Как я пытаюсь себя наебать или привет, кризис
Весь день откладывала написание поста — всем же нужен лёгкий и расслабляющий контент (я так думаю), у всех итак своих проблем хватает. Напомнила себе, что я тоже живой человек и канал заводила, чтобы честно писать и о своих состояниях. Делаю, но испуганно.
Последние месяцы я живу в двойственном состоянии. С одной, внешней, стороны я быстро бегу: у меня большущие и важные задачи на работе, свои проекты и занятия, активная социальная жизнь, я вовлеченно помогаю друзьям с их трудностями, мало что успеваю, но жадно вписываюсь во всё.
С другой стороны, есть ощущение, что я тащу за собой очень уставшего и грустного человека, который обнял коленки, хочет плакать и не делать ничего. Он иногда себя проявляет, но я отмахиваюсь и бегу дальше.
Получается такая картина моей жизни
• Я очень поздно ложусь и очень поздно встаю. Я знаю, что я это делаю сама, но никаким волевым усилием изменить это не выходит. Я знаю что под таблетками я сплю 10 часов — можно было бы ложиться в 22 часа и тогда вставать утром. Но каждая попытка заканчивается провалом. Мозг такой «Хотела не спать утром? Вот тебе бессонница до утра! Как тебе такой прикол?!»
• Я снова, как и в депрессии, не чувствую вкуса еды. Вру. Я чувствую — она как картон. Поэтому я просто закидываю в себя что-то и бегу дальше. Потому что всё невкусно — какая разница? Я чувствую, когда очень сладко или очень остро — но «вкусно» случается крайне редко.
• У меня десятки начатых дел и проектов, которые я делаю по чуть-чуть раз в неделю в лучшем случае. Домашка по стендапу, домашка по вокалу, монтаж, занятия спортом, идеи рисунков, идеи новых форматов для канала, занятия клавишами — всё тронуто чуточек. А укулеле я не трогала так давно, что там уже пыли больше, чем укулеле.
• У меня 500+ лайков в тиндере, но я туда не захожу. От одной мысли, что мне надо посмотреть чужие профили, с кем-то знакомиться, меня тошнить начинает. Я готова вписаться в секс, только если это будет очень быстро и разговаривать будет не надо. Ну что, кто готов позвать меня на свидание?
— А ты зачем пытаешься себя так уверенно угробить? — спрашивает меня сегодня психолог.
— Да я не пытаюсь! Чо ты драматизируешь?! И вообще, я тебя спрашивала, как мне починить режим сна!
— Кажется, ты его не починишь, пока мы не поймём, зачем ты себя так гробишь. Ты же зачем-то это делаешь с собой и очень за это держишься.
— ...
— А ты вот всегда говорила, что мечтаешь жить спокойно и размеренно. И спешку не любишь. А что будет, если вот прям завтра у тебя начнётся та самая размеренная жизнь твоей мечты? Ты можешь это представить?
— Мне не нравится.
— Почему?
— Потому что если я завтра неспешно проснусь и никуда не побегу, мне придётся встретиться с этим грустным человеком внутри меня. Я не хочу. Я тогда вообще ничего делать не смогу.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что там много тяжёлого и неприятного. Я туда не хочу.
Ещё 50 минут меня мурыжила психолог за мои же деньги! Чёртова терапия — на ней когда-нибудь вообще будет приятно?!
Выяснили – мне не нравится моя жизнь. Если я представляю, что живу так год и всё ровно также — мне становится плохо. В целом-то всё супер, жаловаться не на что, но я уже понимаю, что многие вещи перестали мне подходить.
А это значит, что надо столкнуться с разочарованием, болью, грустью, растерянностью. Ещё больше ощутить взрослость — что есть только я у себя, только я могу что-то менять в своей жизни и ответственность передать некому. Мне так не хочется оставаться с самой собой, потому что там столько неприкольного, там большой кризис, который надо разруливать — проще и понятней завалить себя беготнёй. Я бы конечно разобралась, но не сейчас, у меня знаете ли, дел полно.
Но я туда занырну. Если я этого не сделаю, ничего не изменится. Но прямо сейчас я пойду съем что-то со вкусом картона и потуплю. Потому что я не могу всегда быть сильной, смелой, ловкой и умелой. Иногда я грустный человек, который хочет смотреть тупые видосы на ютубе и даже не вникать что там на экране происходит. Главное, чтобы шумело на фоне — тогда я не останусь сама с собой.
Весь день откладывала написание поста — всем же нужен лёгкий и расслабляющий контент (я так думаю), у всех итак своих проблем хватает. Напомнила себе, что я тоже живой человек и канал заводила, чтобы честно писать и о своих состояниях. Делаю, но испуганно.
Последние месяцы я живу в двойственном состоянии. С одной, внешней, стороны я быстро бегу: у меня большущие и важные задачи на работе, свои проекты и занятия, активная социальная жизнь, я вовлеченно помогаю друзьям с их трудностями, мало что успеваю, но жадно вписываюсь во всё.
С другой стороны, есть ощущение, что я тащу за собой очень уставшего и грустного человека, который обнял коленки, хочет плакать и не делать ничего. Он иногда себя проявляет, но я отмахиваюсь и бегу дальше.
Получается такая картина моей жизни
• Я очень поздно ложусь и очень поздно встаю. Я знаю, что я это делаю сама, но никаким волевым усилием изменить это не выходит. Я знаю что под таблетками я сплю 10 часов — можно было бы ложиться в 22 часа и тогда вставать утром. Но каждая попытка заканчивается провалом. Мозг такой «Хотела не спать утром? Вот тебе бессонница до утра! Как тебе такой прикол?!»
• Я снова, как и в депрессии, не чувствую вкуса еды. Вру. Я чувствую — она как картон. Поэтому я просто закидываю в себя что-то и бегу дальше. Потому что всё невкусно — какая разница? Я чувствую, когда очень сладко или очень остро — но «вкусно» случается крайне редко.
• У меня десятки начатых дел и проектов, которые я делаю по чуть-чуть раз в неделю в лучшем случае. Домашка по стендапу, домашка по вокалу, монтаж, занятия спортом, идеи рисунков, идеи новых форматов для канала, занятия клавишами — всё тронуто чуточек. А укулеле я не трогала так давно, что там уже пыли больше, чем укулеле.
• У меня 500+ лайков в тиндере, но я туда не захожу. От одной мысли, что мне надо посмотреть чужие профили, с кем-то знакомиться, меня тошнить начинает. Я готова вписаться в секс, только если это будет очень быстро и разговаривать будет не надо. Ну что, кто готов позвать меня на свидание?
— А ты зачем пытаешься себя так уверенно угробить? — спрашивает меня сегодня психолог.
— Да я не пытаюсь! Чо ты драматизируешь?! И вообще, я тебя спрашивала, как мне починить режим сна!
— Кажется, ты его не починишь, пока мы не поймём, зачем ты себя так гробишь. Ты же зачем-то это делаешь с собой и очень за это держишься.
— ...
— А ты вот всегда говорила, что мечтаешь жить спокойно и размеренно. И спешку не любишь. А что будет, если вот прям завтра у тебя начнётся та самая размеренная жизнь твоей мечты? Ты можешь это представить?
— Мне не нравится.
— Почему?
— Потому что если я завтра неспешно проснусь и никуда не побегу, мне придётся встретиться с этим грустным человеком внутри меня. Я не хочу. Я тогда вообще ничего делать не смогу.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что там много тяжёлого и неприятного. Я туда не хочу.
Ещё 50 минут меня мурыжила психолог за мои же деньги! Чёртова терапия — на ней когда-нибудь вообще будет приятно?!
Выяснили – мне не нравится моя жизнь. Если я представляю, что живу так год и всё ровно также — мне становится плохо. В целом-то всё супер, жаловаться не на что, но я уже понимаю, что многие вещи перестали мне подходить.
А это значит, что надо столкнуться с разочарованием, болью, грустью, растерянностью. Ещё больше ощутить взрослость — что есть только я у себя, только я могу что-то менять в своей жизни и ответственность передать некому. Мне так не хочется оставаться с самой собой, потому что там столько неприкольного, там большой кризис, который надо разруливать — проще и понятней завалить себя беготнёй. Я бы конечно разобралась, но не сейчас, у меня знаете ли, дел полно.
