​​Ну чтож, дорогие все, загибаем пальчики, если вы:

- встречались с человеком из жалости
- думали, что с вами он/она точно встанет на верный путь
- давали непрошеные советы, потому что больше не могли видеть, как ваш друг «хоронит» свои отношения/жизнь/талант
- обижались, когда ваша помощь была недостаточно оценена
- чувствовали, что люди неблагодарные
- хотели облегчить жизнь
- читали «Обломова» и удивлялись, как Ольга Ильинская на вас похожа
- убеждали кого-то поступить «правильно»
- принимаете близко к сердцу чужие неудачи и проблемы
- нуждаетесь в том, чтобы люди замечали вашу помощь

Закончились пальцы? Наша остановочка. У вас в руке спасательный круг. Круг, которому уже тесно в ваших ладонях, поэтому он норовит показать всем свои профессиональные навыки. Спасти кого-то, стать ориентиром, вытащить из болота. Быть маяком силы и заботы, массажем сердца, искусственным дыханием. С нимбом над головой.

И вы ищете «утопающих», чтобы предложить им свою помощь. Вам необходимо чувствовать себя нужным. А нужны вы только когда помогаете, заботитесь, защищаете от невзгод. Иначе вы неполноценны.

Вам кажется, что вы похожи на одного из спасателей Малибу. Тихий океан, золотой песок, волны. Вы бежите против течения, и ветер развевает ваши солёные волосы. Красный купальник говорит всё без слов: символ силы, красоты и владения ситуацией. Ваше внимание остро как кинжал, а глаза превратились в детектор, определяющий за секунду тех, кому нужна ваша помощь. Вы всегда вовремя и всегда в нужный момент: без вас нерадивый турист точно бы не выиграл схватку с глубиной. Все люди на пляже благодарны за то, что вы есть, потому что пока вы рядом — им нечего бояться.

Однако это часто выглядит не так. Красный купальник превращается в красные от обиды щеки как карета — в тыкву. Никто не просит о помощи, потому что многие научились плавать.

А те, кто не научился, тонут даже на мелководье, заранее прося у вас руку помощи. Каждый день, каждую секунду. И вы не можете их бросить, потому что они удовлетворяют вашу базовую потребность. Быть нужным. Спасать.

Но общение с любителями тонуть утомляет, ведь ко дну у таких людей идёт не только их тело. Всё, что их окружает, прицепом катится вниз.

Порочный круг: спасателю хочется здоровых отношений, но на пути одни лишь утопленники. Проблема в том, что роль «спасателя» не уживается со здоровьем. Так скажем, врач бы точно не прописал.

Помимо любимых татарами (и не только) эчпочмаков, есть еще один важный треугольник. Слепил его Карпман и назвал психодраматическим. Три участника схемы: жертва, спасатель и агрессор. Жертва хочет быть избитой и вовлекает агрессора. Спасатель хочет «вытащить» жертву из болота — жертва позволяет.

Казалось бы, у нас есть хуевый агрессор, тупая жертва. И святой спасатель, готовый отдать последние штаны во благо. Но правда в том, что без спасателя нет жертвы, без жертвы нет агрессора.

Желание спасти кого-то по сути напрямую связано с властью. Мы ставим себя выше того, кому хотим протянуть руку. Мы сильнее, поэтому снисходительны. Такая модель позволяет чувствовать собственную значимость. Помощь — не искренне интенция, а валюта, которую мы пытаемся обменять.

Помню, как я читала «Обломова» и говорила: Ольга крутая. Живая, мудрая. И цель у неё значимая — вернуть к жизни перспективного, но ленивого Обломова. Отношения между героями книги Гончарова очень хорошо иллюстрируют треугольник спасатель-жертва-агрессор, только вот связующее звено не захотело спасаться. И страдать тоже не хотело.

Думаю, синдром спасателя мешает. И иногда я сама вхожу в эту роль, когда начинаю быть «мамкой» для своих друзей. Учить их жизни, забывая, что никто кроме них не может лучше знать, как поступить.

