Невеста принца Гарри, герцогиня Сассекская, бывшая американская актриса, посетила британский вуз, узнала, что все профессора белые мужики и сказала что это so male pale and stale. Это шаблонная фразочка, которую американцы используют очень давно, я полуркал и нашел ее употребления еще в девяностых:

In 1992 NASA administrator Daniel Goldin declared that the agency was too "pale, male and stale".

Но я наткнулся на эту историю сперва в русском интернете. И по-русски она выглядит так: "Невеста Гарри назвала британских профессоров бледными и несвежими мужиками".

Журналистика!

В сердце любителей русской литературы Довлатов занимает отдельное место

Миниистория

Что-то я превращаюсь в картинкоблогера, а ведь я хотел быть телегоблогером.

Новых телег чото нет, поэтому сегодня будет распродажа старых.

Начнем с развода

Первый раз я встретился с разводами, когда приехал в Санкт-Петербург. В Кирове разводами не заморачиваются, грабить гораздо проще.

В Питере я давал свой телефон незнакомым людям (обещали привезти вечером на Чкаловскую и добавить коробок травы сверху), устраивался на работу по телефону, даже не зная заказчика (обещали к четырем часам приехать и всем заплатить) и переводил деньги "друзьям" на неизвестные номера. По какой-то причине разводы вообще не расстраивают, а даже немножко веселят. Ну, все разводы - это же примерно как фокусы, да? Да?

Вот, скажем, последний раз меня развела в Одессе милая девушка, торгующая пробниками духов. (Кстати, сейчас подумал - а их вроде же бесплатно раздают обычно? Или нет? )

Она была очень профессиональна. Было очень приятно смотреть, как четко она транслирует нужные эмоции, инвольтирует меня к эгрегору успешного человека и избегает при этом цыганских интонаций:

- Ох, молодой человек, какой вы красивый, как я завидую вашей девушке. Можно вас хотя бы обнять немножко? А за это вам дам небольшой подарочек для вашей девушки, смотрите, духи от самых топовых брендов...

Духи она совала мне сразу в руку, не отпуская меня из объятий. Мы стояли, обнявшись, как влюбленные, и смотрели друг другу в глаза, вот только свободной рукой она впаривала мне духи.

- Девушка, но я... - я сделал попытку освободиться
- Господи, простите меня. - она отпустила меня сама, сжавшись в комок сожаления. - Простите, простите, пожалуйста! Конечно же, у такого красивого мужчины не меньше двух девушек. Сейчас, я подберу вам подарок для второй, чтобы вы не путали их ро запаху...

Она напихала мне кучу пробников и тут, конечно же выяснилось, что все это стоит сущие копейки, и что она бы хотела отдать мне все это бесплатно, но тогда ее изобьют бамбуковой палкой толщиной в большой палец.

- Девушка, но у меня только крупные купюры. - В этот момент я уже согласился на развод и достал кошелёк.

- Ничего страшного, у меня будет сдача с любой купюры!

Я протянул ей деньги. И она дала мне сдачу пробниками духов.

Дала мне сдачу товаром.

Я заплатил за мастер-класс по активным продажам и получил пробники духов в подарок, так я считаю.

В Олли'с была акция "Две по цене одной". Заказал две, пришло четыре по цене двух. Нормально, эффективно.

А вот в Комусе купил четыре линера и блокнот - доведите сумму покупок до тысячи рублей и получите в подарок сумку-холодильник!

Почему? Зачем? Это магазин канцелярских товаров, почему сумку-холодильник? Откуда вообще взялась идея - дарить покупателям сумку-холодильник?
Вы на улицу выходили вообще? В живете в стране, где мясо за окно вывешивают, чтобы оно не испортилось. Какая нахуй сумку-холодильник, что я туда буду класть? Рыбу?

Сумка, блядь, холодильник, нахуй.

Что, если волшебники вовсе и не скрываются, просто в них никто не верит, поэтому они коммерчески убыточны?

Я хотел устроить распродажу старых телег, но продал только одну.

Ладно, давайте ещё одну, совсем старую про общий вагон.

Мне надо было ехать из Печоры в Усинск. По работе. Билеты покупали в последний момент. Не было ни купе, ни даже плацкарта, поэтому мне купили три места в сидячий, чтобы я мог нормально спать.

Оказывается, сидячий вагон - это самое близкое к американскому салуну времен дикого запада российское явление. Я шел по нему и слышал как звенят мои шпоры.

На моих трех местах уже сидели трое, с щетиной и в шляпах. Револьверы, предположу, у них были заряжены.

- Уважаемые, - говорю, - вы сидите на местах, которые принадлежат мне.

- Это общий вагон. Здесь места принадлежат народу, - ответили мне.

Я ушёл. Я ушел и вернулся с медсестрой, тьфу, какая нахуй медсестра, с проводницей. С проводницей я вернулся.

- Технически, молодой человек прав. У него действительно есть билеты на эти места. - сказала проводница.

- Какая жалость, что ему не удалось их занять, - сказали люди с щетиной.

- Я видел тут кнопку вызова конной полиции, - сказал я.

Места освободили. Я лег. Лицом вверх, потому что опасался ножа в спину. Ну или плевка. Плевка тоже опасался.

По вагону пробежал начальник состава. В купе он обычно спрашивает у всех, все ли нравится, всем ли налито, у всех ли застелено. Общий вагон он пробегал, закрыв глаза.

- Начальник! - остановили его люди с щетиной.

- Ааа, чтоо, что-то не так? - Очень удивился Шериф. Вероятно, это был первый случай, когда в сидячем вагоне захотели жаловаться.

- Это же сидячий вагон? - спросили люди с щетиной.

- Дааа.. - осторожно ответил шериф, ожидая подвоха.

- А хули этот вон лежит? - ткнули в меня пальцем люди с щетиной. - Пусть он сядет.

Это история о классовой борьбе и несовместимых взглядах на справедливость.