Но я туда занырну. Если я этого не сделаю, ничего не изменится. Но прямо сейчас я пойду съем что-то со вкусом картона и потуплю. Потому что я не могу всегда быть сильной, смелой, ловкой и умелой. Иногда я грустный человек, который хочет смотреть тупые видосы на ютубе и даже не вникать что там на экране происходит. Главное, чтобы шумело на фоне — тогда я не останусь сама с собой.
❤135💔52👍10😢10💘7🤗5👏2🤩1
Злимся вместе!
Мне всегда было сложно выражать злость. Чувствовать и осознавать её я начала недавно. Теперь знакомлюсь с собой — узнаю, что меня злит, раздражает, бесит. Знаю, что я такая не одна. Знаю, что не все разрешают себе открыто злиться, раздражаться, бомбиться на что-то. Не все имеют безопасное пространство для этого. Все эмоции валидны и выражать злость с раздражением очень важно, хотя бы чтобы потом не ебануло.
Что предлагаю — я честно пишу, что злит и раздражает меня. А вы можете написать в комментах про себя. Можете прям не стесняться в выражениях. Я буду следить, чтобы в комментариях не было осуждения других людей.
Все имеют право злиться на что хотят.
Хочу чтобы хотя бы здесь у всех желающих была возможность выпустить злость и побомбиться на что угодно.
Вы как хотите, а я начинаю!
• Меня бесит, что во взрослой жизни надо всё решать самой и опираться на себя. Это одновременно освобождающее, но иногда так бесит, что всё на мне! Я ж просто человек, я ничего не знаю, я не ебу какие решения надо принимать, чтобы всё было нормально.
• Бесит, когда мой психолог права! Прям до скрежета в зубах! Последние сессии покидаю со словами «Бесишь, блять, но через неделю снова приду и продолжим!»
• Я жестко бомблюсь, когда хуесосят Камчатку! Я знаю, что это провинция и вообще неидеальное место, но это моя Камчатка — лучшее место на земле для меня! Это мне можно на неё ворчать, другим нельзя!
• Я негодую, когда вижу, как портят хорошие продукты. Я готова биться, чтобы хороший кусок лосося не замариновали в каком-то хрючеве и не превратили в месиво. Берём качественные продукты и не портим их, нахер не надо мазать рыбу всяким гавнищем и портить этот дар богов человечеству!
• Меня очень бесит, что я не успеваю улучшать качество жизни. Вроде начинаешь зарабатывать больше, но цены так стремительно растут, что в лучшем случае я остаюсь на том же уровне. Получается, что надо всё время усиленно бежать, чтобы хотя бы не просрать то, что есть. Это выматывает и очень злит!
• Бесят цены на такси! Это что вообще такое?! Я в Батуми за 90 рублей весь город могу объехать, а в Питере ситуация: «Хочешь в центр? Давай косарь за эконом!»
• Бесит жить в спальнике!
• Терпеть не могу абстрактные философские разговоры! Ты вот говоришь человеку «лампочку бы надо сменить», а он тебе «а вот интересно, свет как сущность когда появилась и какими бы мы были если бы света не было?» ДА МНЕ ПОХУЙ! Лампочку просто прикрути или не мешай мне её прикручивать!
• Ненавижу смолтоки, потому что я в них не умею. У меня мозг словно зависает и я могу выдавать только «мммм», «ну да», «ага», «классно». Я могу разговаривать по делу или о глубоком, а вот эти разговоры про погоду и кто как добирался до места — ненавижу.
• Злюсь, когда у меня что-то не получается сразу с наскока и надо регулярно уделять занятию время и внимание, чтобы был прогресс. Если бросишь — прогресс теряется. Мне очень трудно делать регулярно одно и то же.
• Очень злюсь, когда люди не говорят прямо что их тревожит, что не так. При этом видно, что происходит херня — пассивная агрессия, избегание, напряжение, но человек всё равно молчит. У меня от злости на такое аж вена на лбу пульсировать начинает.
• Злюсь когда узнаю, что людей кто-то обижал, буллил, подавлял и они годами после этого приходят в себя и имеют кучку комплексов! Это так несправедливо, хочется найти этих обидчиков и раздать им люлей за такое!
• Бешусь, когда разработчики говорят, что всё готово и можно катить фичу в прод. Сажусь с тестированием смотреть – а там всё на соплях, половина не работает, а другая половина лучше бы не работала.
• Насколько я злюсь, если узнаю, как кто-то обижает животных, детей, стариков, да вообще кого угодно, я даже рассказать не буду. Мой гнев потом долго не остановить.
Фух, высказалась. Злит меня намного больше вещей, но пока остановлюсь здесь.
А что вызывает злость и раздражение у вас? Расскажите в комментах, позлимся вместе!
Мне всегда было сложно выражать злость. Чувствовать и осознавать её я начала недавно. Теперь знакомлюсь с собой — узнаю, что меня злит, раздражает, бесит. Знаю, что я такая не одна. Знаю, что не все разрешают себе открыто злиться, раздражаться, бомбиться на что-то. Не все имеют безопасное пространство для этого. Все эмоции валидны и выражать злость с раздражением очень важно, хотя бы чтобы потом не ебануло.
Что предлагаю — я честно пишу, что злит и раздражает меня. А вы можете написать в комментах про себя. Можете прям не стесняться в выражениях. Я буду следить, чтобы в комментариях не было осуждения других людей.
Все имеют право злиться на что хотят.
Хочу чтобы хотя бы здесь у всех желающих была возможность выпустить злость и побомбиться на что угодно.
Вы как хотите, а я начинаю!
• Меня бесит, что во взрослой жизни надо всё решать самой и опираться на себя. Это одновременно освобождающее, но иногда так бесит, что всё на мне! Я ж просто человек, я ничего не знаю, я не ебу какие решения надо принимать, чтобы всё было нормально.
• Бесит, когда мой психолог права! Прям до скрежета в зубах! Последние сессии покидаю со словами «Бесишь, блять, но через неделю снова приду и продолжим!»
• Я жестко бомблюсь, когда хуесосят Камчатку! Я знаю, что это провинция и вообще неидеальное место, но это моя Камчатка — лучшее место на земле для меня! Это мне можно на неё ворчать, другим нельзя!
• Я негодую, когда вижу, как портят хорошие продукты. Я готова биться, чтобы хороший кусок лосося не замариновали в каком-то хрючеве и не превратили в месиво. Берём качественные продукты и не портим их, нахер не надо мазать рыбу всяким гавнищем и портить этот дар богов человечеству!
• Меня очень бесит, что я не успеваю улучшать качество жизни. Вроде начинаешь зарабатывать больше, но цены так стремительно растут, что в лучшем случае я остаюсь на том же уровне. Получается, что надо всё время усиленно бежать, чтобы хотя бы не просрать то, что есть. Это выматывает и очень злит!
• Бесят цены на такси! Это что вообще такое?! Я в Батуми за 90 рублей весь город могу объехать, а в Питере ситуация: «Хочешь в центр? Давай косарь за эконом!»
• Бесит жить в спальнике!
• Терпеть не могу абстрактные философские разговоры! Ты вот говоришь человеку «лампочку бы надо сменить», а он тебе «а вот интересно, свет как сущность когда появилась и какими бы мы были если бы света не было?» ДА МНЕ ПОХУЙ! Лампочку просто прикрути или не мешай мне её прикручивать!
• Ненавижу смолтоки, потому что я в них не умею. У меня мозг словно зависает и я могу выдавать только «мммм», «ну да», «ага», «классно». Я могу разговаривать по делу или о глубоком, а вот эти разговоры про погоду и кто как добирался до места — ненавижу.
• Злюсь, когда у меня что-то не получается сразу с наскока и надо регулярно уделять занятию время и внимание, чтобы был прогресс. Если бросишь — прогресс теряется. Мне очень трудно делать регулярно одно и то же.
