Я не знаю, что сейчас писать. Предлагать подышать и перестать читать новости кажется советом из мира розовых пони. При этом у меня есть площадка, через которую я могу помогать и ничего не делать я не могу.

Поделюсь своим состоянием, что помогает мне, и дам ссылки на психологическую помощь, в том числе бесплатную.

🔹Что со мной

• Мне очень страшно. Мне страшно с февраля. Но сейчас, когда я вижу своими глазами, как ребят забирают, мне жутко до тошноты.

• Я на Камчатке. Поэтому чувствую себя отрезанной почти от всех близких. Утро начинается с сообщений о тех, кто уже уехал или в пути. Мне тревожно за них и за себя. Что я больше не увижу важных мне людей.

• Я силой вытаскиваю себя из знакомых и соблазнительных лап депрессии. Они манят и говорят, что всё не имеет смысла, я бессильна, надо лечь и больше не вставать, лучше уже не будет, давай к нам. Но я сопротивляюсь. Не для того я прошла такой путь, чтобы сейчас сдаться.

🔹Что помогает

• Сейчас ситуация огромной неопределённости. Никто не знает, как будет дальше. Интернет полон предсказаний «экспертов», но они не могут знать будущего.

• Не имеет смысла рассматривать любые решения сейчас как вечные и долгие. Мы действуем в неопределённости. Станет больше определённости, решения могут поменяться. Вот такая жизнь — всё время лавируем.

• Прямо сейчас я не могу уехать. Я на Камчатке и у меня есть важные семейные обязательства на ближайшие недели, которые я должна выполнить. Значит, у меня есть время всё обдумать и решить. Тем более я не знаю, что будет через пару недель, я не могу этого предсказать, действовать буду по ситуации.

• Я напомнила себе, почему я здесь. Вообще-то я приехала на Камчатку прощаться с домом — через несколько недель его тут не станет. Я не знаю, окажусь ли я здесь ещё хоть когда-то. А если и окажусь, у меня уже не будет этой квартиры, родителей здесь, я буду приезжать, как все туристы: на Камчатку, но не домой. Не знаю, буду ли я где-то ещё чувствовать себя дома, но сейчас я здесь. У меня есть ещё несколько дней. И я не хочу просрать этот момент — снова его уже не будет. Поэтому я хочу делать то, что и планировала: быть на природе, в тишине, встать на сёрф, ловить рыбу и вдыхать каждый момент.

• А ещё я тут с папой. Я не знаю, где я окажусь дальше. Когда мы снова с ним увидимся? Папа — важнейший человек в моей жизни. И я хочу сейчас провести время с ним, а не с твиттером. Потому что семья — одна из моих главных ценностей. И это то, что в поле моего контроля.

• У меня нет партнёра, я сама по себе. Я нужна себе сильной, потому что кроме меня никто обо мне не позаботится, не примет важные решения, не заработает денег. Если я буду раздолбанная тревогой и паникой, я ничего не смогу сделать ни для себя, ни для близких. Поэтому я бросила заходить в твиттер.

• Любая информация в интернете, которая не про тех, кого я знаю — должна подвергаться большой критике. Ей нельзя верить.

🔹Где получить помощь

Если вам тяжело — обратитесь за помощью. Совершенно нормально сейчас не вывозить. Если вы не можете спать, вам физически плохо, панические атаки, дереализация, суицидальные мысли, усугубились ваши расстройства, обязательно обращайтесь к психотерапевтам и психиатрам. Даю несколько контактов.

• Сервисы подбора психологов: Альтер, Ясно. В Альтере у меня скоро появится реферальная ссылка со скидкой на сессии, как появится, я напишу.
• Чистые когниции (психологи, есть онлайн). Есть сессии по льготной цене – 1800 рублей
• Центр Качество жизни (психологи, онлайн)
• Медицинский центр Серотонин (психологи, психиатры, не знаю про онлайн)
• Mental Health Center (психологи, психотерапевты, не знаю про онлайн)
• Адриатика, волонтёрский проект (психологи, онлайн). Есть сессии за 600 рублей.
• Лахта клиника (психологи, психотерапевты, психиатры, есть онлайн)
• Клиника Доктора Сычёва (психологи, онлайн)
• Вот здесь и здесь в конце февраля я собирала ссылки на горячие линии бесплатной психологической помощи, телефонные консультации и телефоны доверия

Берегите себя, ребята, где бы вы не находились

Вы молодцы

Если сейчас вы можете базово позаботиться о себе и как-то функционировать – вы молодец.

Если вы приняли решение уехать – вы молодец. Вынужденный переезд на практике – не так красиво и классно, как может показаться. Это тяжело.

Если вы приняли решение остаться – вы молодец. Это не менее сложно, чем уехать.

Если у вас хватает сил заботиться не только о себе, но ещё и о близких, помогать другим – вы молодец.

Если вам удаётся находить радость в жизни – вы молодец.

Если вам тяжело и вы не справляетесь – обратитесь к психотерапевту или психиатру. Совершенно нормально не вывозить. Вы и ваша психика силачи и молодцы – вы очень стараетесь. Но ваш нужно немного помощи.

Мы все давно находимся в огромном стрессе, который только усиливается. Мозг и психика каждого тратит огромное количество энергии, чтобы как-то справиться и найти ориентиры в этой реальности. Независимо от взглядов и позиции. И при этом мы все как-то адаптируемся и принимаем сложные решения.

Бросаем дома или решаем остаться. Прощаемся с важными нам людьми и не знаем, увидимся ли ещё. Стоим несколько суток в километровых очередях на границе, на последние деньги покупаем билеты, помогаем другим, прячем близких, закрываем новости и идём в бар с друзьями, потому что жизнь всегда продолжается. Перевозим семью и питомцев или уезжаем одни, оставив всех своих дома. Полностью меняем планы или решаем придерживаться выбранного направления, несмотря ни на что. При этом продолжаем работать или перестраиваем карьеру заново.

