Я неправильно шла к результатам

Я очень строга к себе. Бросаю рисовать, потому что у меня нет конкретной идеи, я жду от себя, что сразу выдам классные смыслы с хорошим исполнением. Я не могу рисовать регулярно — я так себя давлю ещё на старте, что уже не готова ничего делать. Хотя я всё ещё хочу иллюстрировать детские книги. Аналогично я бросаю игру на укулеле и клавишах. Не сажусь снова прогать игры. Я всё жду от себя идеального состояния, продуктивности и вовлечённости, чтобы всё быстро получалось, я всегда была энергична и фонтанировала идеями. Я умею в крайности — то апатично лежать и ничего не делать, то херачить по 12 часов. Так я училась веб-разработке — это быстро привело меня к результатам, но я выгорела в нули.

За последний год я получила совершенно новый опыт достижения результатов — он оказался неожиданно эффективным и не интуитивным для меня. Это опыт случился на занятиях вокалом.

Год назад я начала заниматься. Раньше я боялась петь на людях и была уверена, что это вообще не моя история. Преподаватель спросила о моих целях — я сказала, что хочу хорошо выступать на публике и побороть своё стеснение. И что вы думаете? Ещё полный год не прошёл, а вчера я сольно пела на концерте! Я очень нервничала, но как только оказалась на сцене, всё волнение ушло. Был такой чистый момент — я чувствовала себя на своём месте. Выступила ли я идеально? Конечно, нет. Но это было достаточно хорошо, особенно для первого раза.

Когда я только начала занятия, я была уверена, что мне понадобится лет 5 ударной работы, чтобы впервые выйти на сцену. А хватило года. Я почти не делала домашки, мало репетировала. Почти весь год была в жёстком рецидиве депрессии (только последние пару месяцев мне стало получше), иногда буквально дремала на занятиях. Никакой системности и энергии. Да мы каждое занятие тратили кучу времени, чтобы просто меня расшевелить! Как же так вышло, что я смогла прокачаться за год, выступить на сцене с настоящими музыкантами, спеть сложную джазовую песню и раскачать зал своим рэпом? Это всё принятие и поддержка преподавателя и ребят в группе.

Оказалось, что бесконечные критика и давление — херовые способы, чтобы идти в долгую. Я приходила без сил и мы меняли на ходу план работы — прям на занятии разбирали по паре строчек песни, потому что я честно признавалась — дома ничего не буду делать. Я клевала носом и уносила с занятия процентов 10 из возможных ста. Со мной было тяжело, меня надо было раскачивать, иногда все от этого уставали, я злилась на себя. Но никто никогда не упрекнул меня. Никто не сказал мне «это не твоё, зачем ты сюда ходишь в таком состоянии, ты всё равно ничего не делаешь, ты нам мешаешь двигаться вперёд своей медлительностью». Я говорила это себе, они мне — никогда. Я продолжала стабильно ходить на занятия. Делать хотя бы чуточку того, что могу. Меня в этом поддерживали и принимали, поэтому моё желание петь не пропадало — я не бросала занятия. Два месяца назад у меня появились силы, я стала выкладываться больше, но ещё далеко до максимума. И случился результат, о котором я робко мечтала год назад — я перестала бояться петь на людях, выступила на концерте и не планирую останавливаться.

Я сама пока не умею давать себе столько принятия и поддержки, но я смогла обрести это снаружи и это целебный опыт!

Какие выводы я для себя сделала

• Быть себе строгим критиком — очень выматывает и не двигает вперёд.

• Нет никакого идеального состояния для прогресса. Главное — регулярность. Даже если шажочки можно разве что в микроскоп рассмотреть — это больше чем ноль. Все эти мелкие движения сложатся в один большой путь и через несколько месяцев прогресс обязательно будет!

• Есть много способов достигать результаты. Важно понимать своё состояние, не требовать от себя больше, чем сейчас можешь. Жизнь сильно гибче, чем нам кажется.

