Просить о помощи

В комментах к недавнему посту было мнение, что тот мой пост звучит, как крик о помощи. Наблюдательный комментатор понял всё раньше меня — мне правда стало хуже, я в депрессивном состоянии. Это ещё не рецидив, но точно ухудшение.

Как я это поняла

• Ухудшился сон — я очень поверхностно сплю, чувствую себя разбитой весь день
• Быстро устаю, хочу полежать всё время
• Процентов 90% еды на вкус как картон или мыло
• В голове появились уверенные мысли «я во всём виновата», «я всё просрала», «ничего хорошего уже не будет», «я ничтожество», «я никому не нужна»
• Желания и интересы потускнели. То что зажигало теперь ощущается как тусклые огоньки в плотном тумане — вроде ещё есть свет, но где-то далеко, туда трудно дотянуться
• Мне хочется импульсивных поступков и покупок, чтобы в моменте себя порадовать. Радости хватает на пару минут. Так я сегодня купила себе духи с запахом мха, которые ещё месяц назад категорически не хотела. С другой стороны чувствую себя сейчас как мох и пахну как мох — всё сходится.

Как я себя в этом чувствую

Я очень злюсь на себя! Чувствую импульсивное желание вообще забить на лечение и бросить всё на самотёк (делать я так конечно же не буду). Столько лет тратить на лечение, выйти наконец в ремиссию и словить откат фиг пойми от чего! Вроде и триггера какого-то не было и всё было хорошо. Столько желаний появилось, я только затащила важнейший проект на работе и почувствовала кайф от большой ответственности и принятия решений, начала готовить монолог для своего первого стендапа, монтировала влог, делала ещё кучу классных штук, и вот тебе здравствуйте. Бесит, что кому-то вообще не надо думать о таких вещах, а мне опять тратить силы на вытаскивание себя в норму.

Эта ситуация, как щелчок мне по носу — я рано расслабилась. Я правда в последние месяцы как будто забыла, что у меня депрессия. Перестала это учитывать. Да, врачи говорили мне, что к осени надо наладить сон, питание, активность — короче, подготовить базу для схода с лекарств. А я расслабилась — всё же уже хорошо, я уже столько месяцев в ремиссии, дальше будет только лучше! Я перестала ассоциировать весь тот пиздец последних лет с собой — это какая-то другая девочка год провела пластом на кровати, в каком-то сне, желании выйти в окно каждый грёбанный день, это была не я, у меня всё супер вообще!

Нам часто рассказывают как важно обратиться за помощью, начать лечение и принимать фарму. Но мало рассказывают, как сложно иногда удерживать результат и что откаты — часть процесса лечения. Я всё это знаю, всё понимаю, но всё равно бесит!

⬆️ Начало про откат в депрессивное состояние

Как выбираюсь и что нового делаю

• Буду чинить сон
• Стараюсь не изолироваться от людей, хотя очень хочется
• Продолжу обязательно есть, хоть от еды иногда воротит — она ж невкусная почти вся, чо её есть
• Буду напоминать себе, что мозг во время депрессивных состояний врёт — всё у меня ещё будет впереди классно, никакая я не никчемная. Этому сложно сопротивляться. Хорошо, что я уже знаю, как мозг обманывает во время депрессии
• Поставила почти все проекты на паузу, взяла пару оффов на работе — хочу провести несколько дней сама с собой в тишине и отдохнуть

Но самое главное — я начала говорить людям, что мне плохо и просить о помощи. Есть в моей жизни парадокс — я помогаю и поддерживаю друзей, знакомых и даже не очень знакомых. Люди могут мне звонить в ночи, плакать в войсах, прийти ко мне в любом состоянии, я могу в ночи через весь город поехать к тому, кому сейчас погано — я никогда не осужу, помогу чем смогу. А если я буду совсем без сил — хотя бы дам пространство выговориться. Меня никто не заставляет это делать, просто по-другому я не могу.

