Может психотерапия «наставить», настроить человека на путь родительства?

Мне скоро 30 лет и сейчас я прохожу в клинике обследования для планирования первой беременности. Импульса и ресурсов к родительсву не чувствую. Думала, что с возрастом проснётся желание, но этого, к сожалению, не произошло. Текущий процесс планирования беременности начала больше из-за мужа, который хочет детей, и также, понимаю, что из-за частых проблем в гинекологии времени у меня особо нет.

На приёмах у врачей тревожусь, как будто «выключена», так как иду к важному процессу, но психологической готовности совсем не чувствую. Не исключаю, что и частые воспалительные процессы являются ответом тела на сильный страх, отвержение беременности. Наверно внутренний тезис звучит как — «я еще маленькая, я не готова». Может ли психотерапия помочь «дорастить» человека и поверить в то, что он может быть хорошим родителем, а не ребёнком?

Здравствуйте!

Спасибо за искренний и сложный вопрос. Это и правда непростая и объемная тема — готовность к материнству.

Вы замечаете, что «выключаетесь» и «тревожитесь» — это важный момент, на который стоит обратить внимание. То, что Вы описываете похоже на психологическое сопротивление: вы говорите об отсутствии четкого внутреннего желания, «ресурсов и импульса», есть только внешние долженствования.

Иногда так бывает, что страх материнства — следствие детского опыта. Мы можем пугаться своих негативных детских переживаний, которые неизбежно актуализируются при мысли о собственном ребенке, можем вспоминать то, как родителям, например, было тяжело и сложно, как они уставали и отказывались от своей жизни ради детей. Тогда этот запрос хорошо разместить в психотерапии и отделить свой детский опыт и настоящее.

Ваш внутренний тезис звучит «я еще маленькая, я еще не готова». Я бы была внимательна к нему и подробнее исследовала, что вас останавливает. Быть может, большая ответственность за маленького человека. Может быть, сейчас ресурсов правда недостаточно. Мне кажется, идеальное время и стопроцентная готовность к родительству вряд ли существуют в реальности. Скорее важен вопрос о том, что бы вам хотелось получить от родительства, что оно должно принести в вашу жизнь, хочется ли вам посвятить время и силы этому опыту.

Мне слышится, что вы тревожитесь, как будто с вами что-то не так из-за этого тезиса. Хочу вас поддержать в том, что не хотеть детей, сомневаться — это нормально. Но как раз  задавая вопросы, исследуя себя, запрашивая помощь в такой непростой и сильно меняющей жизнь теме — мы можем принять взвешенное взрослое решение.

Психотерапия может помочь вырастить опору на себя: когда я хорошо знаю, чего хочу, могу быть устойчивой в своем решении и с уважением относиться к разным другим. Это полезно в любом случае, не только в сфере родительства. Но это не значит, что Вы почувствуете «импульс» к материнству, его может и не быть вовсе — и это нормально. Психотерапия может помочь принять решение, которое подойдёт именно вам и будет органично именно вашей жизни сейчас. Я надеюсь, что смогла ответить на ваш вопрос 💚

➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot
➕Если вам нужна помощь с выбором психотерапевта, вы можете описать свой запрос в бот и мы подберем нужного специалиста.

Как помочь человеку в тяжелом состоянии или депрессии

У наших близких могут случаться трудные периоды. Тогда человек постоянно находится в подавленном состоянии, его оставляют силы, а сам он фокусируется на негативных переживаниях. Можно ли помочь ему в таком состоянии? С уважением относиться к чувствам другого, делиться своими переживаниями, предлагать помощь и контакты специалистов — все это нужно делать, находясь рядом с человеком в депрессии. Но одно из самых основных, хоть и не самых очевидных правил, — следить за своим состоянием и поддерживать его всеми доступными способами.

➕Говорить о своих ощущениях
Во-первых, нужно помнить, всегда эффективно говорить о своих чувствах и переживаниях — то есть о том, в чем вы точно уверены. Можно сказать о своих чувствах: «Меня волнует твое состояние, я бы хотела позаботиться о тебе, как ты себя чувствуешь?» Задавая вопросы, можно выйти на разговор и точнее узнать, что происходит с человеком. Говорите о себе, стараясь не строить гипотез о другом человеке, не делать утверждений.

