Да, я понимаю, что это может быть и старый Люк Скайуокер, и Джесси МакКри, но я постарался изобразить Джейме Ланнистера и Брана Старка.
В тренажерном зале подхожу к аппарату, пробую делать упражнение на трицепсы.
Подходит подкачанный чувак, говорит: - ты неправильно делаешь, вот смотри, как надо.
Показывает как надо.
- Пробуй.
Я пробую, но я уже подустал, не особо получается
Он говорит: - ненене, не так, вот смотри как.
Показывает.
- Пробуй.
Я пробую, но уже час тут железки двигаю, не могу. Он убирает вес.
Тут подходит второй чувак, и у него руки, как у первого чувака ноги.
Он берет, показывает как надо.
Первый чувак тычет ему пальцем в трицепс: - вот смотри, видишь, он одним трицепсом работает? Понял?
Да я понял, это не rocket science.
Я просто устал
- Пробуй.
Пробую. Не получается.
Второй чувак говорит: - давай я тебе покажу еще раз.
Показывает. Трицепсы видишь работают? Вижу, работают. Я устал просто, говорю.
Убирают еще вес.
- Пробуй.
Я пробую, но не получается.
Подходит третий чувак.
Третий чувак мог бы делать это упражнение, используя первых двух чуваков как гантели. Такие люди в магазин боком заходят.
Он показывает, как надо делать упражнение.
Второй чувак говорит: - видишь, как у него только трицепс работает?
Вижу.
Первый чувак говорит - смотри, как у него только трицепс работает.
Я себя ощущаю машенькой из сказки "Три Медведя".
Оглядываюсь, нет ли тут четвертого чувака, еще побольше.
-Пробуй.
Сука, думаю.
Блядь, думаю, сука.
Не могу, говорю, устал.
Да че устал, пробуй.
Пробую, не получается. Господи, думаю. Очень, наверное, на инквизицию со стороны похоже.
- Ты ведьма?
- Нет, не ведьма.
- Бери раскаленный крест.
- Не могу, больно.
- Пробуй.
Подходит подкачанный чувак, говорит: - ты неправильно делаешь, вот смотри, как надо.
Показывает как надо.
- Пробуй.
Я пробую, но я уже подустал, не особо получается
Он говорит: - ненене, не так, вот смотри как.
Показывает.
- Пробуй.
Я пробую, но уже час тут железки двигаю, не могу. Он убирает вес.
Тут подходит второй чувак, и у него руки, как у первого чувака ноги.
Он берет, показывает как надо.
Первый чувак тычет ему пальцем в трицепс: - вот смотри, видишь, он одним трицепсом работает? Понял?
Да я понял, это не rocket science.
Я просто устал
- Пробуй.
Пробую. Не получается.
Второй чувак говорит: - давай я тебе покажу еще раз.
Показывает. Трицепсы видишь работают? Вижу, работают. Я устал просто, говорю.
Убирают еще вес.
- Пробуй.
Я пробую, но не получается.
Подходит третий чувак.
Третий чувак мог бы делать это упражнение, используя первых двух чуваков как гантели. Такие люди в магазин боком заходят.
Он показывает, как надо делать упражнение.
Второй чувак говорит: - видишь, как у него только трицепс работает?
Вижу.
Первый чувак говорит - смотри, как у него только трицепс работает.
Я себя ощущаю машенькой из сказки "Три Медведя".
Оглядываюсь, нет ли тут четвертого чувака, еще побольше.
-Пробуй.
Сука, думаю.
Блядь, думаю, сука.
Не могу, говорю, устал.
Да че устал, пробуй.
Пробую, не получается. Господи, думаю. Очень, наверное, на инквизицию со стороны похоже.
- Ты ведьма?
- Нет, не ведьма.
- Бери раскаленный крест.
- Не могу, больно.
- Пробуй.
— Я вблизи плохо вижу, а вдалеке хорошо. Я дальтоник.
— Вроде бы все мужчины дальтоники.
— Нет, я близо... близоручник.
— А я вообще вижу плохо. (шмыгает носом) А стреляю хорошо.
(уважительная пауза)
— А ты, Дамир, кто?
— Он мусульманин.
— Сами вы мусульмане. Я христианин.
— А чего у тебя имя мусульманское?
— Оно тюркское.
— Я по куропаткам стреляю когда, всегда в голову попадаю. Мозги - нафиг вышибает.
— Как ты целишься-то?
— По цвету. Хохолки красные.
— Дамир, у тебя папа тюрк?
— Нет, молдаванин.
— Вот почему у тебя ебало такое.
— Да, от папы.
— У меня от папы аллергия на пыльцу.
— А мама тюрка? Тююю...Тюречка? Тюрячка?
— По голубям стрелять трудно. Они цвета неба.
— Мама башкирка.
— А ты-то кто теперь после этого?
— Дальтоник.
— Вроде бы все мужчины дальтоники.