Это всё очень сложно! А мы пересобираем жизни, адаптируемся и как-то справляемся. Да, каждый по-своему. И это ок – нет сейчас универсальных правильных решений, у каждого своя ситуация, ценности и жизнь.

Представляете, какие мы все молодцы, что справляемся даже со всем этим! Да мы вообще невероятные силачи!

Всех обнимаю. Вы молодцы.

Мы все обязательно справимся и всё будет хорошо. Мне это камчатские вулканы и киты нашептали, а им нет смысла обманывать, они и не такое видели.

Берегите себя, ребята 💚

Самое полезное для кукухи или как видеть хорошее даже в тёмные времена

Простая практика, которую я считаю самой эффективной, помогающей лучше жить и проходить через тяжёлое: фиксировать хорошие вещи за день.

Рассказываю, как устроено упражнение, почему оно работает (никакой эзотерики), как оно изменило моё депрессивное состояние (спойлер: мне стало заметно лучше) и как помогает сейчас. В конце дам важный дисклеймер.

Суть практики — в конце каждого дня фиксируем 3 хорошие вещи за день. Можете выбрать другое число, по моему опыту 3 оптимально. Фиксировать важно. Можно записывать в блокнот, отправлять самому себе голосовые сообщения, договориться с близкими и вместе обсуждать, кто чего хорошего заметил. Я так и внедрила эту практику — мы каждый вечер с бывшим партнером делились своими находками дня. В этом посте, два года назад, я рассказывала как непросто придерживаться этого задания (я тогда только начала его делать) и делилась наблюдениями.

Достаточно хотя бы недельку продержаться, а дальше станет легче — мозг начнёт понемногу сам замечать хорошие мелочи. Не потому что это магия. Просто мозг привыкнет к тому, что каждый вечер надо сделать задание — назвать хорошие вещи за день. И в течение всего дня он будет помнить об этом задании и сканировать всё вокруг, чтобы его выполнить.

Поначалу может быть сложно, особенно когда постоянно происходит какой-то мрак. Я начинала эту практику в жёстком депрессивном состоянии, когда всё казалось бессмысленным, каждый день я хотела выйти в окно. Казалось ну какое хорошее, всё вокруг хреново, ничего не имеет смысла. Но всё равно заставляла себя. Говорила себе «пусть это будет единственное дело за сегодня, но уж три мелочи я смогу найти, должны же они где-то быть».

Мои хорошие вещи были малюсенькие: сегодня голова болит чуть меньше вчерашнего, я встала с кровати (для человека в депрессии это событие, знаете ли), быстро раскидалась с работой и могу больше времени лежать и ничего не делать, рожицу смешную выложила из фруктов. Сначала было ощущение, что это всё как-то натужно и я сама себя обманываю. Но важно было продолжать.

Я уже давно не делаю это упражнение. Я автоматически замечаю кучу всякого классного каждый день. Это по-прежнему мелочи: смешная собака, объятие, ощущение ветра на лице, 5-минутное бренчание на клавишах, рассмешила ребёнка, забавную картинку увидела, облако в форме динозавра или закат красивый. Но именно эти мелочи помогают мне проходить через ухудшение депрессии, боль, тоску, страх, потери, расставания, переезды, прощания. Я как будто оказываюсь глубоко в чём-то мрачном и какая-то сила изнутри выталкивает меня и даёт покататься на качелях, погладить собаку, съесть вкусняху и отдышаться.

А вот и дисклеймер. Эта практика не про слепой оптимизм. Не про зажмуриться и сделать вид, что ничего плохого и тяжёлого нет. Не про «думай позитивно, стакан всегда наполовину полон». Для меня это про принятие реальности. А реальность всегда больше наших переживаний и страданий, как бы ни противно было это признавать. В ней всегда есть полнейшее дерьмо и красивые закаты, дыра в сердце размером с океан и добрые люди, болезненные расставания и новые влюблённости. Есть люди, которые пишут мне пожелания смерти. А есть те, кто своей поддержкой окутывают меня в тёплое одеялко.

Именно благодаря тому, что весной 2020 я начала делать это упражнение, я стала устойчивей и могу выныривать из мрака. Мне тревожно, страшно, тяжело. Но ещё я могу петь, играть музыку, красиво украсить кашу, обнять маму, потискать кота, выпить вкусный кофе, пролежать весь день в кровати с банкой мороженки, надеть смешную лягушачью маску для сна, посмотреть очередную передачу про животных, прогуляться по осеннему городу и сказать людям что-то хорошее, что раньше бы я постеснялась им сказать.

Именно ощущение, что в жизни есть место и хорошему и плохому, но хорошее всегда рядышком, помогает мне проходить через каждый день. Потому что роскошные закаты есть каждый вечер и небо часто такое красивое, а уж смешных видео с животными в интернетах хватит на много-много лет.

30 годиков!

В среду был мой день рождения. Хочу зафиксировать своё состояние и некоторые помогающие мне штуки.

• Эмоции вроде зависти, ревности, злости (особенно) подталкивают меня сделать что-то импульсивное и разрушительное. Раньше я не могла отловить момент, когда в голове щёлкает и я уже творю дичь. Сейчас могу. Когда нахожусь в нём, спрашиваю себя «Как бы повёл себя человек, которым я хочу быть?». А я хочу быть любящей, заботливой, хочу нести добро, а не разрушения. Поэтому я выдыхаю и веду себя по своим ценностям, а не порывам. Не всегда, но часто получается. Даётся это непросто, но с каждым разом всё легче.

• Регулярно напоминаю себе фразу из сериала Тед Лассо — «Be curious, not judgmental». Очень легко сделать выводы о другом. Достаточно глянуть на кого-то и моё обесценивание со скепсисом подкинут множество ярлыков. Сейчас я делаю это всё реже. Мне в целом стало интересно узнавать людей, наблюдать за их изменениями, а меняемся мы постоянно. Я насильно убираю все эти «дура», «мудак», «истеричка» из образов людей внутри моей головы. Потому что в разных ситуациях все ведут себя по-разному. И ярлыки только ограничивают моё узнавание и изучение других.