Но сама я не приду и не скажу «мне плохо, ты можешь со мной побыть?». Ну потому что зачем тревожить людей, они всё равно не смогут мне помочь, только я могу себе помочь. Зачем ставить людей в неловкую ситуацию — вроде они вызвались помочь из чувства долга (друзья же), а как мне помочь не знают и что это будет за разговор? Я буду реветь непонятно из-за чего, а они будут слушать? И зачем это надо? Я лучше людям стендап о своей жизни расскажу!

Пообещала психологу, что в этот раз я буду давать людям возможность мне помочь и хотя бы говорить для начала что со мной. Мне очень трудно это даётся, очень страшно, но пока я встретила только поддержку и тепло. Пару дней назад я впервые в жизни была человеком, который рыдает в войсах и выговаривается. Мне было стыдно — я же даже не могу назвать конкретную причину почему мне плохо. А в ответ получила «расскажи мне всё, что с тобой происходит» и «ты можешь мне звонить в любое время, даже ночью, если тебе плохо». Я получила понимание от менторши по стендапу, она предложила созвониться и сказала, что я вообще-то классная и она бы хотела со мной дружить (со мной?! когда я вот такая депрессивная?!). Приятельница на моё «пока не знаю готова ли буду увидеться на след неделе, я сейчас в депрессивном состоянии» решила прислать мне ТОРТ, чтобы меня порадовать. Целый блин торт!

Конечно, другие не решат мои проблемы, они и не должны, это не их работа и не надо этого от них ждать. Но они могут дать принятие, поддержать как могут — я не требую специфичных способов, мне ценнее само искреннее намерение. Оказалось, что такие простые вещи, как просто выслушать, обнять или спросить «как ты? как я могу побыть с тобой?» уже очень греют и поддерживают. А я так долго этого избегала.

Спасибо вам, люди. Вы хорошие.

Почему у меня случился откат? Итоги расследования

Честно рассказываю, как я привела себя в депрессивно-выгоревшее состояние. Спойлер — сама виновата.

Есть причины вроде хреновой погоды в Питере, которая влияет на моё состояние. Большого города, жить в котором я больше не могу и не хочу. Но ключевое другое — я завалила себя делами.

Я всё время куда-то бегу. У меня одно дело заканчивается, сразу начинается другое. Загибаем пальцы:

• Основная работа продактом — забирает очень много эмоциональных и интеллектуальных сил, потому что такова она, работа продакта
• Ведение канала — не то, чтобы мне это тяжело даётся, но это тоже интеллектуальная нагрузка.
• Разбираться с продвижением канала в телеге — оказался отдельный дивный мир, который тоже требуем включения мозга и фокусировки
• Домашки и занятия по вокалу
• Писать монолог для стендапа
• Монтировать видео
• Проект, который мы готовим с подругой
• Придумать сценарии видосов в инсту для коллабы
• Сегодня вот я давала интервью в лайв-режиме на ютубе
• До этого у меня была подготовка к концерту и сам концерт

И это я ещё не говорю про спорт, который надо куда-то впихнуть. Бытовые дела, которые надо делать. Общение и социальные движухи, без которых мне не хочется оставаться. Это я ещё решила не вписываться сейчас в учёбу на психолога и пока не начался новый курс по сольфеджио.

Я постоянно ругаю себя — какого хрена я так мало делаю, почему не рисую комиксы, не играю музыку и вообще какая-то слабая. Неудивительно, что в этой гонке мне и вокал уже не в радость, и еда невкусная и сил нет на знакомства, свидания и вот это всё.

Я насела на себя и живу в режиме «сдохни или умри» уже много месяцев. А мне так нельзя. Нет, не так — никому там не надо жить.
Раньше это ехало — я несколько лет выгоревшая работала и жила, никто даже догадаться не мог, что у меня депрессия, бессонница хроническая и вообще проблемы. Но больше организм такое мне не позволяет.

