В Тинькофф журнале вышло мое большое интервью о послеродовых расстройствах и родительском выгорании.

В обществе есть представление о том, что появление детей на свет - это естественный (а значит лёгкий, не требующий усилий) процесс. Да, действительно, тело многое делает за нас, но это тем не менее, беременность и роды - это испытание для нашего организма и для психики. В этот период риски тревожного расстройства, ОКР, депрессии могут возрастать.
Я постоянно говорю об этом не для того, чтобы драматизировать или кого-то запугать - конечно, нет. Это важно для того, чтобы мы по-другому относились к женщинам в этот период, проявляли больше внимания и заботы именно к матери, не только к малышу. Чтобы начали интересоваться самочувствием женщин и предлагать всевозможную помощь и поддержку, вместо "а раньше в поле рожали".

Я верю, что чем лучше известно о симптомах различных расстройств, тем быстрее человек может заметить, что что-то идёт не так и обратиться за помощью. Исследования это подтверждают - информированность напрямую связана с уровнем диагностики и лечения. Поэтому не жалею времени на статьи, комментарии и заметки.

Завтра в 11:00 в этом Телеграм-канале мы поговорим с Верой Якуповой, психологом, основательницей проекта Good Point, о беременности и психологических аспектах, связанных с ней.

Мне близка этичная позиция Веры, я с удовольствием слежу за ней в Инстаграм, так же Вера друг и партнёр моего любимого подкаста «Никакого правильно».

Трансляция пройдёт здесь (приготовьте наушники) 🎧
Запись последует.

Эфир о подготовке к беременности и родительстве с Радмилой готов

(Первые 10 сек тишины – это я справлялась со звуком; извините!)

"Нет, я хочу с вами!", - кричал мой сын, когда мы собирались по делам, а он должен был остаться дома. Он орал, возмущался, топал ногами и категорически хотел с нами. Скажу честно, мало приятного в том, что твой ребенок скандалит на всю улицу и не желает слушать твои аргументы. У нас такое случается нередко, и я в целом выдерживаю такие ситуации. Но тут рабочие с соседнего участка стали говорить о том, что сына мы воспитываем неверно, им в детстве просто дали бы пинка за такое поведение. Не спрашивайте, почему строители дома на соседнем участке решили, что тактика их родителей была прекрасной. Но я точно замечаю, что плач и капризы мальчика - часто являются триггером для мужчин. Мой сын, которому на минуточку всего 4 года, уже не раз слышал в свой адрес, что мальчики не должны плакать, ему нужно собраться и взять себя в руки, ведь он же мужчина.

Что плохого в том, чтобы сдерживать себя и быть все время собранным? Вроде ничего, это вполне социально одобряемые качества. Есть только один момент: подавление не равно управление. Когда человека с детства учат ничего не чувствовать, не показывать свою уязвимость - это приводит к тому, что он научается подавлять и игнорировать свои эмоции.

Недавно вышло любопытное исследование00345-5/fulltext), которое показывает, что боль - довольно стигматизированная штука во многих культурах. Люди в целом склонны занижать интенсивность чужой боли, но этот эффект увеличивается, если они привыкли не чувствовать свою собственную. Все это вместе - очень серьезная почва для прорастания насилия. Как может быть эмпатичным и сострадающим человек, которого всю жизнь приучали не распознавать и не проявлять эмоций?

Ещё одна коварная сторона нечувствительности к боли - это трудности получения помощи. Например, в мире существует сдвиг по депрессии - ею чаще болеют женщины. Но совершают суицид чаще мужчины. Это во многом связано с культурными установками неприятия слабости, уязвимости и табу на обращение за помощью. Ведь мужчина должен собраться и не плакать. И вообще он не грустит, ничего не происходит, все хорошо, устал просто.
Я думаю, что цена такого "спокойствия" высоковата, и пусть мой сын кричит и возмущается, грустит и пугается, утирает слезы и ищет моей помощи. Когда он говорит : "я испугался собаку", "я стесняюсь гостей", "я грущу, что папа уехал", то в моем сердце спокойно. Невозможно гарантировать, что в его жизни не будет проблем, но у него точно есть опыт выражения своих эмоций, ощущение права на них и на поддержку. На это можно будет опереться, что бы ни происходило. Если вдруг он почувствует себя плохо, то сможет это заметить и вовремя помочь себе.