• Очень злюсь, когда люди не говорят прямо что их тревожит, что не так. При этом видно, что происходит херня — пассивная агрессия, избегание, напряжение, но человек всё равно молчит. У меня от злости на такое аж вена на лбу пульсировать начинает.
• Злюсь когда узнаю, что людей кто-то обижал, буллил, подавлял и они годами после этого приходят в себя и имеют кучку комплексов! Это так несправедливо, хочется найти этих обидчиков и раздать им люлей за такое!
• Бешусь, когда разработчики говорят, что всё готово и можно катить фичу в прод. Сажусь с тестированием смотреть – а там всё на соплях, половина не работает, а другая половина лучше бы не работала.
• Насколько я злюсь, если узнаю, как кто-то обижает животных, детей, стариков, да вообще кого угодно, я даже рассказать не буду. Мой гнев потом долго не остановить.
Фух, высказалась. Злит меня намного больше вещей, но пока остановлюсь здесь.
А что вызывает злость и раздражение у вас? Расскажите в комментах, позлимся вместе!
🔥67❤28👍22❤🔥13🤬5👎1💯1💘1
Просить о помощи
В комментах к недавнему посту было мнение, что тот мой пост звучит, как крик о помощи. Наблюдательный комментатор понял всё раньше меня — мне правда стало хуже, я в депрессивном состоянии. Это ещё не рецидив, но точно ухудшение.
Как я это поняла
• Ухудшился сон — я очень поверхностно сплю, чувствую себя разбитой весь день
• Быстро устаю, хочу полежать всё время
• Процентов 90% еды на вкус как картон или мыло
• В голове появились уверенные мысли «я во всём виновата», «я всё просрала», «ничего хорошего уже не будет», «я ничтожество», «я никому не нужна»
• Желания и интересы потускнели. То что зажигало теперь ощущается как тусклые огоньки в плотном тумане — вроде ещё есть свет, но где-то далеко, туда трудно дотянуться
• Мне хочется импульсивных поступков и покупок, чтобы в моменте себя порадовать. Радости хватает на пару минут. Так я сегодня купила себе духи с запахом мха, которые ещё месяц назад категорически не хотела. С другой стороны чувствую себя сейчас как мох и пахну как мох — всё сходится.
Как я себя в этом чувствую
Я очень злюсь на себя! Чувствую импульсивное желание вообще забить на лечение и бросить всё на самотёк (делать я так конечно же не буду). Столько лет тратить на лечение, выйти наконец в ремиссию и словить откат фиг пойми от чего! Вроде и триггера какого-то не было и всё было хорошо. Столько желаний появилось, я только затащила важнейший проект на работе и почувствовала кайф от большой ответственности и принятия решений, начала готовить монолог для своего первого стендапа, монтировала влог, делала ещё кучу классных штук, и вот тебе здравствуйте. Бесит, что кому-то вообще не надо думать о таких вещах, а мне опять тратить силы на вытаскивание себя в норму.
Эта ситуация, как щелчок мне по носу — я рано расслабилась. Я правда в последние месяцы как будто забыла, что у меня депрессия. Перестала это учитывать. Да, врачи говорили мне, что к осени надо наладить сон, питание, активность — короче, подготовить базу для схода с лекарств. А я расслабилась — всё же уже хорошо, я уже столько месяцев в ремиссии, дальше будет только лучше! Я перестала ассоциировать весь тот пиздец последних лет с собой — это какая-то другая девочка год провела пластом на кровати, в каком-то сне, желании выйти в окно каждый грёбанный день, это была не я, у меня всё супер вообще!
Нам часто рассказывают как важно обратиться за помощью, начать лечение и принимать фарму. Но мало рассказывают, как сложно иногда удерживать результат и что откаты — часть процесса лечения. Я всё это знаю, всё понимаю, но всё равно бесит!
В комментах к недавнему посту было мнение, что тот мой пост звучит, как крик о помощи. Наблюдательный комментатор понял всё раньше меня — мне правда стало хуже, я в депрессивном состоянии. Это ещё не рецидив, но точно ухудшение.
Как я это поняла
• Ухудшился сон — я очень поверхностно сплю, чувствую себя разбитой весь день
• Быстро устаю, хочу полежать всё время
• Процентов 90% еды на вкус как картон или мыло
• В голове появились уверенные мысли «я во всём виновата», «я всё просрала», «ничего хорошего уже не будет», «я ничтожество», «я никому не нужна»
• Желания и интересы потускнели. То что зажигало теперь ощущается как тусклые огоньки в плотном тумане — вроде ещё есть свет, но где-то далеко, туда трудно дотянуться
• Мне хочется импульсивных поступков и покупок, чтобы в моменте себя порадовать. Радости хватает на пару минут. Так я сегодня купила себе духи с запахом мха, которые ещё месяц назад категорически не хотела. С другой стороны чувствую себя сейчас как мох и пахну как мох — всё сходится.
Как я себя в этом чувствую
Я очень злюсь на себя! Чувствую импульсивное желание вообще забить на лечение и бросить всё на самотёк (делать я так конечно же не буду). Столько лет тратить на лечение, выйти наконец в ремиссию и словить откат фиг пойми от чего! Вроде и триггера какого-то не было и всё было хорошо. Столько желаний появилось, я только затащила важнейший проект на работе и почувствовала кайф от большой ответственности и принятия решений, начала готовить монолог для своего первого стендапа, монтировала влог, делала ещё кучу классных штук, и вот тебе здравствуйте. Бесит, что кому-то вообще не надо думать о таких вещах, а мне опять тратить силы на вытаскивание себя в норму.
Эта ситуация, как щелчок мне по носу — я рано расслабилась. Я правда в последние месяцы как будто забыла, что у меня депрессия. Перестала это учитывать. Да, врачи говорили мне, что к осени надо наладить сон, питание, активность — короче, подготовить базу для схода с лекарств. А я расслабилась — всё же уже хорошо, я уже столько месяцев в ремиссии, дальше будет только лучше! Я перестала ассоциировать весь тот пиздец последних лет с собой — это какая-то другая девочка год провела пластом на кровати, в каком-то сне, желании выйти в окно каждый грёбанный день, это была не я, у меня всё супер вообще!
Нам часто рассказывают как важно обратиться за помощью, начать лечение и принимать фарму. Но мало рассказывают, как сложно иногда удерживать результат и что откаты — часть процесса лечения. Я всё это знаю, всё понимаю, но всё равно бесит!
❤80😢13👍10🤗6🔥4
⬆️ Начало про откат в депрессивное состояние
Как выбираюсь и что нового делаю
• Буду чинить сон
• Стараюсь не изолироваться от людей, хотя очень хочется
• Продолжу обязательно есть, хоть от еды иногда воротит — она ж невкусная почти вся, чо её есть
• Буду напоминать себе, что мозг во время депрессивных состояний врёт — всё у меня ещё будет впереди классно, никакая я не никчемная. Этому сложно сопротивляться. Хорошо, что я уже знаю, как мозг обманывает во время депрессии
• Поставила почти все проекты на паузу, взяла пару оффов на работе — хочу провести несколько дней сама с собой в тишине и отдохнуть
Но самое главное — я начала говорить людям, что мне плохо и просить о помощи. Есть в моей жизни парадокс — я помогаю и поддерживаю друзей, знакомых и даже не очень знакомых. Люди могут мне звонить в ночи, плакать в войсах, прийти ко мне в любом состоянии, я могу в ночи через весь город поехать к тому, кому сейчас погано — я никогда не осужу, помогу чем смогу. А если я буду совсем без сил — хотя бы дам пространство выговориться. Меня никто не заставляет это делать, просто по-другому я не могу.
Но сама я не приду и не скажу «мне плохо, ты можешь со мной побыть?». Ну потому что зачем тревожить людей, они всё равно не смогут мне помочь, только я могу себе помочь. Зачем ставить людей в неловкую ситуацию — вроде они вызвались помочь из чувства долга (друзья же), а как мне помочь не знают и что это будет за разговор? Я буду реветь непонятно из-за чего, а они будут слушать? И зачем это надо? Я лучше людям стендап о своей жизни расскажу!
