Как перестать переживать из-за чужого мнения

Совсем не обращать внимание на чужие реакции мы не сможем и этой окей. Нам важно чувствовать одобрение стаи и понимать, что мы вообще находимся хоть в какой-то стае. Но точно можно уменьшить вот это «А ЧТО ОНИ ПОДУМАЮТ, А ВДРУГ ОНИ МЕНЯ ЗАСРУТ, ИМ НЕ ПОНРАВИТСЯ, НЕ БУДУ ЭТО ДЕЛАТЬ».

Показываю, что помогло мне

Недавно написала пост в твиттере — рассказала о свидании, которое наблюдала в кофейне. Пост разлетелся на 300 тысяч человек (лучше бы конечно на 300 тысяч денег прямо мне в рученьки). Я никого не оценивала там, просто передала наблюдения:

Свидание за соседним столиком

Он: так хорошо сидим, может ещё часок посидим?
Она: Я обещала подруге быть у неё через час
Он: А можно я тебя у подруги отпрошу на часок?
Она: Давай! Даёт ему телефон
Он по телефону: Привет! Это Виталий, парень Наташи, рад познакомиться.
Я хочу попросить у тебя задержать её ещё на часик — так хорошо сидим с ней! Мы во вкусном ресторане, я за твое неудобство передам тебе вкусняшек отсюда, что ты любишь?

Короче, он договорился! Сидели они потом с Наташей довольные, за ручки держались.

В комментариях всё ещё горит. Кто-то умиляется ребятам, кто-то респектует находчивости парня, кто-то прочитал и прошел мимо, а кто-то уже поставил героям диагнозы — считает парня знатным арбузером, а девушку безвольной терпилой. История при этом одна и та же. А реакции совершенно разные.

Так всегда работает мнение людей. Вы можете делать что угодно — обязательно найдутся те, кто вас поддержит. Те, кому будет пофиг. И те, кто вас засрёт. И вы ничего с этим не сделаете. Если люди хотят доебаться, они найдут до чего доебаться. Если люди видят во всем позитив и сами по себе поддерживающие ребята — они вас поддержат. И дело вообще не в вас.

Совершенно бесполезно пытаться всем понравиться, получить одобрение всех. Этого никогда не получится сделать. И завязывать свои жизненные решения на одобрение других людей — ну такая себе стратегия, если честно.

Да и одобрение кого вам нужно, чтобы решиться на что-то важное и интересное ДЛЯ ВАС?

Представьте картину — вы прожили всю свою жизнь так, как одобрили эти самые ОНИ в вашей голове, оценки которых вы так боитесь. Это могут быть родители, друзья, какое-то абстрактное общество в целом. Вот вообще на все ваши решения они вам всю жизнь говорили «Молодец, так и надо, хорошо, что нас послушался» и одобрительно кивали. Нравится такая картинка? Они-то все довольны, а вы? Может ну их? Жизнь-то ваша.

Если бы я слушала всех этих комментаторов, я бы уже была замужем за человеком, которого не люблю, зато при муже. Точно бы не вела канал, не пела бы на сцене, боялась бы проявляться. Не ушла бы в IT из журналистики, не переехала бы с Камчатки в Питер. Не пошла бы к психиатру и психологу.

Хотя может и депрессии у меня никакой бы не было? Сидела бы себе спокойно на берегу океана, была бы женой военного (самое успешное замужество для Камчатки), ходила бы на рыбалку.

Давайте так — я покупаю билеты на Камчатку, ищу в тиндере камчатского военного и отматываю свою жизнь назад.

А вы рассказываете в комментах, как бы вы жили, если бы слушались родителей, знакомых и всех этих ИХ, которые лучше вас знают, как вам надо жить.

Рассталась с психологом после 5 лет работы

Сегодня была последняя сессия. Клянусь, я так не рыдала, когда с парнем в прошлом году после 5 лет отношений расставалась. Потому что мужики приходят и уходят, а хороший психолог — уникальное приобретение на годы вперёд.

За 5 лет у нас сложились очень близкие отношения — что хорошо для терапии. Эффективен именно доверительный контакт с психологом. Я уже не представляла свою жизнь без этого психолога, мы вместе прожили целую жизнь. Я 5 лет назад и я сейчас — два разных человека.

Мы ржали как кони на сессиях, она постоянно говорила «Когда ты уже будешь выступать со стендапом на сцене, это должна слышать не только я», я рыдала при ней, как ни при ком и знает она обо мне то, что не знает больше никто. Ну и скажу честно trigger warning если бы не она, не писала бы я сейчас этот пост и не было бы меня уже с большой вероятностью.

Вы меня спросите «А что ж ты Лера тогда ушла, если всё было так здорово?». Разумный вопрос, наблюдательные вы булочки. А я вам честно отвечу «Я НЕ ЕБУ, РЕБЯТА!»

