⬆️ Тайная комната с классным тг-каналом, плохой книгой и щепоткой ютуба

• «Лето в пионерском галстуке»

А вот эта книга стоит каждой копеечки. Но она запрещена в РФ и её нет в российских магазах. Я её добыла на дне телеграма и даже там её уже нет.

Книга про отношения подростков в пионерском лагере. Это живая, трогательная, увлекающая история. Прям окунает в ощущение лета, атмосферу детского лагеря. Эти содранные коленки, общая зарядка на улице, первые влюбленности и поцелуи, отряды и дискотеки, ночные вылазки втихую от вожатых. И все это на фоне консервативного общества с жесткими установками. Герои быстро становятся «своими», за каждого я переживала, как за знакомого человека. Если сможете найти книгу – очень советую.

• «О чём молчит ласточка»

Продолжение «Лето в пионерском галстуке» – герои спустя 20 лет. Читала в отпуске на морьке, не пожалела. Тут вайб тяжелее – герои уже взрослые, проблемы у них теперь другие. Не буду спойлерить, но книга хорошая. Да, это не величайшая литература. Вряд ли я буду перечитывать обе книги, но мне было приятно их читать.

🌿 Дайджест постов

• Для новичков – кто я такая и что тут вообще происходит

• Навигация по темам и постам

Посты из недавнего

• Давайте отъебёмся от себя

• Злимся вместе!

• У меня рецидив депрессии: раз, два

• Как перестать ненавидеть своё тело

• Когда точно идти за помощью

• Вредные советы: как словить депрессивный эпизод

• Как выгореть от общения

• Как победить перфекционизм и начать жить

• Мой влог из месяца в Грузии

• Хиханьки да хаханьки – только смешные картиночки и ничего серьёзного: раз, два, три

#лерун_рекомендует

У меня новый психолог. Заметки с сессий

Если вы мне скажете, как сложно расстаться с парнем после пары лет отношений, я вам отвечу — это вы ещё не пробовали расстаться с психологом после 5 лет совместной работы. Это тизер будущих постов — расскажу там, как и почему я решила закончить работу с психологом, с которой мы прохавали кучу дерьма и вытащили меня из разных жоп. И как вообще расставание с психологом устроено.

А сегодня про нового психолога и заметки с первых двух сессий.

У меня уже нет иллюзии, что где-то есть какой-то волшебный психолог, который спасёт меня. Или есть один уникальный метод, который всё мне починит. Терапия устроена иначе. Лучше всего работает не метод, а доверительный контакт с психологом. Но если вас гипнотизируют и бьют током — убегайте, даже если вы с психологом лучшие кореша. Особенно если вы с психологом лучшие кореша.

Пока чувствую себя как в новых отношениях после расставания — всё время сравниваю. Новая угощает меня конфетками, а бывшая давала кучу мягких игрушек и разрешала рисовать на доске. Новая даёт задания, чтобы быстро починить сломанное, а бывшая давала мне вывалить всё дерьмо, проплакаться, мы вместе ржали.

Я пока наблюдаю и даю новому опыту случиться. Общаюсь максимально честно — если мне что-то не нравится, говорю, вопросы задаю. Короче, стараюсь быть открытой. За такие деньги, что я плачУ, я не готова выделываться и закрываться. Лера не любит тратить денежки. Особенно много денюшков.

Пришла я в первую очередь чинить выгорание и рецидив депрессии. Поэтому заметки такие:

• Очень важно найти вещи, которые радуют и делать их как можно чаще. В моём случае это творчество — я не могу им не заниматься. Мне важно писать посты, придумывать идеи контента, рисовать, петь, наряжаться, сочинять истории, писать стендап, напевать песни про всякую херню, танцевать утром под любимую музыку. Это должно быть каждый день в моей жизни.

• Когда я пытаюсь отдохнуть, мой внутренний критик меня хуесосит. Представьте, вы сидите на диване, тупите в ютубчик, а рядом с вами сидит Соловьёв (да, тот самый) и вот этим своим голосом вам в ухо всё время орёт: «То есть ты вместо работы сейчас, смотришь это дерьмо?! А другие в это время бабки зарабатывают! Могла бы хотя бы дома убраться или спортом заняться, сидит она!» Не звучит, как отдых мечты, правда?

