В 1918-м году в Компьенском лесу страны-союзники и Германия подписывали перемирие. Французы настояли, чтобы документ был подписан в вагоне маршала Франции Фердинанда Фоша. Во-первых, потому что он был главнокомандующим последнего прорыва, а во-вторых, чтобы закрыть гештальт позорного поражения во Франко-Прусской войне.

Компьенский вагон радостные французы чуть ли не на руках отнесли в Дом Инвалидов (если ваше сознание рисует вам унылую богадельню - это целый ебаный ДВОРЕЦ С ПАРКОМ). Наконец-то они сравняли счет.

Но немцы не забыли.

В июне 1940-го Гитлер вошел в Париж, вытащил вагон на белый свет и заставил французов подписать капитуляцию прямо в этом вагоне.

Доминируй
@
Унижай

2-1 в пользу Германии.

Но уже в апреле 45-го года Гитлер сидел в бункере, слушал доклады, смотрел карты и ожидал серии пенальти.
Что-то вдруг щелкнуло в голове фюрера, и он хитро улыбнулся себе в усишки.

Компьенский вагон вывезли из Берлина и сожгли нахуй.

АХАХА. ОТСОСИТЕ.

Так Гитлер обманул французов.

У Олега Палыча - золотые зубы.
Олег Палыч всю зиму ездит на трэколе по тундре, а летом охотится.
Все истории Олега Палыча так или иначе касаются медведей.
Олег Палыч везет меня на отдаленную Малыгинскую скважину и мы целые сутки обсуждаем все возможные темы, включая, разумеется, медведей.

Как-то так получается, что я даю ему свой номер телефона, и он показывает мне свою телефонную книгу. Там есть ИВАН ДВИЖОК, НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА МУРАВЬЕВ, СТО БАКСОВ.
Среди этих важных людей есть запись ДРУГ.

ДРУГ. И номер телефона.

Я представил, как летом, когда сходит снег, Олег Палыч возвращается в свой город, подъезжает к панельной пятиэтажке, поднимается пешком на четвертый этаж, ищет в темноте (лампочку опять спиздили, суки) кнопку звонка.
Ему открывает заспанный мужик в семейных трусах. И Олег Палыч говорит ему тихим хриплым голосом:

- Ну здравствуй, ДРУГ.

И лицо друга, искаженное страхом, отражается в каждом золотом зубе Олега Палыча.

Когда я заканчиваю работу, я плотно занимаюсь сном и исправно посещаю столовую.

Я знаю, что для того, чтобы найти попутный транспорт - требуется запастись терпением.

Восьмого апреля, на пасху, я просыпаюсь от того, что кто-то внезапно вламывается ко мне. Без очков я не вижу, кто это нависает надо мной. Но я слышу как знакомый голос шепчет:

- Ты не думал, что я вернусь за тобой? А я вернулся. Ты же мой КОРЕФАН.

Я вижу в полумраке блестящую золотом улыбку.

Я думаю про себя:

- Господи, у него же есть мой номер телефона.

А знаете что, я прошу вас поучаствовать в маленьком социальном эксперименте исключительно ради моего блага.
Отправьте ссылку на мой канал одному (ОДНОМУ) своему другу, читающему телеграмм, который ничего про меня не знает и не является моим другом.
Сейчас у меня набралось 28 подписчиков, это чуть больше 10 процентов моих друзей в ВК.
Это нижняя граница оценки моей способности писать интересные вещи.
Сколько народу придет от вашей рассылки - это верхняя границ оценки.

В телевизоре те же самые говорящие головы, которые сулили миру радиоактивный пепел, теперь этим пеплом посыпают лысину и недоумевают, почему все вокруг такие русофобы.

По этому поводу вспомнил одну байку моего корефана Олега Палыча.

Как-то осенью к нему прибежал соседский пацан, едва совершеннолетний. Он узнал, где медведь залег в берлогу, и предлагал показать, но только если Олег Палыч возьмёт его с собой на охоту. Бил себя в грудь и уверял, что не подведет.

