Вас больше 2000!

Пока я всю неделю старалась побольше отдыхать и отложила вообще все дела, кроме работы, вас стало больше 2000! Когда я стартовала канал в 2020 году я вообще не думала о подписчиках, мне просто нужно было куда-то фиксировать своё ужасное состояние.

Позже был период, когда я мечтала, что у меня станет 5000 подписчиков (почему именно столько? понятия не имею), но за 3 года этой цифры так и не случилось — я расстраивалась. Очень злилась и завидовала всем, кто за год умудрялся вырасти до тысяч подписчиков и много раз хотела бросить канал.

Но по правде – я же не делала ничего специального за эти годы, чтобы рекламировать канал. Я впервые попробовала купить рекламу канала пару месяцев назад — и сразу с первого подхода меня кинули на ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ (путь блогерский оказался полон опасностей и криминала).

От этого мне ещё ценней подписчики — я знаю, что вы живые настоящие люди, выбираете читать меня и оставаться здесь. Я благодарна каждому из вас. И тем, кто со мной с самого начала, и тем, кто пришёл недавно.

Этот канал, ваши комментарии и реакции помогают пройти через сложные времена, поддерживают в светлые периоды. Иногда канал — единственное, что помогает мне держаться. Благодаря каналу я нашла новых друзей, знакомых, работу(!), лучше понимаю себя. Благодаря вашим сообщениям я знаю, что у меня получается кому-то помогать — это самое ценное для меня.

В мире социальных сетей так легко всё обесценить. Что такое 2000 против сотен тысяч у популярных блогеров? Но на самом деле 2000 людей это дофига! Целых 2000 людей, а точнее 2105, читают мои посты, выбирают мой контент среди других — это же обалдеть как круто!

Я ни разу не делала рекламу в канале, не получала денег за рекомендации и продолжаю делиться от души. Если уж и советую что-то, то только то, что пробовала сама и что бьётся с моими ценностями.

Честно скажу, хочу попробовать зарабатывать на блоге в этом году — это добавит мне эндорфинов, поможет делать контент интересней и полезней. Но как бы не менялась я и канал, мои главные ценности остаются теми же — это честность, открытость и помощь людям. Ну и юмор, конечно, куда без него.

Спасибо вам огромное! Этот канал спас меня в самый тёмный период моей жизни. А ещё научил всякому:

• Я узнала, что могу что-то делать долго и не бросать.
Ведение канала — единственное занятие, которое я делаю регулярно уже четвёртый год, из недели в неделю. Я не заставляю себя, мне всё ещё хочется и интересно. Это новый опыт для меня — обычно мой интерес пропадает за несколько месяцев и я переключаюсь на новое увлечение.

• Я научилась не принимать хейт в интернете близко к сердцу. За годы публичности мне много раз желали смерти, писали, что я нытик, что такие как я биомусор и должны умереть, что я слишком депрессивная, что я херовый блогер, раз у меня так мало подписчиков за столько лет. Я плакала, расстраивалась, мне было страшно.
Сейчас я понимаю, что этот хейт имеет ко мне мало отношения. Но мне всё ещё страшно, что где-то рядом со мной ходят люди, которые желают людям смерти и считают других биомусором.

• Я узнала, что не одна — людей с похожими состояниями много. Иногда даже просто узнать, что есть ещё кто-то с похожей проблемой — уже очень поддерживает. Оказывается у этого состояния есть название? С ним можно справиться? Есть другие люди, у которых то же самое? Вау!

• Узнала, что делать контент — моя суперсила. Мне это нетрудно, идеи сами приходят в голову, мне хочется экспериментировать, придумывать, пробовать. Я думала так у всех, а оказалось нет. Я никогда не считала это чем-то особенным, а оказалось, что оно особенное.

Спасибо каждому из вас! Я очень ценю ваше внимание и что вы выбираете читать этот канал. Спасибо, что вместе мы делаем такое поддерживающие пространство – в комментариях всегда тёплое общение, люди друг друга поддерживают, шутят, откровенничают.