• Именно поэтому я очень поздно ложусь спать. Ночью я уже уставшая, дел никаких ночью делать не надо, я могу тупить и отдыхать, не хуесосить себя. Я как мамы маленьких детей, которые ночью пьют чай и смотрят сериалы в тишине, вместо того, чтобы спать. Это моё время, только ночью я могу отдыхать.

• Мне дали задание запланировать тюлений отдых в календаре. Каждый день отрезки по полчаса—часу, несколько раз в день. Прям законно тупить в самое дерьмо ютуба или шляться по району куда ноги приведут, а потом возвращаться к делам. Завтра начну, посмотрим, как получится.

• Отдельный респект психологу за понимание. Она шарит за работу с СВДГ, но я попросила отстать от меня с СДВГ. Я устала от диагнозов, объяснять все депрессией и СДВГ. У меня есть трудности, мне нужна помощь их починить. Давайте их починим, пожалуйста.

А ещё она сама отметила, что мне не нужно объяснять психпросвет или показывать логические проёбы — я много чего знаю сама, много чего уже делаю и с логикой у меня нет проблем. Я обычно знаю что мне надо делать. Но почему-то не делаю. Вот с этим почему мне нужна помощь.

Буду дальше рассказывать всякое с сессий. Как научиться отдыхать, меньше себя хуесосить и понять чо делать дальше в этой жизни.

А если я в соплях буду звонить бывшему психологу и просить взять меня обратно — вы узнаете об этом первыми!

Как перестать переживать из-за чужого мнения

Совсем не обращать внимание на чужие реакции мы не сможем и этой окей. Нам важно чувствовать одобрение стаи и понимать, что мы вообще находимся хоть в какой-то стае. Но точно можно уменьшить вот это «А ЧТО ОНИ ПОДУМАЮТ, А ВДРУГ ОНИ МЕНЯ ЗАСРУТ, ИМ НЕ ПОНРАВИТСЯ, НЕ БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ».

Показываю, что помогло мне

Недавно написала пост в твиттере — рассказала о свидании, которое наблюдала в кофейне. Пост разлетелся на 300 тысяч человек (лучше бы конечно на 300 тысяч денег прямо мне в рученьки). Я никого не оценивала там, просто передала наблюдения:

Свидание за соседним столиком

Он: так хорошо сидим, может ещё часок посидим?
Она: Я обещала подруге быть у неё через час
Он: А можно я тебя у подруги отпрошу на часок?
Она: Давай! Даёт ему телефон
Он по телефону: Привет! Это Виталий, парень Наташи, рад познакомиться.
Я хочу попросить у тебя задержать её ещё на часик — так хорошо сидим с ней! Мы во вкусном ресторане, я за твое неудобство передам тебе вкусняшек отсюда, что ты любишь?

Короче, он договорился! Сидели они потом с Наташей довольные, за ручки держались.

В комментариях всё ещё горит. Кто-то умиляется ребятам, кто-то респектует находчивости парня, кто-то прочитал и прошел мимо, а кто-то уже поставил героям диагнозы — считает парня знатным арбузером, а девушку безвольной терпилой. История при этом одна и та же. А реакции совершенно разные.

Так всегда работает мнение людей. Вы можете делать что угодно — обязательно найдутся те, кто вас поддержит. Те, кому будет пофиг. И те, кто вас засрёт. И вы ничего с этим не сделаете. Если люди хотят доебаться, они найдут до чего доебаться. Если люди видят во всем позитив и сами по себе поддерживающие ребята — они вас поддержат. И дело вообще не в вас.

Совершенно бесполезно пытаться всем понравиться, получить одобрение всех. Этого никогда не получится сделать. И завязывать свои жизненные решения на одобрение других людей — ну такая себе стратегия, если честно.

Да и одобрение кого вам нужно, чтобы решиться на что-то важное и интересное ДЛЯ ВАС?