Ну, Олег Палыч взял. Техника охоты на залегшего медведя такая: собаки тревожат спящего медведя, тот гневается и встает. Ветки, которыми он себя завалил, разлетаются, как от взрыва, и в этот момент, пока медведь еще не сообразил, кого надо валить, надо успеть завалить его самого.

Для этого Палыч с пацаном залегли почти у самой берлоги с двумя заряженными двустволками и двумя запасными патронами меж пальцев. Метрах в пятидесяти был оставлен уазик с работающим двигателем и открытой дверью багажника, в качестве пути экстренного отступления. Но, учитывая способность медведя ускоряться до 70 км/ч в три прыжка, желательно все-таки успеть его грохнуть.

Олег Палыч напомнил об этом пацану, и спустил собак. Медведь встает. Палыч - БАХ БАХ - из двух стволов, переламывает ружье, сует запасные, - БАХ БАХ - но слышит, что справа выстрелов нет, а медведь уже повернулся к ним. Он поворачивается и видит, что пацан ружье бросил и бежит к УАЗу.

Палыч тоже бросает ружье и спринтует следом. У самого УАЗика пацан спотыкается и собирается упасть, но Олег Палыч успевает схватить его за шкирку и рвануть вперед.

И тут пацан начинает орать: "Я НЕ СТРЕЛЯЛ! НУ Я ЖЕ НЕ СТРЕЛЯЛ!"

Ну а что, действительно не стрелял же.

Практически пацифист.

За каким-то хером уехал из тепла и любви обратно в тундру работать. Денег посулили что-то немеряно. Оплатили самолёт.

Прилетаю, ищу оборудование связи, подключаюсь - хуякс, ноут разваливается. Я же как раз хотел в ремонт его на выходном сдать. Ох, - думаю. - Это будет тяжелая вахта. Лезу в сумку за отвертками - нет отверток. И клещи старые, ржавые. Думаю - блиин, хотел же купить новые инструменты.

Тоска меня взяла. В Одессе море, секс, мясо, сыры и наркотики. А здесь я, бедный и несчастный. Что-то тут не так. Не мог я согласиться уехать на работу в апреле. Рекреационный период еще не закончился, деньги еще не пахнут и не манят.

Божечки, думаю, да это же сон. Это мне снится все. Надо поискать что-то нелогичное.

Ноут сломался. Да он уже давно на ладан дышит, это наоборот логично, что он сломался.

Вокруг поглядел, все мерзкое, стремное, но выглядит очень реальным, а люди все - сплошь мудаки. Ну это тоже логично, конечно.

Беда мне. Уехал в тундру весной, когда в Одессе все цветет.

И тут из-под земли вырывается щупальце ползучего хаоса Нъярлатотепа!

Ура! Сон! Сплю! Слава древним богам! Йа, йа, Нъярлатотеп! Ктулху фхтагн!

Подслушал забавный диалог на игре в Что? Где? Когда?

- ну, мы можем, в принципе, поступить по-пидорски и полезть в залупу...
- Ну у нас и так одни гомосексуалы в команде.
- Но не пидоры же.

Мой родной город не самый маленький, если сравнивать его с по-настоящему маленькими городами. Но он все равно невелик. Он мал настолько, что состоит из окраин. Центр есть, но такой тесный, что его обитатели стараются не выпускать детей из дома, чтобы они ненароком не попали на Филейку, на Лепсе, на Юго-Запад или на Дружбу. Потому что там они обязательно попадут в ПЛОХУЮ КОМПАНИЮ. А если ребенок попадет в ПЛОХУЮ КОМПАНИЮ, особенно осенью, то его можно менять на нового, потому что отстирать старого уже не получится. Это еще одна особенность моего города — в нем много всякой разной грязи.