Поэтому, когда я хочу помочь кому-то, задаю себе несколько вопросов:


- Запрос на помощь был?
- Я хочу помогать?
- У меня есть ресурсы, чтобы помочь?
- Меня ебёт????

Если хоть на один вопрос ответ будет «нет», я хорошенько подумаю…

#поколениезиразмышления

Даша не смогла быть в Москве, когда наша столица стала эпицентром несправедливости. Поэтому она решила высказаться иначе. Предлагаю вам почитать о зине о деле 212, который был создан группой активистов.

https://zen.yandex.ru/media/id/5d90b5c9d5bbc300aeb3a658/ne-212-5e89b5d011bf9c2ca754bd71

Что помогает вам не зацикливаться на неудаче?

Спрашиваю я у воображаемой аудитории в квартире.

- Четыре ножки — сказал стул -Возможность быть открытыми — сказали окна
- Когда меня используют для готовки блинов — сказало прокисшее молоко, радуясь, что хоть где-то смогло реализоваться.

Поворачиваюсь к зеркалу и повторяю вопрос. А из зеркала на меня смотрит маленькая девочка, которая не умела проигрывать. Школьница, которой не хватило половины балла до порога олимпиады по литре. Первокурсница, получившая самый низкий балл за первое эссе. 20летняя я, которая каждый день справляется с тем, чтобы не сравнить себя и не стыдить за недостаточно «активный» день.

Будем честны, неудачи как будто родились для того, чтобы на них зацикливались. Они приходят в жизнь с табличкой «давай загонимся», вместо того, чтобы остаться в роли one-night-stand. Пустив неудачи к себе в постель, вы никогда не отвернётесь от завтрака с ними. И обеда. И ужина. Если не Нового года.

Ошибаться стыдно. Всем нам хочется быть оловянными солдатиками, чтобы идти по жизни с оружием на чеку. Встречать проблемы с прицелом дула на лбу, иметь крепкую руку и покер-фэйс.

Неудачи оставляют в голове непаханое поле для самокопания. Я облажался потому что ... и поехали по списку все минусы, которые мы за жизнь успели в себе разглядеть. Они могут даже не относиться к ситуации, но мы всё равно не откажем себе в лишнем ударе под дых. Всё равно больно, какая разница уже?

Мы забиваем себя как тореадор до смерти дразнит быка красной тряпкой. И получаем странное мазахисткое удовольствие.

Дело в том, что зацикливаться легче, чем перешагнуть. Банально, но чтобы сделать шаг, надо задействовать мышцы, а самобичевание требует только изощренных мыслей. Никаких телодвижений.

Как я заставляю себя перестать лежать на неудачах?

Я блокирую мысли о фак-апе. Отвлекаюсь, иду гулять (но не в этот месяц), начну придумывать посты.

Я с большой вероятностью выговорюсь. Скажу, чем меня пугает эта неудача. Это часто связано с задетым ЧСВ. Как я могла облажаться? Хочется написать «каком к верху», но обойдусь простым фактов — все лажают! короли! великие писатели! твои друзья! родители! даже милые кошки из видосиков мочились на диван.

Чтобы успокоить себя, я читаю истории о сложном пути к признанию. Пати Смит скребла на еду, Мадонна жила на чердаке, Людмиле Сарычевой приходил отказ на собеседованиях, до того как они написали «Пиши, сокращай» и сделали её библией среди копирайтеров. Делитесь своими ошибками и неудачами — это очень помогает кому-то понимать, что он не один живёт эту жизнь с проблемами, в то время как все кушают мороженое и получают миллионы на карту.

Поплачу! Если совсем за себя обидно, лучше позволить себе выпустить пар. Иногда нам нужны видимые признаки того, что нам неприятно. Проживая негатив, мы отпускаем его.


Неприятности хороши, они выводят нас из стагнации. Но нам страшно их встречать, потому что они каждый раз ставят под сомнения нашу ценность.

