схожу с антидепрессантов, попытка 2

в мае начинала сход с таблеток, писала об этом пост (там важная памятка про антидепрессанты). но не случилось

я была измотана, ещё и анемия добавилась. я снизила дозировку в два раза, мне стало хуже. из-за усталости был риск рецидива. пришлось откатиться назад



сейчас я чувствую себя лучше, анемию лечу. вчера решили с психиатром пробовать сход снова!



я 6 лет на препаратах, на текущей схеме 3 года. я уже не помню и не знаю, а какая я без антидепрессантов. что там есть от прошлой тревоги, депрессии, как будет вести себя СДВГ, вернется ли бессонница, я буду более энергичной или апатичной, какой я вообще буду?



я волнуюсь, мне страшно, но очень интересно. если будет плохо, я на связи с психиатром, знаю что делать. а сейчас у меня на руках схема схода и сегодня я начала снижать дозировку

очень надеюсь, что в этот раз всё получится и случится новый опыт, новое узнавание себя и жизнь без антидепрессантов, я очень этого хочу



депрессия упростила мои главные мечты. хоть раз в жизни ощутить, что такое выспаться. перестать ощущать что я смотрю на мир через мутное стекло. не чувствовать себя серым пятном. пусть они все у меня сбудутся



а ещё я себе придумала, что обязательно отмечу жизнь без таблеток. и выпью стопку ледяной лимончеллы, чтобы она разлилась теплом по телу и мне было вкусненько. я вообще не пью алкоголь, не люблю, мне на него плевать. но почему-то эта ледяная стопка лимончеллы уже несколько лет у меня в голове


надеюсь на лучшее и стартую новую попытку

весной хотела, но не сняла видео про свой опыт заморозки яйцеклеток. планирую таки до конца августа снять

пишите какие есть вопросы по теме – постараюсь про всё рассказать. вопросы можно присылать сюда в комменты либо
в бот для анонимных вопросов

соберу все вопросы из постов, где рассказала про свою заморозку и про бесплатную опцию заморозки, что уже присылали в бот и все ваши новые вопросики



и напоминаю, что в анонимный ботик можно присылать вообще любые вопросы – я всё читаю и публикую ответы

как требовательный и строгий к себе человек, я со скрипом принимаю идею бережного отношения к себе и быть себе лучшим другом. к другим легко — к себе нет

всю неделю чувствую себя бестолочью


• на сходе с ад начались спецэффекты — болит голова, ломота в теле и слабость, как при простуде. терпимо (ну вы помните, я мастер спорта по терпильству), но не критично

• работу никто не отменял, ещё у меня вот-вот выступление в IT-компании, впервые за деньги, а это другой уровень ответсвенности. я готовлюсь, но и прокрастинирую — уже на 4-ом сезоне Зачарованных. в начале сентября концерт, я пою две песни. надо вообще-то готовиться, репетировать, там много всего надо доработать — но я не занимаюсь дома. для каждого выступления надо быть в тонусе и на энергии, а я растекаюсь как кот, когда его хотят против воли унести

• из спорта только самые короткие занятия на FitStars и то с трудом, иногда я весь день делаю дела из кровати, много сплю. даже посты пишутся с трудом — будто через вязкое желе пробираюсь, чтобы сформулировать мысль. всё валится из рук, даже с календарем: я все путаю, забываю, не успеваю

• cтараюсь выходить из дома и общаться с людьми в офлайне. нет сил на переписки, хочется живого контакта. но и это дается сложно. я не знаю, что случилось, но я дико теряюсь в новых компаниях, не знаю что говорить, смолтоки вообще не могу, сижу мук-пук в углу и тоже потом себя ругаю, что я чмоня



привычная реакция — мощнейше себя хуесосить. я и дура, и слабачка. и никогда у меня не будет нормальной жизни, я ничего не добьюсь. никчёмная



и вот сегодня подумала — это же вообще невыгодная стратегия. энергии итак мало, я еще и последнюю уничтожаю этой руганью себя. я уже хорошо знаю, что такое дрюченье вызывает у меня апатию и нежелание делать хоть что-то. я за 32 года это заучила

выдохнула

Лер, говорю, ну вот так сейчас. такой период. ты вообще-то сходишь с ад, тебе херовато, организм уже в стрессе. выступления, что вокальное, что в компании — тоже стресс и ответсвенность. прямо сейчас ну не пофиксим мы всю свою жизнь. давай делать, что можем? когда сойдем с ад, мы посмотрим на свое состояние as is и там будем решать, продумывать планы, привычки, пытаться что-то менять. сейчас на это нет сил. давай это примем и поживем несколько недель, как живется. никто от этого не умрет, мир не остановится, тебе сейчас сложновато, но хотя бы виноватить себя мы за это не будем. как тебе такой план?

стало правда полегче



который год всем говорю, что важно учитывать контекст, своё состояние и не требовать великих свершений, когда вам фигово

но как это сложно применить к себе. и как же помогает, когда всё же удаётся

__________

• письмо от моего критика
• зачем себя дрючишь?