Например, в Коминтерне и на Юго-Западе много пыли. Там проходит трасса, и дальнобойные фуры привозят с собой пыль отовсюду. Это самое хорошее место, чтобы искать гайки и класть солдатиков на проезжую часть. Если ваш ребенок попадет в ПЛОХУЮ КОМПАНИЮ с Юго-запада, то, ради бога, не дарите ему острых металлических солдатиков, купите лучше много-много пластиковых.

На Дружбе или у Нового Моста самая ценная грязь, она часто принимает вид пустой стеклотары. Ребенок, попавший в ПЛОХУЮ КОМПАНИЮ с Дружбы, не будет клянчить у вас деньги, и даже наоборот - сможет занять вам до зарплаты. Кроме того, стеклотара - это мусор, который надо мыть, так что это еще и самая чистая грязь в городе.

Я в центре никогда не жил, я сразу попал в ПЛОХУЮ КОМПАНИЮ с Лепсе. Более того, мне совсем недалеко было до ПЛОХОЙ КОМПАНИИ с ТЭЦ, так что я и туда попал тоже. Грязи у нас было полно. Во-первых, прямо за домом был котлован для овощебазы, состоящий из превосходной красной глины, никогда не засыхающей и годной для метания и скольжения. Во-вторых, через дорогу была вечная стройка, полная строительного мусора, а рядом с ней был ивняк, куда строители выбрасывали мусор, который они даже видеть не хотели. Этот ивняк в нашей ПЛОХОЙ КОМПАНИИ назывался Радиоактивными Джунглями на полном серьезе и без всякой иронии. Туда ходили ВЫЖИВАТЬ. И еще палить резину и плавить свинец из старых автоаккумуляторов.
Аккумуляторы следовало искать у гаражей - за футбольным полем, или у пассажирского автопарка. У гаражей грязь особенно едкая, поэтому я научился брать с собой палку, чтобы во все тыкать. Что случилось в будущем с моими друзьями, которые не пользовались палкой - я не знаю. Возможно их пришлось заменить.

Палки я хранил в туалете. У меня было много палок: длинная березовая - для долгих походов, нелюбимая из тополя - кривая и непрочная, доска от кровати, похожая на меч, и короткая палка, на которую насажена ручка от рычага коробки передач, чтобы выглядело как трость. Также при помощи этих палок я сражался с армиями крапивы и репейника. Позже я узнал, что репейник называется так от слова Repentence - раскаяние. Неважно, как ты взаимодействуешь с репейником, ты всегда об этом потом пожалеешь. В прошлом году я ездил в свой город и убедился, что без меня никто с репейником не сражается, и он местами вырос выше меня на голову.

Одна девочка из нашей ПЛОХОЙ КОМПАНИИ тоже выросла и вышла замуж за мальчика из центра. Я не знаю, как у них это вышло: то ли она шла через центр к Новому Мосту за стеклотарой, то ли он задумался на повороте и случайно оказался на окраине. Социальный барьер, их разделяющий, им примерно по грудь, так что они вполне могли целоваться. Но не все, конечно, гладко у них: слишком разные фундаментальные концепции.

Она, например, рассказала, как муж ее позорит.
— НУ, мы на пляже сидели в Ганино, и уже потом стали когда собираться, он стал мусор собирать. "Леша, - я ему говорю, - что ты делаешь? Люди же смотрят." А он собрал весь мусор и пошел еще у других людей мусор пособирал - и тащит в багажник все! "Леша, говорю, нахуя ты это в машину-то пихаешь? Что про нас подумают-то?" Полный багажник мусора напихал. А сам ржет, как дебил. Я еще подумала, что он напился втихаря, так нет, трезвый, за рулем же. А потом смотрю, везде насрано, а вокруг нас чисто. Я теперь и сама окурки до мусорки ношу. Он меня научил.

Вроде бы все нормально у них.

Тьфу-тьфу-тьфу.

Хороших вам майских праздников.

В Одессе очень хорошо, тепло и хочется купаться, но море еще прохладное. Я зашел в воду по пояс, нырять холодно, боюсь.

- Шо вы не ныряете?

Женщина лет сорока подгребла ко мне брассом.