• За последние года два перестала воспринимать мир чёрно-белым. Там было проще — в мире крайностей легко. Вот так надо, так не надо. Этот хороший, а тот мудак. Этот меня обидел — вычеркнут из моей жизни. Всё либо крайне ужасно, либо супер хорошо.

С объёмным миром из разных оттенков сложнее. Я могу одновременно злиться на человека, испытывать боль, но знать, что он не мудак, он не хотел сделать мне плохо, скучать по нему и очень любить. От этого иногда разрывается сердце, выворачивает и хочется срочно расщепиться, выбросить это ощущение объёмности мира и скатиться во «всех ненавижу, всё плохо». Но уже не получается. Сложнее принимать большие решения, потому что нет на самом деле одного правильно, вариантов много, для каждого они свои, со своими плюсами и минусами.

• Поняла, что я не главный герой в чужих жизнях. Люди делают что-то не для того, чтобы сделать мне больно или утереть мне нос. Все живут свои жизни, как могут. Иногда действия других могут делать мне плохо, но чаще всего не было у человека такого намерения. Он пытался сориентироваться в своём мире и выбрал что-то подходящее для себя. Это вообще не про меня. Никто ничего мне должен.

• Поняла, что ничего не надо выкорчевывать из себя и уничтожать. Книги и видео вроде «Как забыть бывшего», «Как избавиться от тревоги навсегда» — булщит. Любые эмоции полезные, они нам помогают ориентироваться в мире. Пока мы их ощущаем — мы живы. От них не надо избавляться, с ними надо научиться жить. Не надо насильно забывать людей и обесценивать этим весь опыт. Любые отношения приносят что-то важное и это уже не сдать обратно, важно научиться принимать любой свой опыт и честно его проживать, чтобы мочь двигаться дальше.

• Щас будет странное, но всё равно поделюсь. Иногда чтобы поговорить с человеком, достаточно его любить. Бывает, мне хочется о чём-то поговорить только с конкретным человеком, но этого человека в моей жизни нет — он умер или мы перестали общаться. И тогда я мысленно обращаюсь к нему со всей любовью «Представляешь, сегодня такое было, щас расскажу!» или «Смотри какой закат, тебе бы точно он понравился, хотела бы я, чтобы мы сейчас были тут вместе». Может это глупо, но оказалось, что внутри себя я храню всех любимых людей и помню о них, где бы ни оказалась.

• Отсюда вытекает удивительное осознание, что любовь не выключается и во мне очень много любви. Раньше я думала односложно: расстались или перестали дружить — я тогда тебя больше не люблю, пойду любить кого-то другого. Но сейчас я могу не общаться с человеком, он может мне не нравится, как личность, для меня лучше держать от него дистанцию, но если я кого-то полюбила когда-то, это уже никуда не девается. И парадоксально, в моменты сильной грусти, я ощущаю этот огромный объём любви внутри себя и он как будто обнимает меня, окутывает и мне становится легче.

⬆️⬆️⬆️

• Радость есть всегда, она рядышком даже в самые тёмные времена. Подробно писала об этом здесь и делилась полезной практикой.

• Мне нужно очень много времени с самой собой, чтобы понимать, чего я хочу на самом деле. На меня очень влияют голоса других, особенно когда они эмоциональные, громкие, что-то от меня хотят, срочно куда-то зовут, пытаются меня склонить. Я начинаю суетиться, метаться, совсем не помню, чего хотела я. Мне кажется, что все правы, надо срочно делать, как они. Поэтому я осознанно стараюсь сейчас много времени проводить одна, в тишине, заниматься простыми делами. Пара дней одной за кофе и прогулками раскладывает для меня всё по полочкам лучше любого сеанса терапии.

• Я хочу скучной жизни. Те, кто знают или читают меня давно, может помнят, как я грезила грандиозной жизнью и боялась оказаться простым человеком. Обычная жизнь с детьми, бытовыми делами, одинаковой ежедневной рутиной казалась мне унылым чёрно-белым фильмом, где люди 4 часа выбирают гречку в Ашане. Я не могла поверить, что это вся жизнь. А как же великие свершения, успешный успех, миллионы денег и насыщенная событиями жизнь?! Иначе зачем это всё?!

А сейчас я хочу просто жить. Гулять с собакой, готовить ужин с любимым человеком (когда-нибудь он у меня будет, но это не точно), выбирать вместе плитку в ванную, смотреть дурацкие шоу с друзьями, работать на работе, которая нравится, разговаривать с птичками и зарабатывать достаточно, чтобы чувствовать себя комфортно. Это не значит, что у меня нет амбиций, они есть. Но я устала бежать и стремиться, я хочу тихого счастья и скучной простой жизни. Потому что это очень красиво и тепло.

• Я не могу поверить, что я классная. В день рождения меня поздравило много людей. Многие писали, что я им помогаю, вдохновляю, они чувствуют себя рядом со мной, как дома, потому что я принимающая. Что я для них луч добра, тепла и веры в лучшее, что я очень красивая, особенная. А я это читала и выпадала в дереализацию — мне казалось, что это не может быть про меня. Не может быть такого, что встретив кучу классных и интересных людей, кто-то может скучать именно по мне. Что кто-то может считать именно меня очень красивой и интересной. Меня?! Да я унылый серый кабачок всегда в одинаковых джинсах и толстовке.

Это ощущается так, что я сижу в башне с огромными чугунными воротами, а на эту башню несётся огромная волна — это тепло, близость, принятие, любовь от других. А я очень боюсь, что эта волна попадёт в мою башню, поэтому двери не открываю, но из окошка посматриваю. Я даже хотела написать пост и рассказать в нем какая я противная, мерзкая, как меня не за что любить, чтобы все поняли, как они ошибаются!