Пообещала психологу, что в этот раз я буду давать людям возможность мне помочь и хотя бы говорить для начала что со мной. Мне очень трудно это даётся, очень страшно, но пока я встретила только поддержку и тепло. Пару дней назад я впервые в жизни была человеком, который рыдает в войсах и выговаривается. Мне было стыдно — я же даже не могу назвать конкретную причину почему мне плохо. А в ответ получила «расскажи мне всё, что с тобой происходит» и «ты можешь мне звонить в любое время, даже ночью, если тебе плохо». Я получила понимание от менторши по стендапу, она предложила созвониться и сказала, что я вообще-то классная и она бы хотела со мной дружить (со мной?! когда я вот такая депрессивная?!). Приятельница на моё «пока не знаю готова ли буду увидеться на след неделе, я сейчас в депрессивном состоянии» решила прислать мне ТОРТ, чтобы меня порадовать. Целый блин торт!
Конечно, другие не решат мои проблемы, они и не должны, это не их работа и не надо этого от них ждать. Но они могут дать принятие, поддержать как могут — я не требую специфичных способов, мне ценнее само искреннее намерение. Оказалось, что такие простые вещи, как просто выслушать, обнять или спросить «как ты? как я могу побыть с тобой?» уже очень греют и поддерживают. А я так долго этого избегала.
Спасибо вам, люди. Вы хорошие.
Как выбираюсь и что нового делаю
• Буду чинить сон
• Стараюсь не изолироваться от людей, хотя очень хочется
• Продолжу обязательно есть, хоть от еды иногда воротит — она ж невкусная почти вся, чо её есть
• Буду напоминать себе, что мозг во время депрессивных состояний врёт — всё у меня ещё будет впереди классно, никакая я не никчемная. Этому сложно сопротивляться. Хорошо, что я уже знаю, как мозг обманывает во время депрессии
• Поставила почти все проекты на паузу, взяла пару оффов на работе — хочу провести несколько дней сама с собой в тишине и отдохнуть
Но самое главное — я начала говорить людям, что мне плохо и просить о помощи. Есть в моей жизни парадокс — я помогаю и поддерживаю друзей, знакомых и даже не очень знакомых. Люди могут мне звонить в ночи, плакать в войсах, прийти ко мне в любом состоянии, я могу в ночи через весь город поехать к тому, кому сейчас погано — я никогда не осужу, помогу чем смогу. А если я буду совсем без сил — хотя бы дам пространство выговориться. Меня никто не заставляет это делать, просто по-другому я не могу.
Но сама я не приду и не скажу «мне плохо, ты можешь со мной побыть?». Ну потому что зачем тревожить людей, они всё равно не смогут мне помочь, только я могу себе помочь. Зачем ставить людей в неловкую ситуацию — вроде они вызвались помочь из чувства долга (друзья же), а как мне помочь не знают и что это будет за разговор? Я буду реветь непонятно из-за чего, а они будут слушать? И зачем это надо? Я лучше людям стендап о своей жизни расскажу!
Пообещала психологу, что в этот раз я буду давать людям возможность мне помочь и хотя бы говорить для начала что со мной. Мне очень трудно это даётся, очень страшно, но пока я встретила только поддержку и тепло. Пару дней назад я впервые в жизни была человеком, который рыдает в войсах и выговаривается. Мне было стыдно — я же даже не могу назвать конкретную причину почему мне плохо. А в ответ получила «расскажи мне всё, что с тобой происходит» и «ты можешь мне звонить в любое время, даже ночью, если тебе плохо». Я получила понимание от менторши по стендапу, она предложила созвониться и сказала, что я вообще-то классная и она бы хотела со мной дружить (со мной?! когда я вот такая депрессивная?!). Приятельница на моё «пока не знаю готова ли буду увидеться на след неделе, я сейчас в депрессивном состоянии» решила прислать мне ТОРТ, чтобы меня порадовать. Целый блин торт!
Конечно, другие не решат мои проблемы, они и не должны, это не их работа и не надо этого от них ждать. Но они могут дать принятие, поддержать как могут — я не требую специфичных способов, мне ценнее само искреннее намерение. Оказалось, что такие простые вещи, как просто выслушать, обнять или спросить «как ты? как я могу побыть с тобой?» уже очень греют и поддерживают. А я так долго этого избегала.
Спасибо вам, люди. Вы хорошие.
❤162👍17🤗10❤🔥5👏2🏆1
Почему у меня случился откат? Итоги расследования
Честно рассказываю, как я привела себя в депрессивно-выгоревшее состояние. Спойлер — сама виновата.
Есть причины вроде хреновой погоды в Питере, которая влияет на моё состояние. Большого города, жить в котором я больше не могу и не хочу. Но ключевое другое — я завалила себя делами.
Я всё время куда-то бегу. У меня одно дело заканчивается, сразу начинается другое. Загибаем пальцы:
• Основная работа продактом — забирает очень много эмоциональных и интеллектуальных сил, потому что такова она, работа продакта
• Ведение канала — не то, чтобы мне это тяжело даётся, но это тоже интеллектуальная нагрузка.
• Разбираться с продвижением канала в телеге — оказался отдельный дивный мир, который тоже требуем включения мозга и фокусировки
• Домашки и занятия по вокалу
• Писать монолог для стендапа
• Монтировать видео
• Проект, который мы готовим с подругой
• Придумать сценарии видосов в инсту для коллабы
• Сегодня вот я давала интервью в лайв-режиме на ютубе
• До этого у меня была подготовка к концерту и сам концерт
И это я ещё не говорю про спорт, который надо куда-то впихнуть. Бытовые дела, которые надо делать. Общение и социальные движухи, без которых мне не хочется оставаться. Это я ещё решила не вписываться сейчас в учёбу на психолога и пока не начался новый курс по сольфеджио.
Я постоянно ругаю себя — какого хрена я так мало делаю, почему не рисую комиксы, не играю музыку и вообще какая-то слабая. Неудивительно, что в этой гонке мне и вокал уже не в радость, и еда невкусная и сил нет на знакомства, свидания и вот это всё.
Я насела на себя и живу в режиме «сдохни или умри» уже много месяцев. А мне так нельзя. Нет, не так — никому там не надо жить.
Раньше это ехало — я несколько лет выгоревшая работала и жила, никто даже догадаться не мог, что у меня депрессия, бессонница хроническая и вообще проблемы. Но больше организм такое мне не позволяет.
Я не хочу учитывать свои особенности. Людям с ментальными трудностями надо очень бережно к себе относиться. Всем надо, а нам особенно. Сильный стресс или переутомление — откат стучится в дверь. А я забиваю на это. Я не хочу давать себе поблажек. Я хочу быть мощной, мне надо всё и сейчас. А вдруг потом не будет возможности? А вдруг потом рецидив или ещё что? Я итак столько лет потратила на всякую фигню и лежание в кровати, я хочу сейчас всё вообще нагнать и всё получить. Почему одни могут вести кучу бизнесов, зарабатывать кучу денег, заниматься пет-проектами, не иметь при этом депрессии, а я не могу? Почему я хуже их всех? Меня это очень злит. Я не хочу это принимать в себе. Не хочу быть человеком, которому надо так много отдыха и тишины, чтобы функционировать.
Я понимаю, что выбора у меня нет. В депрессию и рецидив я не хочу — там жизни нет. А я хочу жить. Я хочу придумывать — почти все мои занятия связаны с творчеством. А чтобы придумывать мозгу надо давать пространство, отдых, скуку, время. Всё лучшее я придумывала в неспешном состоянии. А я себе такое состояние давно не позволяю.
Это не зависит от места, где я живу и времени. Я так жила и когда 7 месяцев не работала — ни одного дня в итоге не отдохнула. В разных городах и странах я так жила. И это я — тот человек, который в Италии плакал, глядя на неспешных итальянцев. Потому что всю жизнь мечтаю также: размеренно и с удовольствием.
Хочу снова много ходить в кино. Успевать смотреть фильмы для киноклуба. Получать удовольствие от еды. Придумывать истории. Рисовать. Петь в удовольствие. Танцевать, ходить на свидания, наряжаться. Больше общаться – сейчас у меня куча непрочитанных сообщений от друзей и приятелей, потому что нет сил.
