Дорогие, приглашаем вас на психотерапевтический творческий интенсив «Волшебный чемоданчик»
 
🧳 Предновогодний интенсив посвящен исследованию нашего главного багажа: наших возможностей и ресурсов. Перед путешествием в Новый год мы вместе пересмотрим наш накопленный опыт и отберем то, что хочется взять с собой в будущее (что будет полезно, а что тянет вниз и мешает своим грузом).

🗓 14 — 18 декабря, практика, онлайн, число мест ограничено.

Если растеряны, не очень понимаете, как строить свою жизнь дальше, чувствуете себя подавленно, но хотите стремиться в собственное будущее, строить его не смотря ни на что — присоединяйтесь, отправляемся в путешествие через неделю.
 
Этот интенсив для вас, если вы хотите:
— лучше видеть и чувствовать свое будущее;
— почувствовать в себе ценнность;
— глубже понимать вектор дальнейшего движения;
— подсветить свои способности и умения;
— пересмотреть свой опыт, найти в нем опоры и вдохновение;
— получить поддержку и увидеть себя немного со стороны.
  
Как все устроено?
Интенсив проходит в закрытом телеграм-канале с открытыми комментариями и состоит из онлайн-встреч с творческими практиками, интересных упражнений и заданий для самостоятельного выполнения, поддержки и откликов от участников и ведущих-психотерапевтов.
 
Ведущие интенсива:
— Ксения Ефименко, психотерапевт центра Good Point, нарративный практик и наррадраматист;
— Ксения Ильинская, психолог, семейный терапевт, нарративный практик.

Канал с практиками и записями встреч не удаляется и остается с вами навсегда, можно будет возвращаться к нему в течение года 🕊

5 дней, онлайн, число мест ограничено, стоимость 4800₽.
Зафиксировать свое место на интенсив можно здесь.

Интенсив будет проходить в стиле наррадрамы. Наррадрама — это творческий метод, который поддерживает каждого в авторстве собственной жизни, предлагая это делать не только с помощью слов, но обращаясь также к образам, картинкам, собственному телу, звукам. Прислушиваясь к себе и создавая что-то поистине уникальное, мы становимся творцами самого важного арт-обьекта — собственной жизни.

Расписание интенсива здесь.

Дочери 2,9 г. Не хочет выходить на прогулку уже вторую неделю. В садик ещё не ходит. В последний месяц она не хотела выходить на улицу, даже насильно невозможно было одеть её. Иногда уговаривалась, а в последние недели сразу говорит «нет, я останусь с бабушкой, а ты, мама, гуляй». Уж не знаю, что предпринять.

Отвечает Алина Алексанянц, психотерапевт центра Good Point.

Добрый день, дорогая мама!

Спасибо за актуальный для многих сейчас вопрос. Вначале хочется выразить сочувствие и понимание того, что процесс перехода с «летней резины» на «зимнюю» бывает непростым.

Сезонная смена одежды для многих детей вызывает много недовольства и «капризов». Зимний вариант не хочется надевать: она тяжелая, шуршащая, не того красивого цвета, что была до этого, ещё эти варежки, в общем, тот еще ужас и стресс. Особенно для высокочувствительных детей, для которых имеет значение материал одежды, швы, пуговицы, резинки и так далее.

Посмотрите, что можно сделать, чтобы облегчить страдания, использую именно это слово, потому что часто это бывает не каприз, а именно сложная переносимость телесных ощущений. Попробуем проявить сочувствие ребенку про то, что ему не очень удобно и хочется идти налегке.

А еще некоторым детям нужно чуть больше времени для «перехода» от старого к новому. Что таким образом мы делаем? Помогаем ребенку пережить неприятные чувства, разделить их с нами, что делает процесс одевания более переносимым.

Раньше дочка ходила на улицу с удовольствием? Если да, то что там было такое привлекательное для неё? И если «это ушло» — интересно, что там изменилось. Можно оглядеться и посмотреть, что такового на улице может быть интересного, что дома точно нет. Например, закопать или где-то припрятать пластмассовый стаканчик с цветной водой и посмотреть завтра, что получится. Можно сделать много цветного льда и с ним потом играть. Или на обратном пути домой зайти в магазин и купить вкусное яблоки домой.

Что будет, если вы бабушку «выведите» на улицу и пойдете с ней, бабушкой, гулять?

Дочке 2,9. Вполне может быть, что дочь входит в кризис 3 лет, он не только про «Я сам». Нужно больше подробностей, но на озоне есть моя книга «Жизнь без истерик. Как пережить кризис трех лет». В ней, кроме всяких полезностей, есть сказка про Нехочуху, которая может вам помочь.