Если у вас есть пожелания по темам, вопросы, о чём-то хочется прочитать в будущих постах — пишите в комменты или мне в личку — я всё читаю и учитываю обратную связь. Всем 💚

Мой влог из Грузии!

Я сделала свой первый в жизни влог!
(может и последний)

В декабре я уехала на месяц в Грузию к друзьям. Ещё до вылета мне пришла идея – снять в поездке видосики и потом смонтировать из них влог. Умею ли я монтировать? Знаю ли я как делать влоги? Нет, конечно. Но идея уже захватила меня, а значит варианта не сделать у меня не было.

Да, я вернулась из Грузии в январе, а влог выкладываю в марте. Но это неважно. Потому что это видео — память о поездке, о времени с друзьями. Сейчас такой период — я не знаю когда в следующий раз увижу многих людей в своей жизни. И хочется иметь такую память. Раньше родители записывали всякое из жизни на видеокассеты и мы всей семьей пересматривали их каждый год. Это вот то же самое, только в 2023 году, а не в 90-ые.

Что я поняла пока делала этот влог:

• Огромную свободу в жизни мне дало то, что я, наконец-то, больше не боюсь сделать ошибку и облажаться. И больше не испытываю мук перфекционизма. Идеальный ли влог вышел? Нет, конечно! Останавливает ли меня это? Нет!

Я обязательно напишу в ближайших постах, как поборола страх ошибок и перфекционизм — это было долго, но как же жизнь изменилась в лучшую сторону!

• Мне ОЧЕНЬ понравилось монтировать. Это дико интересно. Сидишь себе, ковыряешься, придумываешь и результат работы видно сразу.

• Я точно не буду на конвейере выпускать видео и как-то сейчас пытаться развивать ютуб-канал (представляете, у меня есть ютуб-канал!) — это сложно, долго и просто не хочется. Мне нравится делать влоги для себя и близких, фиксировать важное мне. Может я сделаю ещё какой-то влог в будущем, если захочется.

• Я больше никогда не буду ворчать на блогеров, когда они долго не выкладывают видосы. Это капец какой объём работы! Я понимаю теперь, почему многие блогеры — это команда. Чтобы делать это одному, надо 24/7 фигачить. И понимаю, почему блогеры выгорают и бросают ютуб на месяцы и годы. В таком режиме очень сложно придумывать –ты бесконечно монтируешь, пишешь сценарии, снова монтируешь, снимаешь.

Я долго монтировала, делала это не регулярно, по настроению. На днях у меня пропали все видео. Помог двухдневный гиперфокус и влог наконец-то вышел. Друзья уже посмотрели, похвалили и сказали открыть доступ к видео всем. Штош, открыла.

Буду рада вашим просторам и комментариям. В этом видео Батуми, Тбилиси, Новый год в Грузии, много тепла. Делюсь частичкой очень важного и ценного для меня.

https://youtu.be/nEID5Lnq0qw

Как перестать ненавидеть своё тело

Я всё время дрючила себя за внешность. То я слишком толстая, то дряблая, то морщинистая, то целлюлита куча. Мой вес всегда скачет — я то сильно набираю, то сбрасываю. И хоть сбрасываю я обычно из-за стресса и бессонницы, когда я худая — я дрючу себя меньше, ведь «надо» быть худой!

Но за последний год я стала ругать себя за внешность значительно меньше.

Сегодня я собирала вещи в отпуск — на меня не налезло почти ничего из коробок с весенними и летними вещами. А любимые джинсы я застегнула только когда резко втянула живот. Первая реакция была как обычно — ругать себя, ограничить в еде, чтобы прям почувствовать себя виноватой, никчёмной и самой некрасивой на свете. Я поныла подругам, что надевать в отпуск нечего. А потом включилась рациональность. И внутри меня случился такой разговор.