➕Рассказать, какие перемены в нем вы заметили
Также полезно рассказать человеку своих наблюдениях о нем. Можно сказать: «Я замечаю, что ты перестал бегать по утрам» или «я замечаю, как ты перестала ходить в театр, я помню, как тебе это нравилось», «раньше ты с такой радостью планировал путешествия, а сейчас нет, как сейчас ты себя чувствуешь?».

Говоря человеку о своих наблюдениях о нем, вы можете помочь ему увидеть, что с ним происходит.

Это очень важно, потому что человек, долго находясь в какой-то ситуации, может не замечать динамику своего состояния, которая заметна со стороны. Когда человек со стороны заметил какие-то изменения, другой начинает задумываться: это что, правда? Часто эта информация наталкивает людей на серьезные размышления. Люди, которые обращаются за помощью к специалистам, говорят, что путь их выздоровления начался с того, что близкий человек заметил перемены и забеспокоился о них.

➕Распознать руминацию
При депрессии с человеком часто случается руминация — ментальная жвачка — постоянное проживание одного и того же переживания. Человек может постоянно повторять: «Ну как же меня угораздило», «почему у меня не складывается» и «почему со мной это происходит», «как же я опять плохо себя чувствую», «почему он со мной так поступает». Эти вопросы довольно тупиковые, их можно гонять по кругу сколько угодно.

Лучше вообще не включаться в этот анализ, который может быть депрессивным симптомом. Его стоит пропускать мимо и, скорее, фокусироваться на том, что человеку делать сейчас, как вы можете его сейчас поддержать. Представьте, что ментальная машина человека немного буксует, и нужно ее подтолкнуть и помочь вылезти из ямы, предлагая занять себя чем-то еще.

➕Предлагать совершить простые действия, которые могут принести радость
Можно предложить человеку погулять вместе, записаться на занятия, приехать к нему и помочь сделать вместе уборку — это должны быть конкретные, простые вещи. Если человек отказывается, то, если вы понимаете, что процесс принесет радость человеку, можно настаивать на своем предложении.

Важно сказать другому: «Да, я вижу, я замечаю, что тебе очень тяжело. Ты сейчас говоришь про отчаяние. Я сопереживаю и хочу тебя поддержать. Как думаешь, как я могу тебе помочь?».

➕ Предложить обратиться к специалисту
Если из обсуждения вы поняли, что дело плохо и человеку нужна помощь специалиста, то можно предложить записать его на прием или дать контакты психолога. Лучше предлагать конкретные действия, не оставляя человека наедине с проблемами. Потому что в депрессии каждое маленькое дополнительное усилие дается очень сложно. Если вы можете сделать это для человека в депрессивном состоянии, это будет для него большим подарком.

Вера Якупова в материале (здесь полная версия) для журнала «Нет, это нормально».

Дорогие, приглашаем вас на психотерапевтический творческий интенсив «Волшебный чемоданчик»
 
🧳 Предновогодний интенсив посвящен исследованию нашего главного багажа: наших возможностей и ресурсов. Перед путешествием в Новый год мы вместе пересмотрим наш накопленный опыт и отберем то, что хочется взять с собой в будущее (что будет полезно, а что тянет вниз и мешает своим грузом).

🗓 14 — 18 декабря, практика, онлайн, число мест ограничено.

Если растеряны, не очень понимаете, как строить свою жизнь дальше, чувствуете себя подавленно, но хотите стремиться в собственное будущее, строить его не смотря ни на что — присоединяйтесь, отправляемся в путешествие через неделю.
 
Этот интенсив для вас, если вы хотите:
— лучше видеть и чувствовать свое будущее;
— почувствовать в себе ценнность;
— глубже понимать вектор дальнейшего движения;
— подсветить свои способности и умения;
— пересмотреть свой опыт, найти в нем опоры и вдохновение;
— получить поддержку и увидеть себя немного со стороны.
  