Мне надо остановиться, от чего-от отказаться, что-то поставить на паузу — очень не хочется. Я сопротивляюсь. Но придётся. Хочется двигаться вперёд быстро, а у меня, видимо, будет медленно. Бесит. Взяла выходные на работе и уже напихала в них встречи и дела, хотя хотела просто лежать тюленем и не вставать. Пойду что ли сейчас просто полежу.
Не будьте как я, не доводите себя до такого состояния и заботьтесь о себе 💚
Честно рассказываю, как я привела себя в депрессивно-выгоревшее состояние. Спойлер — сама виновата.
Есть причины вроде хреновой погоды в Питере, которая влияет на моё состояние. Большого города, жить в котором я больше не могу и не хочу. Но ключевое другое — я завалила себя делами.
Я всё время куда-то бегу. У меня одно дело заканчивается, сразу начинается другое. Загибаем пальцы:
• Основная работа продактом — забирает очень много эмоциональных и интеллектуальных сил, потому что такова она, работа продакта
• Ведение канала — не то, чтобы мне это тяжело даётся, но это тоже интеллектуальная нагрузка.
• Разбираться с продвижением канала в телеге — оказался отдельный дивный мир, который тоже требуем включения мозга и фокусировки
• Домашки и занятия по вокалу
• Писать монолог для стендапа
• Монтировать видео
• Проект, который мы готовим с подругой
• Придумать сценарии видосов в инсту для коллабы
• Сегодня вот я давала интервью в лайв-режиме на ютубе
• До этого у меня была подготовка к концерту и сам концерт
И это я ещё не говорю про спорт, который надо куда-то впихнуть. Бытовые дела, которые надо делать. Общение и социальные движухи, без которых мне не хочется оставаться. Это я ещё решила не вписываться сейчас в учёбу на психолога и пока не начался новый курс по сольфеджио.
Я постоянно ругаю себя — какого хрена я так мало делаю, почему не рисую комиксы, не играю музыку и вообще какая-то слабая. Неудивительно, что в этой гонке мне и вокал уже не в радость, и еда невкусная и сил нет на знакомства, свидания и вот это всё.
Я насела на себя и живу в режиме «сдохни или умри» уже много месяцев. А мне так нельзя. Нет, не так — никому там не надо жить.
Раньше это ехало — я несколько лет выгоревшая работала и жила, никто даже догадаться не мог, что у меня депрессия, бессонница хроническая и вообще проблемы. Но больше организм такое мне не позволяет.
Я не хочу учитывать свои особенности. Людям с ментальными трудностями надо очень бережно к себе относиться. Всем надо, а нам особенно. Сильный стресс или переутомление — откат стучится в дверь. А я забиваю на это. Я не хочу давать себе поблажек. Я хочу быть мощной, мне надо всё и сейчас. А вдруг потом не будет возможности? А вдруг потом рецидив или ещё что? Я итак столько лет потратила на всякую фигню и лежание в кровати, я хочу сейчас всё вообще нагнать и всё получить. Почему одни могут вести кучу бизнесов, зарабатывать кучу денег, заниматься пет-проектами, не иметь при этом депрессии, а я не могу? Почему я хуже их всех? Меня это очень злит. Я не хочу это принимать в себе. Не хочу быть человеком, которому надо так много отдыха и тишины, чтобы функционировать.
Я понимаю, что выбора у меня нет. В депрессию и рецидив я не хочу — там жизни нет. А я хочу жить. Я хочу придумывать — почти все мои занятия связаны с творчеством. А чтобы придумывать мозгу надо давать пространство, отдых, скуку, время. Всё лучшее я придумывала в неспешном состоянии. А я себе такое состояние давно не позволяю.
Это не зависит от места, где я живу и времени. Я так жила и когда 7 месяцев не работала — ни одного дня в итоге не отдохнула. В разных городах и странах я так жила. И это я — тот человек, который в Италии плакал, глядя на неспешных итальянцев. Потому что всю жизнь мечтаю также: размеренно и с удовольствием.
Хочу снова много ходить в кино. Успевать смотреть фильмы для киноклуба. Получать удовольствие от еды. Придумывать истории. Рисовать. Петь в удовольствие. Танцевать, ходить на свидания, наряжаться. Больше общаться – сейчас у меня куча непрочитанных сообщений от друзей и приятелей, потому что нет сил.
Мне надо остановиться, от чего-от отказаться, что-то поставить на паузу — очень не хочется. Я сопротивляюсь. Но придётся. Хочется двигаться вперёд быстро, а у меня, видимо, будет медленно. Бесит. Взяла выходные на работе и уже напихала в них встречи и дела, хотя хотела просто лежать тюленем и не вставать. Пойду что ли сейчас просто полежу.
Не будьте как я, не доводите себя до такого состояния и заботьтесь о себе 💚
❤130🕊14👍11🤗7👏3🔥2
🤣63❤16🔥14👍7💔2
Вас больше 2000!
Пока я всю неделю старалась побольше отдыхать и отложила вообще все дела, кроме работы, вас стало больше 2000! Когда я стартовала канал в 2020 году я вообще не думала о подписчиках, мне просто нужно было куда-то фиксировать своё ужасное состояние.
Позже был период, когда я мечтала, что у меня станет 5000 подписчиков (почему именно столько? понятия не имею), но за 3 года этой цифры так и не случилось — я расстраивалась. Очень злилась и завидовала всем, кто за год умудрялся вырасти до тысяч подписчиков и много раз хотела бросить канал.
Но по правде – я же не делала ничего специального за эти годы, чтобы рекламировать канал. Я впервые попробовала купить рекламу канала пару месяцев назад — и сразу с первого подхода меня кинули на ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ (путь блогерский оказался полон опасностей и криминала).
От этого мне ещё ценней подписчики — я знаю, что вы живые настоящие люди, выбираете читать меня и оставаться здесь. Я благодарна каждому из вас. И тем, кто со мной с самого начала, и тем, кто пришёл недавно.
Этот канал, ваши комментарии и реакции помогают пройти через сложные времена, поддерживают в светлые периоды. Иногда канал — единственное, что помогает мне держаться. Благодаря каналу я нашла новых друзей, знакомых, работу(!), лучше понимаю себя. Благодаря вашим сообщениям я знаю, что у меня получается кому-то помогать — это самое ценное для меня.
В мире социальных сетей так легко всё обесценить. Что такое 2000 против сотен тысяч у популярных блогеров? Но на самом деле 2000 людей это дофига! Целых 2000 людей, а точнее 2105, читают мои посты, выбирают мой контент среди других — это же обалдеть как круто!
Я ни разу не делала рекламу в канале, не получала денег за рекомендации и продолжаю делиться от души. Если уж и советую что-то, то только то, что пробовала сама и что бьётся с моими ценностями.
Честно скажу, хочу попробовать зарабатывать на блоге в этом году — это добавит мне эндорфинов, поможет делать контент интересней и полезней. Но как бы не менялась я и канал, мои главные ценности остаются теми же — это честность, открытость и помощь людям. Ну и юмор, конечно, куда без него.
Спасибо вам огромное! Этот канал спас меня в самый тёмный период моей жизни. А ещё научил всякому:
• Я узнала, что могу что-то делать долго и не бросать.
Ведение канала — единственное занятие, которое я делаю регулярно уже четвёртый год, из недели в неделю. Я не заставляю себя, мне всё ещё хочется и интересно. Это новый опыт для меня — обычно мой интерес пропадает за несколько месяцев и я переключаюсь на новое увлечение.
• Я научилась не принимать хейт в интернете близко к сердцу. За годы публичности мне много раз желали смерти, писали, что я нытик, что такие как я биомусор и должны умереть, что я слишком депрессивная, что я херовый блогер, раз у меня так мало подписчиков за столько лет. Я плакала, расстраивалась, мне было страшно.
Сейчас я понимаю, что этот хейт имеет ко мне мало отношения. Но мне всё ещё страшно, что где-то рядом со мной ходят люди, которые желают людям смерти и считают других биомусором.