— Давай здесь остановимся. Да, я не влезаю в эти вещи. Делает ли это меня плохой или никчемной?
— Ну нееееет.
— Мне нравится моё тело сейчас?
— Ну вообще да, есть проблемы с тонусом, кожа дряблая и целлюлита много – я почти не занималась последний год, но в целом всё нормально.
— Над тонусом мы можем поработать в будущем, хорошо. Ты же как раз хотела поменять гардероб, это хороший повод. Согласна?
— Да, но все эти вещи раньше так хорошо на мне сидели, а теперь нет! Я потолстела!
— Сейчас так, через пару месяцев всё может быть иначе. Ты не становишься менее ценной или классной от нескольких новых сантиметров. Хорошо?
— Ладно.

Для меня это большущий прогресс! Я сейчас пишу этот пост вместо того, чтобы злиться на себя, обвинять и считать себя некрасивым мешком с картошкой. Эти изменения случились не за один день. Что мне помогло улучшить отношение к себе?

• Наблюдение за людьми

Помню, как сидела на группе и одна из участниц рассказывала про отношения с мужем. Щас будет не очень приятное обо мне. Я в этом момент подумала «У НЕЁ ЕСТЬ МУЖ?!». Потому что девушка была значительно крупнее принятых параметров «красоты». Вот эта тупая установка «худая = ценная» настолько была вбита мне в голову, я как будто считала, что надо быть моделью с обложки, чтобы у тебя был муж. Щас пишу это и думаю — какая же тупость была в моей голове!

Я специально смотрела на знакомых, прохожих, коллег — все они очень разные, разных параметров. У всех есть личная и социальная жизнь. Считаю ли я кого-то из них некрасивыми? Хочется ли мне кого-то из них загнобить за внешность, как себя? Нет. Обычные люди вокруг меня выглядят по-разному, это не мешает им жить и радоваться. А мне их любить, ценить и считать красивыми.

• Дополнительным кирпичиком в эти новые нейронные связи стал отличный пост Ксюши Дукалис в запрещенной сети с картинками. Её завалили вопросами «ваша лучшая подруга так похудела, не комплексуете рядом с ней теперь?», Ксюша ответила почему нет.

• Мои и чужие выступления на сцене. Концерты и регулярные походы в караоке показали мне — люди идут на энергию. Когда человек проживает эмоции на сцене, открывается, он кажется очень красивым, он притягивает. И вообще пофиг каких он там параметров, об этом вообще не думаешь.

• Отписалась от инстамоделей и подписалась на боди-позитивные профили. Вот несколько постов из них: раз, два, три. Очень маленький процент людей выглядит как модели с обложки. У большинства обычных женщин есть целлюлит, раздражение на коже, прыщи. Видеть реальных людей, а не отфотошопленных, помогло мне лучше относиться к себе.

• Спросила себя, а зачем я вообще выбираю себя ругать? Оно же не само, я каждый раз выбираю это делать с собой. Установки про внешность я переняла от мамы, но я их переняла много лет назад. Какого черта я продолжаю им следовать?

Я поняла, что мне даже сам этот критический взгляд на чужую внешность не близок. Я считаю людей красивыми. Я вижу в них красоту по умолчанию. Я считаю каждую свою подругу роскошной богиней, хотя они все выглядят очень по-разному. Так почему я им регулярно говорю, какие они красивые, а себя принижаю?

⬇️ продолжение

⬆️ Начало – что помогло мне перестать ненавидеть своё тело

• Поняла, что ругаю себя только я. Никто никогда не хуесосил меня за внешность. Ладно, давайте честно. Был один там арбузер, который называл меня «толстячок» и смеялся над каждым сантиметром и складкой. А ещё регулярно говорил: «Природа дала тебе женскую внешность, а ты ей не пользуешься!». Что он имел в виду — до сих пор не знаю. Если у вас есть идеи — велком в комменты.

Но кроме него никто не говорил, что со мной что-то не так, когда я толстела, дряблела и что угодно ещё. Всегда были люди, которые хотят со мной общаться, хотят со мной романтических отношений, хотят заняться со мной сексом. Ни один мужик в моей жизни ни разу не остановился посреди секса и не отказался заниматься со мной сексом, потому что у меня целлюлит или я набрала пару килограмм. Никто и не уделял этому столько внимания, сколько уделяла я.