Серьёзно. По-первых, мозг хитрая сучка. Как только я приняла решение уйти, психолог стала казаться мне самой идеальной, самой лучшей, я без неё не смогу, где я ещё такую лучшую найду, забыла причины ухода и сто раз собиралась передумать.

Во-вторых, одной конкретной причины не было. В мире психологии точно надо валить, если психолог даёт советы, пристаёт, нарушает границы и вот это всё. У нас этого не было.

У меня случился рецидив, мне было настолько херово, что я поняла — больше так не могу, мне нужна какая-то другая помощь. При этом я уже понимаю, что нет никаких волшебных психологов, которые меня спасут. Понимаю, что во многом я сама продолжаю делать многое, чтобы депрессия возвращалась. Может я решила поменять внешнее, чтобы отсрочить залезать в самое важное внутри? Зачем-то же я продолжаю делать всякое дерьмо со своей жизнью, зная, что словлю рецидив. И всё равно чувствую себя как будто бессмертным пони - продолжаю херово спать, делать миллион дел и мало отдыхать.

А ещё я заебалась от состояния болота, дня сурка и «мне точно надо менять свою жизнь, но как именно я не знаю». Поэтому, может быть я решила поменять хоть что-то, чтобы получить новый опыт?

Это не история, где я вся такая осознанная приняла точно правильное решение. Это история, где я приняла какое-то решение. И буду разбираться с его последствиями, какими бы они не оказались. Может новый психолог поможет мне где-то, где бывшая не могла. Может мне станет ещё хуже. А может я через месяц буду в соплях просить бывшую взять меня обратно. Посмотрим.

Ну а что, вы думали блогеры всегда всё делают правильно и не творят херню со своей жизнью? Да в словаре напротив «какая-то ебанина по жизни» должна быть моя фотка. Стэй тюнед, как говорится.

У меня 23 работы и другие заметки с сессии

Продолжаю рассказывать секретики с моих сессий с новым психологом.

Самая маковка сессии была в нашем диалоге:
— Лера, я правильно понимаю: у тебя есть основная работа, много разных проектов и хотелок, и ты гнобишь себя, что не успеваешь по всем этим проектам развиваться и добиваться успеха?
— Ага.
— А давай посчитаем сколько у тебя проектов и хотелок? Перечисли мне всё, а я буду считать.
— Ну смотри, основная работа, канал в телеге, новый проект вот-вот запустим с командой, вокал, стендап...
— То есть у тебя 5 работ сейчас? А ещё лечение депрессии, отношения с людьми, отдых... Верно?
— Не, погоди, я тебе ещё не назвала хотелки, до которых я никак не могу добраться и хуесошу себя за это. Загибай пальцы дальше!
— Значит ситуация такая. У тебя 23 работы в голове, ты хочешь ими всеми заниматься одновременно, добиваться классного результата и дрючишь себя, что не можешь? Так?
— Да! Теперь ты поняла!

Если вы раньше не думали, что я ёбнулась, то теперь-то точно так думаете. Самое страшное — я реально хочу всё это одновременно и прямо сейчас. И очень много сил трачу не на то, чтобы делать эти дела, а чтобы дрючить себя, что я не занимаюсь ими или занимаюсь недостаточно.

Я отдельно расскажу, что с этим буду делать. Как раз допишу пост и пойду делать домашку про это. А пока остальные заметки с сессии.

• Я пытаюсь себя уложить в коробку с правилами. Как люди обычно добиваются успеха? У них есть четкий план, график, они бьют в одну точку каждый день. А я так не могу. И я себя за это дрючу.

При этом куда не плюнь — все рассказывают как они выстроили четкую систему своей работы, чтобы прийти, куда хотят. А у меня это не работает. Психолог мне объясняла, что это работает только для людей определенного склада. Точно не для творческого СДВГшника, как я. А я всё никак не могу это принять. Я не знаю примеров, как люди иначе достигали классного. Мне кажется, если я не смогу как ВСЕ ОНИ, то я не смогу никак.

• Неожиданным было замечание психолога, что вообще-то, несмотря ни на что, я много в чем добиваюсь успеха. Я пою на сцене, у меня классные подписчики в канале, я неплохо зарабатываю, стендап вяло, но пишется. И вообще я много чего в жизни добивалась, когда этого хотела. Карьеру меняла, переезжала, пробовала разные занятия. И делала это как-то по-своему, а не через стандартные правила.

Я в этом момент удивилась. Я даже не думала о том, что вообще-то у меня уже есть какая-то система, которая меня приводит к хорошим результатам. А я даже не знаю, как она работает. Но она точно есть.

