жизнь в ремиссии. кто я?

сейчас я чувствую себя нормально. не в апатии, не хочу умереть, не пытаюсь выжить, не в особой радости. мне просто норм. и это хорошо, потому что жизнь в целом такая и есть. но это непривычно

но самое странное даже не это. самое странное — я не знаю кто я


депрессия случилась когда мне было 27. через пару недель мне 33. я потратила столько сил на выжить, выздороветь, выйти в ремиссию.
добавим к этому постоянные уходы в дереализацию. максинг — когда ты скрываешь своё настоящее состояние от других. мои попытки всем угодить, чтобы меня хоть за что-то любили и выбрали. в итоге сейчас я понятия не имею, кто я, какая


я не знаю, чем хочу заниматься дальше, чего хочу от карьеры, что мне прям очень интересно и куда хочется. пока яркие эмоции вызывает пустяковая ерунда



🟡 мне совсем по чуть-чуть, но снова нравится и хочется готовить. у меня был гиперфикс на кондитерском деле, я даже раздряд кондитера получила и проходила практику в ресторане. но это было в универе. последние годы я что-то готовлю, чтобы хоть что-то съесть, но удовольствия не получаю. мне почти всё невкусно, неинтересно, в депрессии вообще еда на вкус как картон

а тут я жду когда рука заживет и я смогу испечь медовик! сделать заготовки и свои фирменные сырники

я по утрам делаю себе кашу с фруктами — мама миа! пока варится каша, на скоровородку сливочное маслице. как оно растопилось, туда сахарок и много корицы. и в эту жижу фруктики (я кладу инжир и грушу). на медленном огне фрукты карамелизируются и вот эту красоту выкладываю в кашу и поливаю остатками карамели. будто ангелы в рот поцеловали, клянусь! я жду утра чтобы сделать себе эту кашу и горжусь собой, что делаю себе так вкусно



🟡 угорела я по пазлам. где вообще я и пазлы? а тут у подруги собирали, я не могла оторваться. она дала мне другой пазл домой. я старалась быстрей закончить дела, чтобы сесть и левой рукой собирать пазл, пока правая больная отдыхала. я когда этот пазл собрала — я так собой гордилась!

я настолько двинулась, что купила себе деревянный пазл с красивыми деталями — там надо собрать картину «Поцелуй» Климта. я с таким удовольствием её собираю. вот такие отвязные вечеринки у меня! 🤡



🟡 ходили на квиз по Сумеркам с девочками на прошлой неделе, я там тоже классно себя чувствовала!



вот только такие мелочи вызывают сейчас прям отклик. всё остальное — ровно. меня это бесит. хочется чтоб я всё про себя поняла и пошла реализовывать хотелки. а я ничего не понимаю

♦️ психолог меня успокаивает. говорит – это нормальный период. я по сути знакомлюсь с собой, у меня психика только начинает реальность изучать, надо дать себе время. поэтому стараюсь помещать себя в разные ситуации, наблюдать и стараться отслеживать, вызывает ли что-то во мне живой интерес и на что ёкает сердечко

♦️ ещё она ворчит, что я обесцениваю эти пазлы, готовку и приколясы с друзьями, будто это херня неважная. а это важно! это мой процесс выздоровления



так странно в почти 33 года узнавать себя, но таков путь, буду делиться как идут дела

мои 4 работы

в комментах спросили – отвечаю! расклад у меня сейчас такой:


⚪️ основная работа. я продакт-менеджер в компании YADRO. делаю образовательные продукты для студентов и школьников

проще сказать, моя роль — разбираться в сложных задачах и доводить их до результата. я сама себя называю «человек-швейцарский нож» или «многорукий решала»: если нужно настроить процесс, разрешить хаос — Чёрный плащ Лерун, только свистни, она появится!