• Я узнала, что не одна — людей с похожими состояниями много. Иногда даже просто узнать, что есть ещё кто-то с похожей проблемой — уже очень поддерживает. Оказывается у этого состояния есть название? С ним можно справиться? Есть другие люди, у которых то же самое? Вау!
• Узнала, что делать контент — моя суперсила. Мне это нетрудно, идеи сами приходят в голову, мне хочется экспериментировать, придумывать, пробовать. Я думала так у всех, а оказалось нет. Я никогда не считала это чем-то особенным, а оказалось, что оно особенное.
Спасибо каждому из вас! Я очень ценю ваше внимание и что вы выбираете читать этот канал. Спасибо, что вместе мы делаем такое поддерживающие пространство – в комментариях всегда тёплое общение, люди друг друга поддерживают, шутят, откровенничают.
Если у вас есть пожелания по темам, вопросы, о чём-то хочется прочитать в будущих постах — пишите в комменты или мне в личку — я всё читаю и учитываю обратную связь. Всем 💚
Пока я всю неделю старалась побольше отдыхать и отложила вообще все дела, кроме работы, вас стало больше 2000! Когда я стартовала канал в 2020 году я вообще не думала о подписчиках, мне просто нужно было куда-то фиксировать своё ужасное состояние.
Позже был период, когда я мечтала, что у меня станет 5000 подписчиков (почему именно столько? понятия не имею), но за 3 года этой цифры так и не случилось — я расстраивалась. Очень злилась и завидовала всем, кто за год умудрялся вырасти до тысяч подписчиков и много раз хотела бросить канал.
Но по правде – я же не делала ничего специального за эти годы, чтобы рекламировать канал. Я впервые попробовала купить рекламу канала пару месяцев назад — и сразу с первого подхода меня кинули на ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ (путь блогерский оказался полон опасностей и криминала).
От этого мне ещё ценней подписчики — я знаю, что вы живые настоящие люди, выбираете читать меня и оставаться здесь. Я благодарна каждому из вас. И тем, кто со мной с самого начала, и тем, кто пришёл недавно.
Этот канал, ваши комментарии и реакции помогают пройти через сложные времена, поддерживают в светлые периоды. Иногда канал — единственное, что помогает мне держаться. Благодаря каналу я нашла новых друзей, знакомых, работу(!), лучше понимаю себя. Благодаря вашим сообщениям я знаю, что у меня получается кому-то помогать — это самое ценное для меня.
В мире социальных сетей так легко всё обесценить. Что такое 2000 против сотен тысяч у популярных блогеров? Но на самом деле 2000 людей это дофига! Целых 2000 людей, а точнее 2105, читают мои посты, выбирают мой контент среди других — это же обалдеть как круто!
Я ни разу не делала рекламу в канале, не получала денег за рекомендации и продолжаю делиться от души. Если уж и советую что-то, то только то, что пробовала сама и что бьётся с моими ценностями.
Честно скажу, хочу попробовать зарабатывать на блоге в этом году — это добавит мне эндорфинов, поможет делать контент интересней и полезней. Но как бы не менялась я и канал, мои главные ценности остаются теми же — это честность, открытость и помощь людям. Ну и юмор, конечно, куда без него.
Спасибо вам огромное! Этот канал спас меня в самый тёмный период моей жизни. А ещё научил всякому:
• Я узнала, что могу что-то делать долго и не бросать.
Ведение канала — единственное занятие, которое я делаю регулярно уже четвёртый год, из недели в неделю. Я не заставляю себя, мне всё ещё хочется и интересно. Это новый опыт для меня — обычно мой интерес пропадает за несколько месяцев и я переключаюсь на новое увлечение.
• Я научилась не принимать хейт в интернете близко к сердцу. За годы публичности мне много раз желали смерти, писали, что я нытик, что такие как я биомусор и должны умереть, что я слишком депрессивная, что я херовый блогер, раз у меня так мало подписчиков за столько лет. Я плакала, расстраивалась, мне было страшно.
Сейчас я понимаю, что этот хейт имеет ко мне мало отношения. Но мне всё ещё страшно, что где-то рядом со мной ходят люди, которые желают людям смерти и считают других биомусором.
• Я узнала, что не одна — людей с похожими состояниями много. Иногда даже просто узнать, что есть ещё кто-то с похожей проблемой — уже очень поддерживает. Оказывается у этого состояния есть название? С ним можно справиться? Есть другие люди, у которых то же самое? Вау!
• Узнала, что делать контент — моя суперсила. Мне это нетрудно, идеи сами приходят в голову, мне хочется экспериментировать, придумывать, пробовать. Я думала так у всех, а оказалось нет. Я никогда не считала это чем-то особенным, а оказалось, что оно особенное.
Спасибо каждому из вас! Я очень ценю ваше внимание и что вы выбираете читать этот канал. Спасибо, что вместе мы делаем такое поддерживающие пространство – в комментариях всегда тёплое общение, люди друг друга поддерживают, шутят, откровенничают.
Если у вас есть пожелания по темам, вопросы, о чём-то хочется прочитать в будущих постах — пишите в комменты или мне в личку — я всё читаю и учитываю обратную связь. Всем 💚
❤138❤🔥20👍15🔥8👏6😱2🙏1
Мой влог из Грузии!
Я сделала свой первый в жизни влог!
(может и последний)
В декабре я уехала на месяц в Грузию к друзьям. Ещё до вылета мне пришла идея – снять в поездке видосики и потом смонтировать из них влог. Умею ли я монтировать? Знаю ли я как делать влоги? Нет, конечно. Но идея уже захватила меня, а значит варианта не сделать у меня не было.
Да, я вернулась из Грузии в январе, а влог выкладываю в марте. Но это неважно. Потому что это видео — память о поездке, о времени с друзьями. Сейчас такой период — я не знаю когда в следующий раз увижу многих людей в своей жизни. И хочется иметь такую память. Раньше родители записывали всякое из жизни на видеокассеты и мы всей семьей пересматривали их каждый год. Это вот то же самое, только в 2023 году, а не в 90-ые.
Что я поняла пока делала этот влог:
• Огромную свободу в жизни мне дало то, что я, наконец-то, больше не боюсь сделать ошибку и облажаться. И больше не испытываю мук перфекционизма. Идеальный ли влог вышел? Нет, конечно! Останавливает ли меня это? Нет!
Я обязательно напишу в ближайших постах, как поборола страх ошибок и перфекционизм — это было долго, но как же жизнь изменилась в лучшую сторону!
• Мне ОЧЕНЬ понравилось монтировать. Это дико интересно. Сидишь себе, ковыряешься, придумываешь и результат работы видно сразу.
• Я точно не буду на конвейере выпускать видео и как-то сейчас пытаться развивать ютуб-канал (представляете, у меня есть ютуб-канал!) — это сложно, долго и просто не хочется. Мне нравится делать влоги для себя и близких, фиксировать важное мне. Может я сделаю ещё какой-то влог в будущем, если захочется.
• Я больше никогда не буду ворчать на блогеров, когда они долго не выкладывают видосы. Это капец какой объём работы! Я понимаю теперь, почему многие блогеры — это команда. Чтобы делать это одному, надо 24/7 фигачить. И понимаю, почему блогеры выгорают и бросают ютуб на месяцы и годы. В таком режиме очень сложно придумывать –ты бесконечно монтируешь, пишешь сценарии, снова монтируешь, снимаешь.
Я долго монтировала, делала это не регулярно, по настроению. На днях у меня пропали все видео. Помог двухдневный гиперфокус и влог наконец-то вышел. Друзья уже посмотрели, похвалили и сказали открыть доступ к видео всем. Штош, открыла.
Буду рада вашим просторам и комментариям. В этом видео Батуми, Тбилиси, Новый год в Грузии, много тепла. Делюсь частичкой очень важного и ценного для меня.
https://youtu.be/nEID5Lnq0qw
Я сделала свой первый в жизни влог!
(может и последний)
В декабре я уехала на месяц в Грузию к друзьям. Ещё до вылета мне пришла идея – снять в поездке видосики и потом смонтировать из них влог. Умею ли я монтировать? Знаю ли я как делать влоги? Нет, конечно. Но идея уже захватила меня, а значит варианта не сделать у меня не было.