Психолог спросила меня «Что бы изменилось в твоей жизни, если бы ты им всем поверила, что ты правда классная? Да, живой человек, как и все, с недостатками, не идеальная, но красивая, интересная и хорошая?» Кажется, что изменилось бы всё. Как я веду себя в бытовой жизни — я бы стала наряжаться, выпустила свою внутреннюю модницу и драг-диву. Я бы иначе принимала решения. Да всё бы поменялось и я не знаю как. Потому что я всё время живу с ощущением, что я ничего не заслуживаю и все ошибаются на счёт меня. Но хорошие новости — я всё равно зайду в этот новый этап любви к себе, я очень много делаю, чтобы там оказаться и из-за страха точно не буду лишать себя такого опыта.

Я могу написать ещё много пунктов, но пока остановлюсь.

Я не идеальная — всё ещё скептичная, критикующая, обесценивающая, импульсивная, ко мне сложно приблизиться, я боюсь мужчин, я всё ещё устраиваю на терапии веселые стендапы о том, как буду всю жизнь одна и мне никто не нравится, суечусь и не могу подолгу принять важные решения. Но при этом я очень меняюсь и мне нравится человек, которым я становлюсь.

А ещё 30 лет оказались классным возрастом! Не знаю, чего меня так все пугали этой цифрой. Мне тут нравится! 💚

У МЕНЯ РЕМИССИЯ ДЕПРЕССИИ!!!!

3 года лечения. Десятки перепробованных препаратов. Месяцы бессонницы и слабости. Попадание в больницу. Я ни в чём не видела смысла, хотела умереть, пустота разъедала меня. Я не могла встать с кровати, почистить зубы. Плакала по ночам от страха и безысходности, мне казалось, что я схожу с ума, что я поломанная и вот-вот умру. Ничего не помогало. Постоянно переносила встречи и дела, потому что не было сил. Месяцами не виделась с близкими и не выходила из дома.

И вот сегодня психиатр заключил, что у меня ремиссия — уже несколько месяцев я в устойчивом хорошем состоянии!

Честно, выйти в ремиссию — было единственной моей целью на этот год. Всё остальное казалось не таким важным. Я очень старалась. И вот я пришла в эту точку. Я очень счастлива!

Путь из осени 2019, когда меня приложило выгоранием, а потом депрессией, к текущему моменту, был ебически тяжёлым. Я проходила в жизни через много травмирующего и болезненного, но депрессия — самое страшное, что со мной случалось. Я бы никогда и никому не пожелала столкнуться с депрессией.

Этот опыт трудный и меняющий всё. Сейчас моя планка хорошего дня довольна низкая для обычного человека. Если я поспала и у меня есть силы встать с кровати — это уже хороший день. А если я ещё могу работать, хочу что-то делать, еда на вкус не как картон — это замечательный денёк. Из-за депрессии я знаю, что моё желание жить и внутренняя радость мало завязаны на внешние обстоятельства. Поэтому я устойчива, несмотря на все окружающие нас события.

Ремиссия не означает, что депрессии больше нет. Я ещё год буду пить лекарства. И если за год не случится ухудшений, мы с психиатром начнём постепенно убирать антидепрессанты. Почему так долго? Потому что 3 года ушло на то, чтобы выйти в устойчивое хорошее состояние и вносить резкие изменения сейчас не стоит.

Я продолжу заботиться о себе, быть бережной к своему состоянию, лечиться, поддерживать себя изо всех сил, мне нужно ещё много над чем поработать — в первую очередь наладить режим сна. Самое страшное для меня — снова оказаться в той пустоте, я больше туда не хочу. И, конечно, я продолжу делиться с вами полезными штуками из терапии.

Спасибо вам всем, что вы есть и за вашу поддержку. Этот канал и обратная связь от вас иногда единственное, на чём я держалась и держусь.

Всем ребятам, кто борется и лечится – с этим можно справиться. Даже если веры нет. Даже если вам говорят "всё получится, всё будет хорошо", а вас от этого тошнит. Если продолжать лечение, даже когда оно кажется бесмысленным, и рядом хорошие специалисты, всё может получиться. Хоть лечение и может занять больше времени, чем хотелось бы.

Если у вас есть вопросы о депрессии и выходе в ремиссию, пишите в комменты или мне в личку — всё расскажу, ничего не утаю. А я пока поем химозные приторные мармеладки и запью их газировкой — надо же отметить радостное событие.

Всем 💚

Подборка #17

🌿 Посмотреть полезное

• Как пережить расставание от «Справиться проще». Фокус именно на романтических отношениях, но многое можно переложить и на расставание с друзьями

• Ревность и зависть. Про то, что эти чувства не плохие, от них не надо избавляться, но надо научиться не творить дичь из-за них. Психолог хорошо раскладывает, как это сделать

• Интервью Собчак с Петрановской. Посмотрела не всё, но мне понравилась часть, где Людмила объяснила, чем взрослое поведение отличается от инфантильного, заметила, что именно второго сейчас больше в политике и обществе. И объяснила, что мир не чёрно-белый.

Она посоветовала книги для родителей. Вот они: «Общаться с ребёнком. Как?», «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», «Как любить ребёнка».


🌿 Консультации с психологом дешевле и где получить помощь

• Скидка 20% на первую сессию с психологом на сервисе Альтер — мой персональный промокод GREENLERA. Пользуйтесь сами, делитесь с близкими. Можно перейти по этой ссылке и промокод применится сразу. Знаю, как ребята строго отбирают психологов и бережны к клиентам, могу рекомендовать.

• Чистые когниции запустили проект «Доступная Помощь» — онлайн сессии с психологами 1800 рублей. Ходила в группы когниций, знакома с психологами — советую.

• Часто спрашивают, где найти хорошего специалиста — советовала в этом посте. Там и онлайн-сессии по 900 рублей и проверенные мной клиники.