• Мы плохи в планировании. Мы можем думать, что результат таааааак далеко — до него бежать и бежать. Но иногда он совсем рядышком, надо только начать идти и продолжать хотя бы по чуть-чуть.

• Поддерживающие и принимающие люди рядом дают огромный буст для движения вперёд.

Я не знаю, что сейчас писать. Предлагать подышать и перестать читать новости кажется советом из мира розовых пони. При этом у меня есть площадка, через которую я могу помогать и ничего не делать я не могу.

Поделюсь своим состоянием, что помогает мне, и дам ссылки на психологическую помощь, в том числе бесплатную.

🔹Что со мной

• Мне очень страшно. Мне страшно с февраля. Но сейчас, когда я вижу своими глазами, как ребят забирают, мне жутко до тошноты.

• Я на Камчатке. Поэтому чувствую себя отрезанной почти от всех близких. Утро начинается с сообщений о тех, кто уже уехал или в пути. Мне тревожно за них и за себя. Что я больше не увижу важных мне людей.

• Я силой вытаскиваю себя из знакомых и соблазнительных лап депрессии. Они манят и говорят, что всё не имеет смысла, я бессильна, надо лечь и больше не вставать, лучше уже не будет, давай к нам. Но я сопротивляюсь. Не для того я прошла такой путь, чтобы сейчас сдаться.

🔹Что помогает

• Сейчас ситуация огромной неопределённости. Никто не знает, как будет дальше. Интернет полон предсказаний «экспертов», но они не могут знать будущего.

• Не имеет смысла рассматривать любые решения сейчас как вечные и долгие. Мы действуем в неопределённости. Станет больше определённости, решения могут поменяться. Вот такая жизнь — всё время лавируем.

• Прямо сейчас я не могу уехать. Я на Камчатке и у меня есть важные семейные обязательства на ближайшие недели, которые я должна выполнить. Значит, у меня есть время всё обдумать и решить. Тем более я не знаю, что будет через пару недель, я не могу этого предсказать, действовать буду по ситуации.

• Я напомнила себе, почему я здесь. Вообще-то я приехала на Камчатку прощаться с домом — через несколько недель его тут не станет. Я не знаю, окажусь ли я здесь ещё хоть когда-то. А если и окажусь, у меня уже не будет этой квартиры, родителей здесь, я буду приезжать, как все туристы: на Камчатку, но не домой. Не знаю, буду ли я где-то ещё чувствовать себя дома, но сейчас я здесь. У меня есть ещё несколько дней. И я не хочу просрать этот момент — снова его уже не будет. Поэтому я хочу делать то, что и планировала: быть на природе, в тишине, встать на сёрф, ловить рыбу и вдыхать каждый момент.

• А ещё я тут с папой. Я не знаю, где я окажусь дальше. Когда мы снова с ним увидимся? Папа — важнейший человек в моей жизни. И я хочу сейчас провести время с ним, а не с твиттером. Потому что семья — одна из моих главных ценностей. И это то, что в поле моего контроля.

• У меня нет партнёра, я сама по себе. Я нужна себе сильной, потому что кроме меня никто обо мне не позаботится, не примет важные решения, не заработает денег. Если я буду раздолбанная тревогой и паникой, я ничего не смогу сделать ни для себя, ни для близких. Поэтому я бросила заходить в твиттер.

• Любая информация в интернете, которая не про тех, кого я знаю — должна подвергаться большой критике. Ей нельзя верить.

🔹Где получить помощь

Если вам тяжело — обратитесь за помощью. Совершенно нормально сейчас не вывозить. Если вы не можете спать, вам физически плохо, панические атаки, дереализация, суицидальные мысли, усугубились ваши расстройства, обязательно обращайтесь к психотерапевтам и психиатрам. Даю несколько контактов.

