девочка-герой, девочка-терпила

я мастерски умею терпеть физическую боль. часто даже не чувствую её. либо чувствую, но не так больно, как оно есть на самом деле

когда пришла к неврологу с мигренями, я сказала что болит на 4 из 10. врач задала уточняющие вопросы и сказала «Валерия, это звучит как 12 из 10». я искренне не поняла, о чем она


однажды у меня был камень в почках, ничего не болело, просто немного странные ощущения в пояснице. я бы и к врачу не поехала, если бы мой на тот момент парень не уговорил и не отвёз в ночи. предложили вызвать скорую – я отказалась. какая скорая, у меня через два дня был самолёт домой на Камчатку. у меня вулканы, какая госпитализация?

на следующее утро пришла снова к врачу, а камня уже и нет. «Валерия, насколько больно вам было когда камень выходил? он был большой, перекрыл мочеточник, вы обезболивающие пили?»
«доктор, я вообще ничего не заметила, даже не знала что он вышел». спросила, можно ли мне теперь лазить по вулканам, получила одобрительный кивок и под удивление врача ушла. а разговоров-то было



вся моя жизнь в таких историях. у обычных людей (не врачей) реакция обычно одинаковая: «вау, ты такая сильная, так умеешь не замечать боль, супергероиня!»


а ничего классного в этом нет, ребят



мир часто говорил — терпи, не ной, не жалуйся. ещё на школьных врачебных осмотрах нам говорили терпеть и не реветь. над слезами от вида крови все смеялись

всем удобно, когда ты молчишь и тебя всё устраивает. а что удобно тебе – мало кого волнует



проходят годы. я иду впервые к психологу в 2018 году и даже не замечаю, что мои плечи всегда подняты наверх и зажаты — я в напряжении 24/7.
до сих пор понимаю, что хочу есть, когда уже злющая и живот к спине прилипает

конечно, последствия глухоты к себе не только в теле. я могу через пару недель только понять, что меня что-то разозлило и я вообще-то не просто так в апатии. или что я не хотела куда-то идти, с кем-то видеться, когда уже всё прошло



я так научилась терпеть, что обманула сама себя

оказалось в панцире, где я редко понимаю, что я хочу, как и куда

я ощущаю, что живу процентов на 10 от своей энергии, выражаю себя на крошечную долю того, что во мне есть. будто внутри меня живет другой человек – он столько всего хочет, понимает про себя, в нем столько жизни. но он где-то далеко, а здесь я. часто ощущаю апатию, дереализацию и непонимание что я вообще хочу




так что никакого геройства тут нет
боль — сигнал для организма, а моя сигнальная система сбоит

я думаю, что именно здесь и сидит корень проблем, которые остались и портят качество моей жизни

как это расшатать я пока не знаю, но обязательно разберусь


______

посты о похожем

⭕️ нашла пост про терпильство от 2021 года (!). это я настолько про это забыла?
⭕️ как терпеть и быть лучшим собеседником
⭕️ письмо от любителя угождать другим (пипл-плизера)
⭕️ опасность депрессии

что помогает разгружать голову и отдыхать

после отпуска сделала несколько штук для себя, пока снижают суету в голове и позволяют спокойней себя ощущать


🌼 завела вторую телегу
так долго откладывала, что перенести туда рабочие или блогерские чаты уже не готова (у меня их сотни). по блогерским делам я не успеваю отвечать при любом раскладе — мне нужен помощник, а не другой профиль в телеге

поэтому перенесла во вторую телегу все каналы для чтения


🐦 наблюдения:

🏵 на 99% каналов мне плевать, я про них не помню. есть только пара каналов, ради которых мне интересно зайти во второй профиль

🏵 появилось разделение — вот сейчас я работаю, а сейчас села пить чай и могу переключиться в телегу для отдыха

🏵 явно заметила, что есть темы, которые мне интересны и я про них почти в любом состоянии готова читать и смотреть. причём эти темы не меняются последние годы: продюсирование, предпринимательство, маркетинг, написание сценариев, ИИ (люблю нейросети, много ими пользуюсь). добыча мемов из глубин интернета — оф корс. и психология на остаток по мере сил — большое перенасыщение этой темой у меня

🏵 разрешила себе не читать каналы, которые вроде как обязана читать. ну знаете, я же продакт в образовании — должна читать всё про работу продакта. про айтишку. знать все новости из мира образования. но я не хочу. я это не читаю, а потом ругаю себя, что я этого не делаю, я же должна
✨ иначе я не развиваюсь ✨

