В.Е.: — Вот сообщение от слушателя пришло. "Пошлость - это когда Виктор Ерофеев, человеком года выбирал Вову Ходорковского, предпочитая его ученому, лауреату Нобелевской премии Гинзбургу. Ирина, Москва. Зачитать обязательно". Зачитаю и не соглашусь с вами. Во-первых, Ирина, что такая за фамильярность "Вову"? Ну что такое, "Вову"? Мы с ним на брудершафт не пили, давайте обращаться к нему по полному имени - Михаил
Зашел купить альбом для рисования.
- Вам для девочки или для мальчика?
- Мне для мущщины.
- Тогда вот, с машинками.
- Вам для девочки или для мальчика?
- Мне для мущщины.
- Тогда вот, с машинками.
Есть одно забытое развлечение прямо из детства - пинать водосточные трубы.
Работает ранней весной или во время оттепелей. Тогда днем талая вода стекает по трубам, а ближе к вечеру смерзается в длинные ледяные цилиндры.
И если по такой трубе хорошенько пиздануть ногой, то оттуда, как китайский дракон, вылетает ледяная какаха. Уровень счастья - запредельный.
Единственная проблема - взрослые люди почему-то носят какие-то сапожки из замши или полуботиночки из блестящей кожи, короче, не нормальные человеческие пиналы и ходилы, а брендованые чехольчики для ног.
Поэтому развлечение забыто.
Работает ранней весной или во время оттепелей. Тогда днем талая вода стекает по трубам, а ближе к вечеру смерзается в длинные ледяные цилиндры.
И если по такой трубе хорошенько пиздануть ногой, то оттуда, как китайский дракон, вылетает ледяная какаха. Уровень счастья - запредельный.
Единственная проблема - взрослые люди почему-то носят какие-то сапожки из замши или полуботиночки из блестящей кожи, короче, не нормальные человеческие пиналы и ходилы, а брендованые чехольчики для ног.
Поэтому развлечение забыто.
Невеста принца Гарри, герцогиня Сассекская, бывшая американская актриса, посетила британский вуз, узнала, что все профессора белые мужики и сказала что это so male pale and stale. Это шаблонная фразочка, которую американцы используют очень давно, я полуркал и нашел ее употребления еще в девяностых:
In 1992 NASA administrator Daniel Goldin declared that the agency was too "pale, male and stale".
Но я наткнулся на эту историю сперва в русском интернете. И по-русски она выглядит так: "Невеста Гарри назвала британских профессоров бледными и несвежими мужиками".
Журналистика!
In 1992 NASA administrator Daniel Goldin declared that the agency was too "pale, male and stale".
Но я наткнулся на эту историю сперва в русском интернете. И по-русски она выглядит так: "Невеста Гарри назвала британских профессоров бледными и несвежими мужиками".
Журналистика!
Что-то я превращаюсь в картинкоблогера, а ведь я хотел быть телегоблогером.
Новых телег чото нет, поэтому сегодня будет распродажа старых.
Новых телег чото нет, поэтому сегодня будет распродажа старых.
Первый раз я встретился с разводами, когда приехал в Санкт-Петербург. В Кирове разводами не заморачиваются, грабить гораздо проще.
В Питере я давал свой телефон незнакомым людям (обещали привезти вечером на Чкаловскую и добавить коробок травы сверху), устраивался на работу по телефону, даже не зная заказчика (обещали к четырем часам приехать и всем заплатить) и переводил деньги "друзьям" на неизвестные номера. По какой-то причине разводы вообще не расстраивают, а даже немножко веселят. Ну, все разводы - это же примерно как фокусы, да? Да?
Вот, скажем, последний раз меня развела в Одессе милая девушка, торгующая пробниками духов. (Кстати, сейчас подумал - а их вроде же бесплатно раздают обычно? Или нет? )
Она была очень профессиональна. Было очень приятно смотреть, как четко она транслирует нужные эмоции, инвольтирует меня к эгрегору успешного человека и избегает при этом цыганских интонаций:
- Ох, молодой человек, какой вы красивый, как я завидую вашей девушке. Можно вас хотя бы обнять немножко? А за это вам дам небольшой подарочек для вашей девушки, смотрите, духи от самых топовых брендов...
Духи она совала мне сразу в руку, не отпуская меня из объятий. Мы стояли, обнявшись, как влюбленные, и смотрели друг другу в глаза, вот только свободной рукой она впаривала мне духи.