• Посмотрела старые фотки. На днях гугл принес напоминания о временах, где мне 20-25 лет. Я смотрела на эту девчонку — красивую, молодую, фигуристую, такую классную и мне стало грустно. Когда делались эти фотки, я не думала, что я классная и красивая. Я потратила так много лет, чтобы загнобить эту красивую девочку и зачем? Кому это сделало лучше? Я не хочу в 40 лет также обернуться и заметить, что в 30 или 35 я вообще-то была классной и пожалеть, что угробила годы на ненависть к себе и своему телу. Ну уж нет! Я даже не хочу столько энергии направлять на выискивание недостатков в своей внешности! В жизни есть столько более интересного, куда я хочу направить своё внимание.

Я уже никогда не буду такой как в 20 или 25. Возможно, я никогда снова не похудею до 26 размера джинс. И это не страшно. Я всё время меняюсь. Мне сейчас важнее быть здоровой, чем худой. Заниматься тем, что нравится, чем дрючить себя за лишний сантиметр тела. Есть люди, которые меня любят, хотят со мной общаться и быть рядом. Им плевать вообще какой там у меня размер и влезаю ли я в шорты из 2018 года. Я не становлюсь менее интересной или классной из-за изменения своих размеров. А ограничивать себя в еде я конечно же не буду — я слишком люблю вкусно есть.

Жди меня турецкая зарочка — этой дамочке нужны новые джинсики и платья!

Когда идти за помощью

За последние недели нескольким моим друзьям и знакомым диагностировали депрессию. Если вы думаете, что это я их заразила, оно так не работает.

Расскажу на какие симптомы обратить внимание, чтобы вовремя обратиться за помощью.

Давайте сразу: если вы или ваш близкий пойдёте к психиатру/психотерапевту – это НЕ значит, что вас заставят пить таблетки. Это НЕ значит, что вас запишут в психопаты и сообщат, что вы ебанько вашему работодателю – так ещё с 90-ых годов не делают. Это даже НЕ значит, что вам поставят в диагноз какое-то расстройство.

На что обратить внимание

Если в течение хотя бы 2 недель сохраняются какие-то из этих симптомов (не обязательно все), стоит обратиться к врачу:

• Ухудшение сна. Это вообще самый частый звоночек.

- Не можете по несколько часов уснуть
- Не высыпаетесь
- Рано просыпаетесь (даже в 4-5 утра) и не можете уснуть снова
- Тревожный, поверхностный сон
- Бессонница
- Спите больше обычного. Некоторые люди с депрессией могут спать по 20 часов

• Изменения аппетита

- Вы едите меньше, чем обычно
- Реже хотите есть
- Или, наоборот, едите больше обычного
- Еда становится безвкусной, не чувствуете вкуса еды
- Вы похудели или поправились за пару недель

• Изменение либидо

- Вы меньше хотите секса, чем обычно
- Вообще не хотите заниматься сексом
- Или, наоборот, либидо выросло по сравнению с обычным состоянием

• Проблемы с вниманием

- Ухудшилась память, внимание, сложно концентрироваться, теряете вещи

• Суицидальные мысли. Они могут быть очень разными. Это не только мысли, которые хочется реализовать. Это могут быть «шутки» про «утоплюсь, повешусь, скоро сдохну». Мысли вроде «вот бы щас сделать шаг с моста и утонуть».

• Изоляция. Вам меньше хочется общаться с людьми, вы избегаете контактов, отменяете встречи.

• Ощущение быссмысленности всего. Кажется, что будущее мрачное или его нет вообще

• Снижение настроения. То, что нравилось раньше, больше не нравится и не радует. Вообще снижение эмоций, как будто ползунки вниз выкрутили.

• Чувство вины и самобичевание. Мысли вроде «я никчёмный, все лучше меня, я ни на что не гожусь, это я во всём виноват»

• Устаёте быстрее обычного

• Не хочется ничего делать, нет сил

• Отдых не работает. Обычно вам хватало пары выходных, чтобы восстановиться, а сейчас нет - вроде отдыхали и делали что-то приятное, а состояние не улучшилось

В целом – у вас есть обычное ваше состояние. Если в течение пары недель вы видите, что ваше текущее состояние отличается от вашей личной нормы – это повод обратиться за помощью.