Представьте картину — вы прожили всю свою жизнь так, как одобрили эти самые ОНИ в вашей голове, оценки которых вы так боитесь. Это могут быть родители, друзья, какое-то абстрактное общество в целом. Вот вообще на все ваши решения они вам всю жизнь говорили «Молодец, так и надо, хорошо, что нас послушался» и одобрительно кивали. Нравится такая картинка? Они-то все довольны, а вы? Может ну их? Жизнь-то ваша.

Если бы я слушала всех этих комментаторов, я бы уже была замужем за человеком, которого не люблю, зато при муже. Точно бы не вела канал, не пела бы на сцене, боялась бы проявляться. Не ушла бы в IT из журналистики, не переехала бы с Камчатки в Питер. Не пошла бы к психиатру и психологу.

Хотя может и депрессии у меня никакой бы не было? Сидела бы себе спокойно на берегу океана, была бы женой военного (самое успешное замужество для Камчатки), ходила бы на рыбалку.

Давайте так — я покупаю билеты на Камчатку, ищу в тиндере камчатского военного и отматываю свою жизнь назад.

А вы рассказываете в комментах, как бы вы жили, если бы слушались родителей, знакомых и всех этих ИХ, которые лучше вас знают, как вам надо жить.

Рассталась с психологом после 5 лет работы

Сегодня была последняя сессия. Клянусь, я так не рыдала, когда с парнем в прошлом году после 5 лет отношений расставалась. Потому что мужики приходят и уходят, а хороший психолог — уникальное приобретение на годы вперёд.

За 5 лет у нас сложились очень близкие отношения — что хорошо для терапии. Эффективен именно доверительный контакт с психологом. Я уже не представляла свою жизнь без этого психолога, мы вместе прожили целую жизнь. Я 5 лет назад и я сейчас — два разных человека.

Мы ржали как кони на сессиях, она постоянно говорила «Когда ты уже будешь выступать со стендапом на сцене, это должна слышать не только я», я рыдала при ней, как ни при ком и знает она обо мне то, что не знает больше никто. Ну и скажу честно trigger warning если бы не она, не писала бы я сейчас этот пост и не было бы меня уже с большой вероятностью.

Вы меня спросите «А что ж ты Лера тогда ушла, если всё было так здорово?». Разумный вопрос, наблюдательные вы булочки. А я вам честно отвечу «Я НЕ ЕБУ, РЕБЯТА!»

Серьёзно. По-первых, мозг хитрая сучка. Как только я приняла решение уйти, психолог стала казаться мне самой идеальной, самой лучшей, я без неё не смогу, где я ещё такую лучшую найду, забыла причины ухода и сто раз собиралась передумать.

Во-вторых, одной конкретной причины не было. В мире психологии точно надо валить, если психолог даёт советы, пристаёт, нарушает границы и вот это всё. У нас этого не было.

У меня случился рецидив, мне было настолько херово, что я поняла — больше так не могу, мне нужна какая-то другая помощь. При этом я уже понимаю, что нет никаких волшебных психологов, которые меня спасут. Понимаю, что во многом я сама продолжаю делать многое, чтобы депрессия возвращалась. Может я решила поменять внешнее, чтобы отсрочить залезать в самое важное внутри? Зачем-то же я продолжаю делать всякое дерьмо со своей жизнью, зная, что словлю рецидив. И всё равно чувствую себя как будто бессмертным пони - продолжаю херово спать, делать миллион дел и мало отдыхать.

А ещё я заебалась от состояния болота, дня сурка и «мне точно надо менять свою жизнь, но как именно я не знаю». Поэтому, может быть я решила поменять хоть что-то, чтобы получить новый опыт?

Это не история, где я вся такая осознанная приняла точно правильное решение. Это история, где я приняла какое-то решение. И буду разбираться с его последствиями, какими бы они не оказались. Может новый психолог поможет мне где-то, где бывшая не могла. Может мне станет ещё хуже. А может я через месяц буду в соплях просить бывшую взять меня обратно. Посмотрим.

Ну а что, вы думали блогеры всегда всё делают правильно и не творят херню со своей жизнью? Да в словаре напротив «какая-то ебанина по жизни» должна быть моя фотка. Стэй тюнед, как говорится.

