Привет новым подписчикам!

Рассказываю, что тут происходит и кто я такая.

Я — Лера Зелёная (это настоящая фамилия). У меня депрессия и опыт выгорания. А ещё дефицит внимания (СДВГ) — я быстро теряю концентрацию, мне скучно заниматься одним и тем же долго, хочется делать одновременно много разного.

Я хожу на психотерапию, принимаю антидепрессанты и честно рассказываю в канале о своём опыте.

Пишу откровенно и с юмором как вообще быть в этом безумном мире и не отъехать кукухой. Или отъехать, но продолжать жить. Посты выходят не каждый день, но регулярно.

🌿 Факты обо мне

• Родилась в Петербурге, но выросла на Камчатке. Знаю, что делать во время землетрясения, при встрече с медведем, умею солить икру, ловить рыбу, управлять собачьей упряжкой и ещё много бесполезного для жителя большого города.

• Я очень люблю животных. Если увидите городскую сумасшедшую, которая спасает селезня или разговаривает с собакой — с большой вероятностью, вы встретили меня.

• Я — креативное шило. Мне нравится заниматься творчеством. Поэтому я хожу на вокал и пою на сцене, регулярно учусь играть на клавишах и укулеле, а потом бросаю. Хочу в этом году выступить со стендапом на открытом микрофоне. Мечтаю делать иллюстрации к детским книжкам.

• В прошлом журналист. В настоящем — продакт-менеджер в TechHealth-стартапе. Разрабатываю всякое по науке, чтобы делать людей здоровенькими.

• В 2017 году я ушла из журналистики в IT. По пути успела поработать кондитером (у меня даже разряд есть), риелтором (ужасная работа, точно не для меня) и чего ещё только не. Поэтому знаю, что такое менять карьеру и начинать всё заново.

• С подругой делаем психпросвет–подкаст «Ментальный компас». Пилотный выпуск — в июне 2023, все новости будут в канале.

🌿 Навигация по каналу

По ссылке пост с навигацией. Там самые популярные посты за годы жизни этого канала и хэштеги по темам.

🌿 Подкасты со мной

• Рассказываю, как сериал «Офис» помог мне выбраться из выгорания и депрессии в подкасте телеканала 2х2 – «Эскейп». Самый любимый подкаст из всех, где я была! И самый популярный выпуск этого подкаста в 2022 году.

• Подкаст «Как ты это делаешь». Рассказываю, как справляться, когда тяжело.

• Подкаст «Мы обречены» – обсуждаем айтишный пузырь, вред соцсетей и свои ощущения от проиходящего в мире (записывались летом 2022). Душевный выпуск получился.

• Мой честный рассказ про опыт выгорания на ютубе.

• Разговор о тревожности с ребятами из «Легко, просто и подкаст».

_____________________________

Проходите, осматривайтесь, располагайтесь — тут можно быть собой. Если захочется, расскажите в комментариях о себе – будем знакомиться! 💚

Зачем я пошла к новому психологу?

Я уже писала тут, что сменила психолога после 5 лет терапии и начала ходить к новому. А в этом посте пыталась понять, почему приняла такое решение. Сегодня рассказываю с чем я пришла к новому психологу.

С прошлым психологом мы много чего сделали, как-нибудь напишу что мне дали 5 лет терапии кроме дыры в моём бюджете. Но остались большие больнючие штуки, которые мешают мне больше всего — мы их так и не порешали, я устала от гештальт-подхода к таким вопросам и ушла в КПТ. Мне хочется разобраться с явно мешающими мне вещами и уйти в жизнь без постоянной поддержки психолога.

• Я чувствую, что живу процентов на 30. В редкие моменты на 40-50. В любом моменте я как будто присутствую лишь частично. У меня часто бывает дереализация, ощущение, что я смотрю сериал про каких-то героев и это не жизнь, а просто кино. Мне сложно радоваться в полную силу или грустить. Я устала от этого.

• Устраиваю себе жизнь в режиме «сдохни или умри». Даже если меня поместить на виллу на острове в океане, где нет никаких дел, я себе их придумаю и запланирую так, чтобы носиться в суете, хаосе, ничего не успевать и дрючить себя в конце каждого дня за это.

Я знаю, что я сама с собой это делаю изо дня в день. Я всё понимаю, но у меня не получается это поменять. Я живу спринтами — сначала я фигачу во все стороны, устаю, потом лежу пластом неделю и снова понеслась.

Из плюсов — я делаю дофига разного одновременно. Минусы — я делаю все поверхностно, в спешке, мало что успеваю, все занятия становятся ДЕЛОМ и РАБОТОЙ, удовольствие пропадает даже от вокала и музыки. Я мало вижусь с близкими и важными мне людьми, потому что занята. Сводить меня на свидание практически невозможно — это надо мне ещё время найти в графике, который я сама себе сделала таким ёбнутым.