Как все устроено?
Интенсив проходит в закрытом телеграм-канале с открытыми комментариями и состоит из онлайн-встреч с творческими практиками, интересных упражнений и заданий для самостоятельного выполнения, поддержки и откликов от участников и ведущих-психотерапевтов.
 
Ведущие интенсива:
— Ксения Ефименко, психотерапевт центра Good Point, нарративный практик и наррадраматист;
— Ксения Ильинская, психолог, семейный терапевт, нарративный практик.

Канал с практиками и записями встреч не удаляется и остается с вами навсегда, можно будет возвращаться к нему в течение года 🕊

5 дней, онлайн, число мест ограничено, стоимость 4800₽.
Зафиксировать свое место на интенсив можно здесь.

Интенсив будет проходить в стиле наррадрамы. Наррадрама — это творческий метод, который поддерживает каждого в авторстве собственной жизни, предлагая это делать не только с помощью слов, но обращаясь также к образам, картинкам, собственному телу, звукам. Прислушиваясь к себе и создавая что-то поистине уникальное, мы становимся творцами самого важного арт-обьекта — собственной жизни.

Расписание интенсива здесь.

Дочери 2,9 г. Не хочет выходить на прогулку уже вторую неделю. В садик ещё не ходит. В последний месяц она не хотела выходить на улицу, даже насильно невозможно было одеть её. Иногда уговаривалась, а в последние недели сразу говорит «нет, я останусь с бабушкой, а ты, мама, гуляй». Уж не знаю, что предпринять.

Отвечает Алина Алексанянц, психотерапевт центра Good Point.

Добрый день, дорогая мама!

Спасибо за актуальный для многих сейчас вопрос. Вначале хочется выразить сочувствие и понимание того, что процесс перехода с «летней резины» на «зимнюю» бывает непростым.

Сезонная смена одежды для многих детей вызывает много недовольства и «капризов». Зимний вариант не хочется надевать: она тяжелая, шуршащая, не того красивого цвета, что была до этого, ещё эти варежки, в общем, тот еще ужас и стресс. Особенно для высокочувствительных детей, для которых имеет значение материал одежды, швы, пуговицы, резинки и так далее.

Посмотрите, что можно сделать, чтобы облегчить страдания, использую именно это слово, потому что часто это бывает не каприз, а именно сложная переносимость телесных ощущений. Попробуем проявить сочувствие ребенку про то, что ему не очень удобно и хочется идти налегке.

А еще некоторым детям нужно чуть больше времени для «перехода» от старого к новому. Что таким образом мы делаем? Помогаем ребенку пережить неприятные чувства, разделить их с нами, что делает процесс одевания более переносимым.

Раньше дочка ходила на улицу с удовольствием? Если да, то что там было такое привлекательное для неё? И если «это ушло» — интересно, что там изменилось. Можно оглядеться и посмотреть, что такового на улице может быть интересного, что дома точно нет. Например, закопать или где-то припрятать пластмассовый стаканчик с цветной водой и посмотреть завтра, что получится. Можно сделать много цветного льда и с ним потом играть. Или на обратном пути домой зайти в магазин и купить вкусное яблоки домой.

Что будет, если вы бабушку «выведите» на улицу и пойдете с ней, бабушкой, гулять?

Дочке 2,9. Вполне может быть, что дочь входит в кризис 3 лет, он не только про «Я сам». Нужно больше подробностей, но на озоне есть моя книга «Жизнь без истерик. Как пережить кризис трех лет». В ней, кроме всяких полезностей, есть сказка про Нехочуху, которая может вам помочь.

И еще, на мой взгляд, самое важное. Как вы себя чувствуете, когда такое происходит? Что расстраивает или пугает? Например, ребенку надо гулять для пользы и здоровья, или, что вы не можете справиться с этой ситуацией, или, вы в растерянности от происходящего, или вы слышите реально от других осуждение вас как мамы или это звучит внутри вас, или что-то ещё. Что беспокоит именно вас?

Если здоровье и свежий воздух, то устраиваем хорошее сквозное проветривание в теплой одежде и шапкой на голове. Это может звучит смешно и выглядеть будет забавно, но тревога по поводу «прогулки на свежем воздухе» точно снизится и найдутся силы и возможности для чего-то другого важного для вас.

