Неуклюжему человеку важно быть вежливым.

В магазине корзинкой старушку уебал -- извините, пожалуйста.
В маршрутке женщине локтем в лицо заехал -- прошу прощения.

И все, и как с гуся вода.

Единственное, о чем мечтаю: познакомиться с людьми, которые могут людей машиной попортить, а потом официально принести извинения.
Вот там, наверное, культурища.

Несколько лет назад я ехал автостопом мимо Москвы и застопил самого настоящего Профессионального Блоггера. Он был настолько профессионален, что вместо обычного "чо, куда едешь?" сказал: "Привет, я Саша Михеев, ты меня, наверное, знаешь, я веду блог в инстаграмме." Я сел в его машину, и он удивительным образом забыл про меня, не переставая со мной разговаривать: тыкал пальцем в особо примечательные билборды на улицах, показывал места, где постреленком он играл в Капитана Марвела, обратил мое внимание на совершенно идиотский заезд во двор, и только остановившись у подъезда осознал, что он меня не в гости вез.

— Ты сейчас снова на трассу будешь выезжать, или уже приехали? - Я аккуратно помог нам выбраться из неловкого молчания.
— Дааа, я приехал, а тебя, наверное, на повороте надо было высадить?
— Ничего страшного, я пройдусь, спасибо, что подвез.
— Ну ладно, удачи. - Сказал он и приглашающе поднял руку с мобильником, — Что, фото в инстаграмм?

У Айзека Азимова есть рассказ про робота, которому сформулировали приказ неуверенным тоном. Робот предположил, что выполнение этого приказа может повредить человеку, и остался на полдороги, не зная, как поступить. Вот и я, совершенно подавленный за последние полчаса харизмой Профессионального Блоггера, был размазан этим вопросом: фото в инстаграмм? Кому? Мне или ему? Пытается ли он сделать мне приятное или, наоборот, ему это нужно для блога? Мне, например, это не нужно, но если ему нужно, то без проблем, конечно.

И я так и сказал:

— А нужно ли это?

Бляяяяя. Блоггер Саша Михеев прямо на моих глазах превратился в черепки. Я бы его еще про заводы, спросил, которые стоят. Он странно хахакнул, помахал мне мобильником, убрал мобильник, помахал рукой и скрылся в подъезде.

Саша Михеев, прости, я забыл, как тебя зовут на самом деле. Я не помню, как назвается твой блог, и не могу посмотреть, ведешь ли ты его еще. Конечно же, это нужно. Интернет - величайшее изобретение человечества со времен книгопечатанья, с его помощью все люди получили возможность рассказывать истории и задавать друг другу вопросы. С его помощью стало гораздо легче понять друг друга и imagine that there is no country. Рассказывать лучше, чем не рассказывать. Фотографировать котов лучше, чем не фотографировать. Смотри, Саша Михеев, у меня даже есть теперь свой телеграмм-канал.

Кстати, раз уж у меня есть свой телеграмм-канал, то, пожалуй, стоит держать вас в курсе, что у меня происходит. Я уехал в тундру работать, Нъярлатотеп на этот раз не спас. На улице сейчас минус 15, пурга, с трудом дошел до вагона связи, чтобы выйти в интернет. Да, я знаю, что у вас там конец мая, шашлыки и гетеры, не напоминайте.

В тундре сейчас полярный день, солнце не заходит никогда. В это время года всегда ветрено, поэтому в воздухе полно снега и свет равномерно рассеивается, стирая тени и очертания. Не видно даже дороги под ногами, можно идти по дороге и совершенно внезапно врезаться в сугроб. Да можно даже не идти по дороге — я вот вечером после бани приоткрыл форточку, чтобы свежее было, постирал трусики и лег спать голым. Ночью чувствую, что мерзну, и думаю - божечки, как же холодно спать без трусиков. Но сплю. А все холоднее и холоднее. Я глаза открываю, а на мне сугроб. Прямо на одеяле.

Закрывайте форточку.

Кстати, про блоггеров и других популярных личностей. В конце 19-го века был такой Зигмунд Ньёбергер, который прославился в Соединенных Штатах как Великий Лафайет. Он был фокусник, иллюзионист, простожид... ээ, престиджитатор, причем чрезвычайно популярный и высокооплачиваемый. Он зарабатывал безумные деньги, в википедии указывается, что его собачка Красотка имела отдельные апартаменты, ела из фарфоровых мисок и носила ошейник с брильянтами.

Так вот. Во время выступления в Эдинбургском театре Эмпайр Пэлас что-то пошло не так, и начался пожар. Публика, разумеется, решила, что это часть шоу и не подумала эвакуироваться. Великий Лафайет сам начал руководить противопожарными мерами. К сожалению, огнеупорный занавес не закрылся до конца, оставив щель, в результате мощный сквозняк превратил сцену в доменную печь.

Театр сгорел дотла, в огне погибла практически вся труппа Великого Лафайета, включая лошадь и карлика в костюме медведя. Тело Лафайета нашли, опознали по дорогой одежде и брильянтовым перстням и отправили, хаха, в крематорий.
Затем его пепел пышно похоронили на Эдинбургском кладбище.