Я не хочу учитывать свои особенности. Людям с ментальными трудностями надо очень бережно к себе относиться. Всем надо, а нам особенно. Сильный стресс или переутомление — откат стучится в дверь. А я забиваю на это. Я не хочу давать себе поблажек. Я хочу быть мощной, мне надо всё и сейчас. А вдруг потом не будет возможности? А вдруг потом рецидив или ещё что? Я итак столько лет потратила на всякую фигню и лежание в кровати, я хочу сейчас всё вообще нагнать и всё получить. Почему одни могут вести кучу бизнесов, зарабатывать кучу денег, заниматься пет-проектами, не иметь при этом депрессии, а я не могу? Почему я хуже их всех? Меня это очень злит. Я не хочу это принимать в себе. Не хочу быть человеком, которому надо так много отдыха и тишины, чтобы функционировать.

Я понимаю, что выбора у меня нет. В депрессию и рецидив я не хочу — там жизни нет. А я хочу жить. Я хочу придумывать — почти все мои занятия связаны с творчеством. А чтобы придумывать мозгу надо давать пространство, отдых, скуку, время. Всё лучшее я придумывала в неспешном состоянии. А я себе такое состояние давно не позволяю.

Это не зависит от места, где я живу и времени. Я так жила и когда 7 месяцев не работала — ни одного дня в итоге не отдохнула. В разных городах и странах я так жила. И это я — тот человек, который в Италии плакал, глядя на неспешных итальянцев. Потому что всю жизнь мечтаю также: размеренно и с удовольствием.

Хочу снова много ходить в кино. Успевать смотреть фильмы для киноклуба. Получать удовольствие от еды. Придумывать истории. Рисовать. Петь в удовольствие. Танцевать, ходить на свидания, наряжаться. Больше общаться – сейчас у меня куча непрочитанных сообщений от друзей и приятелей, потому что нет сил.

Мне надо остановиться, от чего-от отказаться, что-то поставить на паузу — очень не хочется. Я сопротивляюсь. Но придётся. Хочется двигаться вперёд быстро, а у меня, видимо, будет медленно. Бесит. Взяла выходные на работе и уже напихала в них встречи и дела, хотя хотела просто лежать тюленем и не вставать. Пойду что ли сейчас просто полежу.

Не будьте как я, не доводите себя до такого состояния и заботьтесь о себе 💚

Вас больше 2000!

Пока я всю неделю старалась побольше отдыхать и отложила вообще все дела, кроме работы, вас стало больше 2000! Когда я стартовала канал в 2020 году я вообще не думала о подписчиках, мне просто нужно было куда-то фиксировать своё ужасное состояние.

Позже был период, когда я мечтала, что у меня станет 5000 подписчиков (почему именно столько? понятия не имею), но за 3 года этой цифры так и не случилось — я расстраивалась. Очень злилась и завидовала всем, кто за год умудрялся вырасти до тысяч подписчиков и много раз хотела бросить канал.

Но по правде – я же не делала ничего специального за эти годы, чтобы рекламировать канал. Я впервые попробовала купить рекламу канала пару месяцев назад — и сразу с первого подхода меня кинули на ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ (путь блогерский оказался полон опасностей и криминала).

От этого мне ещё ценней подписчики — я знаю, что вы живые настоящие люди, выбираете читать меня и оставаться здесь. Я благодарна каждому из вас. И тем, кто со мной с самого начала, и тем, кто пришёл недавно.

Этот канал, ваши комментарии и реакции помогают пройти через сложные времена, поддерживают в светлые периоды. Иногда канал — единственное, что помогает мне держаться. Благодаря каналу я нашла новых друзей, знакомых, работу(!), лучше понимаю себя. Благодаря вашим сообщениям я знаю, что у меня получается кому-то помогать — это самое ценное для меня.

В мире социальных сетей так легко всё обесценить. Что такое 2000 против сотен тысяч у популярных блогеров? Но на самом деле 2000 людей это дофига! Целых 2000 людей, а точнее 2105, читают мои посты, выбирают мой контент среди других — это же обалдеть как круто!

