и предвкушение чудес.

Иногда мне кажется, что лучшие моменты моей жизни накрепко связаны с выпиванием. Вот мы сидим с лучшей подружкой (Ува, привет) у нее в Текстильщиках и пьём третью бутылку просекко подряд, обсуждая все на свете. Вот мы катаемся по островам рядом со Стокгольмом на пароме с Максимом, единственная фотография оттуда — красивая пузатая бутылка. Вот мы отмечаем конец успешного года в ЦЦ, все нарядные, весь стол уставлен бокалами. Вот мы гуляем всю ночь с Лехой по замерзшим каналам Петербурга, выпивая по рюмке хреновухи в любимых барах.

Дружба, любовь, близость, легкость и открытость к новому накрепко слились в моем восприятии с напитками, в которых больше 6%. Образ себя, свойств и качеств моей личности, то, насколько я люблю общаться и как это делаю, давно обусловлено тем, есть ли у меня в руке бокал.

Обратная сторона как всегда была неприглядна: страшное похмелье после, робкие проверки истории в телефоне в поисках какого-нибудь ада, который я натворила, извинения и стыд за целые куски, которые я не помню. Короче, полный отстой!

И вот я проснулась в Тбилиси, было очень плохо, пусто и неприкаянно, и я решила посмотреть...
...будет ли тяжело отвыкать
...каким человеком я стану без алкоголя (с самой собой и другими людьми)
...как это повлияет на мое состояние (эмоциональное и физическое)
...как это поменяет лайфстайл и ежедневную жизнь
...понравится ли мне

(Сформулирую результаты эксперимента и напишу часть 2)

Год без алкоголя. Выводы. Часть 2

Все выводы оказались привязаны к осознанию того, какой я человек, каковы особенности моей психики и мотивации в связи с алкоголем.

Сложности
1. Общение с людьми. Из-за войны, эмиграции, новой среды и общего охуевоза я довольно сильно закрылась, и первые 1,5 года алкоголь был моим связующим звеном с внешним миром: так я хотя бы могла проговаривать и выплескивать часть эмоций и переживаний, видеть других людей и не бояться с ними взаимодействовать. С его изчезновением я окончательно забилась в свою ракушку и отказывалась разговаривать с кем бы то ни было, кроме старых друзей, да и то преимущественно онлайн.
2. Альтернатива позитивным переживаниям. Алкоголь ушел, а на его место не пришло ничего, чтобы давало такие же эмоции – праздника, предвкушения и приключений. Это важный урок на будущее – оказываясь от чего-то (следующий мой кандидат – соцсети), нужно осознанно замещать это чем-то с похожими выгодами. Я скучаю по ощущению летней веранды в КК, подходящим к моему столику красивым людям, Оксане, которая говорит «принесите еще бокал» и всему, что следует за этим. Общее ощущение жизни стало, так скажем, более «блеклым», как говорит Дима Опарин.
3. Минус инструмент для копинга. Да, он деструктивный, но как и сигаретка, миллион раз в жизни давал мне хоть и мнимую, но опору. И можно было сказать – я сейчас выпью бокал вина, подумаю, выдохну и со всем справлюсь. Похоже на предыдущий пункт, но других опор у меня не появилось, и табуреточка качается.

Резюме: отсутствие алкоголя сильно повлияло на мой круг общения (он превратился в тыкву), способность процессить реальность и выгружать сложные чувства (этому осталось место только на час в неделю с терапевтом) и открытость новому (людьми, местами, опытами).

Радости
1. Чистая совесть. Я человек тревожный, впечатлительный и очень совестливый, поэтому исчезновение такого огромного рычага, давящего на мое чувство вины – это просто роскошь! Для меня это огромный плюс именно потому, что я в целом 80% времени испытываю чувство вины, и это бывает невыносимо.
2. Мне хорошо физически! Когда я думаю про веранду и бокал, то вспоминаю, как мне было хреново по утрам, и крещусь, что больше не нужно этого испытывать.
3. Самооценка. Оказалось, что я могу, выдерживаю и как-то справляюсь с жизнью и без алкоголя (ну и что, что местами криво – это было криво и с ним). Думаю я о себе теперь лучше, а нынче любое подкрепление самооценки на вес золота.