Через два дня рабочие разбирали обломки театра и нашли обгоревший труп мужчины в дорогой одежде, с бриллиантовыми перстнями и другими украшениями.

Это был труп Великого Лафайета.

ПРЕСТИЖ, БЛЯ.

ну и на посошок, чтоб два раза не вставать:

За четыре дня до последнего выступления Великого Лафайета умерла от переедания та самая собачка Красотка, и Лафайет добился ее похорон на эдинбургском кладбище. Однако директор кладбища настоял, что после смерти Лафайет должен быть похоронен вместе с ней, ведь это не собачье кладбище.

Великий Лафайет был человек слова и уже к концу недели лежал где положено.

Продолжаем макабрическую тему.

Из википедии:

Среди поклонников Михаила Круга было немало знаменитых людей, которые также хорошо отзывались о его творчестве. Владимир Жириновский чётко выразил свою точку зрения:

« Я в первый раз в жизни хороню такого хорошего человека.»

Сегодня ночью КТО-ТО подкрался к двери и начал страшно хрюкать в щель.
Я сперва обосрался, а потом дернулся гуглить, умеет ли медведь открывать дверь на себя.

Оказалось, что это вот этот пидор безрогий пришел

В тундру постепенно приходит тепло, днем часто бывает выше нуля, снег рыхлеет и тает, в калориметре образовалась система лед-вода. Уже слышно робкое пение птиц, доносящееся из-под ледяной корки: скоро ранние пташки оттают и вылетят на свежий воздух, чтобы вскоре помереть от бескормицы. Тогда ненецкие женищны пойдут в тундру и соберут их трупики, чтобы сварить пыгтач — суп из первых весенних птичек. Про пыгтач говорят, что это самый горячий суп в мире: приготовление пыгтача знаменует приход лета, а мысли о нем согревают ненцев всю зиму.

Не перестаю удивляться, как водители ездят по тундре во время пурги. Это же как в космосе, только белом.

Из краткого содержания новеллы Джиральди Чинтио "Венецианский Мавр", на которой основана трагедия "Отелло":

Чтобы убить Диздемону и при этом избежать наказания, Прапорщик предложил Мавру такой план: наполнить чулок песком и бить им ее, пока она не умрет, — ибо такие удары не оставляют на теле следов; а потом, так как дом, где они жили, был очень ветхий, обрушить на ее тело потолок — и все подумают, что произошел несчастный случай. Мавр так и сделал, причем убивал Диздемону не он сам, а по его приказанию Прапорщик. Ни у кого не возникло никаких подозрений.

Занимательно, в новелле Чинтио Дездемона единственная, кто имеет имя, остальные именуются по их модус операнди: мавр, капитан, прапорщик. Но на самом деле, это не имя, а такой же ярлычок: с греческого Дездемона переводится как "несчастная". И в новелле ее основная роль сводится к тому, чтобы безвинно умереть, оклеветанная и непорочная (и основательно отпизженная чулком). Далее по сюжету все действующие лица умирают от божественного провидения, как в клипе Децла "Кровь, моя кровь".
А Шекспир из унылой ренессансной байки про "бог накажет" сделал размышление о доверии и токсичном влиянии общества, которое не теряет актуальности уже сотни лет. А вы говорите - сюжеты пиздил.

В Вологде загружаюсь в вагон, закидываю в него две большие коробки с оборудованием. Проводница средних лет следит за мной.
Потом спрашивает: - А у вас в этих коробках конфеты?

Так меня растрогала эта неожиданная для повидавшей всякого проводницы наивность надежд, что я даже немножко растроился. Что-то сказал про камеры и антенны и ушел в купе.

Потом понял, что это был идеальный момент, чтобы устало утереть пот со лба и сказать: "Там вафли. Шоколадные. Шоколадные вафли."

Дачу маму билеты бога душу мать

В общем-то, неплохо я съездил в Париж. Сразу начал с сыров и вин, один день как полагается с утра ел круассаны, потом багеты с начинкой, а вечером пошли поели мидий с пивом. Осмотрели Версаль, но не очень понравилось - в кише было мало сыра, тупо омлет с рыбой. Когда ходили смотреть Монмартр, то стейки принесли well done, а заказывали-то medium-rare. Но в остальном - очень интересно, говяжий тартар довольно необычный, а картошка фри - безлимитная! Еще Рома с Дашей немножко позанимались моим культурным развитием и угостили меня устрицами и улитками - классика - и горячим камамбером - не так элегантно, но впечатляюще.
В последний день ходил один, приятно было замечать всякие парижские мелочи - шавуха, например, с говядиной! Плюс два пирожка с сыром бесплатно.
А, про башню: башню тоже ходили смотреть, но там ничего интересного - бигмак с колой. Ну, разве что соус дали занятный, какой-то на основе майонеза, но не майонез.