Здесь важно помнить одну простую вещь: всё, что происходит имеет какой-то смысл. Ребенок, таким образом, пытается что-то сказать как умеет и здесь стоит опираться на любопытство, а не на стыд, вину и тревогу.

Про что эта ситуация для вас как для как мамы? Про креативность, про родительскую власть или про то, что можно побыть неидеальной и не выгуливать ребенка и себя каждый день, особенно, если вам самой это не сильно в радость. Или про что-то еще?

Давайте обсудим в комментариях 💙

➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot
➕Если вам нужна помощь с выбором психотерапевта, вы можете описать свой запрос в бот и мы подберем нужного специалиста.

Это бомба замедленного действия: о скрытом насилии в семье

➕Как отличить истинное эмоциональное и психологическое насилие от других, иногда вполне мирных форм семейного взаимодействия?

Например, когда малыш выбегает на дорогу, нормально побежать за ним, взять за руку и в который раз строго проговорить правила поведения на улице. Нормально запрещать детям кататься на роликах без шлема, купаться в шторм или целыми днями сидеть в телефоне, забывая об учебе и прогулках. Нормально регулярно предлагать малоежке овощи и мясо, даже если он всегда от них отказывается.

Ребенок может сопротивляться и конфликтовать, ему такое поведение родителей может активно не нравиться. Да и сами взрослые могут чувствовать себя тиранами, когда не пускают подростка с ночевкой в малознакомую компанию или требуют поддерживать чистоту в комнате. Тем не менее это не насилие, а здоровые ограничения и забота. Конечно, если при этом родители не орут, не унижают и не бьют ребенка, а спокойно объясняют свою позицию и причины запретов.

➕Что же такое насилие в семье?

Это принуждение, давление, угрозы, применение силы, которые приносят вред и причиняют физическую или душевную боль. Не выпускать ребенка из-за стола, пока он все не доест, запрещать одеваться по своему вкусу или заставлять ходить на нелюбимые кружки — это насилие.

Не такое очевидное, но не менее токсичное поведение — это постоянное игнорирование потребностей ребенка или бездействие в ситуациях, когда действовать необходимо (так называемый неглект).

Не хочется, чтобы люди, которые много вкладывают в детей, думали, что вот они один раз не поиграли с ребенком, когда он просил, или не помыли его вечером, потому что сильно устали, — и все, это уже насилие. Нет, это о другом. Ключевой момент в подобном виде насилия — системность, то есть важно не какое-то одно действие или слово, а скорее стиль воспитания, когда деструктивное поведение взрослых повторяется изо дня в день, из года в год.

Когда родители не замечают ребенка, не играют с ним, не выслушивают его истории, не смотрят на него, когда он хочет что-то им показать, когда они вечно раздражены и всячески это демонстрируют, постоянно отказываются учитывать желания ребенка, не помогают в сложных ситуациях  — вот примеры неглекта.

В эту же темную копилку можно положить изолирование, когда ребенка при любой оплошности ставят в угол, перестают с ним разговаривать, лишают общения с близкими и друзьями. Унижение, высмеивание, особенно прилюдное, — это тоже довольно жесткое эмоциональное насилие.

➕Насилие в детстве повышает риск депрессии и ментальных расстройств

Если человек годами жил в травмирующей ситуации, у него может нарушиться система регуляции стресса и восстановления после стресса. Расстройства пищевого поведения тоже часто связаны с посттравматическим расстройством. То есть насилие — это потенциальная бомба замедленного действия.

Травмированный человек может испытывать трудности в построении отношений, бояться близких отношений и избегать привязанности. Потому что в его детском опыте было много опасности и угрозы в отношениях с самыми родными людьми.

Если ребенка постоянно игнорировали, обращались с ним, как с предметом, то он точно так же начинает относиться к себе. Не защищает свои границы, годами находится в деструктивных отношениях, работает на работе, которую ненавидит, общается с людьми, которые ему неприятны, терпит в отношении себя агрессию

Многие стараются более милосердно обходиться с собой и со своими детьми, отказываясь от любых насильственных практик. И это меняет общественные нормы. Если для большинства людей какое-то поведение перестает быть нормой, то оно действительно перестает ей быть. И это дает надежду на более здоровое общество в будущем.