И еще, на мой взгляд, самое важное. Как вы себя чувствуете, когда такое происходит? Что расстраивает или пугает? Например, ребенку надо гулять для пользы и здоровья, или, что вы не можете справиться с этой ситуацией, или, вы в растерянности от происходящего, или вы слышите реально от других осуждение вас как мамы или это звучит внутри вас, или что-то ещё. Что беспокоит именно вас?

Если здоровье и свежий воздух, то устраиваем хорошее сквозное проветривание в теплой одежде и шапкой на голове. Это может звучит смешно и выглядеть будет забавно, но тревога по поводу «прогулки на свежем воздухе» точно снизится и найдутся силы и возможности для чего-то другого важного для вас.

Здесь важно помнить одну простую вещь: всё, что происходит имеет какой-то смысл. Ребенок, таким образом, пытается что-то сказать как умеет и здесь стоит опираться на любопытство, а не на стыд, вину и тревогу.

Про что эта ситуация для вас как для как мамы? Про креативность, про родительскую власть или про то, что можно побыть неидеальной и не выгуливать ребенка и себя каждый день, особенно, если вам самой это не сильно в радость. Или про что-то еще?

Давайте обсудим в комментариях 💙

➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot
➕Если вам нужна помощь с выбором психотерапевта, вы можете описать свой запрос в бот и мы подберем нужного специалиста.

Это бомба замедленного действия: о скрытом насилии в семье

➕Как отличить истинное эмоциональное и психологическое насилие от других, иногда вполне мирных форм семейного взаимодействия?

Например, когда малыш выбегает на дорогу, нормально побежать за ним, взять за руку и в который раз строго проговорить правила поведения на улице. Нормально запрещать детям кататься на роликах без шлема, купаться в шторм или целыми днями сидеть в телефоне, забывая об учебе и прогулках. Нормально регулярно предлагать малоежке овощи и мясо, даже если он всегда от них отказывается.

Ребенок может сопротивляться и конфликтовать, ему такое поведение родителей может активно не нравиться. Да и сами взрослые могут чувствовать себя тиранами, когда не пускают подростка с ночевкой в малознакомую компанию или требуют поддерживать чистоту в комнате. Тем не менее это не насилие, а здоровые ограничения и забота. Конечно, если при этом родители не орут, не унижают и не бьют ребенка, а спокойно объясняют свою позицию и причины запретов.

➕Что же такое насилие в семье?

Это принуждение, давление, угрозы, применение силы, которые приносят вред и причиняют физическую или душевную боль. Не выпускать ребенка из-за стола, пока он все не доест, запрещать одеваться по своему вкусу или заставлять ходить на нелюбимые кружки — это насилие.

Не такое очевидное, но не менее токсичное поведение — это постоянное игнорирование потребностей ребенка или бездействие в ситуациях, когда действовать необходимо (так называемый неглект).

Не хочется, чтобы люди, которые много вкладывают в детей, думали, что вот они один раз не поиграли с ребенком, когда он просил, или не помыли его вечером, потому что сильно устали, — и все, это уже насилие. Нет, это о другом. Ключевой момент в подобном виде насилия — системность, то есть важно не какое-то одно действие или слово, а скорее стиль воспитания, когда деструктивное поведение взрослых повторяется изо дня в день, из года в год.

Когда родители не замечают ребенка, не играют с ним, не выслушивают его истории, не смотрят на него, когда он хочет что-то им показать, когда они вечно раздражены и всячески это демонстрируют, постоянно отказываются учитывать желания ребенка, не помогают в сложных ситуациях  — вот примеры неглекта.

В эту же темную копилку можно положить изолирование, когда ребенка при любой оплошности ставят в угол, перестают с ним разговаривать, лишают общения с близкими и друзьями. Унижение, высмеивание, особенно прилюдное, — это тоже довольно жесткое эмоциональное насилие.

➕Насилие в детстве повышает риск депрессии и ментальных расстройств

Если человек годами жил в травмирующей ситуации, у него может нарушиться система регуляции стресса и восстановления после стресса. Расстройства пищевого поведения тоже часто связаны с посттравматическим расстройством. То есть насилие — это потенциальная бомба замедленного действия.

Травмированный человек может испытывать трудности в построении отношений, бояться близких отношений и избегать привязанности. Потому что в его детском опыте было много опасности и угрозы в отношениях с самыми родными людьми.