в IT я 9 лет, хотя по образованию вообще журналист. в IT шла быть программистом, но свернула не туда и стала менеджером 🤡



⚪️ этот канал. веду уже 6 лет. никаких планов на монетизацию и рост у меня не было, вела и веду его как личный дневник. да, я получаю удовольствие от ведения канала, но сейчас это и работа: реклама, коммуникации, обязательства, поиск помощника (уже не вывожу всё в одиночку)
зарабатываю с канала немного и только последний год. но даже если бы дохода не было, всё равно писала бы сюда — пока не могу иначе



⚪️ коллаборации. иногда пишу посты для других каналов. сейчас дружу с Чистыми Когнициями — вчера вот вышел мой пост про тренд на low-maintenance friendship. загляните, там интересное обсуждение (скоро обсудим с вами и в этом канале).

раньше писала для канала «Где моё внимание?» — это проект Чистых Когниций про СДВГ. рассказывала там про свой СДВГ, секс и отношения СДВГшников и ещё всякое.

я открыта к коллаборациям с каналами, художниками, подкастерами, другими креаторами и брендами



⚪️ публичность. меня зовут выступать на конференции, митапы, провести мастер-классы или дискуссию с залом. обычно я рассказываю про выгорание, синдром самозванца, страх ошибок и другие темы из сферы ментального здоровья

сейчас ещё компании зовут за деньги (я в шоке) выступать для сотрудников. вот недавно рассказывала в одной классной компании про прокрастинацию по науке. людям обычно нравится моя манера, искренность, юмор. зрители пишут хорошую обратную связь. и меня зовут выступить снова. а быть на сцене я люблю



ещё опыт

⚪️ продюсировала и вела подкаст «Ментальный компас» — проект мы больше не снимаем, но врачи до сих пор рекомендуют его пациентам
⚪️ посчитала, что уже 15 лет работаю с текстами и контентом: пишу, редактирую, отсматриваю — мой вид медитации, люблю это
⚪️ помогаю с логикой и контентом образовательных программ, когда приходят с запросом и если удаётся найти время. но чаще от моей контентной душноты страдают коллеги в YADRO 🤣



🌹 на вопрос «как ты всё успеваешь?» всегда отвечаю честно: «а я и не успеваю». иногда всё по верхам, в последний момент и на морально-волевых, когда у меня нет сил – на паузе или минимуме. всегда остаётся основная работа – деньги сами себя не заработают и счета не оплатят

⚪️ я человек с кучей хотелок и идей. пока не могу смириться, что не могу реализовать всё и сразу, писала об этом в посте про свои 23 работы


шутка про то, что вселенная послала мне депрессию, чтобы я меньше доставала людей своими идеями и движухами

ААА! Я наконец могу поделиться с вами крутейшим анонсом!

12 октября, в свой 33-ий день рождения, я буду модератором обсуждения фильмов о депрессии на кинофестивале (в Питере)! 🥹



выдыхаю и рассказываю


⚪️ есть крутейший Mental Health Film Festival, я узнала о нём в прошлом году и влюбилась в проект

я люблю кино, фестивальное в том числе. тема ментального здоровья — моя. и я обожаю людей, которые делают полезные проекты просто потому что не могут этого не делать. короче, фестиваль этот в самые струны моей души.
ещё в прошлом году я решила, что хочу быть частью проекта

и вот в этом году случилось! как – отдельная история, расскажу в другой раз


⚪️ экспертом будет психиатр Эвлали Васильева! она была у нас подкасте про депрессию. когда организаторы фестиваля попросили посоветовать эксперта, я сразу подумала про неё



план такой:

⚪️ вы берёте билеты и приходите 12 октября вечером к 18:30 в Севкабель (Питер) смотреть короткометражные фильмы про депрессию
⚪️ мы с Эвлали смотрим их вместе с вами, заранее мы их не увидим
⚪️ а дальше у нас обсуждение — вы сможете поделиться впечатлениями о фильмах, задать вопросы Эвлали. а я постараюсь сделать обсуждение интересным и комфортным




🌹 возможно кому-то покажется глупым, что в свой день рождения я буду заниматься таким делом. но я в таком восторге,! хватайте билеты, приходите смотреть и обсуждать кино, увидеться и обняться! встретим мои 33 года вместе получается


🌼 посмотрите всё расписание фестиваля, он будет в 4-ёх городах (Москва, Питер, Казань, Калининград) и там интересные фильмы!