отпустила себе грехи, отписалась – реально стало легче



🌼 снова не сижу в инстике, очень нравится. я конечно пропускаю какие-то новости знакомых, тренды, но у меня правда нет желания сейчас заходить в эту соцсеть. желание поразлагаться под бесконечную ленту закрываю твиттером – там хотя бы текст и быстро надоедает


🌼 все дела — до 21 часа. у меня несколько работ: основная, канал, плюс когда есть выступления — это тоже нагрузка. чтобы всё успеть, я могла до 2-3 ночи сидеть делать презу, писать посты, готовить интеграции. запретила себе это делать. пока получается и чувствую себя лучше


🌼 мои любимые перерывы на ничегонеделание — сегодня вот лежала 15 минут перед созвоном, утром пускала мыльные пузыри из окна, пока каша варилась. вроде мелочь, но расслабляет


🌼 движение. не делаю себе голову сколько тренировок в неделю я должна сделать. есть рекомендация — 150 минут упражнений в неделю, вот я стараюсь их за неделю сделать. это не такое большое число. на большее я пока не готова, но чтобы снова втянуться в занятия — мне в самый раз


🌼 выходные — для отдыха. знаю, у меня так долго не получится — но вот прошлые выходные я только отдыхала. никакой работы, бытовых дел, блогерских, ничего по выступлениям, только отдых ну и час вокала


🌼 я сейчас сама гоняю на рыночек, готовлю сама, ем много клетчатки и белка — желания ходить в кафешки и заказывать что-то нет. поэтому день вокала стал дико приятным — я после занятия иду в одно из любимых мест за вкусным напитком или мороженным и кайфую


🌼 не планирую много на день. на этой неделе вечера будней у меня свободны – чтобы я успела всё + отдохнуть. обычно я делаю кучу дел, пытаюсь в этот же день впихнуть встречу с друзьями, поход на концерт и потом ещё встречу. а на этой неделе – будни спокойные, все встречи и движухи – на выходных



🌼 важное наблюдение раз: все эти вещи стали реальны только после отпуска. до отпуска я была вымотанная, злющая, еле успевающая. сейчас хоть и не чувствую себя бодрой и энергичной, голова всё же отдохнула — я более вовлеченная, меньше раздражаюсь. может со стороны выгляжу пассивной, но в голове нет такой суеты и усталости, как было последние месяцы, больше спокойствия

🌼 и два: у меня нет иллюзий, что даже эти мелочи останутся навсегда. жизнь слишком разная и переменных слишком много, но пока помогает и пусть помогает

аутизм, стендап и история одной картинки


аватарка этого канала есть благодаря Тане. мы в HTML Academy шесть (!) лет назад делали новогоднюю акцию в стиле Очень странных дел. с меня нарисовали главную героиню по имени Двенадцать (привет всем, кто 6 лет канала спрашивает что за 12 у меня на руке на картинке). после акции я спросила Таню (она рулила контентом Академии) могу ли использовать эти рисунки меня, Таня разрешила. спасибо ей за это!


в 2022 году мы с Таней сидели в кофейне и обсуждали как у кого дела. я рассказывала, как пытаюсь вылечить депрессию, как мне плохо каждый день. Таня своей привычной убедительной интонацией посмотрела на меня и сказала: «Лер, мы должны быть счастливенькими». что она говорила дальше, я не расскажу. но именно в тот день я отчётливо поняла, что мне опасно оставаться в том сеттинге моей жизни, если я хочу вылечить депрессию и жить хорошо. и пошли важные перемены



перемены случились не только у меня. Таня тоже вышла в ремиссию депрессии, узнала что у неё аутизм и рассказывает про РАС у себя в канале НЕЙРОТРОЕЧНИЦА

💻 Таня пишет про свой опыт, шарит за исследования. пишет так, чтобы было понятно и тем, кто не в спектре РАС. учится на психолога, рубится в Геншин и знает всё про Аниме

а ещё! Таня занимается стендапом и рассказывает в нём про аутизм! она уже выступает на открытых микрофонах, я уверена скоро мы увидим её во всех ютубах!
пока я мечтала выступать с психологическим стендапом, Таня уже сделала


Вот несколько постов НЕЙРОТРОЕЧНИЦЫ

🔸 как себе помочь после сенсорной перегрузки — поняла, мне тоже нужен такой списочек
🔵 аутичная ярость или от чего срывает колпак
🔸 опыт психотерапии и как психологи не в теме РАС могут путать клиента



Таню знаю уже 9 лет, читаю все посты и жду её стендап в Питере 💕

есть установки, что идеи нельзя никому рассказывать, делиться мечтами тоже нельзя, а то сглазят и ничего не случится!