- Боитеся? Я вот не боюсь. Они меня захарили со своими дедлайнами. Все, говорю, до свидания, я пошла на морэ, либо расслаблюсь, либо заболею.

BOLSHEVICS entered the chatroom

TVER is now known as KALININ
PERM is now known as MOLOTOV
ORENBURG is now known as CHKALOV
KOZLOV is now known as MICHURINSK

BOLSHEVICS to all: Guys imma leavin like 4ever lol

BOLSHEVICS left the chatroom

KALININ is now known as TVER
MOLOTOV is now known as PERM
CHKALOV is now known as ORENBURG

TVER to MICHURINSK: Hey
ORENBURG to MICHURINSK: Hey
PERM to MICHURINSK: man, c'mon
MICHURINSK to all: What
MICHURINSK to all: i'm fine ok

- Ты тогда вообще совершеннолетняя была?
- Ну, как когда, чаще всего - нет.

#диалогиоживотных

Неуклюжему человеку важно быть вежливым.

В магазине корзинкой старушку уебал -- извините, пожалуйста.
В маршрутке женщине локтем в лицо заехал -- прошу прощения.

И все, и как с гуся вода.

Единственное, о чем мечтаю: познакомиться с людьми, которые могут людей машиной попортить, а потом официально принести извинения.
Вот там, наверное, культурища.

Несколько лет назад я ехал автостопом мимо Москвы и застопил самого настоящего Профессионального Блоггера. Он был настолько профессионален, что вместо обычного "чо, куда едешь?" сказал: "Привет, я Саша Михеев, ты меня, наверное, знаешь, я веду блог в инстаграмме." Я сел в его машину, и он удивительным образом забыл про меня, не переставая со мной разговаривать: тыкал пальцем в особо примечательные билборды на улицах, показывал места, где постреленком он играл в Капитана Марвела, обратил мое внимание на совершенно идиотский заезд во двор, и только остановившись у подъезда осознал, что он меня не в гости вез.

— Ты сейчас снова на трассу будешь выезжать, или уже приехали? - Я аккуратно помог нам выбраться из неловкого молчания.
— Дааа, я приехал, а тебя, наверное, на повороте надо было высадить?
— Ничего страшного, я пройдусь, спасибо, что подвез.
— Ну ладно, удачи. - Сказал он и приглашающе поднял руку с мобильником, — Что, фото в инстаграмм?

У Айзека Азимова есть рассказ про робота, которому сформулировали приказ неуверенным тоном. Робот предположил, что выполнение этого приказа может повредить человеку, и остался на полдороги, не зная, как поступить. Вот и я, совершенно подавленный за последние полчаса харизмой Профессионального Блоггера, был размазан этим вопросом: фото в инстаграмм? Кому? Мне или ему? Пытается ли он сделать мне приятное или, наоборот, ему это нужно для блога? Мне, например, это не нужно, но если ему нужно, то без проблем, конечно.

И я так и сказал:

— А нужно ли это?

Бляяяяя. Блоггер Саша Михеев прямо на моих глазах превратился в черепки. Я бы его еще про заводы, спросил, которые стоят. Он странно хахакнул, помахал мне мобильником, убрал мобильник, помахал рукой и скрылся в подъезде.

Саша Михеев, прости, я забыл, как тебя зовут на самом деле. Я не помню, как назвается твой блог, и не могу посмотреть, ведешь ли ты его еще. Конечно же, это нужно. Интернет - величайшее изобретение человечества со времен книгопечатанья, с его помощью все люди получили возможность рассказывать истории и задавать друг другу вопросы. С его помощью стало гораздо легче понять друг друга и imagine that there is no country. Рассказывать лучше, чем не рассказывать. Фотографировать котов лучше, чем не фотографировать. Смотри, Саша Михеев, у меня даже есть теперь свой телеграмм-канал.