а ещё ребята дали мне уникальный подарок — я посмотрю несколько фильмов фестиваля заранее и смогу вам о них рассказать 🥹 я давно так не радовалась, правда!

я плохой друг? мне нужна другая дружба?


дружба взрослых людей в мегаполисе – встречи раз в месяц (если повезёт) и переписки раз в неделю (если есть силы). но тёплое чувство, что всё в порядке, даже если давно не виделись

тот самый тренд на low-maintenance friendship – дружба «без лишних вложений», ответ на перегруженность людей. я так живу последние годы: все любят, поддержат если что, рады увидеться, но редко на связи – все заняты и мало сил



▫️ я очень перегружаюсь от онлайн-общения. в телеграме – работа, блог, дела и личные контакты. вечером я уже не могу и не хочу слушать голосовые и смотреть рилзы от друзей. я хочу лежать, смотреть в стену, трогать траву, тупить в сериал. не потому что не люблю друзей и мне плевать. потому что я когнитивно выжата


◾️ поэтому я готова ноги целовать (ладно, не готова, но вы поняли) людям, которые это понимают. я могу написать подруге «бусинка, я про тебя помню, очень тебя люблю, но сейчас вообще не в силах ответить» и пропасть на дни. и большинство с этим окей – сами такие же


⬜️ при этом я понимаю людей, которые обижаются: «как можно не найти время ответить за неделю?». я чувствую себя ужасным другом, плохим человеком и дико виноватой. понимаю, с их стороны это выглядит, будто мне всё равно. особенно если ты не отвечаешь человеку неделю, но идёшь на ивент и там общаешься с людьми.
человек делает шаг в сторону общения, я не делаю ответный — вот как это выглядит. и в общем-то так оно и есть, какие бы оправдания я себе не придумала 😕



◾️ у меня нет готовых ответов, но вот к чему пришла сейчас:

🟩 меня выматывает частое онлайн-общение
🟨 меня перестал наполнять формат «увиделись раз в месяц на кофе, обменялись новостями и разошлись на недели». когда всё общение только такое, я будто хайлайты сторизов посмотрела
🟫 хочу быть свидетелем жизни друзей и чтобы они были свидетелями моей. а жизнь в мелочах
🟩 хочу чаще видеться лично: гулять, лепить пельмени, собирать пазл, смотреть кино, обниматься, плакать, смеяться. неважно, просто проживать вместе опыт
🟫 грустно, что ресурс уходит на неважные разговоры, а на близких не остаётся. да, это работа и дела, это надо делать. но я не грущу, что не поболтала с коллегой на звонке. я грущу, когда давно не видела близких людей и понятия не имею из каких мелочей сейчас состоит их жизнь. а они не знают ничего про мою, кроме крупных мазков
🟨 возможно я пытаюсь поддерживать слишком много контактов, моя ёмкость меньше
🟩 я живу с постоянной виной, что не отвечаю быстро, разочаровываю людей, что я плохой друг и человек. я устала так себя ощущать


выводов нет. я только разбираюсь. значит – посты про дружбу будут ещё

____________

📎 моё про дружбу

• важность дружбы с женщинами
• видео на YouTube – как найти друзей. 16(!) рабочих советов от меня
• как я научилась дружить с женщинами
• как знакомиться и общаться: первый пост и продолжение
• как найти и сохранить друзей
• «если вам около 30 и у вас нет друзей – вы хреновый друг» (нет)
• апдейт про дружбу – как я училась дружить и что из этого вышло
• как я обрела близких друзей
• как я закрывала гештальты в отношениях из прошлого
____________


