Сегодня в Новом Уренгое на улице 26-го съезда КПСС обнаружен труп мужчины тридцати лет, судя по одежде - приезжего, судя по элегантной обуви - петербуржца, судя по выражению лица - романтика, судя по отсутствию перчаток - умственно неполноценного. Смерть наступила от культурного шока, вызванного сорокаградусным морозом. В его телефоне были обнаружены следы угасающего интеллекта и отсылки к Пелевину. Его последняя запись "Да ладно, я пешочком пройдусь, тут недалеко" позволяет классифицировать случай как самоубийство.
В общем, один чувак рассказал историю. Он как-то пришел домой и обнаружил на столе плюшевого медведя. Жуткого саундтрека не было, но представьте, что он был. Чувак спросил своих друзей, но никто из них не пролил свет на происхождение медведя. Он погуглил, нет ли у какой-нибудь мафии традиции присылать будущей жертве медведей. Не нашел. Ну ок, подумал чувак. Медведь.
НА следующий день чувак пришел домой и обнаружил этого медведя сидящим в кресле за компом с наушниками на плюшевой голове. Тщательно осмотрел все окна, все шкафы, подкроватные пространства, ничего не нашел. Подумал, не обратиться ли в полицию. Перед сном он вспоминал те фильмы из девяностых, где ребенок жалуется взрослым на свою новую игрушку, а те ему не верят, пока ебучая кукла не сбросит им на голову комод.
Окончательно у него сдали нервы, когда медведь встретил его на кровати, с понтом "Я ЗНАЮ ГДЕ ТЫ СПИШШШШШШШЬ".
Чувак перешел к активным действиям. Он привторился, что ушел, а сам остался в засаде на балконе с молотком для мяса. Около 11-ти часов дверь в его квартиру открылась... Чувак выждал десять секунд, чтобы зайти вторженцу в тыл, и покинул убежище, держа молоток на уровне головы FOR THE INSTANT RETALIATION. От входной двери в ванну шла дорожка из лепестков. Чувак понял, что имеет дело с кем-то совсем отъехавшим, а отъехавшие — самые опасные, всем известно. Он остановился у двери в ванную, размышляя, не стоит ли ему вызвать полицию, и тут вдруг дверь открылась. Вообще, этот чувак любил невысоких субтильных девушек. И его судорожный удар ни по кому, слава богу, не попал. Потому что из ванной вышла девица, с которой они около недели назад познакомились в тиндере, провели одну ночь, а после немного переписывались. Оказывается, он ей так понравился в постели, что перед уходом она нашла и стащила копию его ключей, чтобы потом очаровать его милыми и романтичными сюрпризами.
ДО КАКОЙ ВСЕ-ТАКИ СТЕПЕНИ ДЕВУШКИ НЕ УМЕЮТ В КОМПЛИМЕНТЫ.
Если бы она просто написала ему "Ты симпатичный и здорово трахаешься", то этого было бы более чем достаточно. Можно даже разделить эту фразу на две и досказать вторую часть потом, если вы любите эффективное расходование ресурсов.
Мы, мужчины, умеем в комплименты. Я прав, и даже не спорьте. Вот скажите, если один человек питается в изысканных ресторанах, а второй в быдлостоловках — кто будет более привередливым в отношении еды? Когда вы в последний раз слышали, чтобы мужчину оскорбил услышанный комплимент? Если я буду идти по улице, и какая-то девушка крикнет мне: "Эй, классная задница" — я не оскорблюсь. Я буду доволен как слон. Как слон с классной задницей. И буду требовать в магазинах ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ДЖИНСЫ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИДЕНТИЧНЫ ЗДЕСЬ СЛИШКОМ ХРУПКОЕ РАВНОВЕСИЕ Я НЕ МОГУ РИСКОВАТЬ.
Мужчины en masse умеют делать комплименты. Поэтому женщины стали привередливей. "Как вы не понимаете, что оценка размера моих частей тела - это оскорбительно? Я не кусок мяса в магазине." Ну вот так, очень просто. Вот скажи мне "Ого, вот это огромный хуй!" - и я не оскорблюсь. Со мной такого еще ни разу не было, но я уверен — я смогу это выдержать. Давай, dare, go for it.