• Проблема в том, что я очень много сил трачу на обесценивание себя. А ещё пытаюсь делать одновременно буквально 100 дел, что не работает и выматывает, даже если у тебя СДВГ.

• Психолог сказала, что восхищена моим уровнем внутренней энергии и интересом к жизни. Я никогда не считала это чем-то особенным. Какая такая энергия? Я в режиме депрессивного овоща почти всегда.

А она такая: «У тебя депрессия, ты СТОЛЬКО сил тратишь, чтобы себя загнобить и обесценить, тебе очень тяжело и ты всё равно имеешь кучу желаний, интересов и хотелок. У многих людей этого и в обычном состоянии нет. Ты понимаешь, насколько в тебе много любви, интереса и энергии?»

Я не понимаю. И не ощущаю этого. Но мне это говорит каждый психолог и психиатр на моём пути. Кроме того психиатра, что сказал мне родить ребенка, чтобы депрессия прошла. Либо у них сговор делать мне приятно, чтобы я не ёбнулась. Либо в их словах есть хотя бы щепотка правды.

Выводы такие:
• как всегда, главный враг — в отражении
• я не хочу принимать свои особенности и ограничения
• я трачу огроменную кучу сил, чтобы бить себя кнутом, да пожестче, вместо того, чтобы направить энергию на свои хотелочки
• я не супергерой и никогда не смогу реализовать одновременно столько всего — это надо для начала признать и принять

Гордимся собой!

Была на новоселье с любимыми людьми из вокального табора. Сначала мы обсуждали, кому за что стыдно и кто о ком горюет. Все смогли без долгих размышлений ответить на эти вопросы.
А вот когда настал вопрос «За что вы собой гордитесь?», все зависли.

Оно и понятно — в нашей культуре гордиться не принято. Похвалишь себя и зазнаешься ещё. Что случится плохого, если зазнаешься — неизвестно, но у этого таинственный тёмный вайб — туда нельзя.

Сделал что-то классное — это ничего особенного, так и должно быть, это норма. А вот если накосячил, тут тебе объяснят какой ты балбес. И получается — что бы ты ни делал, фиг тебя кто похвалит, назовёт молодцом.

В итоге мы не умеем себя хвалить и присваивать себе успехи. Сделал классный проект? Так это не я, это команда, я рядом стоял.
Купил квартиру? Так это в ипотеку и всего однушка, друзья вон уже в каких хоромах живут, а я только вот еле наскрёб на спальник.

Это ужасно несправедливо! Хвалить себя и гордиться собой важно со всех сторон! Гормоны радости как побегут, мы как поверим в себя, как начнем больше удовольствия от жизни получать и делать, что нам хочется, будем чувствовать, что заслуживаем хороших денег и прочих ништяков.
Что плохого-то?!

Предлагаю план! Я рассказываю, за что горжусь собой, а вы останавливаетесь хотя бы на минутку и думаете за что гордитесь собой. Погнали!

• Я горжусь, что мне всегда интересно жить. Даже когда я была на самом дне и хотела умереть, у меня как будто внутри быть малюсенький огонёк, который говорил «Но мир же такой большой, а я такая маленькая, я ещё столько всего не видела и не делала, там же мир, он же ждёт!». Во многом это меня спасло и продолжает вытаскивать из рецидивов.

• Я горжусь, что я смелая. Мне страшно, но я делаю. Мне страшно было менять профессии, выступать с докладами, писать в канал, уходить с привычной работы, но я всё равно делаю и иду в новое. А как мне страшно писать стендап и выйти на открытый микрофон — вы бы знали! Но я всё равно сделаю это. Именно поэтому и сделаю.

• Я горжусь, что я всегда нахожу выход. Даже когда кажется, что всё — конец, я как-то разбираюсь и налаживаю жизнь.

• Я горжусь, что научилась дружить, у меня классные друзья и приятели. Что научилась дружить с девчонками. Как я могла раньше лишать себя удовольствия женской дружбы?!

• Горжусь, что выросла в провинции. Раньше я этого стеснялась, сейчас нет. Чего тут стесняться? Я знаю, что делать во время землетрясения и при встрече с медведем, умею ловить рыбу и делать икру, умею стрелять и точно не пропаду даже в полной жопе.

• Я горжусь, что завела этот канал и почти 4 года веду его без перерывов — для меня это подвиг. Мне очень сложно делать что-то изо дня в день, а с каналом получается.
Канал принёс мне желания, когда у меня их совсем не было. А иногда единственное на чем я держалась, были посты сюда. Канал дал мне знакомства, друзей, приятный роман и даже кайфовую работу. А ещё классных подписчиков — я рада, что у нас с вами есть такое тёплое и поддерживающее пространство. Благодаря вашей поддержке я узнала, что не одинока в своих состояниях и что могу помогать людям.