Я уверена, что если бы в обществе мужчинам позволялось бы быть разными, ощущать весь спектр эмоций, а не только ярость и сексуальное желание, насилия было бы в разы меньше. И есть надежда на то, что "мягкий" стиль воспитания, который постепенно прорастает в нашей культуре, поможет этому процессу.

Вышел большой классный материал о кесаревых родах с моими комментариями.

Для меня очень важно было сказать о том, что способ появления на свет не определяет отношений между мамой и ребенком.

- импринтинга у людей не существует;

- привязанность формируется долго и в процессе взаимодействия с малышом;

- нет гормональной кнопки, которая включает любовь в момент родов;

- противопоставление "естественных" и "неестественных" родов должно остаться в прошлом. Есть вагинальные роды, а есть кесаревы роды;

- нуждаться в помощи и получать ее - это нормально;

- кесарево сечение, так же как и вагинальные роды, происходит с телом женщины. Это ее телесный непростой опыт, на который она имеет право.

Бонусом немного фактов о том, как медицинские нововведения, облегчающие роды, первым делом применялись в королевских семьях.

Отвечаем на вопросы подписчиков у любимых Никакого правильно

итак, вот и первый ответ в нашей новой рубрике #вопросответ_нп. мы придумали её вместе с дорогой коллегой Верой Якуповой, учёной, практикующей психотерапевткой, мамой троих детей и её центром психологической поддержки Good Point.

Хотела бы попросить совета о том, как улучшить качество и минимизировать негативные последствия общения с мамой. Маме 70, живет одна, у неё явное тревожное расстройство, но за помощью она обращаться не хочет. Мы живем в разных странах, но общаемся каждый день по видео. Она регулярно звонит в панике/истерике из-за всякой фигни и абсолютно выбивает меня из колеи. Пытаться менять маму бесполезно, уменьшать количество общения я не хочу, но хотелось бы понять, как научиться выстраивать эмоциональный барьер во время разговоров с ней. Я чувствую, что наследую ее тревожность и частично теряю работоспособность после общения с ней. Заранее спасибо за ответ! ❤️

Отвечает Дарья Морозова, психотерапевт Good Point:

Вы пишете, что общение с мамой очень важно для вас, но дается непросто. Быть рядом с сильной тревогой и правда сложно! Попробуем понять, как вы можете поддерживать не только маму, но и себя.

Вы много контейнируете мамину тревогу: она «выгружает» в вас свои переживания, а ваша задача их переработать. Это энергозатратно и, возможно, стоит нащупать ваши ограничения. Ощущаете ли вы свое право управлять общением? Определять частоту и длительность звонков, прекращать разговор, когда вам это необходимо? Появляется ли вина, если вы так делаете?

Наши силы не бесконечны, даже если мы очень любим и хотим помочь близким, поэтому границы и дозирование очень важны. Я рекомендую попробовать новое поведение — общение с позиции наблюдателя.

Сначала сформулируйте желаемый результат разговора. Например, «я хочу поговорить с мамой, не вовлекаясь в ее тревогу, а после быть в состоянии вернуться к работе». Займите устойчивую позу, чтобы чувствовать опору. Дышите глубоко и ровно. Наблюдайте за тем, что с вами происходит, и проговаривайте это про себя (свои чувства, мамины действия). Это поможет перенести активность из эмоциональных центров мозга в его логические зоны. Если понимаете, что не можете справиться, найдите любой предлог, чтобы прекратить контакт и дать себе время успокоиться.

Поддержка и забота бесценны, но есть состояния, с которыми может помочь только специалист. Вы пишете, что мама этого не хочет. Но будет здорово, если вместе с кем-то из близких вы убедите маму обратиться к психотерапевту или психиатру.

с новым разбором мы вернемся ровно через неделю!