В этом основная проблема современной борьбы с сексизмом. Вы не можете одновременно утверждать, что женщины и мужчины равны, и оскорбляться херовым комплиментам. Мы сразу думаем - эээ, здесь какая-то хуйня. Если они такие же люди, как я, почему им не нравится, что я похвалил их сиськи? Тут какой-то подвох, блядь. Ок, я буду относиться к ним как к особенным, пока им не полегчает.
По-моему, это очевидно. Заставьте нас устать от ваших попыток сделать нам приятно, тогда мы поговорим как равные.
НА следующий день чувак пришел домой и обнаружил этого медведя сидящим в кресле за компом с наушниками на плюшевой голове. Тщательно осмотрел все окна, все шкафы, подкроватные пространства, ничего не нашел. Подумал, не обратиться ли в полицию. Перед сном он вспоминал те фильмы из девяностых, где ребенок жалуется взрослым на свою новую игрушку, а те ему не верят, пока ебучая кукла не сбросит им на голову комод.
Окончательно у него сдали нервы, когда медведь встретил его на кровати, с понтом "Я ЗНАЮ ГДЕ ТЫ СПИШШШШШШШЬ".
Чувак перешел к активным действиям. Он привторился, что ушел, а сам остался в засаде на балконе с молотком для мяса. Около 11-ти часов дверь в его квартиру открылась... Чувак выждал десять секунд, чтобы зайти вторженцу в тыл, и покинул убежище, держа молоток на уровне головы FOR THE INSTANT RETALIATION. От входной двери в ванну шла дорожка из лепестков. Чувак понял, что имеет дело с кем-то совсем отъехавшим, а отъехавшие — самые опасные, всем известно. Он остановился у двери в ванную, размышляя, не стоит ли ему вызвать полицию, и тут вдруг дверь открылась. Вообще, этот чувак любил невысоких субтильных девушек. И его судорожный удар ни по кому, слава богу, не попал. Потому что из ванной вышла девица, с которой они около недели назад познакомились в тиндере, провели одну ночь, а после немного переписывались. Оказывается, он ей так понравился в постели, что перед уходом она нашла и стащила копию его ключей, чтобы потом очаровать его милыми и романтичными сюрпризами.
ДО КАКОЙ ВСЕ-ТАКИ СТЕПЕНИ ДЕВУШКИ НЕ УМЕЮТ В КОМПЛИМЕНТЫ.
Если бы она просто написала ему "Ты симпатичный и здорово трахаешься", то этого было бы более чем достаточно. Можно даже разделить эту фразу на две и досказать вторую часть потом, если вы любите эффективное расходование ресурсов.
Мы, мужчины, умеем в комплименты. Я прав, и даже не спорьте. Вот скажите, если один человек питается в изысканных ресторанах, а второй в быдлостоловках — кто будет более привередливым в отношении еды? Когда вы в последний раз слышали, чтобы мужчину оскорбил услышанный комплимент? Если я буду идти по улице, и какая-то девушка крикнет мне: "Эй, классная задница" — я не оскорблюсь. Я буду доволен как слон. Как слон с классной задницей. И буду требовать в магазинах ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ДЖИНСЫ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ИДЕНТИЧНЫ ЗДЕСЬ СЛИШКОМ ХРУПКОЕ РАВНОВЕСИЕ Я НЕ МОГУ РИСКОВАТЬ.
Мужчины en masse умеют делать комплименты. Поэтому женщины стали привередливей. "Как вы не понимаете, что оценка размера моих частей тела - это оскорбительно? Я не кусок мяса в магазине." Ну вот так, очень просто. Вот скажи мне "Ого, вот это огромный хуй!" - и я не оскорблюсь. Со мной такого еще ни разу не было, но я уверен — я смогу это выдержать. Давай, dare, go for it.
В этом основная проблема современной борьбы с сексизмом. Вы не можете одновременно утверждать, что женщины и мужчины равны, и оскорбляться херовым комплиментам. Мы сразу думаем - эээ, здесь какая-то хуйня. Если они такие же люди, как я, почему им не нравится, что я похвалил их сиськи? Тут какой-то подвох, блядь. Ок, я буду относиться к ним как к особенным, пока им не полегчает.
По-моему, это очевидно. Заставьте нас устать от ваших попыток сделать нам приятно, тогда мы поговорим как равные.