• Сервисы подбора психологов: Альтер, Ясно. В Альтере у меня скоро появится реферальная ссылка со скидкой на сессии, как появится, я напишу.
• Чистые когниции (психологи, есть онлайн). Есть сессии по льготной цене – 1800 рублей
• Центр Качество жизни (психологи, онлайн)
• Медицинский центр Серотонин (психологи, психиатры, не знаю про онлайн)
• Mental Health Center (психологи, психотерапевты, не знаю про онлайн)
• Адриатика, волонтёрский проект (психологи, онлайн). Есть сессии за 600 рублей.
• Лахта клиника (психологи, психотерапевты, психиатры, есть онлайн)
• Клиника Доктора Сычёва (психологи, онлайн)
• Вот здесь и здесь в конце февраля я собирала ссылки на горячие линии бесплатной психологической помощи, телефонные консультации и телефоны доверия

Берегите себя, ребята, где бы вы не находились

Вы молодцы

Если сейчас вы можете базово позаботиться о себе и как-то функционировать – вы молодец.

Если вы приняли решение уехать – вы молодец. Вынужденный переезд на практике – не так красиво и классно, как может показаться. Это тяжело.

Если вы приняли решение остаться – вы молодец. Это не менее сложно, чем уехать.

Если у вас хватает сил заботиться не только о себе, но ещё и о близких, помогать другим – вы молодец.

Если вам удаётся находить радость в жизни – вы молодец.

Если вам тяжело и вы не справляетесь – обратитесь к психотерапевту или психиатру. Совершенно нормально не вывозить. Вы и ваша психика силачи и молодцы – вы очень стараетесь. Но ваш нужно немного помощи.

Мы все давно находимся в огромном стрессе, который только усиливается. Мозг и психика каждого тратит огромное количество энергии, чтобы как-то справиться и найти ориентиры в этой реальности. Независимо от взглядов и позиции. И при этом мы все как-то адаптируемся и принимаем сложные решения.

Бросаем дома или решаем остаться. Прощаемся с важными нам людьми и не знаем, увидимся ли ещё. Стоим несколько суток в километровых очередях на границе, на последние деньги покупаем билеты, помогаем другим, прячем близких, закрываем новости и идём в бар с друзьями, потому что жизнь всегда продолжается. Перевозим семью и питомцев или уезжаем одни, оставив всех своих дома. Полностью меняем планы или решаем придерживаться выбранного направления, несмотря ни на что. При этом продолжаем работать или перестраиваем карьеру заново.

Это всё очень сложно! А мы пересобираем жизни, адаптируемся и как-то справляемся. Да, каждый по-своему. И это ок – нет сейчас универсальных правильных решений, у каждого своя ситуация, ценности и жизнь.

Представляете, какие мы все молодцы, что справляемся даже со всем этим! Да мы вообще невероятные силачи!

Всех обнимаю. Вы молодцы.

Мы все обязательно справимся и всё будет хорошо. Мне это камчатские вулканы и киты нашептали, а им нет смысла обманывать, они и не такое видели.

Берегите себя, ребята 💚

Самое полезное для кукухи или как видеть хорошее даже в тёмные времена

Простая практика, которую я считаю самой эффективной, помогающей лучше жить и проходить через тяжёлое: фиксировать хорошие вещи за день.

Рассказываю, как устроено упражнение, почему оно работает (никакой эзотерики), как оно изменило моё депрессивное состояние (спойлер: мне стало заметно лучше) и как помогает сейчас. В конце дам важный дисклеймер.

Суть практики — в конце каждого дня фиксируем 3 хорошие вещи за день. Можете выбрать другое число, по моему опыту 3 оптимально. Фиксировать важно. Можно записывать в блокнот, отправлять самому себе голосовые сообщения, договориться с близкими и вместе обсуждать, кто чего хорошего заметил. Я так и внедрила эту практику — мы каждый вечер с бывшим партнером делились своими находками дня. В этом посте, два года назад, я рассказывала как непросто придерживаться этого задания (я тогда только начала его делать) и делилась наблюдениями.