Недавно вышло исследование
ВШЭ о гендерном разрыве в зарплатах: женщины в среднем зарабатывают меньше мужчин. Этот разрыв тесно связан с родительским статусом. Женщины работают на более низкооплачиваемых работах и имеют меньше возможностей вкладываться в карьеру, если у них есть дети. Грустно, но факт. Я много лет работаю с мамами и хорошо знаю, как это получается. Опишу трюк, который общество и семья проделывает с женщинами.

Женщина рожает ребенка, уходит в декрет и делает перерыв в работе. Не делать долгий перерыв сложно: ясель нет, нужны бабушки, няни. Иногда такие ресурсы есть, но далеко не всегда. Поменяться местами с мужем - на грани фантастики. В России в декрет уходит меньше 2% мужчин, пока эта общественная норма с трудом двигается, дети - это всё ещё "женское дело". Справедливости ради важно сказать, что далеко не все женщины хотят оставлять малыша и выходить на работу - и это абсолютно нормально и понятно.

После 3 лет декрета женщине бывает сложно вернуться на ту же должность и зарплату, она теряет в деньгах. А чаще всего ее тут же сокращают после того, как декрет завершён, и это становится законным. Иногда семья решает: зачем женщине выходить, все равно основной заработок на муже, а домашние дела никто не отменял. И кто же будет ребенка из садика забирать? Иногда она все же выходит на частичную занятость, чтобы успевать "все по дому" и быть с ребенком. Автоматически зарабатывает меньше мужа. Ну а кто меньше зарабатывает, на том больше домашних дел. Логично? Вроде да. Но штука в том, что этот домашний неоплачиваемый труд занимает много времени и сил и фактически отрезает женщину от успеха в работе. Она никогда не сможет больше зарабатывать, потому что у нее просто нет физической возможности вкладываться в работу. На большую должность с командировками? А как же дети? Пройти обучение? Да, но а кто с ребенком будет по вечерам? Муж? Но он же работает, содержит семью, это важно. И так - круг замкнулся. Вот и получается, что женщина остаётся с низкой зарплатой или вовсе без работы.

Тот же механизм распространяется и на отдых тоже: кто больше работает, тому нужно и отдыхать, верно? А ты что, ты же дома сидишь, от чего устала? И работаешь на поставки всего. Весь домашний труд и забота о ребенке - это ведь не работа, за нее денег не платят и вообще естественный процесс, ты же женщина. В итоге мама остаётся с ощущением, что не очень-то имеет право отдыхать, при этом измотана делами по дому и заботой о детях и не ощущает никакой свой социальной значимости.

Эти процессы настолько привычны, что порой остаются незамеченным. И важно, что это происходит далеко не только в жёстко патриархальных семьях - нет, почти во всех. Такой сценарий по умолчанию постепенно разворачивается, даже если совсем нет идеи о "женском предназначении". Чтобы сопротивляться этому, нужна большая активность женщины и вера в себя. Иногда на это хватает сил, иногда нет. Плюс общество сразу подаёт на подносе свежее чувство вины "ты же мать", как же там твой ребенок, пока ты на работе.

Хочется эти процессы сделать видимыми, чтобы они перестали автоматически происходить и понижать качество жизни женщин. Любой выбор должен учтывать не только потребности семьи, но и мамы тоже. Заботы о ребенке и доме могут быть спокойно разделены между разными взрослыми. Так же как и обеспечение семьи.

☀️Лето подходит к концу, надеемся каждый сумел хорошо отдохнуть и набраться сил – особенно родители, которым так необходимо восполнить ресурсы перед началом нового учебного года!

💡Сегодня в нашем телеграм-канале мы запускаем новую рубрику, которую готовили на протяжении лета. В коротких и ёмких видео специалисты проекта «Растём вместе» будут в популярном формате отвечать на вопросы, часто возникающие у родителей, и освещать актуальные темы, сопровождающие процесс воспитания детей.

💬В первом видео Вера Якупова, психотерапевт, кандидат психологических наук, научный сотрудник и преподаватель факультета психологии МГУ, расскажет о том, почему сегодня родители все чаще сталкиваются с выгоранием.

Завтра (пн, 29 августа) в 12:00 в этом Телеграм-канале мы поговорим с Верой Якуповой, психологом, основательницей проекта Good Point, об отношениях с родителями и психологических аспектах в них.

