Есть у меня пожелание к себе на 2025, хоть и списки целей я себе не составляю.
Но на эти пункты прям хочется обратить внимание и силы. И исправить ситуацию


😊 Перестать быть удобненькой и под всех подстраиваться

Я знатная терпила. Я всех поддержку, со всеми соглашусь, не скажу что я хочу, лишь бы человечку рядом было хорошо

Я буду везде его поддержкой и главным болельщиком, а потом буду лежать дома калачиком и офигевать от усталости

Потому что мы не сделали ничего, что хотела я.
Я не учла свои желания. В моменте они показались мне неважными. Я не сказала, что мне не окей

• Я за последние годы сильно продвинулась, но все еще сильно подминаюсь под других. Живу с языком в жопе и страдаю. И забочусь обо всех, кроме себя


😰 А вдруг я скажу, что не хочу куда-то идти и будет конфликт? Скажу, что мне что-то неприятно и будет скандал?

• А конфликтов я боюсь. Когда на меня повышают голос, я вообще выключаюсь и перестаю соображать.
Поэтому я буду удобной, гибкой, мягкой, лишь бы всем было хорошо. Иначе никто не будет меня любить и со мной дружить.

Но я слишком устала от этого. Буду прям учиться учитывать свои желания, состояния и говорить о них



😊 Отсюда вытекает еще один пункт: я хочу уметь затыкать тех, кто пытается самоутвердиться за чужой счет

• Все эти дяди с регалиями, которые считают нормой смотреть на меня сверху вниз, общаться, будто я глупая маленькая девочка и меня можно не воспринимать всерьез. Эти дяди, которые шутят мне сексисткие шуточки. И считают, что они лучше меня

• Когда я говорю по делу, я общаюсь с людьми на равных. Какая разница кому сколько лет и какие у кого заслуги? Мы тут пришли общее дело сделать. Но вот иногда встречаются люди с другой позицией

• Раньше я автоматически включалась в эту игру — хлопала глазками, хихикала — да, я глупенькая, объясните, я не понимаю. Это располагало ко мне, мне все объясняли, не надо было конфликтовать и высказывать свое мнение. Такой мягкий путь

• Но я уже взрослая женщина 32 лет, я не хочу больше хлопать глазками

• У меня есть опыт, знания, я не тупая. Но я не умею в ситуациях унижения, сексизма и пассивной агрессии ответить так, чтобы было понятно — так вести себя со мной нельзя

• Ну знаете, есть женщины, которые умеют так деликатно сказать, что вроде не орала, нахер не посылала, а все извинились и всё поняли. Вот хочется так научиться. Вдруг получится?


🍊 Мои посты про как не отъехать в новогодний период:
• Мои провалы года
• Суета, усталось и Новый год
• Итоги года можно не подводить
• Новый год, одиночество и дерьмовое состояние


А у вас какие пожелания к себе на 2025? 🏃

Вы супергерои этого года и хорошие человеки

Человеком быть очень сложно


🔵 Нам страшно, тревожно, больно. Мы разъезжаемся в разные страны и города, разводимся и расстаемся, пересобираем свои жизни заново. Мы меняемся и задаемся вопросом: «а что я теперь хочу?». Скучаем по людям, а иногда нам скучно и тяжело с самими собой.


🔵 Мы боимся сказать о своих чувствах и сделать первый шаг. Занимаем себя чем угодно, лишь бы не встретить свои мысли. Мы не хотим быть нытиками и жаловаться, поэтому делаем вид, что все в порядке, хотя нам давно грустно, страшно и мы много плачем от боли. Иногда нам безумно одиноко даже среди людей.


🔵 Мы часто сомневаемся. Точно ли здесь мое место? Хочу ли я быть с этим человеком? Какое решение принять? Достаточно ли я хорошая мама/друг/муж/жена/дочь?


🔵 Нам с вами выпало быть взрослыми в этом странном таймлайне. Мы думаем, что должны знать про жизнь все и понимать куда ее жить. А мы не знаем и не понимаем


🔵 При этом мы учимся, работаем, заботимся, строим карьеры, семьи, боремся с демонами, принимаем решения, потому что мы как взрослые должны это делать. А мы даже не знаем правильные ли это решения, к чему наши выборы приведут. Но все равно каждый день куда-то движемся


🔵 Мы стараемся заботиться о себе, но у нас не всегда выходит. Мы пытаемся залечить душевные раны, но это непросто. Пытаемся найти в себе желание жить, заставляем себя идти к врачам и принимать помощь.