Суть в том, что они не отрицают её, а подтверждают. Звоночек для того, чтобы продолжать.

Поэтому я хочу открыть в комментариях тред о своих фак-апах и хочу, чтобы вы тоже поделились.

Мы не одни такие. Мы — все.
#поколениезиразмышления

Учусь различать мои желания и общественные

Если честно, я не самый независимый человек на свете. В своём блоге я часто транслирую независимость от общественных ожиданий, но сама часто оборачиваюсь на них. Да что уж, меняю свой путь, из-за давления.

У нас есть какие-то установки, к которым мы хотим приблизиться. Не сплю до 12, не трачу время на несерьёзные отношения, не отвлекаюсь от карьерного пути. Мы очень хотим быть теми, кем пока не являемся. И часто нам страшно сделать шаг в сторону от намеченного пути. Любой отказ от ориентира означает движение вниз.

Время давит. Оно бежит со скоростью таракана на кухне в китайской многоэтажке, и никто не может его прихлопнуть. Поймать и посадить в клетку, чтобы работало на него.

Стыдно провести время в пользу чего-то другого. Начинает казаться, что все другие дела — пустая трата времени. Как стоять на скале и кричать в просторы: в ответ только твоё эхо и никакого золота, никаких конфет и никаких знаний.

Так же неудобно хотеть того, что было для тебя важным какое-то время назад. Будто это означает, что ты совсем не вырос, не стал лучше, не сдвинулся с места.

У тебя обязательно должны меняться приоритеты, иначе ты делаешь что-то неправильно. Дети вырастают из своей одежды каждый год, и ты должен вырастать из своих ценностей.

Тебе уже непозволительно протусить три ночи в клубе, нельзя возвращаться на старую работу. Ты на первом курсе и ты на третьем — разные люди, и обязательно первый хуже, чем второй. Иначе зачем всё это?

Проблема в том, что наши собственные ожидания от себя глушат голоса желания. Есть «я хочу», а есть «я должен». И иногда первому нужно быть у руля, чтобы жизнь не превращалась в план или хорошую кредитную историю.

Это жизнь хороша тем, что шаг назад иногда лучше, чем три вперёд.

#поколениезиразмышлениявв

Кстати! Посмотрите интревью с Горбачевой у Дудя. С 30-ой минуты второго часа она говорит как раз о том чувстве зациклинности. Очень понравилась её метафора!

#слишкомкруточтобыпройтимимо

Активное согласие

Меня позвали высказаться о активном согласии на канал, можете посмотреть.

Мне хотелось много сказать, что в диалоге аргументы теряются как игла в стоге сена.

И это один из моих первых опытов, поэтому для меня было важно попробовать! Когда, если не сейчас ломать стену стеснения и говорить перед камерой? Писать у меня получается без нажимов, а вот говорить — пока не очень.

Так вот, я боялась сбиться. Думала, что не смогу вывезти разговор, потому что сама не категорична. И не могу уверенно встать на одну сторону.

Однако я решила согласиться, потому что это было полезно для меня — высказаться. Я хочу общаться экологично, а активное согласие точно вписывается это.

То, что не вошло в видео. Я, может быть, и лишена опыта, но я могу говорить, как нравится мне. Это совершенно не означает, что через пять лет я обязательно отвернусь от своих представлениях о коммуникации между людьми. Может быть, да! Однако я думаю, что вряд ли это изменится кардинально.

Можно сравнить это с разговором на разных языках. Мы не можем подойти к французу и начать рассказывать ему байки на ядрёном русском. Он ничего не поймёт, подумает, что мы глупы или хуже — испугается. Поэтому мы, как разумные люди, используем международный язык, потому что на его родном говорить не можем. Так вот, активное согласие для меня — английский язык в мире коммуникации. Какая-то безопасная среда, убирающая сложности в понимании.

Конечно, некоторым парам не нужен посреднический язык, потому что они говорят на одном — страсть, интрига, таинство. Сошлось, срослось. И ни у кого не осталось негатива.

