Что помогает справляться #6. Какой я хочу быть

Стою на конференции, чувствую себя лишней и неуместной — мало кого тут знаю, люди вокруг активно знакомятся, общаются, назначают встречи с C-левел ребятами

Короче (интроверты, закройте глаза),
✨ нетворкаются ✨


А я ж вечно ощущаю себя неинтересной, глупой, да зачем я буду подходить, а что я скажу — типичная я


⚫️ И вот смотрю я на это всё и думаю:

Лера, мы уже здесь. Суть конференций — в знакомствах и связях. Каким человеком ты хочешь быть? Общительным, которого много людей знает, который легко заводит знакомства, с которым приятно и интересно общаться. Окей, как бы такой человек сейчас поступил? Думал бы он что с ним что-то не так?

⚫️ Примеряю на себя эту роль, выдыхаю и иду — подошла с спикеру после доклада, теперь мы знакомы и договорились о звонке, подошла к СРО классного продукта, договорились списаться в телеге, через приятелей завела новые знакомства – пусть не глубокие, но я теперь знаю этих людей, они знают меня


⚫️ Страшно ли? Да. Но когда проговариваю себе, каким человеком хочу быть и как бы такой человек себя вёл, становится легче. Сразу понимаю — так это не магия, не рокет саенс, всё правда зависит от меня. Я могу еще часами тут стоять пердеть, как истукан. Прям до конца конференции. И чего тогда приезжала?


❤️ А могу что-то сделать. Я хоть и ссыкуха, но я всегда за сделать



⚫️ Вопрос «каким человеком я хочу быть» помогает мне и в других случаях

Бывает у меня херачит зависть, ревность, страх. Первый импульс — сделать херню. Как-то подгадить, ляпнуть обидное, уколоть. Но я стараюсь ловить себя, говорить, что хочу быть человеком, с которым безопасно, который не поставит под удар ценные отношения из-за неприятных эмоций.
И как-то выдыхаю и херню не делаю (ладно, иногда делаю, но стараюсь не)



🔖 Другие посты из серии

⭕️ #1. Мозг мне врёт
⭕️ #2. Маленькая я
⭕️ #3. Принятие эмоций
⭕️ #4. Видеть жизнь — особенно любимый мной и вами пост
⭕️ #5. Страшно будет всегда

Мужчины, одиночество, депрессия и «мне не нужна помощь»

Возможно, вы знаете Импровизацию. Это очень популярная четвёрка юмористов в русском интернете. Один из них, Дима Позов, вчера написал, что находится в больнице

У Димы случилась депрессия из-за смерти отца, он начал много пить. А сегодня написал, что состояние ухудшилось ещё и потому, что 15-летний брак, который поклонники Импровизации считали идеальным, терпит сложный период. Дима съехал от семьи и стал пить ещё больше



Испытываю огромное уважение к Диме за честность. Признаваться в таком очень сложно. Даже если ты обычный человек. А когда есть образ тебя весёлого, с «идеальной» семьёй и миллионы людей на тебя смотрят — это ещё х10 к сложности



За последние года 2 стигмы вокруг ментальных проблем становится меньше благодаря психпросвету и популярности психологии. Но стигма всё равно есть. Особенно среди мужчин



⚫️ Именно мужчины чаще говорят, что депрессии не существует, «к психологу мне не надо — у меня всё хорошо»

Так же такой мужчина: всё больше пьёт, дофига работает, на всё раздражается. Иногда принимает феназепам или антидепрессанты сам, «чтобы лучше спать и быть продуктивным» (не делайте так, молю!).


⚫️ У женщин чаще диагностируют депрессию, а мужчины в 2-3 раза чаще испытывают одиночество. И в 3-4 раза чаще совершают суицид.
Почему так?



⭕️ Мужчины реже приходят за помощью.