В.Е.: — Вот сообщение от слушателя пришло. "Пошлость - это когда Виктор Ерофеев, человеком года выбирал Вову Ходорковского, предпочитая его ученому, лауреату Нобелевской премии Гинзбургу. Ирина, Москва. Зачитать обязательно". Зачитаю и не соглашусь с вами. Во-первых, Ирина, что такая за фамильярность "Вову"? Ну что такое, "Вову"? Мы с ним на брудершафт не пили, давайте обращаться к нему по полному имени - Михаил
Зашел купить альбом для рисования.
- Вам для девочки или для мальчика?
- Мне для мущщины.
- Тогда вот, с машинками.
- Вам для девочки или для мальчика?
- Мне для мущщины.
- Тогда вот, с машинками.
Есть одно забытое развлечение прямо из детства - пинать водосточные трубы.
Работает ранней весной или во время оттепелей. Тогда днем талая вода стекает по трубам, а ближе к вечеру смерзается в длинные ледяные цилиндры.
И если по такой трубе хорошенько пиздануть ногой, то оттуда, как китайский дракон, вылетает ледяная какаха. Уровень счастья - запредельный.
Единственная проблема - взрослые люди почему-то носят какие-то сапожки из замши или полуботиночки из блестящей кожи, короче, не нормальные человеческие пиналы и ходилы, а брендованые чехольчики для ног.
Поэтому развлечение забыто.
Работает ранней весной или во время оттепелей. Тогда днем талая вода стекает по трубам, а ближе к вечеру смерзается в длинные ледяные цилиндры.
И если по такой трубе хорошенько пиздануть ногой, то оттуда, как китайский дракон, вылетает ледяная какаха. Уровень счастья - запредельный.
Единственная проблема - взрослые люди почему-то носят какие-то сапожки из замши или полуботиночки из блестящей кожи, короче, не нормальные человеческие пиналы и ходилы, а брендованые чехольчики для ног.
Поэтому развлечение забыто.
Невеста принца Гарри, герцогиня Сассекская, бывшая американская актриса, посетила британский вуз, узнала, что все профессора белые мужики и сказала что это so male pale and stale. Это шаблонная фразочка, которую американцы используют очень давно, я полуркал и нашел ее употребления еще в девяностых:
In 1992 NASA administrator Daniel Goldin declared that the agency was too "pale, male and stale".
Но я наткнулся на эту историю сперва в русском интернете. И по-русски она выглядит так: "Невеста Гарри назвала британских профессоров бледными и несвежими мужиками".
Журналистика!
In 1992 NASA administrator Daniel Goldin declared that the agency was too "pale, male and stale".
Но я наткнулся на эту историю сперва в русском интернете. И по-русски она выглядит так: "Невеста Гарри назвала британских профессоров бледными и несвежими мужиками".
Журналистика!
Что-то я превращаюсь в картинкоблогера, а ведь я хотел быть телегоблогером.
Новых телег чото нет, поэтому сегодня будет распродажа старых.
Новых телег чото нет, поэтому сегодня будет распродажа старых.
Первый раз я встретился с разводами, когда приехал в Санкт-Петербург. В Кирове разводами не заморачиваются, грабить гораздо проще.
В Питере я давал свой телефон незнакомым людям (обещали привезти вечером на Чкаловскую и добавить коробок травы сверху), устраивался на работу по телефону, даже не зная заказчика (обещали к четырем часам приехать и всем заплатить) и переводил деньги "друзьям" на неизвестные номера. По какой-то причине разводы вообще не расстраивают, а даже немножко веселят. Ну, все разводы - это же примерно как фокусы, да? Да?
Вот, скажем, последний раз меня развела в Одессе милая девушка, торгующая пробниками духов. (Кстати, сейчас подумал - а их вроде же бесплатно раздают обычно? Или нет? )
Она была очень профессиональна. Было очень приятно смотреть, как четко она транслирует нужные эмоции, инвольтирует меня к эгрегору успешного человека и избегает при этом цыганских интонаций:
- Ох, молодой человек, какой вы красивый, как я завидую вашей девушке. Можно вас хотя бы обнять немножко? А за это вам дам небольшой подарочек для вашей девушки, смотрите, духи от самых топовых брендов...
Духи она совала мне сразу в руку, не отпуская меня из объятий. Мы стояли, обнявшись, как влюбленные, и смотрели друг другу в глаза, вот только свободной рукой она впаривала мне духи.