Буду рада прочитать в комментариях за что вы гордитесь собой. Знаю, что не всем хочется писать комменты — будет здорово, если вы хотя бы для себя проговорите или выпишите, за что вы горды собой.

Уверена, у каждого есть поводы для гордости. Каждый из нас — уже молодец! Всем хороших выходных 💚

Год без отношений

Весной прошлого года закончились мои пятилетние романические отношения. С тех пор я одна. Согласитесь, в русском звучит не очень? У нас «одинокая женщина» вызывает грустные вздохи и «не переживай, ещё встретишь кого-нибудь». А на английском «девушка в статусе сингл» звучит словно я модная, клёвая и самодостаточная девчуля.

С моих 17 лет это самый большой период, когда я без отношений. Я никогда их специально не искала, но как-то переходила из одних в другие и зависала в каждых на годы. Поэтому последний год принёс мне совершенно новый опыт.

Во-первых, новый опыт расставания. Я осознанно не искала других отношений, не пыталась скорей закрыть дыру с помощью другого человека. Мне было очень сложно, больно, я много плакала, злилась. Мозг подкидывал мысли, что я больше никому никогда не буду нужна, это были идеальные отношения (что неправда), я во всем виновата, не заслуживаю быть в отношениях, всё только разрушаю.

Но мне уже 30 годиков, хартбрейки со мной случались и я точно знаю, что всё проходит, это тоже пройдёт, надо дать себе пострадать, а потом пойти дальше (как же меня бесило, когда мама мне такое говорила в детстве).

Обожаю быть 30-летней, клянусь. В 20 я думала помру после расставания, в 30 — меня не убила депрессия, куча пиздеца в моей жизни, уж расставание меня точно не убьёт.

Я прошла стадию ненависти к бывшему. Когда я узнала, что он быстро после нашего разрыва начал жить в той же квартире с той, про которую говорил «мы просто дружим», я была в ярости. Тогда я поставила тиндер, въебала 2 косаря на премиум и так им не воспользовалась. Мне из злости хотелось срочно кого-то найти, чтобы я не была проигравшей, какого хера он там счастлив, будто меня и не было, а я одна, щас я себе такого мужика найду, вы охуеете все.

В реальности я открыла тиндер, увидела 500+ лайков и сообщения, меня затошнило от мысли, что это всё надо перебирать и больше я туда не заходила.

Я многое сделала сама в первый раз. Сама сняла квартиру, сама с неё переезжала в другую, потому что в первой оказались клопы. Сама собирала мебель, сама решала кучу бытовых вопросов. Сама поехала одна заграницу. Сама себя свозила в дорогой отдых. Сама принимаю решения, как мне жить и куда развиваться.

Я не буду говорить, что мужики нахер не нужны и лучше жить одной. Быть сингл — классно. Есть минусы и плюсы. Как и в отношениях. Это разные этапы жизни. Ключевое — как и раньше, я не живу ожиданиями. Я никого специально не ищу, не жду. Просто живу свою жизнь.

Сейчас мне нравится, что я живу одна, мне не надо никого учитывать, я могу заниматься собой, ни к кому не надо привыкать, никаких выяснений отношений, я могу заниматься сексом с кем хочу. У меня либидо ожило, а я думала что уже ушла из большого секса. Ну знаете, когда ты в депрессии и ни черта не спишь, ещё и в отношениях жопа, либидо уходит первым, захлопнув дверь.

Отношений не хватает в больших вопросах. Например, переехать проще вместе, чем одной. Принять решения об ипотеках, куда мы все дальше идём тоже проще вдвоём. Мне не на кого положиться — если я слягу в рецидив, никто меня не подхватит. Мне не с кем ездить в роадтрипы и смотреть Формулу 1. Никто не сводит меня на свидание в классный ресторан кроме меня самой. Но для меня это не поводы специально искать себе партнёра.

Я учусь жить сама и не чувствую ущербности в своем статусе свободной женщины. Чувствую себя очень могучей.

Но знаете, после отношений со мной все мужики очень быстро нашли свою любовь и счастливы. Поэтому если вы или ваши друзья хотят встретить свою судьбу и счастливо зажить, пишите — решим вопросик. Гарантия 100%, столько вам ни один тиндер не даст, а у меня все кейсы — успешные!

А если у вас есть свободные симпатичные друзья, то вы конечно нас знакомьте, хорошим надо делиться.

----------------------------

Увидела, что у девчонок из «Справиться проще» вышел ролик про жизнь в статусе сингл. Я ещё не посмотрела. Ютуберы начали делать длиннющие видосы. Я фильмы-то не успеваю смотреть, а тут ролик на два с половиной часа. Но вдруг вам актуально и вы сможете глянуть.