- Карл, тут лысый кот в нашем доме.
- О, эй, а он как сюда попал?
- Кааарл, че ты сдевал?
- Я? Я-то не был.
- Расскажи мине что случилось, Карл.
- Я его еще не разу не видел!
- Почему ты этого кота побрил.
- Это... Такое я бы никогда бы не сделал.
- Скажи, Карл, что ты сделал до этого как я домой пришла?..
- Ну, я сидел и хотел его от лишая лечить.
- Дальше.
- Я его взял.
- Окэй.
- Ээ, ну, и ему по лицу дегтем намазал.
- Кааааааарл, это то что котов убивает!
- Блин, прости менья, это я не знал.
- Как ты такое знать не можешь?
- Окэй, моя ошибка, я дурной.
- А как так он бритый?
- Эээ
- Ну, его шерстка, почему ее нету?
- Ну, да. Он начал шерсть лизать и деготь кушать.
- Кааааааарл!
- Он просто обязательно зачем-то хотел деготь кушать.
- Почему ты бы такое сдевал?
- И потом его живот офигел.
- Кааааааарл!
- И его даже спиртом не мог удалить.
- Каа...
- И подсолнечным маслом.
- Карл, чо только с тобой случилось?
- Я кота лечил от лишая, и еще побрил его. Это две разные вещи.

— Доктор, здравствуйте. Вот, на осмотр пришел. Что меня беспокоит? Ничего не беспокоит, здоров как бык. Хронических нет. Аллергий нет. Не оперировался. Не имел. Не принимал. Не находился. Что? А это как? Нет, тоже не было. Выпиваю, но редко. Не курю. Ну, почти. Хотите бицуху потрогать? Нет? Ну и ладно. Я сам потрогаю. Ничего не беспокоит. Что, зрение? Не, зрение не беспокоит. Меня, как творческую, не побоюсь этого слова, личность, сформировали два фактора: А — я пишу, что вижу, Бе — вижу я хуево. У меня с моим зрением отношения как с женщиной — я с ним мирюсь. Да, не самое лучшее, и что? Вас это беспокоит? Меня нет, не беспокоит. Меня беспокоит, что я очки в море утопил. В каком? В Черном. Геркулес установил столбы по обе стороны Средиземного моря, а я вот Чёрное очками с двух сторон пометил. Где лучше? В Украине лучше, там очки от Porsche Design, авиационный титан, безвинтовая конструкция, коробка автомат. Собраны фашистами из обломков Гинденбурга. Наследникам скажу, где утопил, я на волнорезе отметочку сделал. Беспокоит ли это меня? Нет, но жаба душит.
— Давно ли наблюдался ли у врача? А я знаю? Сейчас время такое, никогда не знаешь, кто за тобой наблюдает. Может и врач. Я врача в последний раз видел в частной клинике, когда прививку делал. Ну, как врача. Врачку. Она гадала мне по языку. сказала, что у меня на нем трещина длиннее, чем моя линия жизни. Она сказала, что если эта трещина пойдет еще чуть-чуть глубже, то у меня будет геморрой. Она сказала, что если я с такой трещиной буду ходить, то я могу перед первым встречным иудеем разойтись надвое, как Красное море. Беспокоит ли это меня? Нет, не беспокоит. Я с женой-то разойтись не смог, а на такую самоотверженность меня точно не хватит.
— Что значит, "что еще"? Вы какой-то извращенец, Доктор. Что вам надо вообще от меня? Скажите, я вам дам. Что меня беспокоит, да все меня беспокоит. Меня правительство наше беспокоит. Как это - не относится к здоровью? Это у вас просто давно реформы здравоохранения не было, вот вы и расслабились. Одно движение бюрократическим аппаратом - и все, вычеркивайте из своих словарей слова "патология" и "эпидемия". Будет "альтернативное состояние здоровья" и "национальное свойство организма". Вас это не беспокоит? Меня это беспокоит. Меня беспокоит, что раньше мне друзья предлагали проверить мои зубы на предмет кариеса, а теперь они предлагают проверить мой блог на предмет экстремизма.
— Что еще меня беспокоит? А ничего, что я вам жалуюсь? Слушайте, Доктор, меня всё беспокоит. Меня беспокоит, что мне, возможно, есть о чём беспокоиться, а я не знаю об этом. Меня беспокоит, что я постоянно беспокоюсь. Мне хочется быть как раньше, молодым и пьяным. Можно я присяду? Доктор, у меня раньше были такие кудри! Такие кудри, Доктор! Бьет ли меня жизнь? Нет, но это-то и подозрительно! Я бы — бил. Какого я года? — восемьсят девятого. Полных лет - тринадцать. Остальные неполные. Частично проебанные. Знаете, как это бывает — просыпаешься утром, а уже никуда не успел. Как у меня с памятью? Не знаю, Доктор. Мне кажется, я забыл что-то важное. Я очень рассеянный. Доктор, я как-то раз сел в горящий автобус. Я видел, что у него в радиаторе огонь, но все садились, и я сел. Доктор, а вдруг этот поезд тоже в огне?
— Что вы говорите, Доктор? Что у меня все в порядке? Вы уверены? Почему вы плачете?