У меня 23 работы и другие заметки с сессии

Продолжаю рассказывать секретики с моих сессий с новым психологом.

Самая маковка сессии была в нашем диалоге:
— Лера, я правильно понимаю: у тебя есть основная работа, много разных проектов и хотелок, и ты гнобишь себя, что не успеваешь по всем этим проектам развиваться и добиваться успеха?
— Ага.
— А давай посчитаем сколько у тебя проектов и хотелок? Перечисли мне всё, а я буду считать.
— Ну смотри, основная работа, канал в телеге, новый проект вот-вот запустим с командой, вокал, стендап...
— То есть у тебя 5 работ сейчас? А ещё лечение депрессии, отношения с людьми, отдых... Верно?
— Не, погоди, я тебе ещё не назвала хотелки, до которых я никак не могу добраться и хуесошу себя за это. Загибай пальцы дальше!
— Значит ситуация такая. У тебя 23 работы в голове, ты хочешь ими всеми заниматься одновременно, добиваться классного результата и дрючишь себя, что не можешь? Так?
— Да! Теперь ты поняла!

Если вы раньше не думали, что я ёбнулась, то теперь-то точно так думаете. Самое страшное — я реально хочу всё это одновременно и прямо сейчас. И очень много сил трачу не на то, чтобы делать эти дела, а чтобы дрючить себя, что я не занимаюсь ими или занимаюсь недостаточно.

Я отдельно расскажу, что с этим буду делать. Как раз допишу пост и пойду делать домашку про это. А пока остальные заметки с сессии.

• Я пытаюсь себя уложить в коробку с правилами. Как люди обычно добиваются успеха? У них есть четкий план, график, они бьют в одну точку каждый день. А я так не могу. И я себя за это дрючу.

При этом куда не плюнь — все рассказывают как они выстроили четкую систему своей работы, чтобы прийти, куда хотят. А у меня это не работает. Психолог мне объясняла, что это работает только для людей определенного склада. Точно не для творческого СДВГшника, как я. А я всё никак не могу это принять. Я не знаю примеров, как люди иначе достигали классного. Мне кажется, если я не смогу как ВСЕ ОНИ, то я не смогу никак.

• Неожиданным было замечание психолога, что вообще-то, несмотря ни на что, я много в чем добиваюсь успеха. Я пою на сцене, у меня классные подписчики в канале, я неплохо зарабатываю, стендап вяло, но пишется. И вообще я много чего в жизни добивалась, когда этого хотела. Карьеру меняла, переезжала, пробовала разные занятия. И делала это как-то по-своему, а не через стандартные правила.

Я в этом момент удивилась. Я даже не думала о том, что вообще-то у меня уже есть какая-то система, которая меня приводит к хорошим результатам. А я даже не знаю, как она работает. Но она точно есть.

• Проблема в том, что я очень много сил трачу на обесценивание себя. А ещё пытаюсь делать одновременно буквально 100 дел, что не работает и выматывает, даже если у тебя СДВГ.

• Психолог сказала, что восхищена моим уровнем внутренней энергии и интересом к жизни. Я никогда не считала это чем-то особенным. Какая такая энергия? Я в режиме депрессивного овоща почти всегда.

А она такая: «У тебя депрессия, ты СТОЛЬКО сил тратишь, чтобы себя загнобить и обесценить, тебе очень тяжело и ты всё равно имеешь кучу желаний, интересов и хотелок. У многих людей этого и в обычном состоянии нет. Ты понимаешь, насколько в тебе много любви, интереса и энергии?»

Я не понимаю. И не ощущаю этого. Но мне это говорит каждый психолог и психиатр на моём пути. Кроме того психиатра, что сказал мне родить ребенка, чтобы депрессия прошла. Либо у них сговор делать мне приятно, чтобы я не ёбнулась. Либо в их словах есть хотя бы щепотка правды.

Выводы такие:
• как всегда, главный враг — в отражении
• я не хочу принимать свои особенности и ограничения
• я трачу огроменную кучу сил, чтобы бить себя кнутом, да пожестче, вместо того, чтобы направить энергию на свои хотелочки
• я не супергерой и никогда не смогу реализовать одновременно столько всего — это надо для начала признать и принять

Гордимся собой!