Однако не всегда вы с человеком на одном поле. Он может быть закрытым, не понимать ваши намёки, давать ложные показания вашему инспектору чувств. Поэтому, чтобы заняться сексом, в котором комфортно обоим, стоит спросить. Если не понимаете, да или нет. Если не понимаете, что человек чувствует. Почему мы не начать разговаривать на «английском»?

Это проблема не решится. Всегда будут жертвы с обоих сторон: те, с кем поступили некрасиво и те, кого оклеветали. К сожалению, этой жизни нужны конфликты, которые горят вечным пламенем. Как памятник природы в честь победы над обществом. И мне жаль, что у кого-то поехала психика или репутация из-за банального misunderstanding’а. Ведь эта ошибка могла быть предотвращена одним вопросом.

Мне хочется слышать обе стороны, но вот сторону «обвиняющего» в таких вопросах мы начали слушать не так давно.

В моём мире всё решается разговорами. Я научила себя проговаривать свои эмоции еще в отношениях с друзьями. Это облегчило мне жизнь!

Мне приятнее, когда человек заботится о моих ощущениях. И я буду спокойно отстаивать свои права на то, чтобы жить в соотвествии со своими желаниями.

​​Социальная гибкость

Ещё три года назад я была максимально гибкая в общении. Просто гимнастка, изворачивалась так, словно проходила квест лазарами с Ким 5+.

Я пыталась прощупать собеседника: что ему нравится? что бесит? что ему безразлично? Если не было общих тем, я их придумывала, подстраивалась под собеседника, была пластилином в руках диалога. Вода принимает форму сосуда не так ловко и естественно, как я принимала форму интересного собеседника.

Но чем старше становишься, тем дальше тебе до шпагата на социальном паркете. Потому что чаще возникает логичный вопрос: а нахуя оно мне надо? Зачем заставлять себя понравиться кому-то, если это общение насыщает тебя не лучше, чем фаст-фуд? Только биг-тейсти хотя бы вкусный.

Ты ограничиваешь себя комфортным окружением, перед которыми не нужно вытанцовывать чечетку и тянуть лыбу. И этих нескольких людей становится достаточно, чтобы чувствовать себя живым человеком.

Это не значит, что я закрылась от новых знакомств. Нет. Просто я больше не изъёбываюсь, чтобы понравиться и произвести правильное впечатление. Всё меньше хочется очаровывать незнакомцев, которым на тебя наплевать. Если разговор не клеится естественно, я не побегу в ближайший магазин за клеем, чтобы диалог спасти. Не получается? Значит не сегодня и не с тобой. Такие дела.

Приходит разборчивость. Если на первом курсе тебе нужны все и сразу, ты крутился в разных компаниях и налаживал отношения с каждым, кто показался тебе милым или интересным. Твой социальный диапазон растягивался как Москва, список друзей в vk стал четырёхзначным и важным.

На третьем ты ограничиваешься близкими и уже не заставляешь себя любезничать с каждым знакомым. Не обязываешь здороваться в коридоре, когда понятно, что кроме приветствий вам нечего сказать друг другу. Предпочитаешь количеству качество и искренность.

Это меня радует и расстраивает одновременно. Разборчивость - это хорошо, но иногда хочется вернуть школьную лёгкость и гибкость.

Кажется, что вокруг столько клёвых людей, которые проходят мимо тебя, потому что вы оба не нуждаетесь в новых знакомствах. А они могут быть классными собеседниками, попутчиками, помощниками. И ты будто бы старик, у которого есть громадная библиотека, а перечитываешь только Булгакова, Сорокина и Лондона.

#поколениезиразмышления

Я тут начала курсовую!

Кто не знает, я учусь на филологическом в НИУ ВШЭ. Следовательно, каждый год пишу итоговую работу по литературе (с лингвистикой не сложилось).

Я поступаю умно и всегда сама придумываю себе темы, чтобы хотя бы что-то в программе мне было интересно и не утомительно...