• К этому списку добавлю клинику Open Mind — её открыл в Питере мой психиатр, он собрал хороших врачей, сама уже там была. Про онлайн-консультации уточняйте.


🌿 Бот радости

• Телеграм-бот Ботик-заботик. Он спрашивает, чему вы благодарны за прошедший день, отправляет поддерживающие сообщения и в конце недели присылает список ваших же благодарностей, чтобы напомнить, что было и хорошее.


🌿 Отвлечься и отдохнуть

• Советую посмотреть два последних видео на канале Тани Стариковой: первое, второе. Она сняла небольшие влоги из Грузии и это концентрация молодости, тепла, счастья. От этих видео хочется улыбаться, жить, влюбляться и верить в лучшее. Потому что у нас и правда ещё столько всего интересного впереди, а счастье приходит в любые времена и заранее не предупреждает.

• Если любите музыку, у неё же на канале есть шоу Декодерс — там Таня и Даня Трабун раскладывают по полочкам творчество известных музыкантов. Мой любимый выпуск про Stromae. А ещё они сняли выпуск про метавселенные для чайников, там интересно и просто.

• Канал Культ Гут — там прекрасная Женя просто рассказывает о культуре, науке и как понять современное искусство. Благодаря ей я узнала, кто вообще такой Дэмьен Хёрст и почему он так популярен. А ещё недавно у неё вышло тёплое и поддерживающее интервью с раввином «Что делать, когда мир рушится?».

• Что бы мне поделать только бы не почитать. Посмотрите хотя бы один выпуск, если вы ещё не. Там уютные Женя Калинкин и Даша Касьян рассказывают интересное про писателей и их произведения. Особенно хорош выпуск про Давлатова и периоды эмиграций, снятый на фоне гор в Грузии.

• В этом посте я делилась лучшими фильмами из киноклуба по версии меня. Загляните, там доброе кино.

• Позавчерашние новости. Маша Миногарова с гостями обсуждают несвежие новости моды и мира люкса. Веселое, лёгкое, люблю!

• Даня Поперечный запустил шоу Сэйфспейс: они с двумя друзьями (они тоже комики) болтают за жизнь. Сейчас много программ, где девочки обсуждают всякое. Такое же с парнями вижу впервые. У них честно, а иногда и весело, получается.
Вспомнила времена, когда дружила только с парнями и мы сидели ночью у кого-нибудь на кухне в подвыпившем дрёме и чего только не обсуждали – похожий вайб. Мне больше понравился последний выпуск.


🌿 Дайджест моих постов

• Как научиться видеть хорошее даже когда вокруг жопа или самая полезная практика эвэр

• Полезные заметки про прокрастинацию с группы для СДВГшников

• Как дружить?

• Я всю жизнь неправильно шла к результатам

• Вы молодцы

Все подборки — #лерун_рекомендует

Поделитесь в комментах, что интересного и приятного вы прочитали, послушали или посмотрели за последнее время 💚

А как влюбиться?

Этот пост страшно публиковать. Но я заводила канал не только чтобы делиться полезным, но и честно фиксировать своё состояние, даже если оно показывает меня не с лучшей стороны. Так что зажмуриваюсь и жамкаю кнопку отправки.

На днях психолог спросила: «Когда последний раз ты испытывала симпатию к кому-то или влечение?». А я не помню. За последние пол года, что я без отношений, я ни разу не чувствовала, что мне кто-то нравится. Можно списать на боль от расставания, ещё и депрессию — когда тебе просто бы встать с кровати, как-то не до влюблённостей.
Но в целом я хорошо себя ощущаю и вообще в ремиссии. Оказалось всё сложней.

Люди сами мне очень интересны. Я люблю их узнавать, дружить. Принимаю друзей со всеми особенностями их личностей, люблю каждого всем сердечком и готова вкладываться в укрепление нашей близости. Но как только в общении с кем-то случается даже намёк на что-то романтическое — меня выключает. Что значит выключает? Тут будет неприятное про меня. Я предупредила.

• Я перестаю испытывать интерес к человеку, который вот буквально только что ощущала, когда мы просто приятельски общались.
• Моментально обесцениваю человека. Он становится очевидно глупым — как можно меня выбрать в предмет своей симпатии (как будто влюбиться — выбрать палку колбасы в магазине)? Явно с ним что-то не так, он мне совершенно не подходит ни по какому пункту.
• Как я могу понравиться, если человек меня не знает? Напридумывал себе там всякого. Это ему не я нравлюсь, а образы, что он себе насочинял.
• Мне хочется сбежать, исчезнуть.
• Хочется ему рассказать, что от меня надо держаться подальше, чтобы он скорее одумался.

Для вас это, наверное, звучит, как полная ебанина. Но давайте сойдёмся на том, что я женщина с ебанцой и пойдем дальше. Откуда эта херня вообще в моей голове и как от неё избавиться?

Обесценивание, избегание, выключение чувств — мои с детства привычные защиты. Они мне очень помогали справляться с болью, предательствами и разными бедами. Но они же мешали мне почувствовать любовь.

В последних отношениях я потратила много сил, чтобы расколупать эти стены и позволить себе открыться. Я ощущала себя уязвимой и очень напуганной. Я впервые почувствовала любовь во всей её полноте, впервые захотела будущего с другим человеком. Но закончилось это всё болью. Истощением. Рецидивом депрессии. Я чувствовала себя предметом мебели, который стал не нужен. Чувствовала себя неуместной, неподходящей, плохой.

Видимо, это расставание стриггерило мои защиты. Стены снова выросли, приговаривая «А мы тебе говорили! Ставим дополнительные засовы, укрепить оборону, лучников на башни, никто больше не пройдёт!»