я вот думаю, что мечтами и идеями делиться надо —
их могут увидеть другие люди и вместе вы сможете их воплотить

вот и проверим эту гипотезу!



1️⃣ ребят, я таки очень хочу сделать встречу с вами в Питере (познакомимся, поболтаем). я не понимаю можем ли собраться в 20-30+ человек где-то в парке — не решат ли власти, что мы несогласованный митинг
где собраться в помещении я тоже пока не понимаю — у меня нет возможности снять большую площадку и закатить вечеринку, как бы я ни хотела

поэтому
🔴 мне нужен юрист — проконсультировать, какая наша встреча будет считаться митингом, какая нет. и что делать, чтобы точно юридически всё было окей
🔴  если вы знаете классную площадку, которая со скидкой или по бартеру готова будет пустить 20-30+ человек и помочь нам устроить встречу, пишите мне, я со всеми переговорю и попробую найти вариант!

я помню, что откликалось 100+ человек, но для начала давайте хотя бы небольшой группой попробуем собраться



2️⃣ я хочу написать книгу (мне сильно страшно даже это признать). идея в голове уже месяца 4, а это значит — надо делать. тема конечно психологическая, нон-фикшн. у меня есть видение и понимание УТП
если вы из издательства, вы или ваши знакомые как-то связаны с этой сферой и готовы со мной пообщаться, дайте знать


писать мне в личку: @greenlera

🐯 шарить пост знакомым и друзьям – можно и нужно


у меня ещё есть идеи и хотелки, но будем двигаться по чуть-чуть

что помогает справляться #7. (не)реальный мир

я часто возвращаюсь мыслями на корабль. осень 2022, мой последний приезд домой на Камчатку, когда у меня ещё есть там дом. Тихий океан, мы с папой на рыбалке. поднялась к капитану, заболтались

он увлечённо рассказывает, как всё лето катает туристов, возит рыбалки, ловит крабов, продаёт. а зиму и весну они проводят с друзьями в Тайланде, катаются, купаются, едят фрукты. ему нравится встречать рассветы и закаты на корабле, смотреть на воду. я киваю и говорю, что очень хорошо его понимаю

— а вы чем занимаетесь?
— в айти работаю, удаленно из дома
— это вот за компьютером весь день, сидя в квартире?
— ага
— и ради этого вы уехали?
— ...
— а живёте-то вы когда?



мне не нравится совсем разделять онлайн и офлайн мир. в онлайне тоже наша жизнь — работа, знакомства, развлечения, возможности, даже медицина и другие полезные штуки

но онлайн со своим быстрым контентом, бесконечными лентами и миллионов инфоповодов в день засасывает.
ты сравниваешь себя с картинками — переживаешь, смотришь на цифры — переживаешь, какие-то срачи в интернете, тренды, идеалы. кажется будто вся жизнь — вот она и есть, отлетаешь из реальности



я частенько напоминаю себе про реальный мир, это помогает не отлетать. если отложить телефон и выйти на улицу — там обычные люди. они просто живут свою жизнь, не знают кто с кем посрался в твиттере, какой в айти инфоповод и им плевать на лабуб, микротренды и вот это всё. люди просто живут

потом я поднимаю голову — а там радуга или красивый закат. я в этот момент такой живой себя чувствую, как никогда не ощущаю, тыкая клавиши и листая ленту


напоминаю себе, откуда я и кто. я девочка, которая в 4 утра вставала, чтобы ехать часами по гравийке с папой на рыбалку на Охотское море. девочка, которая каталась на снегоходе, 20 собак провожали её в садик. которая видела медведей, лис, переживала десятки землетрясений. девочка из места, где всем плевать сколько у кого подписчиков, какие где тренды и новости, даже на планы твои плевать — погода сама решит улетаешь ты сегодня или нет, пойдёшь в море или нет



я возвращаюсь на этот корабль. спускаюсь на палубу после разговора с капитаном, много часов молча смотрю в океан. там вода, косатки, киты. я плачу без остановки. потому что столько всего чувствую в этот момент