Достаточно хотя бы недельку продержаться, а дальше станет легче — мозг начнёт понемногу сам замечать хорошие мелочи. Не потому что это магия. Просто мозг привыкнет к тому, что каждый вечер надо сделать задание — назвать хорошие вещи за день. И в течение всего дня он будет помнить об этом задании и сканировать всё вокруг, чтобы его выполнить.

Поначалу может быть сложно, особенно когда постоянно происходит какой-то мрак. Я начинала эту практику в жёстком депрессивном состоянии, когда всё казалось бессмысленным, каждый день я хотела выйти в окно. Казалось ну какое хорошее, всё вокруг хреново, ничего не имеет смысла. Но всё равно заставляла себя. Говорила себе «пусть это будет единственное дело за сегодня, но уж три мелочи я смогу найти, должны же они где-то быть».

Мои хорошие вещи были малюсенькие: сегодня голова болит чуть меньше вчерашнего, я встала с кровати (для человека в депрессии это событие, знаете ли), быстро раскидалась с работой и могу больше времени лежать и ничего не делать, рожицу смешную выложила из фруктов. Сначала было ощущение, что это всё как-то натужно и я сама себя обманываю. Но важно было продолжать.

Я уже давно не делаю это упражнение. Я автоматически замечаю кучу всякого классного каждый день. Это по-прежнему мелочи: смешная собака, объятие, ощущение ветра на лице, 5-минутное бренчание на клавишах, рассмешила ребёнка, забавную картинку увидела, облако в форме динозавра или закат красивый. Но именно эти мелочи помогают мне проходить через ухудшение депрессии, боль, тоску, страх, потери, расставания, переезды, прощания. Я как будто оказываюсь глубоко в чём-то мрачном и какая-то сила изнутри выталкивает меня и даёт покататься на качелях, погладить собаку, съесть вкусняху и отдышаться.

А вот и дисклеймер. Эта практика не про слепой оптимизм. Не про зажмуриться и сделать вид, что ничего плохого и тяжёлого нет. Не про «думай позитивно, стакан всегда наполовину полон». Для меня это про принятие реальности. А реальность всегда больше наших переживаний и страданий, как бы ни противно было это признавать. В ней всегда есть полнейшее дерьмо и красивые закаты, дыра в сердце размером с океан и добрые люди, болезненные расставания и новые влюблённости. Есть люди, которые пишут мне пожелания смерти. А есть те, кто своей поддержкой окутывают меня в тёплое одеялко.

Именно благодаря тому, что весной 2020 я начала делать это упражнение, я стала устойчивей и могу выныривать из мрака. Мне тревожно, страшно, тяжело. Но ещё я могу петь, играть музыку, красиво украсить кашу, обнять маму, потискать кота, выпить вкусный кофе, пролежать весь день в кровати с банкой мороженки, надеть смешную лягушачью маску для сна, посмотреть очередную передачу про животных, прогуляться по осеннему городу и сказать людям что-то хорошее, что раньше бы я постеснялась им сказать.

Именно ощущение, что в жизни есть место и хорошему и плохому, но хорошее всегда рядышком, помогает мне проходить через каждый день. Потому что роскошные закаты есть каждый вечер и небо часто такое красивое, а уж смешных видео с животными в интернетах хватит на много-много лет.

30 годиков!

В среду был мой день рождения. Хочу зафиксировать своё состояние и некоторые помогающие мне штуки.

• Эмоции вроде зависти, ревности, злости (особенно) подталкивают меня сделать что-то импульсивное и разрушительное. Раньше я не могла отловить момент, когда в голове щёлкает и я уже творю дичь. Сейчас могу. Когда нахожусь в нём, спрашиваю себя «Как бы повёл себя человек, которым я хочу быть?». А я хочу быть любящей, заботливой, хочу нести добро, а не разрушения. Поэтому я выдыхаю и веду себя по своим ценностям, а не порывам. Не всегда, но часто получается. Даётся это непросто, но с каждым разом всё легче.