При таком раскладе есть большой риск снова оказаться в отношениях с кем-то, любящим догонять и спасать. И мариноваться вместе в этой беготне, пока мы друг друга не вымотаем в нули. Сами посудите. Подходит такой мужик к крепости. «Ты мне нравишься» говорит, я б хотел зайти на территорию. А ему такие «УХОДИ! ГЛУПЫЙ! ТЕБЕ СЮДА НИНАДА! МЫ ТЕБЯ НЕ ПУСТИМ!». И стрелы в него пуляют. Устойчивый человек уйдет, потому что нахер такое надо. А вот спасатель будет готов перелезть сквозь стены и пройти десяток испытаний лишь бы заслужить крошечку любви.

Получается, если я хочу других результатов, а я их хочу, надо делать что-то другое. Что?
• Разрешить себе чувствовать, быть уязвимой.
• Признать, что я правда могу кому-то нравится и люди не тупые и не опасные, если испытывают ко мне интерес.
• Ловить свои первые реакции за хвост, выдыхать и вести себя не так, как они мне велят.

Я уже потихоооньку делаю это. Но пока почувствовать что-то мне сложно. Я сижу за этой каменной стеной с водным пистолетом и смотрю из щёлочки на всех этих на самом деле интересных и классных людей и не высовываюсь.

Мне очень грустно, что всё это снова возникло во мне. Я верила, что уже прошла этот этап. Но раз я смогла сделать это однажды, то может через какое-то время снова смогу снять эти защиты и разрешить себе чувствовать хотя бы просто интерес и симпатию к мужчинам. И когда-нибудь сказать «кажется, я влюбилась».

Как я вышла в ремиссию?

Расскажу, что мне помогло выйти в ремиссию депрессии (всё ещё очень радуюсь этому событию) и что скрывается за стандартным абстрактным ответом «помогли психотерапия, фарма, работа с установками». Погнали!

Кукуха

• Знание, что мозг врёт. Когда я погрузилась в устройство депрессии, поняла, что есть две реальности: настоящая и та, которую мозг пытается мне продать. В этой второй реальности я была никчёмной, ни на что не годной, я была серым пятном и миру бы стало лучше, если бы меня не было. Я в это верила.

А потом я узнала, что мозгу хреново — гормонов радости нет, я ещё и не сплю, он врубает программу самоуничтожения. Я стала по чуть-чуть ставить под сомнение каждую мысль, которую депрессия подкидывала. Училась не верить, как в 100% истину. Частый вопрос к себе был «а что если это не так?».

• Самосострадание. У меня получилось отнестись бережней к себе через образы, что я сама придумала.
Когда я узнала, что мозгу плохо и поэтому он себя и меня заодно уничтожает, я представила, что мозг — маленький напуганный ребенок. Ему больно, страшно, одиноко и поэтому он истошно кричит. Тогда я решила, что все эти мысли — крик о помощи. А как я могу бросить ребенка, которому плохо? Я буквально представляла, как держу на руках малыша, говорю ему, что всё будет хорошо, я рядом, мы справимся. Конечно, через это я говорила с собой.

Второй образ тоже был детский. Бывает такое, что ребёнок испытывает сложную для него эмоцию. Ты ему говоришь «я люблю тебя», а он такой «я тебя ненавижу, ты меня бесишь, хочу чтобы ты умерла!» и дверью хлопает. А ты понимаешь, что ему плохо, он несерьёзно и хочешь ему как-то помочь. Вот так я себя чувствовала по отношению к себе.

Да, у меня нет детей, но эмпатии к детям сильно больше, чем к взрослым, и что вы мне сделаете.

• Внутренняя команда. Несколько раз от выхода в окно меня удержал очередной образ. В ответ на поглощающее чувство одиночества и никчёмности я представила, что я на самом деле никогда не бываю одна — внутри меня 24/7 работают нейрончики, клеточки, они там носятся, работают сменами, чтобы я жила, дышала и вообще была. Я не могу их кинуть, они так стараются ради меня! Они моя команда навсегда, даже когда мне кажется, что я самый одинокий человек во Вселенной.

• Поиск увлечений. Мне ничего не было интересно, я ничего не хотела. Но само бы ничего не появилось. Поэтому потихоньку через силу я искала что-то, что вызовет у меня эмоции. Хотя бы крошечную вспышечку. Вот тут писала, что я делала, чтобы найти хобби.

• Замечание хороших вещей в каждом дне. Полезный навык, который я прокачала за годы депрессии. Если нужно выбрать одно самое помогающее — это оно. Вот тут писала подробно, как добавить позитивное мышление и радость даже в самые мрачные дни.

• Говорить о своём состоянии. Когда я завела этот канал и начала открыто рассказывать о своей депрессии здесь, при личном общении, в подкастах, я узнала, что я такая не одна, что мой опыт помогает другим, через это и себя лучше почувствовала. Спасибо вам всем огромное за это.

С меня упал огромный груз – сначала было ощущение, что я должна от всех скрывать свою депрессию. Это было несложно, её не было видно. А в айти все итак выгоревшие и задолбанные, поэтому никто и не замечал, что со мной что-то не так.

• Расставание. В этом году закончились важные для меня и долгие романтические отношения. В этих отношениях моя депрессия не могла пройти — последний рецидив случился именно из-за ситуации с моим на тот момент партнёром. Тогда я поняла, что мне опасно оставаться внутри этих отношений. Это не значит, что кто-то плохой и со мной делали что-то ужасное. Это не так. Но любые отношения — уникальная система. И наша система отравляла меня, уничтожала и подпитывала депрессию. Сделать другую мы не смогли, да и не сильно хотели.

Расставание далось мне тяжело, было очень больно и сложно, всё ещё иногда мне хреново. Но именно выйдя из этих отношений, я поняла, как много энергии они забирали. Сейчас я чувствую себя лучше, чем когда-либо — если бы я осталась в той токсичной системе, этого бы не случилось.

Продолжение ⬇️⬇️⬇️

Начало – что помогло выйти в ремиссию ⬆️⬆️⬆️

• Отказ от чёрно-белого мышления. Стало намного легче жить, когда я поняла, что мир сложнее и многообразней, чем я думала. Если мне плохо от действий человека, это ещё не значит, что он мудак и надо разорвать с ним все связи. Это даже не значит, что он сделал плохо специально.