В этом году я решила убить двух зайцев и выбрала тему, связанную с теорией поколений. Буду изучать, как читатели-зумеры воспринимают романы битников.

Просьба! Есть среди моих подписчиков люди, которые читали романы: «Голый завтрак» Берроуза, «В дороге» Керуака и «Страх и ненависть в Лас-Вегасе» Томпсона? Напишите мне, пожалуйста)

Или! Может кто-то ищет, что почитать, и готов поучаствовать в моём исследовании?

«Подпольные девочки Кабула»

Помните, я рассказывала, что повернулась на теме Афганистана? Это началось еще с того года благодаря Халеду Хоссейни.

Однако история Дженни Нордберг тронула меня сильнее, чем романы, потому что — горькая правда.

Я посоветовала её всем, поэтому хочу написать и вам.

Афганистан — страна, где страшнее всего родиться девочкой. Потому что девочка не представляет из себя ценного актива — она не может работать, не может помогать в хозяйстве, не может защитить семью от голода. Более того, за неё ещё надо отдать часть имущества, которым будет управлять другая семья.

Девочку в семье хотят как ручную собачку — только если мальчиков уже вдоволь и можно завести «для души».

Если женщина не рожает мальчиков — она бракованная самка. Её не уважают, ни во что не ставят. Женщины плачут на акушерском столе, когда слышат слово «девочка». А потом ещё терпят побои от мужа, которого все назовут неудачником.

В таких случаях «находчивые» женщины решают воспитывать одну из своих дочек как мальчика. Стрижка, одежда, привелегии и любовь отца доставались вместе со статусом «бача-пош».

Когда я читала, внутри была смесь восмущения с жалостью концентрацией 70 на 30. Невозможно представить, чтобы мне запретили гулять, работать, учиться. Это какие-то базовые права, которые никто не может у меня отнять. Иначе укушу.

Ужасно осознавать, что где-то творится такое беззаконие. И самое обидное, что систему эту никак не сломать, потому что её все участники думают так, как этой системе удобно.

Можете себе представить: одинокая женщина отдавала детей в приют, потому что другого выхода не было. Ты не имеешь права работать, и если у тебя нет мужа или брата, который может прокормить, жизнь сочтена.

Читайте, это точно #слишкомкруточтобыпройтимимо.

Уже писала о том, что я человек, который отвлекается на каждую муху. Из тех, кто с вниманием на «вы». Оно держит меня на любезном расстоянии вытянутой руки, а иногда вообще брезгливо сторонится. Как будто я чумная.

Я начала гуглить, какие есть практики, которые помогают сосредоточиться. Самая известная — POMODORO.

В чём суть? Ты делишь время работы на помидорки: 25 минут работы и 5 минут отдыха. Ставишь таймер и через «не хочу» занимаешься делом. Потом со спокойной душой скроллишь ленту и пишешь в твиттер о том, какой ты сегодня молодец.

Я решила уделять курсовой по часу в день. Вроде пустяк, но на меня уже не смотрит зловещий белый лист с осуждающей пустотой. Медленно, но верно документ заполняется информацией, и что-то вырисовываться.

Если у вас тоже есть какой-нибудь дедлайн, который надо закрыть в ближайшее время — присоединяйтесь. Потом вместе поделимся ощущениями, насколько этот метод работы реально работает.

Лучшая защита — это нападение

Сказала гончая собака и укусила мужика за жопу. Нечего было руки распускать.

Некоторые сходят с ума, когда посягают на их территорию. Они защищают свои права, ставят новые замки на двери, не пускают любимых на прогулки с друзьями.

Если сердце поставило наклейку «моё», эти люди становятся охранниками. Теми, кто не пускал 17-тилеток и «скоростных» в клуб.


Уровень самооценки — такая же собственность, за чьей стабильностью мы следим как за валидностью рубля. Нам важно, чтобы она не падала, потому что от неё зависит наш комфорт. Мало кому приятно жить с чувством собственного ничтожества (если это не кинк). Поэтому мы часто испытываем страх перед теми, кто эту самооценку обесценивает.