Если ребенка постоянно игнорировали, обращались с ним, как с предметом, то он точно так же начинает относиться к себе. Не защищает свои границы, годами находится в деструктивных отношениях, работает на работе, которую ненавидит, общается с людьми, которые ему неприятны, терпит в отношении себя агрессию

Многие стараются более милосердно обходиться с собой и со своими детьми, отказываясь от любых насильственных практик. И это меняет общественные нормы. Если для большинства людей какое-то поведение перестает быть нормой, то оно действительно перестает ей быть. И это дает надежду на более здоровое общество в будущем.

Вера Якупова для mail.ru, полный материал здесь

Выбрать психолога и записаться на консультацию можно здесь. Также, вы можете описать свой запрос в бот @good_point_bot и мы поможем с выбором нужного специалиста 💙

Видео-привет от психотерапевтки центра Good Point и автора интенсива «Волшебный чемоданчик» Ксении Ефименко 💌

Наверное, нам всем хочется сейчас немного волшебства, особенно в такой непростой год, наполненный горечью и болью.

Хочется пересмотреть, переписать этот год, высветив новые краски, замечая то ценное, что удалось сберечь, сохранить, несмотря ни на что, замечая, как мы меняемся, развиваемся, замечая силу внутри нас, которая помогает выдержать разные испытания.

Хочется сделать паузу и посмотреть, какой багаж сейчас с нами, что нам важно переупаковать, добавив защитной пленки, что просто оставить, а что выложить насовсем и не таскать с собой.

Всё это мы сделаем вместе на нашем интенсиве «Волшебный чемоданчик» — подробнее о нем в закреплённом сообщении. Приглашаем вас 💙🕊 Начинаем в следующую среду.

Мама — Дед Мороз 👩🏻‍🦰🔗🎅

Перед новым годом особенно в соцсетях появляется много идей про новогоднее чудо для детей: особенный, незабываемый праздник, адвент-календари, которые непременно нужно сделать своими руками, а не просто купить в магазине, елки и новогодние спектакли, на которые нужно сводить детей. Эта задача падает на мам, которые и так постоянно находится под непрерывным давлением.

Создание такой новогодней сказки прекрасно. Это может подарить много приятных, радостных минут, но при этом, все это легко превращается в суровое обязательство, где мама всегда что-то недоделала.

💙 Важно подумать о себе.

Вы имеете такое же право на то, чтобы новый год был в радость, вы уже замечательная, хорошая мама. Важно замечать все то, что вы делаете для детей, не обесценивать это. Прямо сейчас попробуйте отметить три вещи, за которые вы можете похвалить себя сегодня — поделитесь этим в комментариях.

Ребенку не нужно много. Порой самое ценное для него — это теплый контакт с родителями, когда всем хорошо и весело.

Если какие-то блоги создают ощущение несостоятельности, то лучше отписаться от них, по крайней мере на время. Постарайтесь не сравнивать себя с другими мамами, у всех разная жизнь, разные потребности и возможности.

Пишет Ксения Ефименко, автор интенсива «Волшебный чемоданчик», который начнется уже в эту среду, и поможет немножко выдохнуть, почувствовать в себе ценность, подстветить свои способности, да и вообще провести время с собой и своими планами в компании психотерапевтов и единомышлениц. Присоединяйтесь!

Дорогие, завтра начинается наш терапевтический интенсив.

Мы решили посвятить его поиску жизненных сил и будущему — кажется, это то, что всем нам сейчас нужно.

Интенсив — это встречи онлайн и упражнения с творческой каплей, которые помогут нащупать опору под ногами.

Начинаем уже завтра, ещё можно присоединиться — тепло и пользу гарантируем ❤️ Подробнее здесь

Приветствую новых подписчиков и обнимаю тех, кто со мной давно.

Меня зовут Вера Якупова, я работаю на факультете психологии МГУ, где занимаюсь исследованиями психологии родительства и послеродовых расстройств. С удовольствием вкладываю силы в то, чтобы роды были как можно более мягкими и комфортными, а мамы быстро получали помощь, если в ней нуждаются.

Я активно веду практику как психотерапевт, и в центре Good Point объединила коллег, которым доверяю. Мы вместе работаем и учимся, с удовольствием общаемся и поддерживаем друг и друга. В Good Point есть индивидуальная работа и группы, мы умеем помогать с самыми разными запросами. Но главный и неизменный ингредиент — это теплота и бережное отношение к клиентам. Для нас люди гораздо важнее идей о том, как правильно.

В моей жизни, помимо науки и психотерапии есть 3 детей — дочка 7 лет, сын 4 года и дочка почти 3 года. Иметь погодок непросто, но собственное материнство помогает мне с принятием и любовью относиться к другим родителям. Растить детей сложно, и никто не знает, как правильно. Но чтобы делать это достаточно хорошо, нам точно нужны силы. Поэтому для меня так важно уделять внимание ментальному здоровью матерей и всячески поддерживать родителей.