Да, я вернулась из Грузии в январе, а влог выкладываю в марте. Но это неважно. Потому что это видео — память о поездке, о времени с друзьями. Сейчас такой период — я не знаю когда в следующий раз увижу многих людей в своей жизни. И хочется иметь такую память. Раньше родители записывали всякое из жизни на видеокассеты и мы всей семьей пересматривали их каждый год. Это вот то же самое, только в 2023 году, а не в 90-ые.
Что я поняла пока делала этот влог:
• Огромную свободу в жизни мне дало то, что я, наконец-то, больше не боюсь сделать ошибку и облажаться. И больше не испытываю мук перфекционизма. Идеальный ли влог вышел? Нет, конечно! Останавливает ли меня это? Нет!
Я обязательно напишу в ближайших постах, как поборола страх ошибок и перфекционизм — это было долго, но как же жизнь изменилась в лучшую сторону!
• Мне ОЧЕНЬ понравилось монтировать. Это дико интересно. Сидишь себе, ковыряешься, придумываешь и результат работы видно сразу.
• Я точно не буду на конвейере выпускать видео и как-то сейчас пытаться развивать ютуб-канал (представляете, у меня есть ютуб-канал!) — это сложно, долго и просто не хочется. Мне нравится делать влоги для себя и близких, фиксировать важное мне. Может я сделаю ещё какой-то влог в будущем, если захочется.
• Я больше никогда не буду ворчать на блогеров, когда они долго не выкладывают видосы. Это капец какой объём работы! Я понимаю теперь, почему многие блогеры — это команда. Чтобы делать это одному, надо 24/7 фигачить. И понимаю, почему блогеры выгорают и бросают ютуб на месяцы и годы. В таком режиме очень сложно придумывать –ты бесконечно монтируешь, пишешь сценарии, снова монтируешь, снимаешь.
Я долго монтировала, делала это не регулярно, по настроению. На днях у меня пропали все видео. Помог двухдневный гиперфокус и влог наконец-то вышел. Друзья уже посмотрели, похвалили и сказали открыть доступ к видео всем. Штош, открыла.
Буду рада вашим просторам и комментариям. В этом видео Батуми, Тбилиси, Новый год в Грузии, много тепла. Делюсь частичкой очень важного и ценного для меня.
https://youtu.be/nEID5Lnq0qw
YouTube
Как там в Батуми? Месяц в Грузии, Новый год с друзьями, готовлю икру. VLOG #1
Показываю, как провела месяц в Грузии с друзьями. Прогулки по Батуми и Тбилиси, рыбный рынок, Новый год, песни и много тепла от любимых людей.
Это мой первый в жизни влог – он точно неидеален, но очень мне дорог. Буду рада вашим просмотрам, комментариям…
Это мой первый в жизни влог – он точно неидеален, но очень мне дорог. Буду рада вашим просмотрам, комментариям…
❤54🔥19👍10❤🔥5👏2😈2
Как перестать ненавидеть своё тело
Я всё время дрючила себя за внешность. То я слишком толстая, то дряблая, то морщинистая, то целлюлита куча. Мой вес всегда скачет — я то сильно набираю, то сбрасываю. И хоть сбрасываю я обычно из-за стресса и бессонницы, когда я худая — я дрючу себя меньше, ведь «надо» быть худой!
Но за последний год я стала ругать себя за внешность значительно меньше.
Сегодня я собирала вещи в отпуск — на меня не налезло почти ничего из коробок с весенними и летними вещами. А любимые джинсы я застегнула только когда резко втянула живот. Первая реакция была как обычно — ругать себя, ограничить в еде, чтобы прям почувствовать себя виноватой, никчёмной и самой некрасивой на свете. Я поныла подругам, что надевать в отпуск нечего. А потом включилась рациональность. И внутри меня случился такой разговор.
— Давай здесь остановимся. Да, я не влезаю в эти вещи. Делает ли это меня плохой или никчемной?
— Ну нееееет.
— Мне нравится моё тело сейчас?
— Ну вообще да, есть проблемы с тонусом, кожа дряблая и целлюлита много – я почти не занималась последний год, но в целом всё нормально.
— Над тонусом мы можем поработать в будущем, хорошо. Ты же как раз хотела поменять гардероб, это хороший повод. Согласна?
— Да, но все эти вещи раньше так хорошо на мне сидели, а теперь нет! Я потолстела!
— Сейчас так, через пару месяцев всё может быть иначе. Ты не становишься менее ценной или классной от нескольких новых сантиметров. Хорошо?
— Ладно.
Для меня это большущий прогресс! Я сейчас пишу этот пост вместо того, чтобы злиться на себя, обвинять и считать себя некрасивым мешком с картошкой. Эти изменения случились не за один день. Что мне помогло улучшить отношение к себе?
• Наблюдение за людьми
Помню, как сидела на группе и одна из участниц рассказывала про отношения с мужем. Щас будет не очень приятное обо мне. Я в этом момент подумала «У НЕЁ ЕСТЬ МУЖ?!». Потому что девушка была значительно крупнее принятых параметров «красоты». Вот эта тупая установка «худая = ценная» настолько была вбита мне в голову, я как будто считала, что надо быть моделью с обложки, чтобы у тебя был муж. Щас пишу это и думаю — какая же тупость была в моей голове!
Я специально смотрела на знакомых, прохожих, коллег — все они очень разные, разных параметров. У всех есть личная и социальная жизнь. Считаю ли я кого-то из них некрасивыми? Хочется ли мне кого-то из них загнобить за внешность, как себя? Нет. Обычные люди вокруг меня выглядят по-разному, это не мешает им жить и радоваться. А мне их любить, ценить и считать красивыми.
• Дополнительным кирпичиком в эти новые нейронные связи стал отличный пост Ксюши Дукалис в запрещенной сети с картинками. Её завалили вопросами «ваша лучшая подруга так похудела, не комплексуете рядом с ней теперь?», Ксюша ответила почему нет.
• Мои и чужие выступления на сцене. Концерты и регулярные походы в караоке показали мне — люди идут на энергию. Когда человек проживает эмоции на сцене, открывается, он кажется очень красивым, он притягивает. И вообще пофиг каких он там параметров, об этом вообще не думаешь.
• Отписалась от инстамоделей и подписалась на боди-позитивные профили. Вот несколько постов из них: раз, два, три. Очень маленький процент людей выглядит как модели с обложки. У большинства обычных женщин есть целлюлит, раздражение на коже, прыщи. Видеть реальных людей, а не отфотошопленных, помогло мне лучше относиться к себе.
• Спросила себя, а зачем я вообще выбираю себя ругать? Оно же не само, я каждый раз выбираю это делать с собой. Установки про внешность я переняла от мамы, но я их переняла много лет назад. Какого черта я продолжаю им следовать?
Я поняла, что мне даже сам этот критический взгляд на чужую внешность не близок. Я считаю людей красивыми. Я вижу в них красоту по умолчанию. Я считаю каждую свою подругу роскошной богиней, хотя они все выглядят очень по-разному. Так почему я им регулярно говорю, какие они красивые, а себя принижаю?
⬇️ продолжение
Я всё время дрючила себя за внешность. То я слишком толстая, то дряблая, то морщинистая, то целлюлита куча. Мой вес всегда скачет — я то сильно набираю, то сбрасываю. И хоть сбрасываю я обычно из-за стресса и бессонницы, когда я худая — я дрючу себя меньше, ведь «надо» быть худой!
Но за последний год я стала ругать себя за внешность значительно меньше.
Сегодня я собирала вещи в отпуск — на меня не налезло почти ничего из коробок с весенними и летними вещами. А любимые джинсы я застегнула только когда резко втянула живот. Первая реакция была как обычно — ругать себя, ограничить в еде, чтобы прям почувствовать себя виноватой, никчёмной и самой некрасивой на свете. Я поныла подругам, что надевать в отпуск нечего. А потом включилась рациональность. И внутри меня случился такой разговор.
— Давай здесь остановимся. Да, я не влезаю в эти вещи. Делает ли это меня плохой или никчемной?
— Ну нееееет.
— Мне нравится моё тело сейчас?