Я говорю про тех, кто своим блестящим примером показывает, каким бы мог быть ты, если бы делал все правильно. Если бы делал, не говорил. Если бы знал, а не догадывался. Нам неприятно смотреть, что у кого-то получается. Как будто надеваешь линзы после года без очков и видишь своё реальное отражение. Неумытый, простой, поверхностный. Ещё и тупой в догонку.

Как я уже говорила в посте про зависть, чужие достижения давят. На то они и чужие, чтобы пугать, как пугают нас сказки на ночь или кукла Чаки. Успех другого человека находится в неизвестном нам мире: мы не видим, что творится за кулисами, поэтому оцениваем только театр.

Тут-то оно и появляется. Желание поднасрать. Испачкать идеальность постановки.

Например, сказать, что актёры переигрывали. Или были брёвнами.

Заметить, что сюжету не хватило напряжения. Или обсудить за загруженность деталей.

Слишком эксцентрично. Слишком классически. Слишком артхаусно.

Упомянуть, что у театра хорошие спонсоры, а без них бы он ничего бы не добился.

Поставить на случайность. Подумать, что успех театра всего лишь удача.

Со сморщенным носом уйти из буфета. Оглянуться на стены — почему так мало картин?

И вот уже тебе не так жалко возвращаться в свой камерный театр, который ещё не у всех на слуху, у которого пока мало зрителей.

Я постоянно замечаю в себе, как с завистью у меня просыпается агрессия. Я начинаю искать минусы, чтобы чужие достижение не становились для меня чем-то идеальным. Стыдно признаться, что такое же чувство может возникнуть и с близкими друзьями. Например, когда у них происходит то, что я бы хотела (чисто гипотетически) испытать, я надеваю белое пальто. Или начинаю вести себя пассивно-агрессивно. Или мамкаю. В общем, полный букет.

Я стараюсь это контролировать. Обычно, когда негатив стучится в голову, я пытаюсь понять: почему для меня важно это заметить? Если я не в состоянии «Халк крушить. Халк ломать».

Мы фиксируемся на тех вещах, которые помогают нам испытать нужное состояние. Если незнакомый человек без логичных причин вызывает непринятие, возможно, это наша самооценка так закрыла лицо руками.

#поколениезиразмышления

Про мастурбацию

Всё, что связано с удовольствием в России очень табуировано. Фразы «дрочи дальше» или «останешься со шкафом самотыков и кошек» были джокерами в школьных спорах. Мастурбация в моей юности считалась признаком неудачника — сами себя ублажают только те, у кого природных данных не хватает на секс с настоящим человеком.

Это мракобесие начиналось из дома: не дай бог кто-то из старших увидит ребёнка, балующегося со своими гениталиями. Срам, стыд, боженька накажет, бабайка заберёт. Доходит даже до рукоприкладства, лишь бы малыш такими делами не занимался. Конвейер зажатых людей с недоразвитой сексуальностью не прекращается поколениями, только единицы меняют эту нездоровую среду.

Мой опыт начался ещё в садике, когда я случайным образом зажала между ног одеяло и ощутила резкий импульс под животом. Тогда я и понятия не имела, что это такое.

Мне никто не говорил, что человек может вызвать у себя приятные ощущения. Это стало моим маленьким секретом от всех. Только стены комнаты знали, что я делаю.

Мне казалось, что никто таким не занимается. Как будто это было моё маленькое изобретение, о котором никто никогда не узнает.

Однако как-то на одном из семейных ужинов родители обсуждали детскую тенденцию зажимать игрушки, и бабушка с улыбкой упрекнула меня, что я тоже всё детство так делала.

Мне стало так страшно и стыдно, что я моментально убежала с другую комнату. Казалось, что меня только что при всех раздели и начали анатомически разбирать.

Тогда я всю ночь молилась и обещала богу никогда больше не делать этого. Лишь бы он простил меня за такие грехи. Целых два года это не повторялось, я жила жизнью нормального человека без порочных привычек. До первого «срыва».