Кстати, раз уж у меня есть свой телеграмм-канал, то, пожалуй, стоит держать вас в курсе, что у меня происходит. Я уехал в тундру работать, Нъярлатотеп на этот раз не спас. На улице сейчас минус 15, пурга, с трудом дошел до вагона связи, чтобы выйти в интернет. Да, я знаю, что у вас там конец мая, шашлыки и гетеры, не напоминайте.

В тундре сейчас полярный день, солнце не заходит никогда. В это время года всегда ветрено, поэтому в воздухе полно снега и свет равномерно рассеивается, стирая тени и очертания. Не видно даже дороги под ногами, можно идти по дороге и совершенно внезапно врезаться в сугроб. Да можно даже не идти по дороге — я вот вечером после бани приоткрыл форточку, чтобы свежее было, постирал трусики и лег спать голым. Ночью чувствую, что мерзну, и думаю - божечки, как же холодно спать без трусиков. Но сплю. А все холоднее и холоднее. Я глаза открываю, а на мне сугроб. Прямо на одеяле.

Закрывайте форточку.

Кстати, про блоггеров и других популярных личностей. В конце 19-го века был такой Зигмунд Ньёбергер, который прославился в Соединенных Штатах как Великий Лафайет. Он был фокусник, иллюзионист, простожид... ээ, престиджитатор, причем чрезвычайно популярный и высокооплачиваемый. Он зарабатывал безумные деньги, в википедии указывается, что его собачка Красотка имела отдельные апартаменты, ела из фарфоровых мисок и носила ошейник с брильянтами.

Так вот. Во время выступления в Эдинбургском театре Эмпайр Пэлас что-то пошло не так, и начался пожар. Публика, разумеется, решила, что это часть шоу и не подумала эвакуироваться. Великий Лафайет сам начал руководить противопожарными мерами. К сожалению, огнеупорный занавес не закрылся до конца, оставив щель, в результате мощный сквозняк превратил сцену в доменную печь.

Театр сгорел дотла, в огне погибла практически вся труппа Великого Лафайета, включая лошадь и карлика в костюме медведя. Тело Лафайета нашли, опознали по дорогой одежде и брильянтовым перстням и отправили, хаха, в крематорий.
Затем его пепел пышно похоронили на Эдинбургском кладбище.

Через два дня рабочие разбирали обломки театра и нашли обгоревший труп мужчины в дорогой одежде, с бриллиантовыми перстнями и другими украшениями.

Это был труп Великого Лафайета.

ПРЕСТИЖ, БЛЯ.

ну и на посошок, чтоб два раза не вставать:

За четыре дня до последнего выступления Великого Лафайета умерла от переедания та самая собачка Красотка, и Лафайет добился ее похорон на эдинбургском кладбище. Однако директор кладбища настоял, что после смерти Лафайет должен быть похоронен вместе с ней, ведь это не собачье кладбище.

Великий Лафайет был человек слова и уже к концу недели лежал где положено.

Продолжаем макабрическую тему.

Из википедии:

Среди поклонников Михаила Круга было немало знаменитых людей, которые также хорошо отзывались о его творчестве. Владимир Жириновский чётко выразил свою точку зрения:

« Я в первый раз в жизни хороню такого хорошего человека.»

Сегодня ночью КТО-ТО подкрался к двери и начал страшно хрюкать в щель.
Я сперва обосрался, а потом дернулся гуглить, умеет ли медведь открывать дверь на себя.

Оказалось, что это вот этот пидор безрогий пришел

В тундру постепенно приходит тепло, днем часто бывает выше нуля, снег рыхлеет и тает, в калориметре образовалась система лед-вода. Уже слышно робкое пение птиц, доносящееся из-под ледяной корки: скоро ранние пташки оттают и вылетят на свежий воздух, чтобы вскоре помереть от бескормицы. Тогда ненецкие женищны пойдут в тундру и соберут их трупики, чтобы сварить пыгтач — суп из первых весенних птичек. Про пыгтач говорят, что это самый горячий суп в мире: приготовление пыгтача знаменует приход лета, а мысли о нем согревают ненцев всю зиму.