— Ну вообще да, есть проблемы с тонусом, кожа дряблая и целлюлита много – я почти не занималась последний год, но в целом всё нормально.
— Над тонусом мы можем поработать в будущем, хорошо. Ты же как раз хотела поменять гардероб, это хороший повод. Согласна?
— Да, но все эти вещи раньше так хорошо на мне сидели, а теперь нет! Я потолстела!
— Сейчас так, через пару месяцев всё может быть иначе. Ты не становишься менее ценной или классной от нескольких новых сантиметров. Хорошо?
— Ладно.
Для меня это большущий прогресс! Я сейчас пишу этот пост вместо того, чтобы злиться на себя, обвинять и считать себя некрасивым мешком с картошкой. Эти изменения случились не за один день. Что мне помогло улучшить отношение к себе?
• Наблюдение за людьми
Помню, как сидела на группе и одна из участниц рассказывала про отношения с мужем. Щас будет не очень приятное обо мне. Я в этом момент подумала «У НЕЁ ЕСТЬ МУЖ?!». Потому что девушка была значительно крупнее принятых параметров «красоты». Вот эта тупая установка «худая = ценная» настолько была вбита мне в голову, я как будто считала, что надо быть моделью с обложки, чтобы у тебя был муж. Щас пишу это и думаю — какая же тупость была в моей голове!
Я специально смотрела на знакомых, прохожих, коллег — все они очень разные, разных параметров. У всех есть личная и социальная жизнь. Считаю ли я кого-то из них некрасивыми? Хочется ли мне кого-то из них загнобить за внешность, как себя? Нет. Обычные люди вокруг меня выглядят по-разному, это не мешает им жить и радоваться. А мне их любить, ценить и считать красивыми.
• Дополнительным кирпичиком в эти новые нейронные связи стал отличный пост Ксюши Дукалис в запрещенной сети с картинками. Её завалили вопросами «ваша лучшая подруга так похудела, не комплексуете рядом с ней теперь?», Ксюша ответила почему нет.
• Мои и чужие выступления на сцене. Концерты и регулярные походы в караоке показали мне — люди идут на энергию. Когда человек проживает эмоции на сцене, открывается, он кажется очень красивым, он притягивает. И вообще пофиг каких он там параметров, об этом вообще не думаешь.
• Отписалась от инстамоделей и подписалась на боди-позитивные профили. Вот несколько постов из них: раз, два, три. Очень маленький процент людей выглядит как модели с обложки. У большинства обычных женщин есть целлюлит, раздражение на коже, прыщи. Видеть реальных людей, а не отфотошопленных, помогло мне лучше относиться к себе.
• Спросила себя, а зачем я вообще выбираю себя ругать? Оно же не само, я каждый раз выбираю это делать с собой. Установки про внешность я переняла от мамы, но я их переняла много лет назад. Какого черта я продолжаю им следовать?
Я поняла, что мне даже сам этот критический взгляд на чужую внешность не близок. Я считаю людей красивыми. Я вижу в них красоту по умолчанию. Я считаю каждую свою подругу роскошной богиней, хотя они все выглядят очень по-разному. Так почему я им регулярно говорю, какие они красивые, а себя принижаю?
⬇️ продолжение
❤99👍20🔥14👏1🙏1
⬆️ Начало – что помогло мне перестать ненавидеть своё тело
• Поняла, что ругаю себя только я. Никто никогда не хуесосил меня за внешность. Ладно, давайте честно. Был один там арбузер, который называл меня «толстячок» и смеялся над каждым сантиметром и складкой. А ещё регулярно говорил: «Природа дала тебе женскую внешность, а ты ей не пользуешься!». Что он имел в виду — до сих пор не знаю. Если у вас есть идеи — велком в комменты.
Но кроме него никто не говорил, что со мной что-то не так, когда я толстела, дряблела и что угодно ещё. Всегда были люди, которые хотят со мной общаться, хотят со мной романтических отношений, хотят заняться со мной сексом. Ни один мужик в моей жизни ни разу не остановился посреди секса и не отказался заниматься со мной сексом, потому что у меня целлюлит или я набрала пару килограмм. Никто и не уделял этому столько внимания, сколько уделяла я.
• Посмотрела старые фотки. На днях гугл принес напоминания о временах, где мне 20-25 лет. Я смотрела на эту девчонку — красивую, молодую, фигуристую, такую классную и мне стало грустно. Когда делались эти фотки, я не думала, что я классная и красивая. Я потратила так много лет, чтобы загнобить эту красивую девочку и зачем? Кому это сделало лучше? Я не хочу в 40 лет также обернуться и заметить, что в 30 или 35 я вообще-то была классной и пожалеть, что угробила годы на ненависть к себе и своему телу. Ну уж нет! Я даже не хочу столько энергии направлять на выискивание недостатков в своей внешности! В жизни есть столько более интересного, куда я хочу направить своё внимание.
Я уже никогда не буду такой как в 20 или 25. Возможно, я никогда снова не похудею до 26 размера джинс. И это не страшно. Я всё время меняюсь. Мне сейчас важнее быть здоровой, чем худой. Заниматься тем, что нравится, чем дрючить себя за лишний сантиметр тела. Есть люди, которые меня любят, хотят со мной общаться и быть рядом. Им плевать вообще какой там у меня размер и влезаю ли я в шорты из 2018 года. Я не становлюсь менее интересной или классной из-за изменения своих размеров. А ограничивать себя в еде я конечно же не буду — я слишком люблю вкусно есть.
Жди меня турецкая зарочка — этой дамочке нужны новые джинсики и платья!
• Поняла, что ругаю себя только я. Никто никогда не хуесосил меня за внешность. Ладно, давайте честно. Был один там арбузер, который называл меня «толстячок» и смеялся над каждым сантиметром и складкой. А ещё регулярно говорил: «Природа дала тебе женскую внешность, а ты ей не пользуешься!». Что он имел в виду — до сих пор не знаю. Если у вас есть идеи — велком в комменты.
Но кроме него никто не говорил, что со мной что-то не так, когда я толстела, дряблела и что угодно ещё. Всегда были люди, которые хотят со мной общаться, хотят со мной романтических отношений, хотят заняться со мной сексом. Ни один мужик в моей жизни ни разу не остановился посреди секса и не отказался заниматься со мной сексом, потому что у меня целлюлит или я набрала пару килограмм. Никто и не уделял этому столько внимания, сколько уделяла я.
• Посмотрела старые фотки. На днях гугл принес напоминания о временах, где мне 20-25 лет. Я смотрела на эту девчонку — красивую, молодую, фигуристую, такую классную и мне стало грустно. Когда делались эти фотки, я не думала, что я классная и красивая. Я потратила так много лет, чтобы загнобить эту красивую девочку и зачем? Кому это сделало лучше? Я не хочу в 40 лет также обернуться и заметить, что в 30 или 35 я вообще-то была классной и пожалеть, что угробила годы на ненависть к себе и своему телу. Ну уж нет! Я даже не хочу столько энергии направлять на выискивание недостатков в своей внешности! В жизни есть столько более интересного, куда я хочу направить своё внимание.
Я уже никогда не буду такой как в 20 или 25. Возможно, я никогда снова не похудею до 26 размера джинс. И это не страшно. Я всё время меняюсь. Мне сейчас важнее быть здоровой, чем худой. Заниматься тем, что нравится, чем дрючить себя за лишний сантиметр тела. Есть люди, которые меня любят, хотят со мной общаться и быть рядом. Им плевать вообще какой там у меня размер и влезаю ли я в шорты из 2018 года. Я не становлюсь менее интересной или классной из-за изменения своих размеров. А ограничивать себя в еде я конечно же не буду — я слишком люблю вкусно есть.
Жди меня турецкая зарочка — этой дамочке нужны новые джинсики и платья!
❤135❤🔥27👍18🔥12🏆1
Только вернулась с отдыха на море. Пока прихожу в себя, тюленю оставшиеся отпускные деньки и придумываю идеи для новых постов, желаю всем хорошей недели 💚 И принесла порцию шутеек 🙃
#мемесы
#мемесы
❤55😁29🔥8👍7🤣6❤🔥5👏1😍1