что думаете? как выглядит ваша дружба? хочется узнать ваш опыт и обсудить вместе

фильмы и бесплатные билеты от меня вам

сегодня стартовал Mental Health Film Festival. ребята подарили мне возможность посмотреть фильмы фестиваля заранее, любые что выберу. теперь очень хочу, чтобы вы тоже их увидели
и дарю подарочки



⚪️ «Тёплая жизнь», Никита Журавлёв

я посмотрела все фильмы про одиночество. особенно меня тронула эта документалка

Никита снимает свою бабушку, потому что боится забыть мелочи о ней после её смерти. и в этих кадрах полярность ощущений.

с одной стороны безысходность и пустота одиночества: вся жизнь бабушки — огород, телевизор, пахота, давление и тишина.
при этом — столько любви в общении с внуком. забота, смех, честные и простые разговоры. столько в этом человечного. это правда тёплая жизнь

моих бабушек уже нет и только сейчас, будучи 30-летней, я остро понимаю как мне их не хватает



⚪️ «Художник Дэвид Бромли: свет после темноты»


фильм мне сначала не понравился. первые минут 15 я думала «реклама какая-то». через полтора часа смотрела финальные титры с мокрыми глазами и записывала себе голосовое на 10 минут с эмоциями от фильма


Дэвид популярный и плодовитый художник в Австралии. у него галереи, сотни картин, керамика, скульптуры, духи с его картинами и чего только нет. он творческий, неугомонный, весёлый дядька. по ходу фильма мы узнаём другую его сторону: попытки суицида, тревожность, панические атаки

творчество его спасло — он может писать картины по 15-20 часов нон-стопом, это помогает убежать от голосов в голове. алкогольную зависимость он сменил на зависмость от творчества

Дэвид делится личным опытом проживания одиночества, депрессии, тревожности, желания умереть, который очень резонирует со мной. думаю, и с тысячами людей по всеми миру

критики говорят про его работы: «слишком попсово, слишком весело, нет глубины, слишком много работ — художник ничего не стоит». такой абсурд!
человек делает искусство, чтобы жить, хочет нести людям радость и людям нравятся его работы

поддерживающий и вдохновляющий фильм




😍 про подарочки

Mental Health Film Festival проходит с 9 по 12 октября в Питере, Москве, Казани, Калиниграде

у меня есть по два промокода на бесплатные билеты в каждый город, на любой сеанс

пишите в комменты: какой фильм фестиваля хотите посмотреть (программа фестиваля) + каком вы городе.
кто раньше напишет – тому и отдам
________


♦️ и напоминаю: 12 октября, Петербург – обсуждаем фильмы о депрессии вместе со мной. приходите ❤️

мне 33!

пока не осознаю праздник и новые цифры, в этот раз не отмечаю, захотелось спокойный день

сводила родителей во вкусный ресторанчик, поболтали, погуляли, было так хорошо

а вечером буду вести обсуждение фильмов про депрессию, приходите



никаких итогов не подвожу, просто говорю себе спасибо за стойкость, гибкость, жизнелюбие
и ремиссию

я неидеальный человек: иногда обижаю людей, делаю глупости, плохо забочусь о себе, чувствую себя лишней и огорчаюсь из-за мелочей, но я живой человек. а чувствовать себя живой после лет пустоты - огромная ценность!


спасибо вам, без вас этого канала бы не было. и не было бы этой важной части моей жизни. всех обнимаю! вы лучшие люди интернета 💚


👸 лучший подарок для меня: если вы расскажете об этом канале друзьям, знакомым, прохожим и уличным котам


пошла пить какао
и готовиться к кино-вечеру ✨

что помогает справляться #9. всё есть навык

всему можно научиться. петь, вести переговоры, шить, писать тексты, танцевать, подставьте своё.
заботиться о себе, замечать хорошее, дружить и строить отношения, делать дело без вдохновения — тоже навыки.