это и есть жизнь, которая наполняет и даёт ощущение (далеко не всегда приятное), что ты вообще живёшь. и её надо как можно чаще жить. я часто себе об этом напоминаю

______


⭕️ #1. Мозг мне врёт
⭕️ #2. Маленькая я
⭕️ #3. Принятие эмоций
⭕️ #4. Видеть жизнь — особенно любимый мной и вами пост
⭕️ #5. Страшно будет всегда
⭕️ #6. Какой я хочу быть
⭕️ я человек без дома

самая частая просьба от вас, знакомых, коллег — посоветовать, куда пойти к психиатру. я называю одни и те же клиники — куда хожу сама и знаю врачей

на рекламу чуть ли не через день приходят психиатры, которые принимают в арендованных кабинетах и не работают ни в какой клинике — таким я сразу отказываю. когда приходят клиники — бегу «пробивать» через знакомых врачей. в итоге всегда отказывала


а тут познакомилась с клиникой ALVI, посмотрела рейтинг в Яндексе — все пятёрочки, хмм. как типикал скептик и подозревака пошла спрашивать знакомых врачей: можно туда ходить к психиатрам? что вы знаете про них? можно людям советовать? ☺️

все сказали: советовать можно!



🌷 поэтому рассказываю. ALVI — клиника доказательной психотерапии

я прям подушнила и расспросила ребят в чём заключается их доказательность. а то знаю я некоторых «докмед» врачей из интернетов. всё чин-чинарём: за исследованиями следят, врачей обучают, экзамены проводят, на МКБ-11 и ДСМ-5 (современные междунарожные рекомендации) опираются

в клинике есть психиатры, наркологи, психотеравпевты, психологи
онлайн тоже есть


🌼 для пациентов сделали телеграм-бот — можно написать уточняющие вопросы после приёма и ваш врач через бот вам ответит (впервые такое встречаю в клиниках, классная идея)
часто уже после встречи возникают вопросы. ещё в начале приёма препаратов бывают вопросы, сомнения, страхи и хочется получить ответы от врача


🌼 ребята просили передать, что при записи вы можете уточнить свой запрос (это можно сделать текстом, звонить необязательно) и вам подберут подходящего специалиста, кто работает именно с такой темой



🏵 заходите на сайт ALVI, посмотрите специалистов, может там найдётся тот самый подходящий вам


а если вы уже были в ALVI — расскажите, пожалуйста, в комментах ваш опыт

— Зелёная, собирайся! Пойдём в кино!
— Сейчас? Ночь же!
— Да ты ж всё равно не спишь, собирайся
— Ну ладно, пошли

Тогда я не поняла, зачем другу ехать с другого конца города в мой спальник ночью ради сходить в кино. Подумала — может у него случилось чего или одиноко. А потом как поняла


Был тяжёлый период — я уехала после универа в крошечный городок Бугуруслан за мужиком. И вот через год вернулась в Питер уже без мужика, работы, денег и без части друзей. Я тогда много плакала, была худющая, лежала дома в апатии, была уверена, что все просрала в жизни, ничего уже из меня не получится и ничего хорошего меня не ждет (мне было всего-то 23 года). Бессонница моя была уже тогда

И вот друг приезжает ночью, мы идем в кино. Тогда вышло что-то супергеройское. Мы обсуждаем комиксы, компьютерные игры, едим попкорн, смотрим кино — в зале нас только двое, гуляем по ночному Питеру. Мы ни секунды не говорили про мое состояние, планы, а что говорят родители, а что же мне делать, а как быть, а кто прав, а кто виноват. Ни слова. Он ничего не спрашивал, я ничего не говорила

Но я запомнила ту ночь, как выражение огромной заботы и любви. Мы просто были двумя друзьями, которые проводят время вместе. Как и всегда. Это поддержало меня сильно больше любых разговоров по душам.
Я знала, что друг не умеет и не любит обсуждать эмоции, проблемы, он теряется когда женщины плачут, не знает что делать, ему это все сложно. Но он поддержал меня как смог, хотя его никто не просил, и это было лучшее, что тогда можно было для меня сделать

Та ситуация впервые сдвинула моё представление о поддержке. Я по природе своей человек-решала. Если у кого-то жопа — для меня это задача, которую срочно надо решить. Сказать что делать, помочь, побежать зарешивать, сказать что-то такое, чтобы прям тут же сразу всё поменялось. Иначе это не поддержка и не помощь. Так я думала раньше