Можно ещё пройти тест Бека на депрессию и прийти с результатами к врачу. Тест - не диагноз, его ставит только врач.

⬇️ Ворчу, как бабка

⬆️ Когда точно стоит сходить к психиатру или психотерапевту

Ворчу и призываю обращаться за помощью

Мы сами склонны оправдывать своё состояние и тянуть с походом к врачу.

Ну подумаешь устаю – работал много, всё будет нормально, да и кто вообще не устаёт.
Ну да, что-то грустно в последнее время, а вы видели, что в мире вообще происходит, как тут не грустить?
Депрессия – это когда совсем пластом лежишь, а я ж всё делаю, всё нормально у меня. И вообще, кто не думает иногда о смерти, что такого-то?
Да я щас доделаю рабочие дела, потом отдохну и буду как огурчик.

Я призываю вас не обесценивать, что вы отошли от своего привычного нормального состояния, а сходить к врачу. Да, страшно. Да, иногда дорого. Но если не лечиться – состояние будет постепенно ухудшаться. Обычно оно ухудшается плавно, незаметно. А когда замечаешь – ты уже хочешь выпилиться и не можешь даже с кровати встать и зубы почистить.

Может вам даже не поставят депрессию. Может вы утомились, был большой стресс, выгорели, перетревожились. Может упало железо или проблемы с гормонами - хороший врач обязательно отправит вас сдать анализы. Вам могут поставить депрессию, но никаких лекарств не назначить – посоветуют психотерапию.

А может врач скажет, что с вами всё супер, а Лерун (то есть я) неправа - пусть так, я буду рада такому раскладу.

Мы быстро привыкаем к любым сложным состоянием. Я много лет жила с сильнейшей головной болью, она даже болью перестала мне казаться. Несколько лет жила с хронической бессонницей и как-то умудрялась работать и жить после 5 бессонных ночей. Сейчас даже одна ночь без сна для меня пытка.

Мы склонны далеко отодвигать свою норму, терпеть и говорить себе, что это ещё не проблема, всё под контролем, вот когда совсем ебанёт, тогда да. Только это «ебанёт» всегда отодвигается по мере ухудшения нашего состояния, но мы не обращаем на это внимание.

Оно само не проходит. Само оно только ухудшается и приводит человека к хреновому качеству жизни. Я не помню весь 2020 год – его съела депрессия. Я не могла вставать с кровати и хотела умереть – это всё депрессия. У меня опять рецидив, я не могу даже заниматься своими хобби – так работает депрессия. Если бы в 2019 году я раньше получила качественную помощь врача (психиатра или психотерапевта, не психолога – психолог не врач), возможно, моё состояние бы не ухудшилось до таких масштабов. Пожалуйста, будьте внимательны к себе и близким.

Не страшно попросить о помощи и получить её. Страшно чувствовать себя всё хуже и терять в качестве жизни.

Берегите себя 💚

Вредные советы: как словить депрессивный эпизод

Как я сходила в отпуск? Супер! Словила выгорание и рецидив депрессии — могу, умею! По мотивам моего опыта, вредные советы, как быстренько оказаться в моих напарниках по хреновому состоянию. Следите за руками!

• Наберите МНОГО дел! Так, чтобы весь день носиться в панике, что ничего не успеваете. Надо сделать важный проект на работе, отправить посылку, перебрать шкаф одежды? Так это знак — знак, что в этот день в вас влезет ещё что-нибудь. Полы сами себя не помоют, посты сами себя не напишут!

• Соглашайтесь на все предложения! Будьте жадными! Вдруг снова не позовут? Что значит, остановиться и подумать надо ли мне оно? Конечно, надо!
Коллаба? Да! Сделать вместе подкаст? Да! Сходить на интервью? Хоть на два сразу! Написать стендап-монолог? Конечно! Напишите его, пока параллельно, трясущейся рукой, будете считать аналитику по рабочему проекту — руки-то две и глаза два!