талант сильно переоценён. он ничего не гарантирует. максимум ускоряет освоение



я никогда не выделялась талантами


⚫️ в детстве на хореографии меня ставили в самый конец: я самая высокая, полная, не гнусь – как полено


⚫️ сейчас я пою на сцене. а в мои лет шесть маме сказали увести меня с вокала: «у девочки нет ни слуха ни голоса»


⚫️ мне говорят, что я классно пишу. но до класса седьмого сочинения за меня писала мама — я не могла собрать из предложений интересный и связный текст.
потом уже открылась чакра журналистики и понеслось


⚫️ люди восхищаются, как я держусь в кадре и на сцене.
но на журфаке у меня не было ни одного видеосюжета: в кадре я сидела как надутый камень, без эмоций и будто вот-вот засну



⚫️ ни в одном из этих занятий (да и в десятках других) я не стала гением и кем-то выдающимся. но научилалсь до более-менее нормального уровня

⚫️ до уровня «достаточно неплохо» можно дойти в чём угодно

дальше вопрос ограничений (не будем отлетать из реальности), ресурсов и насколько оно вам надо



хочется, конечно, с первого раза быть успешной в том, чем никогда раньше не занималась. но за 33 года у меня такого ни разу не было 😕

💬 поэтому сейчас мой принцип такой: не умеешь, но хочешь → берись → потом ещё и ещё → так люди и учатся

_______

⭕️ #1. Мозг мне врёт
⭕️ #2. Маленькая я
⭕️ #3. Принятие эмоций
⭕️ #4. Видеть жизнь 💕
⭕️ #5. Страшно будет всегда
⭕️ #6. Какой я хочу быть
⭕️ #7. (не)реальный мир
⭕️ #8. не главный герой
⭕️ результаты требуют времени 
_______

❤️ говорим привет всем новым ребятам в канале, у нас классно!
вот тут можно посмотреть, что здесь происходит

ко мне на рекламу приходят много школ и курсов для психологов — почти всем отказываю. часто там сомнительные организации, отзывов либо нет, либо только негативные, нет практики


🌼 а вот проекты Чистых Когниций советую с удовольствием. люблю ЧК, пишу иногда для них постики и главное — знаю, какие классные психологи там работают

у ребят появился образовательный проект для психологов «Сад». это целое комьюнити с курсами, супервизиями и поддержкой психологов



📖 в «Саду» вот-вот стартанёт большой курс по схема-терапии для психологов!

О курсе:

◾️ старт 27 октября, завершение – конец апреля
⬜️ 120 академических часов, 3 супервизии, практика и поддержка куратора
🟠 удостоверение о повышении квалификации
▫️ ведут клинические психологи и опытные схема-терапевты Женя Янке и Александра Романовская
🎃 по промику ТЫКВА – скидка на курс 8%


◾️ курс для психологов, у кого уже есть базовое образование по психологии и опыт в консультировании. курс научит вас работать в схема-терапии с клиническими и неклиническими запросами

▫️ посмотреть подробности про курс: по этой ссылочке (ещё оцените красивенный дизайн сайта!)


очень советую, уж Чистым Когнициям можно доверять, ребята супер 💘

если человек ведёт себя, как мудак, то он ведёт себя как мудак
можно конечно обсудить причины, понять и войти в положение (я в этом мастер). но это не отменяет дерьмового поведения


у меня последние недели особенно горит от людей, которые прикрываясь ✨проработанностью✨ (что бы это ни значило), «травмами», «границами» и диагнозами творят и говорят дичь, учат других жизни

с ними невозможно нормально поговорить, на любое твоё слово тебе ставят диагноз, говорят что с тобой не так и смотрят свысока, будто они на вершине психологического Олимпа, а ты, глупенький, ничего не понимаешь (особенно бесит, когда так себя ведут психологи)
но это всё булщит и я напишу цикл постов про это




