Ваши убеждения о себе — неправда. И вот почему

У меня были десятки убеждений о себе и жизни, которые когда-то в мою голову очень уверенно принесли другие люди. Некоторые из них:

• У тебя нет ни слуха, ни голоса, тебе нельзя петь.
• Ты ленивая и никогда ничего не добьёшься!
• Ты очень стеснительная и боишься людей.
• Твои длинные густые волосы — 90% твоей красоты, их ни в коем случае нельзя коротко стричь.
• С девочками нельзя дружить — они только и ждут, как тебя обмануть и подставить.

Много лет я верила в эти и другие утверждения, я даже не подвергала их сомнению. У меня не было и мысли, что можно критично отнестись к тому, что люди говорят обо мне и жизни.

Поэтому я не пела 28 лет, не стригла коротко волосы, хоть и очень хотела. Бросала разные идеи в самом начале — была уверена, что ничего не смогу. До 30 лет была убеждена, что я точно забитый интроверт и коммуникация — не моя сильная сторона. Дружила только с парнями и сторонилась девушек.

Но всё очень поменялось — я уже второй год занимаюсь вокалом и выступаю на сцене, у меня короткая стрижка, я кайфую от общения и знакомств с людьми, реализую свои творческие идеи. У меня крутейшие подруги — каждая прекрасна и никаких подвохов я от них не жду.

Как всё изменилось?

Поворотный момент произошёл случайно. Я разговаривала с мамой, она в очередной раз уверенно сказала мне какое-то утверждение и добавила своё любимое «только мама скажет тебе правду». И тут меня осенило, как будто я спала всю жизнь и в эту секунду проснулась, лампочка над головой загорелась: НЕТ НИКАКОЙ ПРАВДЫ! ЭТО ПРОСТО МАМИНО МНЕНИЕ!

Никакой абсолютной правды не существует. Есть мнения разных людей о вас и о жизни. Кто-то смотрит на меня и думает «ну и дура, не хотела бы я с такой дружить, такая противная она», другой думает «блин, она классная, я бы хотел с ней дружить и общаться», а кому-то вообще плевать. При этом я всё та же – сижу себе песни под нос напеваю. И так со всем!

Главное, что стоит понять — другие люди нихуя о вас не знают! И о жизни нихуя не знают! Потому что нет никакой абсолютной единственной правды. Поэтому когда человек уверено говорит вам, что жизнь устроена только так — он обманывает, в первую очередь, самого себя. Когда люди говорят что-то очень уверенно о вас — это всего лишь их мнение. В него необязательно верить и делать частью своей личности.

Несколько наблюдений:

• Если человек использует слова «всегда», «никогда», «все говорят» — это херня из-под коня. У него болит что-то своё, но он не может сказать и прикрывается «всеми» и «всегда». Например, «все говорят, что ты токсичный!». Кто все? В чём выражается токсичность? Может это тебе конкретно что-то кажется токсичным? Что именно?
Но если вам не хочется тратить силы на выяснение, а что вам на самом деле хотели сказать — очень понимаю, можно и просто послать.

• Для кого-то вы можете быть самым глупым и неприкольным человеком на свете. Но помните, что это всего лишь мнение одного человека в одной ситуации. Для кого-то другого вы будете совершенно потрясающим.

Самое главное, ребята — помните, что нет никакой единственной правды, люди всего лишь делятся мнениями!

Чужое мнение чаще всего вообще не отражает какой вы человек. Оно скорее отражает состояние говорящего.
А если там даже и есть доля истины о вас, это ещё не значит, что чужое мнение надо принимать как факт о себе.

Подвергайте сомнению любую оценку вашей личности и не позволяйте другим людям определять, какой вы человек и как вам надо жить. Качество жизни от этого кардинально меняется в лучшую сторону. Проверено.

Давайте отъебёмся от себя

Сегодня хочу выразить поддержку и вам и себе.

Никого из нас не учили, как «правильно» жить эту жизнь. Мы становимся взрослыми и нам постоянно надо решать кучу вопросов: кем работать, где жить, что съесть на обед, где заработать ещё денег, а как всё успеть, где блин найти нормального сантехника, что делать когда вокруг пиздец, почему в очередной раз плачет ребёнок и как его успокоить, сходить на тренировку или ещё поработать. Нам очень хочется знать правильные ответы, чтобы вот один раз решить, оно наверняка сработало и всё стало классно. А правильных ответов никто не знает, да их и нет.

Нам часто страшно. Страшно поменять работу, сказать о своих чувствах, решиться, наконец, пойти на танцы, сказать «нет», попросить о помощи.

А ещё мир постоянно меняется. И мы вместе с ним. То, что казалось классным и нужным год назад, больше не такое. И надо заново пересобирать жизнь. Иногда это не только страшно, но и очень больно.

Мы как-то пытаемся балансировать и справляться. И рядом такие же растерянные люди. А мы ещё и стараемся какие-то отношения друг с другом построить: романтические, дружеские, да любые.

Конечно, мы постоянно ошибаемся, косячим, нарушаем обещания, делаем другим больно. Не потому, что у нас есть такое намерение – мы хотим как лучше, а получается иногда херня. Иногда нас бесят близкие, а иногда мы бесим их. Мы хотим, чтобы люди оправдывали наши ожидания, но они, сучки такие, не хотят всё делать по нашему сценарию. Иногда мы ругаемся и разочаровываемся. Подводим людей, забываем о чём-то.

Но это не делает нас плохими людьми, это делает нас живыми людьми.