Была на новоселье с любимыми людьми из вокального табора. Сначала мы обсуждали, кому за что стыдно и кто о ком горюет. Все смогли без долгих размышлений ответить на эти вопросы.
А вот когда настал вопрос «За что вы собой гордитесь?», все зависли.

Оно и понятно — в нашей культуре гордиться не принято. Похвалишь себя и зазнаешься ещё. Что случится плохого, если зазнаешься — неизвестно, но у этого таинственный тёмный вайб — туда нельзя.

Сделал что-то классное — это ничего особенного, так и должно быть, это норма. А вот если накосячил, тут тебе объяснят какой ты балбес. И получается — что бы ты ни делал, фиг тебя кто похвалит, назовёт молодцом.

В итоге мы не умеем себя хвалить и присваивать себе успехи. Сделал классный проект? Так это не я, это команда, я рядом стоял.
Купил квартиру? Так это в ипотеку и всего однушка, друзья вон уже в каких хоромах живут, а я только вот еле наскрёб на спальник.

Это ужасно несправедливо! Хвалить себя и гордиться собой важно со всех сторон! Гормоны радости как побегут, мы как поверим в себя, как начнем больше удовольствия от жизни получать и делать, что нам хочется, будем чувствовать, что заслуживаем хороших денег и прочих ништяков.
Что плохого-то?!

Предлагаю план! Я рассказываю, за что горжусь собой, а вы останавливаетесь хотя бы на минутку и думаете за что гордитесь собой. Погнали!

• Я горжусь, что мне всегда интересно жить. Даже когда я была на самом дне и хотела умереть, у меня как будто внутри быть малюсенький огонёк, который говорил «Но мир же такой большой, а я такая маленькая, я ещё столько всего не видела и не делала, там же мир, он же ждёт!». Во многом это меня спасло и продолжает вытаскивать из рецидивов.

• Я горжусь, что я смелая. Мне страшно, но я делаю. Мне страшно было менять профессии, выступать с докладами, писать в канал, уходить с привычной работы, но я всё равно делаю и иду в новое. А как мне страшно писать стендап и выйти на открытый микрофон — вы бы знали! Но я всё равно сделаю это. Именно поэтому и сделаю.

• Я горжусь, что я всегда нахожу выход. Даже когда кажется, что всё — конец, я как-то разбираюсь и налаживаю жизнь.

• Я горжусь, что научилась дружить, у меня классные друзья и приятели. Что научилась дружить с девчонками. Как я могла раньше лишать себя удовольствия женской дружбы?!

• Горжусь, что выросла в провинции. Раньше я этого стеснялась, сейчас нет. Чего тут стесняться? Я знаю, что делать во время землетрясения и при встрече с медведем, умею ловить рыбу и делать икру, умею стрелять и точно не пропаду даже в полной жопе.

• Я горжусь, что завела этот канал и почти 4 года веду его без перерывов — для меня это подвиг. Мне очень сложно делать что-то изо дня в день, а с каналом получается.
Канал принёс мне желания, когда у меня их совсем не было. А иногда единственное на чем я держалась, были посты сюда. Канал дал мне знакомства, друзей, приятный роман и даже кайфовую работу. А ещё классных подписчиков — я рада, что у нас с вами есть такое тёплое и поддерживающее пространство. Благодаря вашей поддержке я узнала, что не одинока в своих состояниях и что могу помогать людям.

Буду рада прочитать в комментариях за что вы гордитесь собой. Знаю, что не всем хочется писать комменты — будет здорово, если вы хотя бы для себя проговорите или выпишите, за что вы горды собой.

Уверена, у каждого есть поводы для гордости. Каждый из нас — уже молодец! Всем хороших выходных 💚

Год без отношений

Весной прошлого года закончились мои пятилетние романические отношения. С тех пор я одна. Согласитесь, в русском звучит не очень? У нас «одинокая женщина» вызывает грустные вздохи и «не переживай, ещё встретишь кого-нибудь». А на английском «девушка в статусе сингл» звучит словно я модная, клёвая и самодостаточная девчуля.