• Регулярно напоминаю себе фразу из сериала Тед Лассо — «Be curious, not judgmental». Очень легко сделать выводы о другом. Достаточно глянуть на кого-то и моё обесценивание со скепсисом подкинут множество ярлыков. Сейчас я делаю это всё реже. Мне в целом стало интересно узнавать людей, наблюдать за их изменениями, а меняемся мы постоянно. Я насильно убираю все эти «дура», «мудак», «истеричка» из образов людей внутри моей головы. Потому что в разных ситуациях все ведут себя по-разному. И ярлыки только ограничивают моё узнавание и изучение других.

• За последние года два перестала воспринимать мир чёрно-белым. Там было проще — в мире крайностей легко. Вот так надо, так не надо. Этот хороший, а тот мудак. Этот меня обидел — вычеркнут из моей жизни. Всё либо крайне ужасно, либо супер хорошо.

С объёмным миром из разных оттенков сложнее. Я могу одновременно злиться на человека, испытывать боль, но знать, что он не мудак, он не хотел сделать мне плохо, скучать по нему и очень любить. От этого иногда разрывается сердце, выворачивает и хочется срочно расщепиться, выбросить это ощущение объёмности мира и скатиться во «всех ненавижу, всё плохо». Но уже не получается. Сложнее принимать большие решения, потому что нет на самом деле одного правильно, вариантов много, для каждого они свои, со своими плюсами и минусами.

• Поняла, что я не главный герой в чужих жизнях. Люди делают что-то не для того, чтобы сделать мне больно или утереть мне нос. Все живут свои жизни, как могут. Иногда действия других могут делать мне плохо, но чаще всего не было у человека такого намерения. Он пытался сориентироваться в своём мире и выбрал что-то подходящее для себя. Это вообще не про меня. Никто ничего мне должен.

• Поняла, что ничего не надо выкорчевывать из себя и уничтожать. Книги и видео вроде «Как забыть бывшего», «Как избавиться от тревоги навсегда» — булщит. Любые эмоции полезные, они нам помогают ориентироваться в мире. Пока мы их ощущаем — мы живы. От них не надо избавляться, с ними надо научиться жить. Не надо насильно забывать людей и обесценивать этим весь опыт. Любые отношения приносят что-то важное и это уже не сдать обратно, важно научиться принимать любой свой опыт и честно его проживать, чтобы мочь двигаться дальше.

• Щас будет странное, но всё равно поделюсь. Иногда чтобы поговорить с человеком, достаточно его любить. Бывает, мне хочется о чём-то поговорить только с конкретным человеком, но этого человека в моей жизни нет — он умер или мы перестали общаться. И тогда я мысленно обращаюсь к нему со всей любовью «Представляешь, сегодня такое было, щас расскажу!» или «Смотри какой закат, тебе бы точно он понравился, хотела бы я, чтобы мы сейчас были тут вместе». Может это глупо, но оказалось, что внутри себя я храню всех любимых людей и помню о них, где бы ни оказалась.

• Отсюда вытекает удивительное осознание, что любовь не выключается и во мне очень много любви. Раньше я думала односложно: расстались или перестали дружить — я тогда тебя больше не люблю, пойду любить кого-то другого. Но сейчас я могу не общаться с человеком, он может мне не нравится, как личность, для меня лучше держать от него дистанцию, но если я кого-то полюбила когда-то, это уже никуда не девается. И парадоксально, в моменты сильной грусти, я ощущаю этот огромный объём любви внутри себя и он как будто обнимает меня, окутывает и мне становится легче.

⬆️⬆️⬆️

• Радость есть всегда, она рядышком даже в самые тёмные времена. Подробно писала об этом здесь и делилась полезной практикой.