Вера Якупова для mail.ru, полный материал здесь

Выбрать психолога и записаться на консультацию можно здесь. Также, вы можете описать свой запрос в бот @good_point_bot и мы поможем с выбором нужного специалиста 💙

Видео-привет от психотерапевтки центра Good Point и автора интенсива «Волшебный чемоданчик» Ксении Ефименко 💌

Наверное, нам всем хочется сейчас немного волшебства, особенно в такой непростой год, наполненный горечью и болью.

Хочется пересмотреть, переписать этот год, высветив новые краски, замечая то ценное, что удалось сберечь, сохранить, несмотря ни на что, замечая, как мы меняемся, развиваемся, замечая силу внутри нас, которая помогает выдержать разные испытания.

Хочется сделать паузу и посмотреть, какой багаж сейчас с нами, что нам важно переупаковать, добавив защитной пленки, что просто оставить, а что выложить насовсем и не таскать с собой.

Всё это мы сделаем вместе на нашем интенсиве «Волшебный чемоданчик» — подробнее о нем в закреплённом сообщении. Приглашаем вас 💙🕊 Начинаем в следующую среду.

Мама — Дед Мороз 👩🏻‍🦰🔗🎅

Перед новым годом особенно в соцсетях появляется много идей про новогоднее чудо для детей: особенный, незабываемый праздник, адвент-календари, которые непременно нужно сделать своими руками, а не просто купить в магазине, елки и новогодние спектакли, на которые нужно сводить детей. Эта задача падает на мам, которые и так постоянно находится под непрерывным давлением.

Создание такой новогодней сказки прекрасно. Это может подарить много приятных, радостных минут, но при этом, все это легко превращается в суровое обязательство, где мама всегда что-то недоделала.

💙 Важно подумать о себе.

Вы имеете такое же право на то, чтобы новый год был в радость, вы уже замечательная, хорошая мама. Важно замечать все то, что вы делаете для детей, не обесценивать это. Прямо сейчас попробуйте отметить три вещи, за которые вы можете похвалить себя сегодня — поделитесь этим в комментариях.

Ребенку не нужно много. Порой самое ценное для него — это теплый контакт с родителями, когда всем хорошо и весело.

Если какие-то блоги создают ощущение несостоятельности, то лучше отписаться от них, по крайней мере на время. Постарайтесь не сравнивать себя с другими мамами, у всех разная жизнь, разные потребности и возможности.

Пишет Ксения Ефименко, автор интенсива «Волшебный чемоданчик», который начнется уже в эту среду, и поможет немножко выдохнуть, почувствовать в себе ценность, подстветить свои способности, да и вообще провести время с собой и своими планами в компании психотерапевтов и единомышлениц. Присоединяйтесь!

Дорогие, завтра начинается наш терапевтический интенсив.

Мы решили посвятить его поиску жизненных сил и будущему — кажется, это то, что всем нам сейчас нужно.

Интенсив — это встречи онлайн и упражнения с творческой каплей, которые помогут нащупать опору под ногами.

Начинаем уже завтра, ещё можно присоединиться — тепло и пользу гарантируем ❤️ Подробнее здесь

Приветствую новых подписчиков и обнимаю тех, кто со мной давно.

Меня зовут Вера Якупова, я работаю на факультете психологии МГУ, где занимаюсь исследованиями психологии родительства и послеродовых расстройств. С удовольствием вкладываю силы в то, чтобы роды были как можно более мягкими и комфортными, а мамы быстро получали помощь, если в ней нуждаются.

Я активно веду практику как психотерапевт, и в центре Good Point объединила коллег, которым доверяю. Мы вместе работаем и учимся, с удовольствием общаемся и поддерживаем друг и друга. В Good Point есть индивидуальная работа и группы, мы умеем помогать с самыми разными запросами. Но главный и неизменный ингредиент — это теплота и бережное отношение к клиентам. Для нас люди гораздо важнее идей о том, как правильно.