Я ни разу не делала рекламу в канале, не получала денег за рекомендации и продолжаю делиться от души. Если уж и советую что-то, то только то, что пробовала сама и что бьётся с моими ценностями.

Честно скажу, хочу попробовать зарабатывать на блоге в этом году — это добавит мне эндорфинов, поможет делать контент интересней и полезней. Но как бы не менялась я и канал, мои главные ценности остаются теми же — это честность, открытость и помощь людям. Ну и юмор, конечно, куда без него.

Спасибо вам огромное! Этот канал спас меня в самый тёмный период моей жизни. А ещё научил всякому:

• Я узнала, что могу что-то делать долго и не бросать.
Ведение канала — единственное занятие, которое я делаю регулярно уже четвёртый год, из недели в неделю. Я не заставляю себя, мне всё ещё хочется и интересно. Это новый опыт для меня — обычно мой интерес пропадает за несколько месяцев и я переключаюсь на новое увлечение.

• Я научилась не принимать хейт в интернете близко к сердцу. За годы публичности мне много раз желали смерти, писали, что я нытик, что такие как я биомусор и должны умереть, что я слишком депрессивная, что я херовый блогер, раз у меня так мало подписчиков за столько лет. Я плакала, расстраивалась, мне было страшно.
Сейчас я понимаю, что этот хейт имеет ко мне мало отношения. Но мне всё ещё страшно, что где-то рядом со мной ходят люди, которые желают людям смерти и считают других биомусором.

• Я узнала, что не одна — людей с похожими состояниями много. Иногда даже просто узнать, что есть ещё кто-то с похожей проблемой — уже очень поддерживает. Оказывается у этого состояния есть название? С ним можно справиться? Есть другие люди, у которых то же самое? Вау!

• Узнала, что делать контент — моя суперсила. Мне это нетрудно, идеи сами приходят в голову, мне хочется экспериментировать, придумывать, пробовать. Я думала так у всех, а оказалось нет. Я никогда не считала это чем-то особенным, а оказалось, что оно особенное.

Спасибо каждому из вас! Я очень ценю ваше внимание и что вы выбираете читать этот канал. Спасибо, что вместе мы делаем такое поддерживающие пространство – в комментариях всегда тёплое общение, люди друг друга поддерживают, шутят, откровенничают.

Если у вас есть пожелания по темам, вопросы, о чём-то хочется прочитать в будущих постах — пишите в комменты или мне в личку — я всё читаю и учитываю обратную связь. Всем 💚

Мой влог из Грузии!

Я сделала свой первый в жизни влог!
(может и последний)

В декабре я уехала на месяц в Грузию к друзьям. Ещё до вылета мне пришла идея – снять в поездке видосики и потом смонтировать из них влог. Умею ли я монтировать? Знаю ли я как делать влоги? Нет, конечно. Но идея уже захватила меня, а значит варианта не сделать у меня не было.

Да, я вернулась из Грузии в январе, а влог выкладываю в марте. Но это неважно. Потому что это видео — память о поездке, о времени с друзьями. Сейчас такой период — я не знаю когда в следующий раз увижу многих людей в своей жизни. И хочется иметь такую память. Раньше родители записывали всякое из жизни на видеокассеты и мы всей семьей пересматривали их каждый год. Это вот то же самое, только в 2023 году, а не в 90-ые.

Что я поняла пока делала этот влог:

• Огромную свободу в жизни мне дало то, что я, наконец-то, больше не боюсь сделать ошибку и облажаться. И больше не испытываю мук перфекционизма. Идеальный ли влог вышел? Нет, конечно! Останавливает ли меня это? Нет!

Я обязательно напишу в ближайших постах, как поборола страх ошибок и перфекционизм — это было долго, но как же жизнь изменилась в лучшую сторону!

• Мне ОЧЕНЬ понравилось монтировать. Это дико интересно. Сидишь себе, ковыряешься, придумываешь и результат работы видно сразу.