• Мне нужно очень много времени с самой собой, чтобы понимать, чего я хочу на самом деле. На меня очень влияют голоса других, особенно когда они эмоциональные, громкие, что-то от меня хотят, срочно куда-то зовут, пытаются меня склонить. Я начинаю суетиться, метаться, совсем не помню, чего хотела я. Мне кажется, что все правы, надо срочно делать, как они. Поэтому я осознанно стараюсь сейчас много времени проводить одна, в тишине, заниматься простыми делами. Пара дней одной за кофе и прогулками раскладывает для меня всё по полочкам лучше любого сеанса терапии.

• Я хочу скучной жизни. Те, кто знают или читают меня давно, может помнят, как я грезила грандиозной жизнью и боялась оказаться простым человеком. Обычная жизнь с детьми, бытовыми делами, одинаковой ежедневной рутиной казалась мне унылым чёрно-белым фильмом, где люди 4 часа выбирают гречку в Ашане. Я не могла поверить, что это вся жизнь. А как же великие свершения, успешный успех, миллионы денег и насыщенная событиями жизнь?! Иначе зачем это всё?!

А сейчас я хочу просто жить. Гулять с собакой, готовить ужин с любимым человеком (когда-нибудь он у меня будет, но это не точно), выбирать вместе плитку в ванную, смотреть дурацкие шоу с друзьями, работать на работе, которая нравится, разговаривать с птичками и зарабатывать достаточно, чтобы чувствовать себя комфортно. Это не значит, что у меня нет амбиций, они есть. Но я устала бежать и стремиться, я хочу тихого счастья и скучной простой жизни. Потому что это очень красиво и тепло.

• Я не могу поверить, что я классная. В день рождения меня поздравило много людей. Многие писали, что я им помогаю, вдохновляю, они чувствуют себя рядом со мной, как дома, потому что я принимающая. Что я для них луч добра, тепла и веры в лучшее, что я очень красивая, особенная. А я это читала и выпадала в дереализацию — мне казалось, что это не может быть про меня. Не может быть такого, что встретив кучу классных и интересных людей, кто-то может скучать именно по мне. Что кто-то может считать именно меня очень красивой и интересной. Меня?! Да я унылый серый кабачок всегда в одинаковых джинсах и толстовке.

Это ощущается так, что я сижу в башне с огромными чугунными воротами, а на эту башню несётся огромная волна — это тепло, близость, принятие, любовь от других. А я очень боюсь, что эта волна попадёт в мою башню, поэтому двери не открываю, но из окошка посматриваю. Я даже хотела написать пост и рассказать в нем какая я противная, мерзкая, как меня не за что любить, чтобы все поняли, как они ошибаются!

Психолог спросила меня «Что бы изменилось в твоей жизни, если бы ты им всем поверила, что ты правда классная? Да, живой человек, как и все, с недостатками, не идеальная, но красивая, интересная и хорошая?» Кажется, что изменилось бы всё. Как я веду себя в бытовой жизни — я бы стала наряжаться, выпустила свою внутреннюю модницу и драг-диву. Я бы иначе принимала решения. Да всё бы поменялось и я не знаю как. Потому что я всё время живу с ощущением, что я ничего не заслуживаю и все ошибаются на счёт меня. Но хорошие новости — я всё равно зайду в этот новый этап любви к себе, я очень много делаю, чтобы там оказаться и из-за страха точно не буду лишать себя такого опыта.

Я могу написать ещё много пунктов, но пока остановлюсь.

Я не идеальная — всё ещё скептичная, критикующая, обесценивающая, импульсивная, ко мне сложно приблизиться, я боюсь мужчин, я всё ещё устраиваю на терапии веселые стендапы о том, как буду всю жизнь одна и мне никто не нравится, суечусь и не могу подолгу принять важные решения. Но при этом я очень меняюсь и мне нравится человек, которым я становлюсь.

А ещё 30 лет оказались классным возрастом! Не знаю, чего меня так все пугали этой цифрой. Мне тут нравится! 💚