В моей жизни, помимо науки и психотерапии есть 3 детей — дочка 7 лет, сын 4 года и дочка почти 3 года. Иметь погодок непросто, но собственное материнство помогает мне с принятием и любовью относиться к другим родителям. Растить детей сложно, и никто не знает, как правильно. Но чтобы делать это достаточно хорошо, нам точно нужны силы. Поэтому для меня так важно уделять внимание ментальному здоровью матерей и всячески поддерживать родителей.

Спасибо, что вы читаете этот блог, здесь мы стараемся выкладывать полезные материалы (вроде упражнений, как справляться с внутренним критиком), поддерживающие тексты (от которых чувствуешь себя лучше) и рассказываем об интересных событиях в Good Point. Пользу и тепло гарантируем ❤️

Дочь 5 лет, стала говорить что её ни кто не любит, что она ни кому не нужна, зачем ей жить и вообще она уйдёт. Сначала думала что это связано с рождением второго ребёнка, но вспомнила что и год назад осенью в неё были такие разговоры.

Отвечает Алина Алексанянц, психотерапевт центра Good Point.

Добрый день, дорогая мама!

Мы все удовлетворяем потребности, как умеем. Говорим о переживаниях так, как получается. Детские послания иногда приходится разгадывать. Расшифровывать то, что они пытаются сказать. У меня пока больше вопросов, чем ответов. Всё, что напишу будет из области предположений и интереса к происходящему.

В тексте звучит сезонность: это происходит вторую осень подряд. Что происходило прошлой осенью? Чем та осень и эта похожи, что у них общего? Что изменилось в вашей семье прошлой осенью?

Когда родился малыш? Как и когда дочка узнала, что у неё скоро будет братик / сестренка? Как она отреагировала?

👉«Меня никто не любит» похоже на «хочу, чувствовать, что меня любят».
👉«Никому не нужна» звучит как «хочу быть нужной и ценной» и, может быть «хочу, чтобы обо мне заботились».

Спросите как-нибудь у дочки следующие вопросы:
— как ты знаешь, что я тебя люблю?
— что я делаю такого, что ты чувствуешь, что мама тебя любит?
— и про папу тоже самое спросите.

Скорее всего, вы услышите подсказку о том, на каком языке дочь чувствует вашу любовь. В книге «Пять путей к сердцу ребенка» Г. Чепмена и Р. Кэмпбелла описывают 5 языков любви: слова поощрения, помощь, подарки, время — безраздельное внимание, прикосновения — физический контакт.

Какие ваши языки любви? Может быть, они у вас с ребенком не совпадают?

Хоть тема о любви, но хочется спросить: как в вашей семье обычно сердятся, грустят, расстраиваются? Как говорят: «я сержусь», «мне не нравится». Как это делаете вы и папа? Как это делает дочь? Может, слова «никто меня не любит» о том, что дочка сердится на вас или печалится о чем-то.

И еще, в описании ситуации звучит тема жизни и смерти — «зачем ей жить». В 5 лет дети начинают осознавать конечность жизни и хорошо, если взрослые могут об этом говорить. Не фокусируясь, но и не избегая темы смерти. Очень просто на примерах из природы и жизни людей.

Если чувствуете, что ситуация начинает сильно беспокоить — сходите на консультацию к психологу. Они для этого и нужны 💙 Записаться на консультацию к Алине или другому психологу центра можно здесь.

➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot

Всем привет, меня зовут Алина Алексанянц, я детский и семейный психолог центра «Good Point».

Вместе со мной некоторые из вас уже писали сказки — подсказки для своих детей. Мы решили в новом году попробовать новое и видоизменить формат сказок — подсказок. Это будут пятидневки, в течение которых вы сможете написать сказку — коротышку по актуальной для вас теме: страхи, капризы, агрессия, ревность и другие. Терапевтические сказки — инструмент помощи для каждой мамы, которая хочет помочь своему ребенку справляться с трудностями, с которыми он сталкивается.

Мы хотим, чтобы это было интересно и актуально именно для вас, поэтому нам нужна помощь. Помогите нам выбрать тему сказок февраля. Проголосуйте в опросе ниже, выберите, актуальную для вас тему или предложите свою в комментариях.

Опишите свое состояние одним стикером 👇