— Нет, я близо... близоручник.
— А я вообще вижу плохо. (шмыгает носом) А стреляю хорошо.
(уважительная пауза)
— А ты, Дамир, кто?
— Он мусульманин.
— Сами вы мусульмане. Я христианин.
— А чего у тебя имя мусульманское?
— Оно тюркское.
— Я по куропаткам стреляю когда, всегда в голову попадаю. Мозги - нафиг вышибает.
— Как ты целишься-то?
— По цвету. Хохолки красные.
— Дамир, у тебя папа тюрк?
— Нет, молдаванин.
— Вот почему у тебя ебало такое.
— Да, от папы.
— У меня от папы аллергия на пыльцу.
— А мама тюрка? Тююю...Тюречка? Тюрячка?
— По голубям стрелять трудно. Они цвета неба.
— Мама башкирка.
— А ты-то кто теперь после этого?
— Дальтоник.
Прямое включение. Только что в спортзале чувак подошёл ко мне и потрогал мою гантелю. Приподнял, что-то себе прикинул и отошёл не сказав ни слова.
Это харрасмент? Должен ли я чувствовать себя оскорбленным? Как я должен себя чувствовать вообще? Я был оценен, взвешен и оставлен в полном недоумении.
Это харрасмент? Должен ли я чувствовать себя оскорбленным? Как я должен себя чувствовать вообще? Я был оценен, взвешен и оставлен в полном недоумении.
Мне еще хочется рассказать про самое долгое недоумение в моей жизни. Помните "Вредные Советы" Григория Остера? Там есть следующий стишок:
Сон похож на телевизор.
Спишь и смотришь, что покажут.
Сны бывают про природу
А бывают про людей.
Никого во сне не бойся.
Но, на всякий случай, руки
Сверху класть на одеяло
Никогда не забывай.
Концепция вредных советов предполагает, что делать нужно наоборот. То есть, класть руки под одеяло. НО ЗАЧЕМ?
По всем сложным вопросам я всегда обращался к маме. Сильно позже выяснилось, что зря: мама возмещала свой недостаток знаний гибкостью ума. Мама объяснила мне, что у людей по ночам отмерзают руки. Я принял эту гипотезу как рабочую.
Но думать про этот стишок не перестал. Мне казалось, что за ним скрывается какая-то темная тайна Плохих Детей, настолько темная, что только Очень Плохие дети могут понять юмор.
Правильный ответ не пришел ко мне сразу. Точнее сказать, он был во мне практически с самого начала, но проявлялся медленно, как письмо, написанное лимонным соком, пробивался через отрицание, словно одуванчик сквозь асфальт. Этот стишок последовательно провел меня через стадии "Да, существует такое явление", "Да, об этом говорят в стихах", "Да, об этом говорят в стихах для детей" до стадии "Нет, руки не отмерзают по ночам".
Сон похож на телевизор.
Спишь и смотришь, что покажут.
Сны бывают про природу
А бывают про людей.
Никого во сне не бойся.
Но, на всякий случай, руки
Сверху класть на одеяло
Никогда не забывай.
Концепция вредных советов предполагает, что делать нужно наоборот. То есть, класть руки под одеяло. НО ЗАЧЕМ?
По всем сложным вопросам я всегда обращался к маме. Сильно позже выяснилось, что зря: мама возмещала свой недостаток знаний гибкостью ума. Мама объяснила мне, что у людей по ночам отмерзают руки. Я принял эту гипотезу как рабочую.
Но думать про этот стишок не перестал. Мне казалось, что за ним скрывается какая-то темная тайна Плохих Детей, настолько темная, что только Очень Плохие дети могут понять юмор.
Правильный ответ не пришел ко мне сразу. Точнее сказать, он был во мне практически с самого начала, но проявлялся медленно, как письмо, написанное лимонным соком, пробивался через отрицание, словно одуванчик сквозь асфальт. Этот стишок последовательно провел меня через стадии "Да, существует такое явление", "Да, об этом говорят в стихах", "Да, об этом говорят в стихах для детей" до стадии "Нет, руки не отмерзают по ночам".
Классическая ситуация - метель в конце мая. Сижу посреди тундры рядом с телевизором и жду, не пробьётся ли ко мне вертолет. В телевизоре - Жириновский. Вот вам стенограмма интервью:
— Ко мне постоянно обращаются с просьбами помочь. Вот, дольщики обманутые постоянно обращаются.
— Вы им помогаете?
— Конечно! Конечно, но тут проблема коренная, ее нельзя так, по вершкам рубить. Тут нужно не отдельным вкладчикам помогать, а надо их всех собирать в кооперативы, чтобы они не отдавали деньги каким-то там махинаторам, а сами вскладчину покупали землю, нанимали подрядчиков, оплачивали строительство фундамента, вот как эту проблему нужно решать. Но у нас сейчас другие дела есть еще, сейчас же выпускной! Сейчас же восемьсот тысяч выпускников выплеснутся на улицы, а несколько лет назад их было бы полтора миллиона! Нам надо работать, чтобы их два миллиона каждую весну выпускалось — и чтобы сразу шли работать! Нечего так шататься, псть уже в июле, в августе устраиваются и работают!