Резюме: в своих глазах я стала «более лучшим человеком» и хорошо себя чувствую!

Скажу так – если вы не умеете останавливаться, если вы ищете в алкоголе поддержки, успокоения или удовлетворения, и привыкли на него опираться, то вам (как и мне) нужно учиться жить без него вообще.

Про себя я ничего не решаю пока насовсем (что можно вообще решить насовсем), но вижу в своих паттернах много деструктивного и поощрять их не хочу.

Хочу скорей научиться получать все то, что мне давал алкоголь, другими способами. Хотя мне и кажется сейчас, что жить стало конечно поскучнее!

Что случилось потом

В прошлом июле (через два месяца после отказа от алкоголя) стало понятно, что моя потребность в опоре и поддержке перетекла в сигареты.

Я курила on and off лет с четырнадцати, мои родители курили, сколько я себя помню, я еще застала времена, когда курили в самолетах (!) – короче, это была абсолютная норма. Когда запретили курить в барах, я жила в Петербурге, и мы страшно негодовали, выбегая подымить зимой из баров на Думской.

Обычно моей нормой была пачка тонких сигарет в четыре дня. После начала войны и побега в Грузию сигареты стали толстыми, а норма увеличилась до пачки в два дня.

Прошлым июлем в Берлине пачки стало хватать на сутки, я начала курить первым делом с утра (чего никогда не бывало) и задумалась.

А потом решила прочитать «Легкий способ бросить курить». И в середине книги, где он пишет, что не нужно пытаться перестать курить до конца прочтения, я по-настоящему испугалась, потому что мне показалось, что я рублю сук на котором сижу, что это единственный работающий способ себя успокоить и поддержать и это то, что у меня не может никто-никто отобрать.

Поэтому читала я медленно и закончила только в августе. И с того момента ни разу больше не курила. Скажу так – если вы сомневаетесь и вам нужна помощь, прочитайте эту книжку!!! Я совершенно не понимаю принцип ее действия, но она работает.

Без сигарет мне живется ощутимо лучше физически, я вижу эффект более сильный, чем после отказа от алкоголя, потому что он ежедневный. У меня перестала болеть голова по утрам, я стала лучше спать и не просыпаюсь в сухим носом и горлом. Еще минус килограмм от чувства вины и ощущения саморазрушения. Не воняет одежда, волосы и дыхание!

Прошел тоже почти год, скучаю я опять только по ощущениям – выйти передохнуть с самокруткой и чашкой чая, посидеть на балконе за разговором и сигареткой, выйти из аэропорта и закурить – и тоже пока не нашла, чем их заменить.

Поэтому с одной стороны, все это вклад в светлое будущее и мое состояние, и он гигантсткий, и я себе благодарна. С другой – хочется быть беззаботной девчонкой с сигареткой и бокалом! Пока не пойму, что с этим всем делать.

Два предыдущих изменения — отказ от алкоголя и сигарет — привели к неожиданному результату (на самом деле я уверена, что к нему привело окончание большой карьерной главы, но это из разряда догадок!)

Самое сильное впечатление за всю беременность — это частота, с которой мне нужно писать. Такая простая потребность, казалось бы, но она абсолютно подчинила себе мои передвижения, сон и общее ощущение качества жизни.

И уровень беспомощности, с которым я сталкиваюсь в городской среде, где бывает абсолютно негде это сделать. Один раз мне отказали в кафе, сказав, что туалет только для клиентов — и я испытала такое странное ощущение унижения, что еще несколько минут в замешательстве постояла на пороге.

Я еще много буду писать про концепт «беременность не болезнь» (согласна, но, как говорится, есть нюансы), но уже сейчас могу сказать, что это состояние учит работать с ограничениями.

