— Леша, а что ты вообще про женский день думаешь? Это же, ну, изначально был праздник женской солидарности, даже не праздник, а день митингов. Но после двух мировых войн позиции модернизма были скомпрометированы, пришло время отката, реакции, обновленческая повестка сменилась консервативной, а день социальной справедливости превратился в чемпионат по куртуазности, в котором мужчины награждают женщин, которые максимально близко соответствуют традицонному образу. Это день закрепления зависимости, ежегодная зачистка территории, флакончики духов - это наступательные гранаты, букеты цветов - наши штыки, курьерские доставки - наши юнкерсы. Это не их праздник, это наш праздник, Леша, это день, когда мы железным пальцем указываем женщинам на место, которое мы им оплатили. Леша, мы встаем на одно колено, потому что так удобнее стрелять от бедра на поражение. Женщина может быть непоздравленной 8-го марта только если она некрасивая, это единственный идеологически допустимый случай, непоздравленная женщина - это наша слабина, это мокрое пятно на галифе нашей репутации. Не поздравил женщину - ты слабак, ты тля, перхоть, в военное время таких расстреливали. Доминирование требует железной воли, забей себе в глотку сомнения и упреки в пошлости, и купи букет цветов. Согласен ты со мной?
— А у меня, Костик, шесть младших сестренок есть. И все они постепенно входят в возраст, когда девушки начинают сосать хуи для своего личного удовольствия.
— И что ты делаешь?
— Это как на журавлей смотреть. Осенью, когда они на юг улетают. Вот еще одна сестренка начала хуи сосать... Провожаешь ее взглядом. Желаешь удачи. И снова — картошку копать.

Костя посмотрел в небо. Он подумал: - В небе, как и на земле, тоже нет ничего кроме войны и любви.

Сменил ласковую весеннюю метель Питера на пригород Перми, слегка тронутый разложением. Живу с коллегой в отеле в стиле Эдгара По, с окнами на пустырь с мертвыми стволами дерев и осколками газобетонных блоков в стиле Саврасова на героине. Мы быстро акклиматизировались и погрузились в тупое уныние, без какого-либо намека на поэтическую грусть или романтическую скорбь. Лежим, как курильщики опиума, славим древних богов.

Вчера была ненастная ночь, за оконом выла собака, и хлопали ставни. Где-то в полпервого я вспомнил, что Ваня (так коллегу зовут) пару часов назад вышел покурить и до сих пор не вернулся.

Ну, пошёл в спасательную экспедицию. В коридоре полумрак, нашел впотемках скрипящую деревянную лестницу, спускаюсь. Вдруг слышу, что из конца коридора кто-то меня зовет шелестящим шепотом по имени. Я глаза сфокусировал — а там нет никто!

Думаю, — если подойду, то меня утащит в подвал через щель в полу, ломая кости. Или с потолка какая-то сранина упадет. Это я уже все видел. Отель за объездной стоит, на краю какого-то поселка, из жильцов только мы двое, все понятно, короче.

а ОНО меня снова спрашивает, но уже неуверенно так: — ДЕНИСССС?
Я тоже неуверенно так — НУУУУУУ
А ОНО говорит: — ДЕНИС, ЭТО ВАНЯ, МЕНЯ В КЛАДОВКЕ ЗАПЕРЛИ.

Ему не захотелось мокнуть под дождем, поэтому он решил покурить в кладовке, а когда пришла уборщица, он испугался, что его штрфанут, и спрятался.

И тут я вспомнил стишочек из детства про интеллигента, который стучался в дверь. Стучался, разумеется, в перчатках, так как знал правила этикета. Просил, разумеется, очень вежливо и мягко, не повышая голоса. Мимо, с гиканьем и хамскими замечаниями, носилось быдло, смеясь над аккуратным человечком. Никто ему не открыл, так он там и помер, у забитой двери в подвал.

Пытался найти этот стишок, но не могу. Ни гугл, ни яндекс его не знают.

Мужчины, вы легко сможете произвести впечатление на свою женщину, если не забудете кучку остриженных ногтей лежать на раковине, а аккуратно слижете ее языком.

БЛЯ

Источник: телеграм.сайт

Источник: телеграм.сайт

Источник: телеграм.сайт

Источник: телеграм.сайт

Да, я понимаю, что это может быть и старый Люк Скайуокер, и Джесси МакКри, но я постарался изобразить Джейме Ланнистера и Брана Старка.

В тренажерном зале подхожу к аппарату, пробую делать упражнение на трицепсы.
Подходит подкачанный чувак, говорит: - ты неправильно делаешь, вот смотри, как надо.
Показывает как надо.
- Пробуй.

Я пробую, но я уже подустал, не особо получается
Он говорит: - ненене, не так, вот смотри как.
Показывает.
- Пробуй.

Я пробую, но уже час тут железки двигаю, не могу. Он убирает вес.
Тут подходит второй чувак, и у него руки, как у первого чувака ноги.
Он берет, показывает как надо.

Первый чувак тычет ему пальцем в трицепс: - вот смотри, видишь, он одним трицепсом работает? Понял?
Да я понял, это не rocket science.
Я просто устал
- Пробуй.
Пробую. Не получается.
Второй чувак говорит: - давай я тебе покажу еще раз.

Показывает. Трицепсы видишь работают? Вижу, работают. Я устал просто, говорю.
Убирают еще вес.
- Пробуй.

Я пробую, но не получается.

Подходит третий чувак.
Третий чувак мог бы делать это упражнение, используя первых двух чуваков как гантели. Такие люди в магазин боком заходят.
Он показывает, как надо делать упражнение.
Второй чувак говорит: - видишь, как у него только трицепс работает?
Вижу.
Первый чувак говорит - смотри, как у него только трицепс работает.

Я себя ощущаю машенькой из сказки "Три Медведя".
Оглядываюсь, нет ли тут четвертого чувака, еще побольше.
-Пробуй.

Сука, думаю.
Блядь, думаю, сука.
Не могу, говорю, устал.
Да че устал, пробуй.

Пробую, не получается. Господи, думаю. Очень, наверное, на инквизицию со стороны похоже.

- Ты ведьма?
- Нет, не ведьма.
- Бери раскаленный крест.
- Не могу, больно.
- Пробуй.