Есть много разных состояний в жизни кроме «абсолютно идеально» и «всё пиздец, я умру нищей в коробке из-под холодильника». Может быть одновременно больно и тепло. Можно очень любить, но выбрать уйти. Это тяжелей вынести, чем односложное «люблю» или «ненавижу», но позволяет не выпадать в крайности и в желание умереть.

База для тела

• Сон. Первая задача психиатра была — уложить меня спать с помощью таблеток. Невозможно было качественно проходить терапию — я не спала неделями в течение многих лет.

Я могла бы сейчас рассказать, как соблюдаю гигиену сна и все здоровые привычки. Но это будет враньём.
Я не убираю гаджеты за час до сна, не держу кровать только для сна и секса — я могу жить на кровати как на острове, я не засыпаю до 00 часов, хотя мне надо это делать.

Я читер и проёбщица — сплю благодаря таблеткам. Сейчас мне уже достаточно малюсенькой дозировки. И я знаю, что надо соблюдать все эти ритуалы сна, чтобы мне было легче, но пока никак не получается. Вот такой я советчик, ребята. Обязательно покупайте мои гайды по здоровому сну 🙃.

• Разнообразное сбалансированное питание. В прошлом году я сильно поправилась из-за рецидива — лежала на кровати целыми днями, не было сил ничего делать и готовить тоже, поэтому я закидывалась шоколадками и прочими чипсами. Что совсем не добавляло мне энергии и не давало организму нужных веществ.

Сейчас у меня есть правила, благодаря которым я разнообразно питаюсь в самые тяжёлые дни.
⁃ Морозилка всегда забита заготовками, чтобы я быстренько могла приготовить еду. У меня всё ещё нет сил готовить часто и сложно, поэтому морозилка мой бро.
⁃ Дома всегда есть зелень, овощи, фрукты, орехи.
⁃ Всегда есть сваренная крупа, картофельное пюре. Короче, основа для чего угодно, которую достаточно разогреть.
⁃ Есть запасы специй и сыров — они разнообразят любое блюдо.
⁃ Я очень редко покупаю шоколадки, чипсы и вот это всё. Плюс после ковида у меня поменялись вкусы и очень многое из сладкого и выпечки перестало быть вкусным для меня.

• Движение. Когда мне совсем было паршиво, ни о каких тренировках и речи не было. Выйти из дома и пройтись было уже достижением. Главное было заставить себя выйти, а дальше мне становилось правда лучше. Особенно если я шла в лесок возле дома. Сейчас я тренируюсь, но не регулярно. Иногда просто включаю музыку или танцую хотя бы 10 минут. Или просто хожу несколько кругов вокруг дома. Зависит от состояния, но я знаю, что мозгу будет легче, если я подвигаюсь. И я двигаюсь, даже если совсем не хочу.


В один пост не вместить всё, что полезного накопилось за годы лечения. Собрала здесь малую часть.

Депрессия и другие ментальные расстройства очень тяжелы. Депрессия — самое страшное, с чем я сталкивалась в жизни, а я не то чтобы всю жизнь бегала по радуге.

В 2019 году я не верила, что мне когда-нибудь станет лучше. Но в 2022 году это случилось. Я хочу сказать всем, кто сейчас не верит, что когда-то может стать хорошо — вы сможете ребята, шансы есть, не сдавайтесь, пожалуйста. Обращайтесь за помощью, рассказывайте о своём состоянии, не закрывайтесь. Всё может наладиться, честно 💚

Сексуальная и энергичная Лера возвращается!

Эти слова мне написала близкая подруга после нашей тусовки в караоке. Кроме классного отдыха в ту ночь случились важные изменения во мне.

Пока на сцене пели тяжёлый рок, я иногда уходила в себя. Я смотрела на влюблённые пары 40-летних людей, какие они свободные, счастливые, энергичные. Я думала, что хочу чувствовать себя так же легко, без этого критического и контролирующего взгляда на всех и всё, без этой бетонной стены от новых контактов и сближения.

И вот я сижу, перебираю сетку на колготках, киваю головой в ритм очередной песни и веду с собой разговор: «А в чём вообще проблема? Мне 30 лет! Я СВОБОДНАЯ ЖЕНЩИНА. Я ничего никому не должна сейчас, ничем не обременена. Зачем критично оценивать всех, если можно просто чувствовать и открываться новому опыту. Я ж не должна связывать свою жизнь с каждым встречным, я могу просто хорошо и интересно проводить время и ничего не планировать. Сейчас самое подходящее время. Что САМОЕ страшное может случиться? Мне понравится кто-то, кому не понравлюсь я? У меня будет разбито сердце? Да боже, такое и раньше случалось, но я ни разу от этого не умерла. Меня это точно не разрушит. Зато сколько интересного опыта и приятных эмоций я могу получить!».

И... меня отпустило, как никогда. На всякий замечу, что алкоголь тут ни при чём — не пью уже много лет. Я почувствовала себя так легко, свободно, у меня было ощущение, что передо мной весь мир. Я танцевала и пела до 4 утра с ощущением, что я дива и эта ночь вся моя. Меня захлестнуло волной тепла, влюблённости в мир и некоторых людей, у меня даже возник образ одного человека. И было вообще неважно, что это значит, мне просто было хорошо самой по себе. Я жила на этих эмоциях несколько дней, улыбалась как ребенок и катала внутри себя приятные эмоции. Ощущение, что я очень хороша, мир очень хорош и добр. Я никогда не чувствовала себя настолько свободно, легко и уверенно.

Пока мы не перешли к части, где всё проеблось, расскажу про ещё одно событие — у меня в караоке парень попросил номер телефона и я без секундочки сомнения взяла его телефон и вбила свой номер. Понимаю, что для кого-то это обычное дело. Но не для меня! Я НИКОГДА не знакомлюсь! Я всегда на серьёзных щщах говорю резкое НЕТ, СПАСИБО и отворачиваюсь.

