Да, я понимаю, что это может быть и старый Люк Скайуокер, и Джесси МакКри, но я постарался изобразить Джейме Ланнистера и Брана Старка.
В тренажерном зале подхожу к аппарату, пробую делать упражнение на трицепсы.
Подходит подкачанный чувак, говорит: - ты неправильно делаешь, вот смотри, как надо.
Показывает как надо.
- Пробуй.
Я пробую, но я уже подустал, не особо получается
Он говорит: - ненене, не так, вот смотри как.
Показывает.
- Пробуй.
Я пробую, но уже час тут железки двигаю, не могу. Он убирает вес.
Тут подходит второй чувак, и у него руки, как у первого чувака ноги.
Он берет, показывает как надо.
Первый чувак тычет ему пальцем в трицепс: - вот смотри, видишь, он одним трицепсом работает? Понял?
Да я понял, это не rocket science.
Я просто устал
- Пробуй.
Пробую. Не получается.
Второй чувак говорит: - давай я тебе покажу еще раз.
Показывает. Трицепсы видишь работают? Вижу, работают. Я устал просто, говорю.
Убирают еще вес.
- Пробуй.
Я пробую, но не получается.
Подходит третий чувак.
Третий чувак мог бы делать это упражнение, используя первых двух чуваков как гантели. Такие люди в магазин боком заходят.
Он показывает, как надо делать упражнение.
Второй чувак говорит: - видишь, как у него только трицепс работает?
Вижу.
Первый чувак говорит - смотри, как у него только трицепс работает.
Я себя ощущаю машенькой из сказки "Три Медведя".
Оглядываюсь, нет ли тут четвертого чувака, еще побольше.
-Пробуй.
Сука, думаю.
Блядь, думаю, сука.
Не могу, говорю, устал.
Да че устал, пробуй.
Пробую, не получается. Господи, думаю. Очень, наверное, на инквизицию со стороны похоже.
- Ты ведьма?
- Нет, не ведьма.
- Бери раскаленный крест.
- Не могу, больно.
- Пробуй.
Подходит подкачанный чувак, говорит: - ты неправильно делаешь, вот смотри, как надо.
Показывает как надо.
- Пробуй.
Я пробую, но я уже подустал, не особо получается
Он говорит: - ненене, не так, вот смотри как.
Показывает.
- Пробуй.
Я пробую, но уже час тут железки двигаю, не могу. Он убирает вес.
Тут подходит второй чувак, и у него руки, как у первого чувака ноги.
Он берет, показывает как надо.
Первый чувак тычет ему пальцем в трицепс: - вот смотри, видишь, он одним трицепсом работает? Понял?
Да я понял, это не rocket science.
Я просто устал
- Пробуй.
Пробую. Не получается.
Второй чувак говорит: - давай я тебе покажу еще раз.
Показывает. Трицепсы видишь работают? Вижу, работают. Я устал просто, говорю.
Убирают еще вес.
- Пробуй.
Я пробую, но не получается.
Подходит третий чувак.
Третий чувак мог бы делать это упражнение, используя первых двух чуваков как гантели. Такие люди в магазин боком заходят.
Он показывает, как надо делать упражнение.
Второй чувак говорит: - видишь, как у него только трицепс работает?
Вижу.
Первый чувак говорит - смотри, как у него только трицепс работает.
Я себя ощущаю машенькой из сказки "Три Медведя".
Оглядываюсь, нет ли тут четвертого чувака, еще побольше.
-Пробуй.
Сука, думаю.
Блядь, думаю, сука.
Не могу, говорю, устал.
Да че устал, пробуй.
Пробую, не получается. Господи, думаю. Очень, наверное, на инквизицию со стороны похоже.
- Ты ведьма?
- Нет, не ведьма.
- Бери раскаленный крест.
- Не могу, больно.
- Пробуй.
— Я вблизи плохо вижу, а вдалеке хорошо. Я дальтоник.
— Вроде бы все мужчины дальтоники.
— Нет, я близо... близоручник.
— А я вообще вижу плохо. (шмыгает носом) А стреляю хорошо.
(уважительная пауза)
— А ты, Дамир, кто?
— Он мусульманин.
— Сами вы мусульмане. Я христианин.
— А чего у тебя имя мусульманское?
— Оно тюркское.
— Я по куропаткам стреляю когда, всегда в голову попадаю. Мозги - нафиг вышибает.
— Как ты целишься-то?
— По цвету. Хохолки красные.
— Дамир, у тебя папа тюрк?