• Не надо оставлять себе время на отдых и тишину — вдруг ещё придут мысли, что с вашей жизнью что-то не так и вам хреново! Лучше планируйте всё плотнячком, чтобы везде опаздывать и только успевать отстёгивать деньги за такси!

• Ешьте, что попадется под руку. Готовить нет сил и времени. Лучше заказывайте доставку и перекусывайте печеньками. Да, неполезно, но вы вот ещё похерачите, все проекты и обещания выполните, а потом снова будете есть салатики, крупы, индейку и даже может начнёте готовить.

• Спорт откладывайте каждый день. Между делами и тренировкой всегда выбирайте дела. Дела сами себя не сделают, а скрюченная спина ждала и ещё подождёт.

• Одежда стала маленькой? Интересно, почему так случилось? Загадка какая-то!

• Обязательно тратьте много времени и сил, чтобы обслужить эмоции всех вокруг. Вникните во все проблемы друзей и знакомых, работайте психологом 24/7 за бесплатно. Задавайте вопросы, эмоционально вовлекайтесь, проанализируйте, почему в жизни друга происходит очередной кризис. Обсуждайте это каждый день. Да, устаёте. Да, силы на общение заканчиваются. Но што поделать? Таков пусть близости с людьми.

• Разъёбывайтесь об успешных людей, которые ещё и моложе вас. Узнали, что 25-летняя знакомая только на консалтинге в месяц делает почти лям, имея в два раза меньше опыта, чем у вас? Штош, настало время заняться САМОБИЧЕВАНИЕМ. Ведь она крута, а вы дерьмо, которое хочет денюшков, но понятия не имеете, как столько их заработать. Напомните себе, что вы вообще ни на что не годитесь.

• Работаете в IT? Все говорят про искусственный интеллект, которым надо активно пользоваться, иначе через полгода будете никому не нужны? Время для ПАНИКИ! Ведь у вас нет ни сил, ни времени ещё и на это. Да и желания уже нет. Вам точно пизда. Умрёте нищими в коробке из-под холодильника. Пора присмотреть подходящую коробку, пока другие неудачники всё не разобрали.

• Обесценьте свои хобби. Зачем заниматься вокалом, если вы не вау какой певец, да и вообще, поёте вы или нет, всем плевать?
Зачем учиться рисовать и делать комиксы? Пока будете учиться, нейросетки будут делать это за людей.
Писать стендап? Зачем? Вы всё равно не будете этим зарабатывать, а стендаперов сейчас на каждом углу по 40 штук. А вы даже и в половину не так остроумны и хороши, как они.
Вести канал? Вам же пишут люди незнакомые и говорят, что у вас очень мало подписчиков для 4-летнего канала, даже стыдно. А вкладываться в рекламу нет ни желания, ни сил. Да и вообще — этих каналов сотни и каждый день новые появляются. А вы за годы не выросли даже до 10 тыщ подписчиков и не начали зарабатывать на блогинге. Даже рекламу не берете до сих пор и отказываетесь рекомендовать мракобесие — тоже мне, честные нашлись.

• Обычно генерите много идей для контента и проектов, а сейчас идей нет? Открываете файл со стендапом и хочется плакать? Тошнит от вокала, работы, текстов и любых предложений? Странно, с чего бы это? Никогда такого не было и вот опять!

Делайте эти упражнения каждый день и вы быстро станете заёбанным человеком без сил, которого ничего не радует! Имейте в виду — трюки выполнены профессионалом. Лучше не пытайтесь повторить это дома.

А это я сходила к психологу и узнала, что сама виновата в своих проблемах и рецидиве депрессии. МНЕ НЕ НРАВИТСЯ! Я ЗА ЧТО ДЕНЬГИ ВООБЩЕ ПЛАЧУ?

Классный атракцион, конечно! Платишь кучу денег, слушаешь, как сама во всём виновата, рыдаешь, злишься, говоришь спасибо и через неделю приходишь снова. Вам не кажется, что это какой-то развод? Это точно личностный рост? А чо так неприятно-то всё время?

#мемесы

Выгорание от общения?

Мой главный фокус-покус сейчас — выйти из рецидива депрессии. К нему меня привело эмоциональное истощение, оно же выгорание. Причин было много, сегодня про одну из них — общение.