Страха перед собственными ощущениями можно было избежать, если бы тогда мне кто-то сказал, что это нормально и так делают многие.

Я так хочу, чтобы в России появились уроки секс просвещения в школах. Столько бы проблем лишилось, если бы учителя рассказывали о месячных, личных границах, мастурбации, контрацепции.

И не было бы так, что девочки стесняются попросить парней надеть презерватив, было бы намного меньше насилия над детьми, если бы они понимали, что чужие не могут их трогать.

Это избавило бы меня от детского внутреннего конфликта. Если бы я понимала, что изучать своё тело нужно и важно, не было бы нездорового отношения.

Почему мне было стыдно за то, что я изучаю своё тело? Широта палитры чувств напрямую зависит от умения телом пользоваться. Ты можешь быть Моцартом, и играть реквием, а можешь упереться в изменения голоса в автотюне.

Мне бы очень хотелось, чтобы люди были открыты, прежде всего с собой. Все патологии — расточки запретов, ограничений, стыда.

#поколениезиразмышления

Пора это сделать

Меня злит, что я сносно пишу, но иногда с трудом разговариваю. Мне хочется изменить это, единственной известный мне способ — начать говорить.... на камеру...

Постараюсь каждую неделю записывать короткие видео, в которых буду рассказывать о чём-нибудь.

#Заринаучитсяразговаривать

Я очень хуевый спорщик

Мне в принципе не нравится режим, когда тебе надо отстаивать свою позицию. Или убеждать собеседника в том, что твой взгляд имеет право на существование.

Я не выдерживаю, когда меня начинают заваливать аргументами и настырно убеждать, что я не права. Как будто перед людьми стоит цель — сделать так, чтобы я отказалась от «неправильных» мыслей.

Есть люди, которые виртуозны в спорах. Они могут превратить любую информацию в красивый и логичный ответ, даже если сама по себе это информация ничего не стоит. Выводы в спорах часто основаны на личных ощущениях и опыте, но они всегда приправлены умными словами: «статистика», «данные», «научный факт». Однако часто никакое из трёх пунктов «объективной» истины не соблюдено. И статистика опровержима, и данные устаревшие, и факт далеко не научный.

Это отличное качество — уметь спорить. Нужное в жизни, не лишнее в багаже софт скиллов. Обязательно наступит день, когда им можно с удовольствием воспользоваться. Вот только прошу, не в диалоге со мной.

Потому что я не люблю, когда разговор превращается в поединок мнений. Мне кажется, на то мы и социальные существа, чтобы слышать чужие позиции и уметь мириться с тем, что многие думают иначе.

Для меня не прав тот, кто воспринимает чужое мнение как набор аргументов. И всю информацию пропускает через фильтры логики, объективности, здравого смысла, не понимая, что эти показатели уже не могут быть универсальной истиной, потому что он их автор, и он **не мерило и не эталон*^.

Для меня разговоры хороши тем, что можно выслушать собеседника и предложить им свою точку зрения. Не запихать силком, не обливать ведром, не бросить в морду. А поделиться, без ожиданий, что человек перейдёт на вашу сторону.

В спорах я обычно теряюсь, потому что начинаю злиться. Злиться, от того, что меня начинают оценивать, как на дебатах. Умно сказала или нет? Достаточно ли опыта, чтобы ей верить? Логично ли она говорит?

Поинт в том, что вам не обязательно воспринимать мои слова как призыв пересмотреть свои взгляды. Я делюсь для того, чтобы вы имели представление, какой я человек и что мне близко. И это состояние меняется каждый день, мои мысли находятся в пути. Без конечной цели.

#поколениезиразмышления

Читайте мой материал на «НОЖе»!

Вы же любите истории о личном опыте. Артём рассказал мне, каково жить с пересаженной почкой.

Жизнь с чужой почкой — это принятие того, что ты пожизненно болен. Именно так живет Артем из Костромы, у которого почки разрушались с раннего детства.

https://knife.media/club/one-kidney/