Мне близка этичная позиция Веры, я с удовольствием слежу за ней в Инстаграм, так же Вера друг и партнёр моего любимого подкаста «Никакого правильно».

Трансляция пройдёт здесь (приготовьте наушники) 🎧
Запись последует.
Если вы хотите задать свой вопрос психологу об отношениях с родителями, пришлите его мне в @chat_radmila_bot и я задам его анонимно.

Эфир про отношения с родителями готов. Были классные вопросы, думаю, так или иначе все сталкиваются с проблемой сепарации и перестройкой отношений с родителями уже из взрослой позиции.

Как вы сейчас? Началась осень, школы, садики, мир по-прежнему сходит с ума. Все это может быть непросто. Переживать сложные времена всегда легче вместе.
Нам в Good Point правда удаются групповые форматы, поэтому предлагаем вам возможность погреться друг о друга и попутно приобрести полезные навыки. Осенью мы запускаем три терапевтические группы. Промокод AUTUMN дает скидку 500р на участие в любой из них.

Группа
для тех, кто находится в поиске отношений и сталкивается со сложностями. Здесь можно получиться поддержку и исследовать привычные паттерны построения отношений, которые вам не нравятся, понять, как искать того, кто вам нужен. Это возможность перестать ходить по замкнутому кругу и приблизиться к отношениям, в которых будет хорошо.

Группа для беременных - мягкий переход в материнство. Начинаем группу ещё беременными, а заканчиваем мамами младенцев. Здесь можно делиться самыми разными чувствами, решать возникающие психологические сложности и быть в теплом кругу женщин, проходящих похожий опыт. Я по-настоящему горжусь этой группой - думаю, она бы мне очень помогла с первым и даже со вторым ребенком.

Группа "Пишем сказки для детей" осваиваем универсальный инструмент в отношениях с ребенком, который помогает узнать о его переживаниях , успокоить и ободрить его, помочь себе как родителю и просто обогатить ваш эмоциональный контакт. Первая неделя работы в группе - бесплатная, вы сможете попробовать и понять, подходит ли вам формат.

Если вам сейчас важнее индивидуальная работа, приходите к нашим специалистам, будем вам рады ❤️ промокод действует и на индивидуальные консультации

Мы сделали инфографику о симптомах послеродовой депрессии

Один из самых сложных запросов в терапии для меня - это поиск партнёра. Это правда сложная задача, и сделать так, чтобы нашелся хороший человек, психолог не может. Сейчас есть приложения для знакомства, кажется, только руку протяни - и вот огромное количество потенциальных партнёров. Да, возможно, познакомиться стало легче, но найти по-настоящему классные и подходящие нам отношения по-прежнему непросто.

Чем может в такой ситуации помочь психолог? Исследовать то, как мы знакомимся и строим отношения, узнать о своем типе привязанности и изменить те паттерны в отношениях, которые нам не нравятся. Групповой формат психотерапии идеально подходит для этих задач. Поэтому 14-го сентября в Good Point начинается терапевтическая группа про отношения.

Для кого она?
- если вы пережили развод, хотите найти новые отношения, но боитесь наступить на те же грабли;
- вам хочется лучше понять свои потребности в отношениях и найти подходящий формат;
- вы бы хотели пойти на свидание, но что-то все время останавливает;
- в ваших отношениях повторяется один и тот же сюжет, который вам надоел, и хочется выйти из замкнутого круга.

Приходите, группа камерная, 8 человек максимум. Будем вам рады ❤️ Записаться можно здесь

"Мам, можно я пойду к Наташе в гости?". Уже 6 вечера, и скоро ужин, а Варя очень просится к соседке. Мне никогда в детстве не разрешали вечером ходить в гости, и я помню это чувство непонимания, "ну почему!?" и ощущение безнадёжности - не отпускали никогда и договориться было невозможно. Поэтому я с таким удовольствием говорю: "Да, конечно, иди".

Бывает ли у вас такое чувство радости, когда делаете что-то для ребенка, но ещё и отчасти для себя самой маленькой? Устраиваете классный день рождения, о котором сами могли в детстве только мечтать. Читаете перед сном книжку, хотя вам приходилось засыпать в одиночестве. Защищаете вещи от второго ребенка, хотя брат или сестра частенько портили ваши игрушки.
В родительстве правда есть эта суперсила - как будто переписать и свое детство, утвердить свои ценности, немного отогреть внутреннего ребенка. Безусловно, наши реальные дети тоже от этого выигрывают.