Как сказала моя подружка Катя, которой диагностировали диабет беременных, этот опыт позволяет на себе почувствовать жизнь человека с диабетом — тяжелую, выматывающую и очень лимитирующую, о которой не задумываешься вообще, когда у тебя этого диагноза нет. А любое честное погружение с чужой непростой опыт делает нас чуть более чуткими к другим, поэтому я скорее благодарна!

Хочу оставшиеся недели ожидания исследовать, замечать и формулировать изменения и ощущения на телесном уровне. Так что stay tuned 🐣

Про образ тела в беременность

Самое интересное в плане переживаний за эти почти 9 месяцев – это одновременное вмещение полных противоположностей, диалектика на максималках.

Месяце на пятом я шла по Берлину и чувствовала себя САМЫМ КРАСИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ в мире. Мне нравился небольшой живот, то, что я влезаю пока еще почти во все свои вещи, то, что мои кожа, волосы и ногти выглядят просто топ. Даже задумалась о том, чтобы начать снимать видео про то, во что я наряжаюсь и дала себе обещание не ходить в трениках и толстовке. Это продлилось примерно неделю, но переживание красоты, силы, витальности моего тела было очень острым, я его запомню надолго.

Еще одна радостная вспышка – я на четвертом месяце и вдруг понимаю, что наконец-то (видимо, впервые в жизни) не нужно втягивать живот. Фантастическое ощущение.

Но гораздо чаще я нахожусь в состоянии, когда физически не могу смотреть на себя в зеркало, отвожу взгляд, выбираю одну и ту же одежду, к которой привыкла (не зря взяла с собой черное платье в фотостудию с черным фоном – просто чтобы быть невидимкой).

Это хартбрейкинг само по себе, но еще больше в моменты, когда я умом понимаю, что тело проходит через невероятные изменения, ему нужна моя любовь, принятие и поддержка. И я ему очень благодарна, просто нечеловечески, но это не мешает мне не мочь на себя смотреть.

Беременность – почти единственное время, когда легитимно забить на вес, отпустить, разрешать, стать мягче. И именно в нее у меня получается это делать так редко и так случайно.

С ужасом думаю, что дальше предстоит еще более странный период – ребенка внутри (как бы оправдывающего все это) уже нет, а вес и образ тела остались.

Хотелось бы сказать, что у меня есть какой-то прогресс или мораль на эту тему, но нет. Мечтаю быть худой красоткой, и невозможность это осуществить и наивность и несвоевременность этого желания только добавляет внутреннему критику права меня стыдить как за то, что я сейчас не такая, так и за то, что это в принципе в ближайшее время невозможно.

Завести детей мне все еще пока кажется техническим процессом, чем-то вроде диаграммы Ганта.

Сначала мне казалось, что главное — это перестать пить противозачаточные таблетки. Потом — проверить, что со здоровьем все в порядке. Потом — что нужно только забеременеть.

Дальше стало ясно, что внутри беременности тоже есть важные майлстоуны — вот первый скрининг (где становится понятно, нет ли генетических отклонений), вот конец первого триместра (первые три месяца высока вероятность выкидыша), вот второй скрининг (видно, нормально ли развиваются органы и скелет), вот 30 неделя (считается, что высок шанс спасти ребенка при преждевременных родах), вот 37 неделя (уже доношенная беременность).

Дальше кажется, ну вот еще пара недель и главная отсечка — это роды. И можно будет сказать, что все получилось.

С одной стороны это классно — всегда есть обозримый следующий шаг. С другой — каждый раз реально кажется, что ну вот это и дальше уже выдохну и можно будет переключиться на что-то другое. И каждый раз вслед за одним встает следующее, и так all over again.

Ну и еще есть подозрение что роды это не конец, а начало. И что так теперь будет всю жизнь 🫣🫣🫣

Придумала форму, в которой хочу запомнить свою беременность, и временно воскресила подкаст «С головы до ног».

В этом сезоне болтаю с подружками про их опыт беременности и родов, а в первом выпуске размышляю про свой.

Будет клево переслушать его лет через 15, когда мой сын скажет, что не просил его рожать!