Спасибо, что вы читаете этот блог, здесь мы стараемся выкладывать полезные материалы (вроде упражнений, как справляться с внутренним критиком), поддерживающие тексты (от которых чувствуешь себя лучше) и рассказываем об интересных событиях в Good Point. Пользу и тепло гарантируем ❤️

Дочь 5 лет, стала говорить что её ни кто не любит, что она ни кому не нужна, зачем ей жить и вообще она уйдёт. Сначала думала что это связано с рождением второго ребёнка, но вспомнила что и год назад осенью в неё были такие разговоры.

Отвечает Алина Алексанянц, психотерапевт центра Good Point.

Добрый день, дорогая мама!

Мы все удовлетворяем потребности, как умеем. Говорим о переживаниях так, как получается. Детские послания иногда приходится разгадывать. Расшифровывать то, что они пытаются сказать. У меня пока больше вопросов, чем ответов. Всё, что напишу будет из области предположений и интереса к происходящему.

В тексте звучит сезонность: это происходит вторую осень подряд. Что происходило прошлой осенью? Чем та осень и эта похожи, что у них общего? Что изменилось в вашей семье прошлой осенью?

Когда родился малыш? Как и когда дочка узнала, что у неё скоро будет братик / сестренка? Как она отреагировала?

👉«Меня никто не любит» похоже на «хочу, чувствовать, что меня любят».
👉«Никому не нужна» звучит как «хочу быть нужной и ценной» и, может быть «хочу, чтобы обо мне заботились».

Спросите как-нибудь у дочки следующие вопросы:
— как ты знаешь, что я тебя люблю?
— что я делаю такого, что ты чувствуешь, что мама тебя любит?
— и про папу тоже самое спросите.

Скорее всего, вы услышите подсказку о том, на каком языке дочь чувствует вашу любовь. В книге «Пять путей к сердцу ребенка» Г. Чепмена и Р. Кэмпбелла описывают 5 языков любви: слова поощрения, помощь, подарки, время — безраздельное внимание, прикосновения — физический контакт.

Какие ваши языки любви? Может быть, они у вас с ребенком не совпадают?

Хоть тема о любви, но хочется спросить: как в вашей семье обычно сердятся, грустят, расстраиваются? Как говорят: «я сержусь», «мне не нравится». Как это делаете вы и папа? Как это делает дочь? Может, слова «никто меня не любит» о том, что дочка сердится на вас или печалится о чем-то.

И еще, в описании ситуации звучит тема жизни и смерти — «зачем ей жить». В 5 лет дети начинают осознавать конечность жизни и хорошо, если взрослые могут об этом говорить. Не фокусируясь, но и не избегая темы смерти. Очень просто на примерах из природы и жизни людей.

Если чувствуете, что ситуация начинает сильно беспокоить — сходите на консультацию к психологу. Они для этого и нужны 💙 Записаться на консультацию к Алине или другому психологу центра можно здесь.

➕Раз в неделю мы отвечаем на ваши вопросы здесь, в канале. Отправить свой вопрос можно сюда: @good_point_bot

Всем привет, меня зовут Алина Алексанянц, я детский и семейный психолог центра «Good Point».

Вместе со мной некоторые из вас уже писали сказки — подсказки для своих детей. Мы решили в новом году попробовать новое и видоизменить формат сказок — подсказок. Это будут пятидневки, в течение которых вы сможете написать сказку — коротышку по актуальной для вас теме: страхи, капризы, агрессия, ревность и другие. Терапевтические сказки — инструмент помощи для каждой мамы, которая хочет помочь своему ребенку справляться с трудностями, с которыми он сталкивается.

Мы хотим, чтобы это было интересно и актуально именно для вас, поэтому нам нужна помощь. Помогите нам выбрать тему сказок февраля. Проголосуйте в опросе ниже, выберите, актуальную для вас тему или предложите свою в комментариях.

Опишите свое состояние одним стикером 👇

К чему может привести подавление агрессии? Насколько это опасно?

Гнев — базовая человеческая эмоция, он помогает нам сориентироваться в окружающем мире и в наших потребностях. Эмоции — важный сигнал, который точно не стоит пропускать и игнорировать.