Но бывают такие моменты, когда в настоящем звучит больше наш собственный прошлый опыт, чем актуальные потребности ребенка. Например, я настолько ненавидела детский сад, что долго не могла отдать туда своих детей. Хотя сейчас выбор детских садов шире, многое изменилось, а некоторые мои дети очень любят структуру и общество других малышей. Вы замечали, что иногда мы начинаем защищать ребенка от того, что было в нашем прошлом, а в его жизни не присутствует?

В детстве были ясли на полный день, мама только по выходным. И вот нам сложно выйти на работу, потому что давят те детские воспоминания. Папа с мамой развелись, было много грусти и одиночества, и вот нам невероятно сложно принять решение о завершении тяжёлых отношений с отцом ребенка. Родители уделяли минимум внимания, за все детство набралось только несколько ярких воспоминаний. И вот мы каждые выходные ходим с ребенком по паркам, театрам, музеям, хотя сами нуждаемся в "ленивом" отдыхе. Ещё сложнее становится, когда мы видим, что дети этого "не ценят", "им ничего этого не нужно". Вроде много сил вкладываем, а как будто мимо. Даже злость и обида могут в этом месте возникать.

Что с этим можно сделать? Мне кажется очень важным отделить свой собственный опыт от опыта ребенка - они точно разные. И прислушаться к собственным потребностям, утешить свои детские чувства, поддержать свою уязвимую часть. Что сейчас важно этой части? Что происходило в прошлом, что до сих пор болит? Как можно поддержать именно себя сейчас? Возможно, защитить саму себя от людей, которые обижали или продолжают обижать. Может быть, устроить классный день рождения себе тоже. Пойти на танцы самой или зайти в магазин и сделать себе подарок - просто так, спонтанная радость. Или взять и отказаться от того, что сильно не нравится. О чем вы мечтали в детстве? Чего хотели, но никак не удавалось получить?
Когда поддержан свой собственный внутренний ребенок, услышать потребности реального ребенка тоже становится проще.

Когда я слышу "это все из-за гормональной перестройки" в контексте послеродовой депрессии, то изрядно грущу. Гормональная перестройка происходит со всеми - это норма, она не вызывает депрессию сама по себе. Послеродовая депрессия - многосоставной феномен, очень не хочется, чтобы его упрощали. Списывая все на гормоны, легко оставить женщину без должной поддержки в этот период.

Факторы риска послеродовой депрессии можно разделить на 4 группы:

1️⃣ тело (осложнения во время беременности, тяжёлые роды, интенсивная боль во время и после, недостаток сна, генетические предпосылки);

2️⃣ прошлый опыт (эпизоды депрессии и других заболеваний, насилие и абъюз в детстве);

3️⃣ отношения (с партнёром и с родителями в детстве);

4️⃣ социальные факторы (изоляция, финансовые трудности, эмиграция, отсутствие поддержки).

На инфографике мы отразили самые распространенные факторы риска послеродовой депрессии. Обычно действует сразу несколько из них, и это может привести к развитию заболевания.

Не на все эти факторы мы можем повлиять, но терапевтическая поддержка и теплый социальный круг точно помогают, многие исследования это подтверждают.

Поэтому мы в Good Point уже второй год делаем терапевтическую группу для беременных. Она длится 9 месяцев: начинаем ещё в период ожидания, а заканчиваем мамами младенцев. Получается мягкий переход в материнство.

При этом это не группа поддержки, где только делятся чувствами, а полноценная психотерапия в групповом формате. В процессе работы происходят изменения в отношении к себе и к новой роли, появляется больше устойчивости и уверенности.
Группа камерная - не больше 8 человек, за 9 месяцев превращается в настоящее маленькое сообщество, где можно получить поддержку и силы.

Если вы сейчас ждёте ребенка или знаете того, кому наша группа пригодится - расскажите о нас. Пользу и удовольствие гарантируем ❤️