Я честно не думала, что здесь есть проблемки: у меня вроде активная социальная жизнь, много приятелей, я стараюсь поддерживать контакты с друзьями, в какой бы стране они не жили.

А проблемы таки есть. Села я смотреть новый сезон Drive to survive на Нетфликсе (документальный сериал про Формулу 1). Включаю первую серию и начинаю рыдать. Я конечно соскучилась по новому сезону Формулы, но не настолько, чтобы сразу в слюни. Чо случилось-то?

Разбирала это с психологом — просмотр этого сериала и вообще Формулы раньше для меня был прикольным временем с бывшим партнёром. Мы смотрели все серии, гонки, ели, смеялись, даже ездили на реальную Формулу. Это было наше совместное кайфовое развлечение. Там было 50% про Формулу, а остальное про наше время вместе. Но мы расстались год назад и больше не смотрим вместе Формулу. Мы не пьем вместе кофе, не гуляем, не берем тачку покататься по ночному городу и купить мороженку, не играем в дурацкие игры, не смотрим вместе на птиц — всё это исчезло год назад. Оказалось, что это было очень ценным и важным для меня.

Аналогично исчезли совместные занятия с близкими друзьями. Мы больше не собираемся у них дома чуть ли не каждый день, не готовим вместе ужины, не смотрим вместе фильмы, не гуляем все выходные по области, не рубимся в приставку — друзья не живут в России уже много месяцев.

До меня только сейчас дошло, насколько большущим в моей жизни был пласт такого общения и времени с важными мне людьми. Не разговоров, когда мы сели обсуждать пиздецы в жизни друг друга или выяснять отношения, а когда мы могли даже не говорить, но шуршать каждый своё рядышком, смеяться, лепить вместе пельмени.

У меня есть рядом прекрасные люди — мы вместе с подругой отлично съездили вместе отдохнуть, другая подруга — вообще мой партнер ин крайм. Но всё равно — в моей жизни резко стало в разы меньше вот такого кайфового времени с людьми.

У меня случился огромный перекос в работу бесплатным психологом 24/7. В любое время я вникаю во все проблемы всех, всем пытаюсь помочь, проанализировать, разобраться как же так случилось и что со всем этим делать.

В итоге я словила простое человеческое заебалась. Потому что настолько эмоционально вовлекаться в состояния всех оказалось дорого эмоционально. А когда другого полюса, где ты просто кайфово проводишь время с людьми, сильно меньше — привет, выгорание, раздражение, желание спрятаться вообще ото всех людей. Я очень много встреч отменила за последние месяцы — от одной мысли, что мне надо общаться, меня тошнить начинало.

Как я это исправляю?

• Начала вписываться в прикольные движухи — играть в квизы, записалась на импровизацию (правда пока каждую неделю отменяю), буду чаще ходить на встречи вокального табора — там все свои, можно просто побыть расслабленным котом среди людей.

• Поддерживать отношения с друзьями через активности. Недавно играли в онлайн-квиз с друзьями, которые в другой стране. Я до слёз радовалась, что они все собрались и выделили время поиграть со мной. И даже когда оказалось, что они в этот квиз уже играли, все равно продолжили играть. А ещё они поддерживали меня каждый раз, когда я сама что-то угадывала.
С другими друзьями недавно весь вечер рубились в switch — ржали как кони, я такой довольной давно не была.

• Буду регулярно ходить на киноклуб, даже если ничего не посмотрела. Раньше я пропускала часто — без друзей не получается самой смотреть фильмы.
И буду регулярно ходить на вокал — тоже избегала занятий, потому что не делала домашки и чувствовала себя никчемной. А там мои девочки классные, время с ними радует.

• Учусь не быть для всех психологом – это не моя работа. Для этого есть специально обученные люди. Я могу выслушать, поддержать, быть эмпатичной. Но настолько вовлекаться в проблемы всех вокруг, как делаю я — мне нельзя. Я так устаю, перестаю хотеть общаться и прячусь от мира в своей конуре.

А Формулу 1 я так и не могу смотреть сама