К примеру, начальник постоянно обесценивает ваши достижения, просит выйти в выходной без оплаты. Вы чувствуете раздражение и злость — признаки того, что ваши границы нарушаются, потребности в уважении, признании, адекватной оплате не удовлетворяются. Если постоянно подавлять злость в такие моменты, можно долгое время находиться в стрессовой и неподходящей для себя среде. Хороший контакт со своими эмоциями помогает лучше ощущать свои потребности и отстаивать их.

Важно понимать, что выражение гнева — это не крики и размахивание кулаками. Это спокойная и уверенная защита своих границ. Разозлившись, можно написать очень вежливое, но безапелляционное письмо или просто сказать: «Мне такие условия не подходят». Это будет продуктивное выражение агрессии, которая стоит на страже ваших интересов.

Возможны сложности в регуляции эмоций. Например, если в существенно важных ситуациях они подавляются, а потом возникают срывы в неожиданных местах. Мы не отказываемся от задачи не по силам, страдаем и делаем ее ночами, при этом злимся и срываемся на близких. В этой ситуации злость не на службе у наших интересов, а напротив — работает против нас.

Мне нравится метафора со сторожевым псом: хорошо обученная собака ведет себя спокойно и слушает команды хозяина. Плохо, если она лает на всех подряд и кусает хозяина за пятки. Так и с агрессией: при хорошей регуляции она может быть нашим лучшим защитником, а при плохой — вредить нам и окружающим.

Развивать навыки эмоциональной регуляции помогает психотерапия. Если ее нет в доступе, можно тренироваться замечать простую цепочку: что я чувствую? на что я так реагирую? какая моя потребность задета? как я могу ее удовлетворить?

Нужно постепенно выстраивать мост между эмоциями и значимыми потребностями — это поможет лучше ориентироваться в окружающей ситуации и чувствовать себя более комфортно.

Если вам нужна помощь с подбором психолога, опишите свой запрос в наш бот @good_point_bot и мы внимательно предложим специалистов, которые смогут помочь 💙

Читайте подробнее о помощи психотерапии в регуляции своих эмоций в новой статье от ТинькофЖурнала с комментариями Веры Якуповой

Мы бесконечно говорим о необходимости принимать себя, о том, что самобичевание и ощущение ненависти к себе нас никогда не приведут к хорошему. Мы умеем ценить и любить других людей, заботиться о них, сочувствовать им и думать о том, в каких обстоятельствах оказался человек, как ему необходима поддержка и как он чаще всего хорошо справляется. Почему мы не можем направить это на себя? Почему, сколько бы об этом ни шло разговоров, только отдельным людям это удается, а большинству не удается совсем, несмотря на то, что мы понимаем, как это работает? Если представить, что я — родитель сама себе, то я сама к себе очень плохо отношусь. При этом я хочу хорошо относиться к своему ребенку. Как с этим быть и почему ничего не получается?

Отвечает психотерапет, основательница центра Good Point Вера Якупова

По-моему, умение сопереживать другим, любить и понимать — это огромная ценность и личностная красота. Оно точно не приходит к нам автоматически, и очень значимо, что это умение у вас есть.

Применить к себе принятие и доброе отношение правда сложно. Помочь и услышать другого в разы легче, чем понять и поддержать себя — могу это подтвердить как психотерапевт. По законам обучения, сначала мы применяем новый навык по отношению к другому, а потом только к себе. По сути регуляция эмоций, сострадательное отношение к себе — это тоже навык, как и изучение языка, например. Его развитие требует регулярной тренировки. Сначала сознательно и специально, а потом уже автоматически мы начинаем применять к себе другое отношение.

Чтобы это получилось, важно не только понимать, какой подход к себе будет гуманистическим, но и получить альтернативный эмоциональный опыт. Есть ли (или был в прошлом) человек, который хорошо к вам относится? Можно взять его или ее отношение за ролевую модель для тренировки. Что бы он или она сказали вам в сложной ситуации? Какие слова утешения и поддержки?

Иногда альтернативный эмоциональный опыт помогает получить психотерапия — когда раз за разом вы получаете пример доброго и принимающего отношения к вам.

В схема-терапии есть одно упражнение, которое тоже помогает лучше относиться к себе. Возьмите свою детскую фотографию, посмотрите на эту девочку. Попробуйте сказать ей все критические слова, которые обычно звучат в вашей голове. Какие чувства у вас возникают? Что хочется сделать? А теперь попробуйте отнестись к ней по-доброму, так, как сделал бы любящий родитель. Какие слова хочется сказать девочке? В чем она нуждается? Эмоциональные потребности ребенка и взрослого не отличаются, поэтому ваша живая уязвимая часть по-прежнему с вами, и на ее защите точно постепенно вырастет взрослая заботящаяся часть.