• Я точно не буду на конвейере выпускать видео и как-то сейчас пытаться развивать ютуб-канал (представляете, у меня есть ютуб-канал!) — это сложно, долго и просто не хочется. Мне нравится делать влоги для себя и близких, фиксировать важное мне. Может я сделаю ещё какой-то влог в будущем, если захочется.

• Я больше никогда не буду ворчать на блогеров, когда они долго не выкладывают видосы. Это капец какой объём работы! Я понимаю теперь, почему многие блогеры — это команда. Чтобы делать это одному, надо 24/7 фигачить. И понимаю, почему блогеры выгорают и бросают ютуб на месяцы и годы. В таком режиме очень сложно придумывать –ты бесконечно монтируешь, пишешь сценарии, снова монтируешь, снимаешь.

Я долго монтировала, делала это не регулярно, по настроению. На днях у меня пропали все видео. Помог двухдневный гиперфокус и влог наконец-то вышел. Друзья уже посмотрели, похвалили и сказали открыть доступ к видео всем. Штош, открыла.

Буду рада вашим просторам и комментариям. В этом видео Батуми, Тбилиси, Новый год в Грузии, много тепла. Делюсь частичкой очень важного и ценного для меня.

https://youtu.be/nEID5Lnq0qw

Как перестать ненавидеть своё тело

Я всё время дрючила себя за внешность. То я слишком толстая, то дряблая, то морщинистая, то целлюлита куча. Мой вес всегда скачет — я то сильно набираю, то сбрасываю. И хоть сбрасываю я обычно из-за стресса и бессонницы, когда я худая — я дрючу себя меньше, ведь «надо» быть худой!

Но за последний год я стала ругать себя за внешность значительно меньше.

Сегодня я собирала вещи в отпуск — на меня не налезло почти ничего из коробок с весенними и летними вещами. А любимые джинсы я застегнула только когда резко втянула живот. Первая реакция была как обычно — ругать себя, ограничить в еде, чтобы прям почувствовать себя виноватой, никчёмной и самой некрасивой на свете. Я поныла подругам, что надевать в отпуск нечего. А потом включилась рациональность. И внутри меня случился такой разговор.

— Давай здесь остановимся. Да, я не влезаю в эти вещи. Делает ли это меня плохой или никчемной?
— Ну нееееет.
— Мне нравится моё тело сейчас?
— Ну вообще да, есть проблемы с тонусом, кожа дряблая и целлюлита много – я почти не занималась последний год, но в целом всё нормально.
— Над тонусом мы можем поработать в будущем, хорошо. Ты же как раз хотела поменять гардероб, это хороший повод. Согласна?
— Да, но все эти вещи раньше так хорошо на мне сидели, а теперь нет! Я потолстела!
— Сейчас так, через пару месяцев всё может быть иначе. Ты не становишься менее ценной или классной от нескольких новых сантиметров. Хорошо?
— Ладно.

Для меня это большущий прогресс! Я сейчас пишу этот пост вместо того, чтобы злиться на себя, обвинять и считать себя некрасивым мешком с картошкой. Эти изменения случились не за один день. Что мне помогло улучшить отношение к себе?

• Наблюдение за людьми

Помню, как сидела на группе и одна из участниц рассказывала про отношения с мужем. Щас будет не очень приятное обо мне. Я в этом момент подумала «У НЕЁ ЕСТЬ МУЖ?!». Потому что девушка была значительно крупнее принятых параметров «красоты». Вот эта тупая установка «худая = ценная» настолько была вбита мне в голову, я как будто считала, что надо быть моделью с обложки, чтобы у тебя был муж. Щас пишу это и думаю — какая же тупость была в моей голове!

Я специально смотрела на знакомых, прохожих, коллег — все они очень разные, разных параметров. У всех есть личная и социальная жизнь. Считаю ли я кого-то из них некрасивыми? Хочется ли мне кого-то из них загнобить за внешность, как себя? Нет. Обычные люди вокруг меня выглядят по-разному, это не мешает им жить и радоваться. А мне их любить, ценить и считать красивыми.