— А кем вы им предлагаете устраиваться?
— У нас что, работы нет, вакансий нет? В Москве тысячи вакансий! Пусть едут в Москву, устраиваются, хоть по юриспруденции, хоть научными сотрудниками. У меня вот есть вакансия, мне нужен научный советник, даже два - по внешней политике и по внутренней. Хорошая работа, интересная, творческая, 150 тысяч плачу. Так что с работой нет проблем. Есть проблемы с жильем, потому что жить-то в Москве негде. Дорого. Пусть в хостелах живут. Или вообще - зачем ехать в Москву, когда у нас столько хороших городов. Смоляки вот не хотят в Москву ехать, им у себя хорошо. Смоляки - это жители прекрасного города Смоленска. Или Мурманск. Вы что думаете, потепление климата - это шуточки? Южные страны скоро все затопит, а на северне наоборот хорошо станет. Это инвестиции в будущее, сейчас там жилплощадь недорогая, а потом туда все ломанутся, а поздно будет.
— А еще кому вы помогаете?
— Да мы всем помогаем! Нам звонят по, перечисляю: болезнь, жилплощадь, чиновники зажравшиеся, транспорт, да много чего, вот недавно парням с военкоматом помог.
— Их призвать хотели?
— Наоборот! Их брать не хотели! Стояли рядом с военкоматом, спрашиваю — чего стоите? говорят, Владимир Вольфович, нас не берут в армию. Ну, я с военкомом поговорил - их взяли. Если у кого-то есть еще такие же проблемы, звоните мне, кто хочет служить - будет служить, с этим мы всегда поможем.
Если бы мне сказали, что это не интервью с политиком, а сатирический фельетон, я бы поверил
.
Место Зощенко пустует, а такой автор пропадает среди мраморных бессейнов и золотых статуй. Его бы в съемную хату, да в анонимный телеграм.
— Ко мне постоянно обращаются с просьбами помочь. Вот, дольщики обманутые постоянно обращаются.
— Вы им помогаете?
— Конечно! Конечно, но тут проблема коренная, ее нельзя так, по вершкам рубить. Тут нужно не отдельным вкладчикам помогать, а надо их всех собирать в кооперативы, чтобы они не отдавали деньги каким-то там махинаторам, а сами вскладчину покупали землю, нанимали подрядчиков, оплачивали строительство фундамента, вот как эту проблему нужно решать. Но у нас сейчас другие дела есть еще, сейчас же выпускной! Сейчас же восемьсот тысяч выпускников выплеснутся на улицы, а несколько лет назад их было бы полтора миллиона! Нам надо работать, чтобы их два миллиона каждую весну выпускалось — и чтобы сразу шли работать! Нечего так шататься, псть уже в июле, в августе устраиваются и работают!
— А кем вы им предлагаете устраиваться?
— У нас что, работы нет, вакансий нет? В Москве тысячи вакансий! Пусть едут в Москву, устраиваются, хоть по юриспруденции, хоть научными сотрудниками. У меня вот есть вакансия, мне нужен научный советник, даже два - по внешней политике и по внутренней. Хорошая работа, интересная, творческая, 150 тысяч плачу. Так что с работой нет проблем. Есть проблемы с жильем, потому что жить-то в Москве негде. Дорого. Пусть в хостелах живут. Или вообще - зачем ехать в Москву, когда у нас столько хороших городов. Смоляки вот не хотят в Москву ехать, им у себя хорошо. Смоляки - это жители прекрасного города Смоленска. Или Мурманск. Вы что думаете, потепление климата - это шуточки? Южные страны скоро все затопит, а на северне наоборот хорошо станет. Это инвестиции в будущее, сейчас там жилплощадь недорогая, а потом туда все ломанутся, а поздно будет.
— А еще кому вы помогаете?
— Да мы всем помогаем! Нам звонят по, перечисляю: болезнь, жилплощадь, чиновники зажравшиеся, транспорт, да много чего, вот недавно парням с военкоматом помог.
— Их призвать хотели?
— Наоборот! Их брать не хотели! Стояли рядом с военкоматом, спрашиваю — чего стоите? говорят, Владимир Вольфович, нас не берут в армию. Ну, я с военкомом поговорил - их взяли. Если у кого-то есть еще такие же проблемы, звоните мне, кто хочет служить - будет служить, с этим мы всегда поможем.
Если бы мне сказали, что это не интервью с политиком, а сатирический фельетон, я бы поверил
.
Место Зощенко пустует, а такой автор пропадает среди мраморных бессейнов и золотых статуй. Его бы в съемную хату, да в анонимный телеграм.