- Девушка, но я... - я сделал попытку освободиться
- Господи, простите меня. - она отпустила меня сама, сжавшись в комок сожаления. - Простите, простите, пожалуйста! Конечно же, у такого красивого мужчины не меньше двух девушек. Сейчас, я подберу вам подарок для второй, чтобы вы не путали их ро запаху...
Она напихала мне кучу пробников и тут, конечно же выяснилось, что все это стоит сущие копейки, и что она бы хотела отдать мне все это бесплатно, но тогда ее изобьют бамбуковой палкой толщиной в большой палец.
- Девушка, но у меня только крупные купюры. - В этот момент я уже согласился на развод и достал кошелёк.
- Ничего страшного, у меня будет сдача с любой купюры!
Я протянул ей деньги. И она дала мне сдачу пробниками духов.
Дала мне сдачу товаром.
Я заплатил за мастер-класс по активным продажам и получил пробники духов в подарок, так я считаю.
В Питере я давал свой телефон незнакомым людям (обещали привезти вечером на Чкаловскую и добавить коробок травы сверху), устраивался на работу по телефону, даже не зная заказчика (обещали к четырем часам приехать и всем заплатить) и переводил деньги "друзьям" на неизвестные номера. По какой-то причине разводы вообще не расстраивают, а даже немножко веселят. Ну, все разводы - это же примерно как фокусы, да? Да?
Вот, скажем, последний раз меня развела в Одессе милая девушка, торгующая пробниками духов. (Кстати, сейчас подумал - а их вроде же бесплатно раздают обычно? Или нет? )
Она была очень профессиональна. Было очень приятно смотреть, как четко она транслирует нужные эмоции, инвольтирует меня к эгрегору успешного человека и избегает при этом цыганских интонаций:
- Ох, молодой человек, какой вы красивый, как я завидую вашей девушке. Можно вас хотя бы обнять немножко? А за это вам дам небольшой подарочек для вашей девушки, смотрите, духи от самых топовых брендов...
Духи она совала мне сразу в руку, не отпуская меня из объятий. Мы стояли, обнявшись, как влюбленные, и смотрели друг другу в глаза, вот только свободной рукой она впаривала мне духи.
- Девушка, но я... - я сделал попытку освободиться
- Господи, простите меня. - она отпустила меня сама, сжавшись в комок сожаления. - Простите, простите, пожалуйста! Конечно же, у такого красивого мужчины не меньше двух девушек. Сейчас, я подберу вам подарок для второй, чтобы вы не путали их ро запаху...
Она напихала мне кучу пробников и тут, конечно же выяснилось, что все это стоит сущие копейки, и что она бы хотела отдать мне все это бесплатно, но тогда ее изобьют бамбуковой палкой толщиной в большой палец.
- Девушка, но у меня только крупные купюры. - В этот момент я уже согласился на развод и достал кошелёк.
- Ничего страшного, у меня будет сдача с любой купюры!
Я протянул ей деньги. И она дала мне сдачу пробниками духов.
Дала мне сдачу товаром.
Я заплатил за мастер-класс по активным продажам и получил пробники духов в подарок, так я считаю.
В Олли'с была акция "Две по цене одной". Заказал две, пришло четыре по цене двух. Нормально, эффективно.
А вот в Комусе купил четыре линера и блокнот - доведите сумму покупок до тысячи рублей и получите в подарок сумку-холодильник!
Почему? Зачем? Это магазин канцелярских товаров, почему сумку-холодильник? Откуда вообще взялась идея - дарить покупателям сумку-холодильник?
Вы на улицу выходили вообще? В живете в стране, где мясо за окно вывешивают, чтобы оно не испортилось. Какая нахуй сумку-холодильник, что я туда буду класть? Рыбу?
Сумка, блядь, холодильник, нахуй.
А вот в Комусе купил четыре линера и блокнот - доведите сумму покупок до тысячи рублей и получите в подарок сумку-холодильник!
Почему? Зачем? Это магазин канцелярских товаров, почему сумку-холодильник? Откуда вообще взялась идея - дарить покупателям сумку-холодильник?
Вы на улицу выходили вообще? В живете в стране, где мясо за окно вывешивают, чтобы оно не испортилось. Какая нахуй сумку-холодильник, что я туда буду класть? Рыбу?
Сумка, блядь, холодильник, нахуй.