В свои 20-е годы я даже носила кольцо на безымянном пальце, чтобы все думали, что я замужем и не подходили (оказалось, что это не останавливает ни парней ни девушек от подката).

А тут у меня просят телефон и я легко даю. Мне было всё равно напишет он мне или нет. Сам факт, что я сделала это, был удивительным и смелым именно для меня!

Но как я и сказала всё проеблось. Уже несколько дней я не могу снова соприкоснуться с этим чувством лёгкости и свободы. Насколько классно я себя чувствовала, настолько сильно я закрылась. И вот уже всё фигня, я себе всё придумала, люди не те, мне вообще ничего не надо, я ушла прятаться в свою пещеру.

Честно скажу – простая, здоровая симпатия и открытый контакт без оценок слишком пугают. Верните мне мои драмы, где я добиваюсь или меня добиваются, где я критично обесцениваю и никто не может пройти мой чеклист на идеальность или ещё больший нарцисс обесценивает меня. Вот это я могу – настоящей близости нет, зато эмоций море и я хороша в такой игре.

Психолог говорит, что для людей с таким мощным нарциссизмом, открытость и уязвимый контакт – очень страшно, поэтому я и защищаюсь (спасибо, а то я б не догадалась). Это ж надо принять, что я обычный человек, который может быть уязвимым с обычными людьми, искренне открыться опыту, который может привести к чему угодно. Это ж надо отказаться от идеи своей грандиозности и всемогущего контроля, перестать проверять других на подходящую мне грандиозность. А это страшно.

Но! Я уже один раз ощутила себя легкой, свободной от контроля и оценок, раскованной и абсолютно счастливой. Значит, я смогу туда вернуться. Потому что «сексуальная и энергичная Лера возвращается» и никакой нарциссизм не сможет остановить этот прущий вперёд поезд!

Конфликты — заебись!

Я не имею в виду бить людей стульями по головам и материть каждого встречного. Я против решения любых конфликтов насилием.

Для меня конфликт — ситуация, когда мои взгляды, мнения, интересы не совпадают с этим же у другого человека. Этот пост про то, что идти открыто в конфликтную ситуацию — полезно.

Почему мне важна эта тема?

Я всю жизнь избегаю конфликтов. Могу пойти ужинать в место, где мне не нравится и даже не сказать друзьям, что я туда не хочу. Потом буду несколько дней мучиться болями в животе, но не скажу, что еда была ужасная, если все в восторге.

Я буду бояться первой сказать свою идею, потому что с ней, наверняка, кто-то будет несогласен, придётся отстаивать или уступать — лучше я буду деликатно обходить острые углы, чувствовать общий вайб и подстроюсь под него.

Не скажу, что я передумала и всё, что планировалось долго, мне уже не нужно, все же так старались, вкладывались, я потерплю. Прикрываю я это обычно принципом «обещания нарушать нельзя, передумывать тоже нельзя», что полный булщит. Просто мне слишком страшно показать себя.

У меня не было в детстве примера взрослого адекватного разрешения конфликтов. Зато я видела скандалы, ссоры, крики, пассивную агрессию. Поэтому избегать конфликты любой ценой стало моей стратегией. Из плюсов: я могу за секунды понять в каком состоянии каждый человек, кто в компании лидер, с кем надо быть осторожней. Минус: меня не видно.

Когда мы открыто показываем себя и говорим «я не согласен», «я не хочу», «я думаю вот так», «мне не нравится» — это конфликтная ситуация, но и обозначение себя. Я вот такой, вот это я люблю, а это нет, вот так со мной можно, а вот так нельзя, у меня вот такое мышление, я так подхожу к решению вопросов. И это супер, потому что другие начинают понимать, кто мы такие. Друзья, знакомые, коллеги, руководство. А когда мы со всем соглашаемся, обтекаем все углы, мы непонятные. Как нас лучше применить на работе? В какую движуху с нами классно вписаться? Можно ли отдать нам решение каких-то вопросов?

Когда я долго скрываю свои истинные мысли, у меня накапливается злость, я отдаляюсь от людей, они чувствуют, что что-то не так, я ничего не объясняю, в итоге лучше-то никому не становится.

Я не так давно осознала, что это проблема и я лишаю себя кучи возможностей, пока избегаю конфликтов. В близких отношениях, на работе, в повседневных делах. Я поняла, что всё это время у меня была детская позиция: ну кто-нибудь догадается, что я несогласна, ну как-нибудь оно само решится, а если не решится, ну штош. Но это полная фигня! Каждый занят отстаиванием себя, своими интересами! И если я не буду отстаивать свои, этого никто не будет делать!

Поэтому я начала понемногу, через страх, входить в конфликты. Начала с того, что стала писать обратную связь всяким доставкам и магазинам, если что-то не так — оказалось, что это не так уж и страшно, да ещё и проблема исправляется после обращения.
Стала говорить в кафе, если еда не очень, что-то забыли. Сначала было страшно, теперь нет.

Сейчас я стараюсь в общении чаще честно показывать себя — иногда я делаю это текстом вместо голоса, долго раскачиваюсь, откладываю, говорю при большой поддержке другого участника, но всё равно делаю. В моменте страшно, но по итогу получается, что связь с людьми крепнет, вопросы решаются так, как и мне подходит, не только окружающим.

Я думаю, конфликты важная часть жизнь и они двигают нас вперед во всех сферах. Мы показываем другим себя настоящих, а они нам себя. И в этой точке мы наконец можем встретиться, перестать замалчивать, быть честными, увидеть проблемы и решить их. Даже если решением будет разойтись, это окей, потому что это честно.

Поэтому продолжу учиться быть в конфликтах и показывать себя. Может я даже когда-нибудь научусь не цепенеть, когда на меня кричат и неадекватно реагируют на мои вопросы и выражение мнения, но это неточно.