💟 Стать черствым, злым и закостенелым несложно. А вот оставаться добрым, чутким, думающим, открытым миру трудно. Для этого надо много сил. Но мы с вами стараемся где-то их находить.


💟 Взрослый мир капец какой сложный. А мы ведь просто люди, которые хотят любви, тепла и мира


Поэтому для меня каждый из вас — супергерой, силач и чудесный человек!

Я ни на секунду не сомневаюсь, что весь год вы старались делать всё, что в ваших силах. Да, что-то не получилось — но это часть жизни, так бывает у всех. Наверняка, случалось и что-то приятное. Наверняка, иногда вам было очень грустно, одиноко, тяжело, а иногда весело, тепло и радостно.


Я мысленно обнимаю важдого из вас 💚
Вы супергерои и хорошие люди — помните об этом всегда, не только под Новый год 🎀


Очень захотелось перед праздниками вам это сказать

А ниже будет небольшое новогоднее поздравление от меня вам (боюся) 🔽

Не могу не выложить этот приколдес 👀

В новогоднем выпуске Натальной карты показали меня. Выложила это в инстик, Олеся с Димой (ведущие шоу) похихикали, что реально похоже. Даже мама моя увидела и спросила, а как я так сделала, что попала в выпуск! 🤣

Я конечно говорила, что хочу стать селебой, чтобы попасть на это шоу. Но я не это имела в виду, Вселенная! 🥲


Все, теперь точно ухожу отдыхать!

А пост, почему каждый из вас - супергерой этого года ждёт вас вот тут 💚

Лера, какая же ты жалкая. Ладно, не ты, я. Какая же Я жалкая. Так звучит совсем неприятно

Честная картинка моей жизни, а не эти ваши инстики

10:50
С трудом открываю глаза. Голова уже болит, я не выспалась (как и лет 15 до этого). Ползу пить таблетки. Достаю из холодильника еду, которая там лежит уже дней пять (готовила ее не я, это мама мне сделала). Грею в микроволновке. Вместе с этой едой ложусь в кровать. Потому что у меня рабочий звонок

11:00
Подключаюсь на рабочий созвон. Да, прямо из кровати. Камеру выключила и надеюсь, что она случайно не включится. Ем разогретые голубцы, пытаюсь на капнуть жиром на одеяло и обсуждаю рабочие задачи с коллегами. Голова продолжает болеть. Я даже еще до конца не проснулась. Рабочие чаты разрываются сообщениями


😢 И вот я лежу и понимаю, какая ж я жалкая в свои 32 года


✳️ Хочу ли я так жить в 33, 35, 40 лет? Нет, конечно. Но продолжаю ничего не менять

✳️ Потому что мне всегда плевать на себя. Проекты, идеи, страх — вот мои драйверы. А я что, я так — зачем о себе заботиться? Итак сойдет


💟 Сейчас мне хочется впервые в жизни не бежать. Хочется заниматься спортом, починить чертов сон, заняться домом, ходить на вокал, гулять. Просто заняться собой и вот этой базой, которая помогает лучше реализовать все остальное.

✳️ Я вижу десятки постов разных людей про «2025 год будет годом достижений!», «я уже составил такие амбициозные цели на год!», «как я рад, что закончились праздники – время великих достижений и новых высот!».
Как же бесит! Я ничего не составила. Я не хочу

✳️ Я знаю, что выйду 13 числа на работу и суеты станет много. Я снова начну забивать на себя. Ведь страх умереть в коробке из-под холодильника под осбоссанным мостом сильнее всего. Но я правда не хочу никуда бежать. Я уже знаю, что ничего не добилась в 32 года, что все круче меня, я уже везде опоздала, я ничего не делаю итак

✳️ Но можно я хотя бы раз в жизни остановлюсь и займусь собой? Может я научусь спать? Рано вставать? Не засыпать под утро? Может я наконец сделаю свой дом уютным и приятным для себя? Укреплю спину, чтобы она не болела? А все идеи бережно буду записывать и когда наберусь сил к ним вернусь? Можно так? Лера, пожалуйста, давай попробуем?

✳️ Я знаю, страшно что я все просру (хотя я ж итак уверена, что у меня ничего и нет). Я знаю, что надо бежать в пять раз быстрее, чтобы хотя бы остататься на месте. Но пожалуйста, давай попробуем не бежать хотя бы пару месяцев?



📎 Другие мои посты по теме

🔵 Мои 23 работы
🔵 Я не спала 3 года
🔵 Неудобная подушка, идеи и истошные секс-марафоны
🔵 Итоги года можно не подводить