Но иногда (часто) это сделать невозможно, да и не нужно. Да и нет обычно таких слов, которые сразу же залечат разбитое сердце, уберут депрессию и избавят от проблем

Иногда лучшее, что можно сделать — быть рядом. Сходить вместе в кино, на прогулку, принести еды, просто посидеть молча рядышком. Не думать, что ты всесильный и можешь всех спасти. А помнить, что ты живой человек и рядом другой живой человек. Иногда людям просто нужно побыть рядом друг с другом


Это к частым вопросам про «как поддержать близкого в ситуации х, что такого сделать, чтобы взять и помочь». И напоминание самой себе


_________

⚪️ Что делать когда хреново
⚪️ Поддержка вам от меня
_________


Это мой старый пост, захотелось снова его опубликовать, один из моих любимый. Много в эти дни вспоминаю тот поход в кино

процесс, контакт и результат

все 6 лет канала пишу, что не умею в процесс. не понимаю тех, кто умеет наслаждаться процессом и им путь важнее результата. я даже не могу представить, как это


не могла


сходила тут на актерский интенсив по голосу и там случилась магия —
все 4 занятия по 3 часа я была внутри процесса

не контролировала себя и других, не заморачивалась, не соревновалась, не думала о делах, была вовлечена в контакт с другими людьми и нашу групповую работу, просто была. это было потрясающе! сродни моим ощущениям на сцене — хочется ещё и ещё



что мне помогло в это состояние попасть


🌼 изначальный настрой. когда я пришла и увидела группу, я такая «так, групповая динамика, значит щас начну кому-то завидовать, с кем-то соревноваться, кого-то спасать, с кем-то сбиваться в кучку»

и решила – не хочу так. я пришла для себя, я хочу заниматься собой, хочу относиться ко всем одинаково открыто и вовлеченно, но не ввязываться ни в какие вот эти игры разума. пусть я буду для других холодной и отстраненной. но мы просто группа людей



🏵 в момент когда я убирала телефон и заходила в зал — все дела, проблемы, вопросы оставались за дверью

я прям представляла, как их оставляю там. говорила себе — они никуда не денутся, через 3 часа я их снова возьму, сейчас они в камере хранения, за 3 часа ничего страшного не случится. это мое время, я в другом мире



🌼 не думать о себе

оказалось, невозможно быть вовлеченной в процесс, игру, других людей, если фокус внутри себя (кто бы мог подумать, ха)

а что обо мне подумают? так, упражнение идет по кругу, надо заранее просчитать что мне надо будет сказать. надо не облажаться, иначе я всех подведу и мы начнем упражнение заново. надо поймать мяч, иначе буду дурочкой, которая не может даже мячик поймать

надо смотреть открыто на человека, отдавать энергию в момент разговора, но ты только делаешь вид, ты пропускаешь все, потому что варишься в своей голове. так вовлеченного контакта никогда не случится

даже задание невозможно сделать нормально, потому что ты думаешь не про результат и цель, а про себя. даже голос звучит совсем иначе

старалась думать об общей цели, ближайших шагах. вместо просчетов наперед, слушать что делают другие, какие комментарии дает им мастер



🌼 не драматизировать и не извиняться за себя

я прям заметила в себе желание за все извиниться и обшутить себя
ой, я не поймала мяч, извините, я такая глупая, руки дырявые, хихи

это никому не надо, всем пофиг, не поймала и не поймала. догнала, сделала что надо и кинула дальше. тут не за что извиняться, не надо тратить время других людей и своё на эти расшаркивания



🏵 мастер очень помогала всем включаться в процесс, прям видела когда каждый отлетает, не вкладывается, делает вид и помогала вернуться в задание. без её помощи было бы сильно сложнее




🌿 все эти пункты звучат просто, но стали возможны только сейчас. благодарна себе, что столько лет старательно работала с тревогой, гиперконтролем и перфекционизмом, чтобы они отстали от меня и я могла жить свободней. пока это получилось только на курсе, но это уже вау какое событие для меня

🌿 оказалось быть в процессе и быть включенной — очень затратно по силам, но чувства потом приятные. тишина в голове, покой и легкость. после каждого занятия легко засыпала (для меня это редкость)



думаю я ещё напишу мыслишки по итогам занятий, потому что этот интенсив принёс мне новые осознания и ощущения. и надеюсь я смогу ещё где-то поймать это классное чувство процесса