✏️ уже писала аж два года назад, как поп-психология и соцсети повернули не туда

• я устала от «правильной» нетоксичности
• не надо всех прощать и всё прорабатывать
• причина, но не оправдание


а видосик нашла, пока чистила галерею. это я была на шоу у Ани в прошлом году

как найти себя

«Лера, а как понять, чем заниматься?» – стабильный вопрос после любого моего выступления, мастер-класса, вебинара. меня приглашают рассказать про прокрастинацию, синдром самозванца, выгорание

но вопрос про «найти» себя всё равно звучит каждый раз. и каждый раз я расстраиваю людей своим ответом


если уж хочется себя «найти», то надо идти и искать – это активное действие
я понимаю мечту в один день проснуться и как понять про себя всё. но так не работает



а что работает


⚪️ пробовать разные занятия. замечать, что нравится, что нет. делать выводы и пробовать снова. да, это может занять время и это окей


⚪️ замечать, что вы не можете НЕ делать. даже когда нет дедлайна, никто не просит

я вот всегда пишу, наблюдаю за людьми и помогаю, беру на себя разрулить сложные вопросы, связываю людей, душню про тексты, дизайн и уважение к пользователю/клиенту, беру на себя много разноплановых дел, оказываюсь в публичности


⚪️ вылезать из пузыря. общаться с людьми разных профессий, читать людей не из вашей сферы. что там вызывает интерес, зависть?


⚪️ «найти себя» — очень размытая формулировка. что вы там такое конкретное хотите найти? самореализацию, деньги, ощущение себя на своем месте, признание?
это иногда разные пути


⚪️ проактивность. вписываться в проекты, коллабы, спрашивать людей про их работы, рассказывать про себя и предлагать себя хоть стажером, хоть ассистентом, кем угодно. залезать в смежные сферы с вашей. это ваша ответственность — рассказать всем вокруг, что вы можете, что вам интересно и чем вы можете быть полезны


⚪️ выписать все моменты, когда вы ощущали себя на своем месте, чувствовали что-то похожее на то, что ищете. в работе, личных делах, вчера, год назад — что вспомните.
и посмотреть — а что все эти вещи связывает?


⚪️ ключевое — предельная честность с собой. пока мы врем сами себе, никакого нахождения себя не случится. мы вообще часто знаем, что хотим, куда и с кем.
но оно иногда не клеится с нашей идеальной картинкой о себе, нам страшно, хочется жадно получить всё и ни от чего не отказаться (это моя история)

вы можете обойти всех психологов, коучей и карьерных консультантов в округе, но если вы не будете честны — вы не сможете эту помощь получить в нужном объёме



что ещё может помочь

⚪️ признать, что вам нравится откладывать жизнь и думать, что сейчас тестовый период. вот я найду своё призвание и тогда заживу. может вы и не хотите найти ответ

такое бывает, я сама была в таком состоянии. самое неприятное тут: жизнь уже вот она, вы не можете её отложить


⚪️ понять, что нет никаких идеальных правильных ответов и нет особого призвания. вы можете прикладывать свои навыки и интересы в разных сферах. вы принимаете решение заниматься чем-то и дальше все последствия решения — ваши. опять эта взрослая жизнь и ответственность


⚪️ помните — мотивация приходит в процессе действия, а не до него


⚪️ если вы сейчас не нашли себя в профессии, это не значит что ваша жизнь — дерьмовая. жизнь сильно больше этого. и работа иногда просто работа, она может быть просто норм, кормить вас, давать опору и помогать реализовываться вообще в других сферах



получается «найти себя» – микс из действий, анализа себя, честности и принятия решений
опять никаких волшебных таблеток, эх 😣



что думаете? жду в комментах ваши советы и опыт в поиске себя