С моих 17 лет это самый большой период, когда я без отношений. Я никогда их специально не искала, но как-то переходила из одних в другие и зависала в каждых на годы. Поэтому последний год принёс мне совершенно новый опыт.

Во-первых, новый опыт расставания. Я осознанно не искала других отношений, не пыталась скорей закрыть дыру с помощью другого человека. Мне было очень сложно, больно, я много плакала, злилась. Мозг подкидывал мысли, что я больше никому никогда не буду нужна, это были идеальные отношения (что неправда), я во всем виновата, не заслуживаю быть в отношениях, всё только разрушаю.

Но мне уже 30 годиков, хартбрейки со мной случались и я точно знаю, что всё проходит, это тоже пройдёт, надо дать себе пострадать, а потом пойти дальше (как же меня бесило, когда мама мне такое говорила в детстве).

Обожаю быть 30-летней, клянусь. В 20 я думала помру после расставания, в 30 — меня не убила депрессия, куча пиздеца в моей жизни, уж расставание меня точно не убьёт.

Я прошла стадию ненависти к бывшему. Когда я узнала, что он быстро после нашего разрыва начал жить в той же квартире с той, про которую говорил «мы просто дружим», я была в ярости. Тогда я поставила тиндер, въебала 2 косаря на премиум и так им не воспользовалась. Мне из злости хотелось срочно кого-то найти, чтобы я не была проигравшей, какого хера он там счастлив, будто меня и не было, а я одна, щас я себе такого мужика найду, вы охуеете все.

В реальности я открыла тиндер, увидела 500+ лайков и сообщения, меня затошнило от мысли, что это всё надо перебирать и больше я туда не заходила.

Я многое сделала сама в первый раз. Сама сняла квартиру, сама с неё переезжала в другую, потому что в первой оказались клопы. Сама собирала мебель, сама решала кучу бытовых вопросов. Сама поехала одна заграницу. Сама себя свозила в дорогой отдых. Сама принимаю решения, как мне жить и куда развиваться.

Я не буду говорить, что мужики нахер не нужны и лучше жить одной. Быть сингл — классно. Есть минусы и плюсы. Как и в отношениях. Это разные этапы жизни. Ключевое — как и раньше, я не живу ожиданиями. Я никого специально не ищу, не жду. Просто живу свою жизнь.

Сейчас мне нравится, что я живу одна, мне не надо никого учитывать, я могу заниматься собой, ни к кому не надо привыкать, никаких выяснений отношений, я могу заниматься сексом с кем хочу. У меня либидо ожило, а я думала что уже ушла из большого секса. Ну знаете, когда ты в депрессии и ни черта не спишь, ещё и в отношениях жопа, либидо уходит первым, захлопнув дверь.

Отношений не хватает в больших вопросах. Например, переехать проще вместе, чем одной. Принять решения об ипотеках, куда мы все дальше идём тоже проще вдвоём. Мне не на кого положиться — если я слягу в рецидив, никто меня не подхватит. Мне не с кем ездить в роадтрипы и смотреть Формулу 1. Никто не сводит меня на свидание в классный ресторан кроме меня самой. Но для меня это не поводы специально искать себе партнёра.

Я учусь жить сама и не чувствую ущербности в своем статусе свободной женщины. Чувствую себя очень могучей.

Но знаете, после отношений со мной все мужики очень быстро нашли свою любовь и счастливы. Поэтому если вы или ваши друзья хотят встретить свою судьбу и счастливо зажить, пишите — решим вопросик. Гарантия 100%, столько вам ни один тиндер не даст, а у меня все кейсы — успешные!

А если у вас есть свободные симпатичные друзья, то вы конечно нас знакомьте, хорошим надо делиться.

----------------------------

Увидела, что у девчонок из «Справиться проще» вышел ролик про жизнь в статусе сингл. Я ещё не посмотрела. Ютуберы начали делать длиннющие видосы. Я фильмы-то не успеваю смотреть, а тут ролик на два с половиной часа. Но вдруг вам актуально и вы сможете глянуть.