Мужчин учат не смотреть в свои чувства. Мужчина зачастую растёт как функция: деньги приносишь? Молодец! Полку прибил? Мужик! Решай проблемы, а не ной! Ныть — это стыдно

Общество оценивает мужчин по их делам, а чувства — это никому не надо


⭕️ Женщины более социализированы – делятся эмоциями друг с другом, просят о поддержке, чаще имеют эмоционально близких друзей, чем мужчины


⭕️ Женщины чаще живут с ощущением вины — «я недостаточно хорошая дочь/жена/мать/сестра», я неидеальна для других. Мужчины чаще ощущают стыд — «я недостаточно хорош, как мужчина»


Отсюда
⭕️Признание боли = «я не справился, я слабак, я поломался — а мне нельзя ломаться, я же мужик!»
⭕️Слабость = «моя ценность упала, я не мужик»
⭕️Попросить о помощи = «я не справился, я проиграл»
⭕️Признать, что отношения разваливаются и тебе плохо = «я не справился, я проиграл»



⚫️ Но где эта полиция, которая придёт и накажет тебя, если ты признаешь, что тебе плохо? Её нет. Она только в голове

Даже если кто-то скажет «ты не мужик» — у нас что, есть какая-то палата мер и весов, по которой мы мерим насколько кто-то мужик или нет? Не пойти ли нахер таким людям?


⚫️ В мире, где есть инцелы, насильники, педофилы, мужчины, которые бьют женщин и считают нас вещью, быть мужчиной, который признает, что ему хреново — это очень даже быть мужиком


⚫️ Признать проблему и пойти за помощью, чтобы не просрать свою жизнь, не выйти в окно, не навредить близким и не помереть в 40 от инсульта — смелый, сильный, ответственный поступок. У меня такие люди вызывают только уважение. Ни разу в жизни я не подумала про таких мужчин, что они нытики, слабаки и не мужики



💚 Мужчины, умоляю, обращайтесь за помощью. Это не стыдно, это круто. Это мужественно, взросло и сильно. Честное леркинское вам говорю!

Искренне желаю Диме Позову восстановления. Уверена, его история и честность кому-то помогут

Отдых, признание и мешки под глазами


У меня тут вышла статья на Хабре про восстановление сил и отдых (буду рада там вашим стрелкам вверх) — по сути это расшифровка моего доклада с конференции Яндекса. Спасибо коллегам из YADRO: я только разок ревью текста сделала, остальное по статье — они сами. В статье уже 25 тыщ просмотров, это вау


Но я вам в очередной раз признаюсь, что я тот ещё сапожник без сапог

Я ж вот знаю исследования про важность отдыха, годами рассказываю про это вам, помогаю людям выйти из выгорания, а сама чего? А сама вечно уставшая и не помню когда я вообще отдыхала и как это делается



Загибаем пальчики


⚫️ Я работаю работу, обеспечиваю себя сама. Работа интеллектуальная — в ней много принятия решений, ответственности, неизвестного и работа с людьми


⚫️ Есть канал: написать пост — крошечная часть этой работы. Много общения по рекламе, придумывание форматов и тем, попытки продвинуть канал


⚫️ Доклады, подкасты, концерты и всякая публичность


⚫️ Ещё есть бытовые дела. Вот у меня закончилась работа, я сделала всё по каналу и что дальше?

Иду мыть полы, запускать стирку, хоть что-то съесть, счета оплатить. Я не могу это не делать — на меня гора бытовых дел давит, а жить в сраче и бардаке мне опасно – плохо влияет на кукуху


⚫️ Общение с близкими, вовлечение в их жизнь

Я устаю от общение по работе и каналу, на качественное и важное мне общение силы иногда не остаётся. А хочется не просирать дорогие мне отношения


⚫️ А ещё есть вокал, игра на укулеле и вот эти всякие мои хотелки. Только из-за усталости я не занимаюсь укулеле, продолбала домашки на марафоне — у меня тупо не было сил это делать. На вокал я хожу, но не занимаюсь дома, не делаю домашки — опять же, я без сил


⚫️ Здоровье. 1 июня будет год, как у меня болит рука и врачи не понимают, что с этим делать. Мне надо заниматься спортом, иначе спина отваливается и мне больно ходить. То анализы, то простыла, то ещё чего


⚫️ Переживания про деньги, дороговизну, а как же зарабатывать больше

Внезапные траты — вчера вот с меня списали 8600 за неправильную парковку (это я так круто села впервые за руль после 3 лет перерыва) — знаю, что виновата, но вот вообще не было у меня плана отдавать 8600 вечером в пятницу


⚫️ ТО себя: косметологи, лазер, психолог, таблетки и вот это всё. Развлечения: хочется и на концертик по Сумеркам сходить, и в караоке, и потанцевать, и на экскурсию