Даже сейчас — я пишу этот пост после работы, созвона, уборки, бытовых делишек, впереди у меня домашка по вокалу, приготовить ужин, тренировка, ещё поделать работу, сделать домашку по терапии и лечь бы хорошо часа в 23 (лол), а не в 2 ночи, как обычно. А ещё бы прогуляться хотелось, но опять не сегодня. Ну вы поняли. Если вы ещё не читали про мои 23 работы, загляните, там подробней.

• Я 90% времени чувствую себя никчёмной и ничтожной. Мне кажется, что я некрасивая, не умная, все, кого я встречаю по жизни, лучше меня во всем, у меня никогда не будет нормального количества денег. Я устала от этого. Я знаю все рациональные приемы от таких мыслей, но они не помогают. Потому что эмоционально мне ничего не стоит разъебаться и скатиться в яму самоуничижения.

Когда накапливается критическая масса усталости и самоуничижения ко мне возвращаются суицидальные мысли, я плачу и хочу перестать быть собой, чтобы кто-то забрал это дерьмо из меня и я могла просто жить. Я устала.

Мы уже выяснили с новым психологом, что моя главная установка, из которой растут ноги проблем — мир небезопасен, я могу полагаться только на себя. Поэтому я ношусь во все стороны и делаю всякое — мне не на кого положиться, я у себя одна. А вот зачем я себя уничтожаю лютым графиком и не даю себе жить спокойно, с этим мы еще будем разбираться.

Пойду как раз делать домашку от психолога — я откладывала её две недели, но обещала принести завтра на сессию.

У меня выгорание. Что буду делать?

Те, кто читал пост про мои 23 работы, предупреждали, что я скоро закончусь. Психолог меня предупреждала. Друзья. Головой я все понимала — таки я не первый день на выгорательном родео, я канал 4 года назад начала, потому что выгорела в нули. Но я никак не хотела не могла остановиться. И вот случилось.

Сильные головные боли, усталость, раздражительность, рассеянность и невнимательность (больше обычного, так-то я и по умолчанию не самый сосредоточенный человек), плаксивость, непонимание, зачем я вообще занимаюсь всем, чем занимаюсь, и полностью красная шкала на выгорание громко постучались в двери моей кукухи. Не будь у меня депрессии, я бы и дальше неслась, но я знаю — если сейчас не остановлюсь, меня снова придавит рецидивом депрессии и выход будет сложный. Мне туда не надо.

Пришло время признавать, что я не радужный пони, который может тащить на себе миллион всего бесконечно (мне эта мысль не нравится). И системно менять мой подход к работе, делам и увлечениям.

Надоело жить спринтами — сначала я сделаю дофига всего, потом сваливаюсь на время и снова делаю дофига всего. Можно же как-то без этих качелей, наверное?

Буду в постах рассказывать что делаю и как перестраиваюсь — уверена, это будет мне непросто даваться. Сегодня расскажу только пару пунктов — буду двигаться постепенно.

• Взяла пару выходных на работе — буду отсыпаться, гулять на природе и постараюсь вообще не открывать ноутбук.

• Выхожу из телеграм-гонки. Я попалась на блогерский крючок. Каналов в телеграме десятки тысяч, каждый день их становится всё больше. В телеграме нет умной ленты, как в других соц сетях — мои посты сам телеграм никому не покажет.

Каналов у людей много, читать все каналы люди не успевают. Да я сама читаю всего парочку, остальные удалила и не захожу туда.

Поэтому надо постоянно покупать рекламу своего канала — чтобы приходили новые подписчики и статистика была хорошая, иначе ты в жопе никому не нужный, подписчиков будет все меньше. А когда цифры падают, я огорчаюсь, мотивации становится меньше, я думаю что мой контент никому не помогает и я дерьмо. Еще и деньги надо постоянно тратить, зарабатывая при этом практически ноль на телеграме.

Я устала. Я не хочу. Не хочу бежать это соревнование. Я делаю полезный контент и делюсь своим опытом. Я возвращаюсь к тому, с чего начинала — буду вести канал, не думая о цифрах. Да, я не буду стремительно расти, может вообще не буду расти. Ну и что. Мои читатели буду со мной, мы будем лампово общаться и кому-то я продолжу помогать. Летом еще выйдут рекламы, за которые я уже заплатила и о которых договорилась, но больше я не буду ничего в эту сторону делать. Я снимаю с себя ведение канала как работу. И надеюсь, ко мне вернется простое ощущение удовольствия.

Увидимся в следующих сериях этого выгорательного сериала. Всем хорошей недели. Пожалуйста, отдыхайте, вкусно ешьте, хорошенько высыпайтесь и берегите себя 💚 Не будьте как я.