— Нет, молдаванин.
— Вот почему у тебя ебало такое.
— Да, от папы.
— У меня от папы аллергия на пыльцу.
— А мама тюрка? Тююю...Тюречка? Тюрячка?
— По голубям стрелять трудно. Они цвета неба.
— Мама башкирка.
— А ты-то кто теперь после этого?
— Дальтоник.
— Вроде бы все мужчины дальтоники.
— Нет, я близо... близоручник.
— А я вообще вижу плохо. (шмыгает носом) А стреляю хорошо.
(уважительная пауза)
— А ты, Дамир, кто?
— Он мусульманин.
— Сами вы мусульмане. Я христианин.
— А чего у тебя имя мусульманское?
— Оно тюркское.
— Я по куропаткам стреляю когда, всегда в голову попадаю. Мозги - нафиг вышибает.
— Как ты целишься-то?
— По цвету. Хохолки красные.
— Дамир, у тебя папа тюрк?
— Нет, молдаванин.
— Вот почему у тебя ебало такое.
— Да, от папы.
— У меня от папы аллергия на пыльцу.
— А мама тюрка? Тююю...Тюречка? Тюрячка?
— По голубям стрелять трудно. Они цвета неба.
— Мама башкирка.
— А ты-то кто теперь после этого?
— Дальтоник.
Прямое включение. Только что в спортзале чувак подошёл ко мне и потрогал мою гантелю. Приподнял, что-то себе прикинул и отошёл не сказав ни слова.
Это харрасмент? Должен ли я чувствовать себя оскорбленным? Как я должен себя чувствовать вообще? Я был оценен, взвешен и оставлен в полном недоумении.
Это харрасмент? Должен ли я чувствовать себя оскорбленным? Как я должен себя чувствовать вообще? Я был оценен, взвешен и оставлен в полном недоумении.
Мне еще хочется рассказать про самое долгое недоумение в моей жизни. Помните "Вредные Советы" Григория Остера? Там есть следующий стишок:
Сон похож на телевизор.
Спишь и смотришь, что покажут.
Сны бывают про природу
А бывают про людей.
Никого во сне не бойся.
Но, на всякий случай, руки
Сверху класть на одеяло
Никогда не забывай.
Концепция вредных советов предполагает, что делать нужно наоборот. То есть, класть руки под одеяло. НО ЗАЧЕМ?
По всем сложным вопросам я всегда обращался к маме. Сильно позже выяснилось, что зря: мама возмещала свой недостаток знаний гибкостью ума. Мама объяснила мне, что у людей по ночам отмерзают руки. Я принял эту гипотезу как рабочую.
Но думать про этот стишок не перестал. Мне казалось, что за ним скрывается какая-то темная тайна Плохих Детей, настолько темная, что только Очень Плохие дети могут понять юмор.
Правильный ответ не пришел ко мне сразу. Точнее сказать, он был во мне практически с самого начала, но проявлялся медленно, как письмо, написанное лимонным соком, пробивался через отрицание, словно одуванчик сквозь асфальт. Этот стишок последовательно провел меня через стадии "Да, существует такое явление", "Да, об этом говорят в стихах", "Да, об этом говорят в стихах для детей" до стадии "Нет, руки не отмерзают по ночам".
Сон похож на телевизор.
Спишь и смотришь, что покажут.
Сны бывают про природу
А бывают про людей.
Никого во сне не бойся.
Но, на всякий случай, руки
Сверху класть на одеяло
Никогда не забывай.
Концепция вредных советов предполагает, что делать нужно наоборот. То есть, класть руки под одеяло. НО ЗАЧЕМ?
По всем сложным вопросам я всегда обращался к маме. Сильно позже выяснилось, что зря: мама возмещала свой недостаток знаний гибкостью ума. Мама объяснила мне, что у людей по ночам отмерзают руки. Я принял эту гипотезу как рабочую.
Но думать про этот стишок не перестал. Мне казалось, что за ним скрывается какая-то темная тайна Плохих Детей, настолько темная, что только Очень Плохие дети могут понять юмор.
Правильный ответ не пришел ко мне сразу. Точнее сказать, он был во мне практически с самого начала, но проявлялся медленно, как письмо, написанное лимонным соком, пробивался через отрицание, словно одуванчик сквозь асфальт. Этот стишок последовательно провел меня через стадии "Да, существует такое явление", "Да, об этом говорят в стихах", "Да, об этом говорят в стихах для детей" до стадии "Нет, руки не отмерзают по ночам".