⚫️ Ну и тупить в интернеты, конечно, тоже. Чем больше я устаю, тем дальше на дно интернета я ухожу


Это у меня ещё нет детей, мужей, собак



😕 Я пытаюсь как-то всё успеть, потому что я хочу всё и сразу, я не хочу что-то упускать в жизни, я итак делаю малую часть того, что мне хочется. Поэтому мои планы на день — список из десятков пунктов. Я очень грущу если закрываю за день только половину или треть. Я пытаюсь напихать всё в свои дни



🤡 Вот, например, четверг. Я поработала, у меня была тренировка, психолог, врач, потом я помчалась на выпускной по укулеле-курсу

Конечно, опоздала, а через час мне уже надо было на встречу с подругой. И вот я сижу уставшая (я сейчас всё время хочу спать и уставшая, интересно почему?), мне пишут по работе, я слежу за временем, чтобы не опоздать к подруге

Конечно, я совсем не могу вовлечься в выпускной. Там ещё была моя чудесная подписчица и я начала переживать, что она посчитает меня нелюдимой, высокомерной и ещё какой-то плохой. Потом я побежала к подруге, опоздала

Короче, я в этой веренице живу каждый день, пытаясь ухватить вообще всё. Только вообще никак не отдыхаю и не возвращаю себе силы




Я правда не понимаю, как реализовывать хотелки и отдыхать. Я честно стараюсь, но у меня ничегошеньки не получается. Не могу назвать СДВГ даром, но что это своего рода проклятье, могу сказать уверенно 🥲

всё пошло не по плану

я в начале мая, начинаю сход с антидепрессантов, такая радостная — тепло же, редкие месяцы, когда в Питере прям хочется жить!


конец мая. я с трудом иду по улице, прям переставлять ноги тяжело. слабость такая, будто только ковидом переболела или не спала неделями. всё время хочется спать, есть сладкое или чипсики. смотрю в ноутбук, а у меня в ушах звенит и я не понимаю, что люди от меня хотят. пытаюсь что-то сказать, но забываю слова, не могу выразить мысль, запинаюсь. и вообще весь мыслительный процесс будто через какое-то вязкое желе продирается. ну думаю все, хана, рецидив депрессии что ли?


при этом типичных депрессивных мыслей нет. чувство вины, всё тлен, я не хочу жить, я обречена, я самая никчемная на свете — нет такого



рассказываю психиатру — дозировку ад снизила в два раза, психологически вроде ничего не изменилось, а вот физически какой-то мрак. говорит — снижать дальше пока не стоит, на такой усталости можно сразу скатиться в депрессивный эпизод



на всякий случай иду сдавать анализы, хотя я сдавала их в апреле перед заморозкой яйцеклеток и всё было ок. а там — здравствуйте, я анемия, давно не виделись! гемаглобин, ферритин, витамин Д и ещё много всего — ниже нормы

вспоминаю, что весь май я много работала, забывала поесть, перекусывала печеньками, плохо спала, почти не отдыхала – даже не знаю, почему же я себя плохо чувствую?



⭕️ отменила много планов, без ощущения фомо отменяю встречи, много сижу дома
⭕️ готовлю себе, не пропускаю приемы пищи, слежу за белком в еде, клетчаткой и вот этим всем нужным
⭕️ стараюсь хотя бы немного двигаться, делать что-то по дому, не заказывать доставку, а идти до магазина пешком
⭕️ много сплю
⭕️ жду рекомендации эндокринолога
⭕️ переношу дедлайны проектов, если возможно
⭕️ немного грущу, что лето на дворе, хочется столько всего сделать, бегать красивой по городу, а у меня силы кончаются пока я до магазина иду. но что поделать, приходится позаботиться о себе


⚫️ вчера вот побренчала на укулеле впервые за месяц, вкусную еду себе приготовила, поработала, вечером подремала, посмотрела перед сном Crazy, Stupid, Love — вот и день прошел. не так я хотела проживать лето, но что поделать


надеюсь, наберусь сил, восстановлюсь и сделаю ещё много классного. а пока админ канала – уставший тюлень, прошу понять и простить


всех обнимаю, хорошо ешьте, высыпайтесь и не работайте до ночи 💚