Живые люди ошибаются. Они вообще неидеальные. Бессмысленно требовать от живых людей всегда правильных решений и поступков, сил на поддержку всех вокруг, бесконечно крутой карьеры, идеального внешнего вида, умения чинить все унитазы в мире и готовить как в ресторане. Мы это всё не можем. Ну вот такие мы несовершенные ребята.

Конечно, всегда можно лучше и круче. Но вообще-то каждый из нас уже делает дофига.

Мы стараемся и делаем лучшее из того, что можем прямо сейчас. И люди рядом тоже. Критиковать себя и других легко — я лично в этом деле профессионал. А вот сказать себе «я уже сделал много, я каждый день делаю лучшее из того, что могу, я очень стараюсь и я вот прямо сейчас уже молодец» — намного сложнее. Да, иногда мы делаем херню, иногда ничего не получается — ну и что? Это жизнь, она вот такая. Мы от этого не становимся хуже.

Давайте отъемся от себя хотя бы на сегодня (для начала), скажем себе спасибо — потому что жизнь вообще ни разу не простое приключение, а мы продолжаем как-то справляться. Значит, мы уже огромные молодчины. Всем 💚

Как я пытаюсь себя наебать или привет, кризис

Весь день откладывала написание поста — всем же нужен лёгкий и расслабляющий контент (я так думаю), у всех итак своих проблем хватает. Напомнила себе, что я тоже живой человек и канал заводила, чтобы честно писать и о своих состояниях. Делаю, но испуганно.

Последние месяцы я живу в двойственном состоянии. С одной, внешней, стороны я быстро бегу: у меня большущие и важные задачи на работе, свои проекты и занятия, активная социальная жизнь, я вовлеченно помогаю друзьям с их трудностями, мало что успеваю, но жадно вписываюсь во всё.

С другой стороны, есть ощущение, что я тащу за собой очень уставшего и грустного человека, который обнял коленки, хочет плакать и не делать ничего. Он иногда себя проявляет, но я отмахиваюсь и бегу дальше.

Получается такая картина моей жизни

• Я очень поздно ложусь и очень поздно встаю. Я знаю, что я это делаю сама, но никаким волевым усилием изменить это не выходит. Я знаю что под таблетками я сплю 10 часов — можно было бы ложиться в 22 часа и тогда вставать утром. Но каждая попытка заканчивается провалом. Мозг такой «Хотела не спать утром? Вот тебе бессонница до утра! Как тебе такой прикол?!»

• Я снова, как и в депрессии, не чувствую вкуса еды. Вру. Я чувствую — она как картон. Поэтому я просто закидываю в себя что-то и бегу дальше. Потому что всё невкусно — какая разница? Я чувствую, когда очень сладко или очень остро — но «вкусно» случается крайне редко.

• У меня десятки начатых дел и проектов, которые я делаю по чуть-чуть раз в неделю в лучшем случае. Домашка по стендапу, домашка по вокалу, монтаж, занятия спортом, идеи рисунков, идеи новых форматов для канала, занятия клавишами — всё тронуто чуточек. А укулеле я не трогала так давно, что там уже пыли больше, чем укулеле.

• У меня 500+ лайков в тиндере, но я туда не захожу. От одной мысли, что мне надо посмотреть чужие профили, с кем-то знакомиться, меня тошнить начинает. Я готова вписаться в секс, только если это будет очень быстро и разговаривать будет не надо. Ну что, кто готов позвать меня на свидание?

— А ты зачем пытаешься себя так уверенно угробить? — спрашивает меня сегодня психолог.
— Да я не пытаюсь! Чо ты драматизируешь?! И вообще, я тебя спрашивала, как мне починить режим сна!
— Кажется, ты его не починишь, пока мы не поймём, зачем ты себя так гробишь. Ты же зачем-то это делаешь с собой и очень за это держишься.
— ...
— А ты вот всегда говорила, что мечтаешь жить спокойно и размеренно. И спешку не любишь. А что будет, если вот прям завтра у тебя начнётся та самая размеренная жизнь твоей мечты? Ты можешь это представить?
— Мне не нравится.
— Почему?
— Потому что если я завтра неспешно проснусь и никуда не побегу, мне придётся встретиться с этим грустным человеком внутри меня. Я не хочу. Я тогда вообще ничего делать не смогу.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что там много тяжёлого и неприятного. Я туда не хочу.

Ещё 50 минут меня мурыжила психолог за мои же деньги! Чёртова терапия — на ней когда-нибудь вообще будет приятно?!

Выяснили – мне не нравится моя жизнь. Если я представляю, что живу так год и всё ровно также — мне становится плохо. В целом-то всё супер, жаловаться не на что, но я уже понимаю, что многие вещи перестали мне подходить.

А это значит, что надо столкнуться с разочарованием, болью, грустью, растерянностью. Ещё больше ощутить взрослость — что есть только я у себя, только я могу что-то менять в своей жизни и ответственность передать некому. Мне так не хочется оставаться с самой собой, потому что там столько неприкольного, там большой кризис, который надо разруливать — проще и понятней завалить себя беготнёй. Я бы конечно разобралась, но не сейчас, у меня знаете ли, дел полно.

Но я туда занырну. Если я этого не сделаю, ничего не изменится. Но прямо сейчас я пойду съем что-то со вкусом картона и потуплю. Потому что я не могу всегда быть сильной, смелой, ловкой и умелой. Иногда я грустный человек, который хочет смотреть тупые видосы на ютубе и даже не вникать что там на экране происходит. Главное, чтобы шумело на фоне — тогда я не останусь сама с собой.