- Девушка, но я... - я сделал попытку освободиться
- Господи, простите меня. - она отпустила меня сама, сжавшись в комок сожаления. - Простите, простите, пожалуйста! Конечно же, у такого красивого мужчины не меньше двух девушек. Сейчас, я подберу вам подарок для второй, чтобы вы не путали их ро запаху...
Она напихала мне кучу пробников и тут, конечно же выяснилось, что все это стоит сущие копейки, и что она бы хотела отдать мне все это бесплатно, но тогда ее изобьют бамбуковой палкой толщиной в большой палец.
- Девушка, но у меня только крупные купюры. - В этот момент я уже согласился на развод и достал кошелёк.
- Ничего страшного, у меня будет сдача с любой купюры!
Я протянул ей деньги. И она дала мне сдачу пробниками духов.
Дала мне сдачу товаром.
Я заплатил за мастер-класс по активным продажам и получил пробники духов в подарок, так я считаю.
В Питере я давал свой телефон незнакомым людям (обещали привезти вечером на Чкаловскую и добавить коробок травы сверху), устраивался на работу по телефону, даже не зная заказчика (обещали к четырем часам приехать и всем заплатить) и переводил деньги "друзьям" на неизвестные номера. По какой-то причине разводы вообще не расстраивают, а даже немножко веселят. Ну, все разводы - это же примерно как фокусы, да? Да?
Вот, скажем, последний раз меня развела в Одессе милая девушка, торгующая пробниками духов. (Кстати, сейчас подумал - а их вроде же бесплатно раздают обычно? Или нет? )
Она была очень профессиональна. Было очень приятно смотреть, как четко она транслирует нужные эмоции, инвольтирует меня к эгрегору успешного человека и избегает при этом цыганских интонаций:
- Ох, молодой человек, какой вы красивый, как я завидую вашей девушке. Можно вас хотя бы обнять немножко? А за это вам дам небольшой подарочек для вашей девушки, смотрите, духи от самых топовых брендов...
Духи она совала мне сразу в руку, не отпуская меня из объятий. Мы стояли, обнявшись, как влюбленные, и смотрели друг другу в глаза, вот только свободной рукой она впаривала мне духи.
- Девушка, но я... - я сделал попытку освободиться
- Господи, простите меня. - она отпустила меня сама, сжавшись в комок сожаления. - Простите, простите, пожалуйста! Конечно же, у такого красивого мужчины не меньше двух девушек. Сейчас, я подберу вам подарок для второй, чтобы вы не путали их ро запаху...
Она напихала мне кучу пробников и тут, конечно же выяснилось, что все это стоит сущие копейки, и что она бы хотела отдать мне все это бесплатно, но тогда ее изобьют бамбуковой палкой толщиной в большой палец.
- Девушка, но у меня только крупные купюры. - В этот момент я уже согласился на развод и достал кошелёк.
- Ничего страшного, у меня будет сдача с любой купюры!
Я протянул ей деньги. И она дала мне сдачу пробниками духов.
Дала мне сдачу товаром.
Я заплатил за мастер-класс по активным продажам и получил пробники духов в подарок, так я считаю.
В Олли'с была акция "Две по цене одной". Заказал две, пришло четыре по цене двух. Нормально, эффективно.
А вот в Комусе купил четыре линера и блокнот - доведите сумму покупок до тысячи рублей и получите в подарок сумку-холодильник!
Почему? Зачем? Это магазин канцелярских товаров, почему сумку-холодильник? Откуда вообще взялась идея - дарить покупателям сумку-холодильник?
Вы на улицу выходили вообще? В живете в стране, где мясо за окно вывешивают, чтобы оно не испортилось. Какая нахуй сумку-холодильник, что я туда буду класть? Рыбу?
Сумка, блядь, холодильник, нахуй.
А вот в Комусе купил четыре линера и блокнот - доведите сумму покупок до тысячи рублей и получите в подарок сумку-холодильник!
Почему? Зачем? Это магазин канцелярских товаров, почему сумку-холодильник? Откуда вообще взялась идея - дарить покупателям сумку-холодильник?
Вы на улицу выходили вообще? В живете в стране, где мясо за окно вывешивают, чтобы оно не испортилось. Какая нахуй сумку-холодильник, что я туда буду класть? Рыбу?
Сумка, блядь, холодильник, нахуй.