• Дополнительным кирпичиком в эти новые нейронные связи стал отличный пост Ксюши Дукалис в запрещенной сети с картинками. Её завалили вопросами «ваша лучшая подруга так похудела, не комплексуете рядом с ней теперь?», Ксюша ответила почему нет.

• Мои и чужие выступления на сцене. Концерты и регулярные походы в караоке показали мне — люди идут на энергию. Когда человек проживает эмоции на сцене, открывается, он кажется очень красивым, он притягивает. И вообще пофиг каких он там параметров, об этом вообще не думаешь.

• Отписалась от инстамоделей и подписалась на боди-позитивные профили. Вот несколько постов из них: раз, два, три. Очень маленький процент людей выглядит как модели с обложки. У большинства обычных женщин есть целлюлит, раздражение на коже, прыщи. Видеть реальных людей, а не отфотошопленных, помогло мне лучше относиться к себе.

• Спросила себя, а зачем я вообще выбираю себя ругать? Оно же не само, я каждый раз выбираю это делать с собой. Установки про внешность я переняла от мамы, но я их переняла много лет назад. Какого черта я продолжаю им следовать?

Я поняла, что мне даже сам этот критический взгляд на чужую внешность не близок. Я считаю людей красивыми. Я вижу в них красоту по умолчанию. Я считаю каждую свою подругу роскошной богиней, хотя они все выглядят очень по-разному. Так почему я им регулярно говорю, какие они красивые, а себя принижаю?

⬇️ продолжение

⬆️ Начало – что помогло мне перестать ненавидеть своё тело

• Поняла, что ругаю себя только я. Никто никогда не хуесосил меня за внешность. Ладно, давайте честно. Был один там арбузер, который называл меня «толстячок» и смеялся над каждым сантиметром и складкой. А ещё регулярно говорил: «Природа дала тебе женскую внешность, а ты ей не пользуешься!». Что он имел в виду — до сих пор не знаю. Если у вас есть идеи — велком в комменты.

Но кроме него никто не говорил, что со мной что-то не так, когда я толстела, дряблела и что угодно ещё. Всегда были люди, которые хотят со мной общаться, хотят со мной романтических отношений, хотят заняться со мной сексом. Ни один мужик в моей жизни ни разу не остановился посреди секса и не отказался заниматься со мной сексом, потому что у меня целлюлит или я набрала пару килограмм. Никто и не уделял этому столько внимания, сколько уделяла я.

• Посмотрела старые фотки. На днях гугл принес напоминания о временах, где мне 20-25 лет. Я смотрела на эту девчонку — красивую, молодую, фигуристую, такую классную и мне стало грустно. Когда делались эти фотки, я не думала, что я классная и красивая. Я потратила так много лет, чтобы загнобить эту красивую девочку и зачем? Кому это сделало лучше? Я не хочу в 40 лет также обернуться и заметить, что в 30 или 35 я вообще-то была классной и пожалеть, что угробила годы на ненависть к себе и своему телу. Ну уж нет! Я даже не хочу столько энергии направлять на выискивание недостатков в своей внешности! В жизни есть столько более интересного, куда я хочу направить своё внимание.

Я уже никогда не буду такой как в 20 или 25. Возможно, я никогда снова не похудею до 26 размера джинс. И это не страшно. Я всё время меняюсь. Мне сейчас важнее быть здоровой, чем худой. Заниматься тем, что нравится, чем дрючить себя за лишний сантиметр тела. Есть люди, которые меня любят, хотят со мной общаться и быть рядом. Им плевать вообще какой там у меня размер и влезаю ли я в шорты из 2018 года. Я не становлюсь менее интересной или классной из-за изменения своих размеров. А ограничивать себя в еде я конечно же не буду — я слишком люблю вкусно есть.

Жди меня турецкая зарочка — этой дамочке нужны новые джинсики и платья!