BOLSHEVICS entered the chatroom

TVER is now known as KALININ
PERM is now known as MOLOTOV
ORENBURG is now known as CHKALOV
KOZLOV is now known as MICHURINSK

BOLSHEVICS to all: Guys imma leavin like 4ever lol

BOLSHEVICS left the chatroom

KALININ is now known as TVER
MOLOTOV is now known as PERM
CHKALOV is now known as ORENBURG

TVER to MICHURINSK: Hey
ORENBURG to MICHURINSK: Hey
PERM to MICHURINSK: man, c'mon
MICHURINSK to all: What
MICHURINSK to all: i'm fine ok

- Ты тогда вообще совершеннолетняя была?
- Ну, как когда, чаще всего - нет.

#диалогиоживотных

Неуклюжему человеку важно быть вежливым.

В магазине корзинкой старушку уебал -- извините, пожалуйста.
В маршрутке женщине локтем в лицо заехал -- прошу прощения.

И все, и как с гуся вода.

Единственное, о чем мечтаю: познакомиться с людьми, которые могут людей машиной попортить, а потом официально принести извинения.
Вот там, наверное, культурища.

Несколько лет назад я ехал автостопом мимо Москвы и застопил самого настоящего Профессионального Блоггера. Он был настолько профессионален, что вместо обычного "чо, куда едешь?" сказал: "Привет, я Саша Михеев, ты меня, наверное, знаешь, я веду блог в инстаграмме." Я сел в его машину, и он удивительным образом забыл про меня, не переставая со мной разговаривать: тыкал пальцем в особо примечательные билборды на улицах, показывал места, где постреленком он играл в Капитана Марвела, обратил мое внимание на совершенно идиотский заезд во двор, и только остановившись у подъезда осознал, что он меня не в гости вез.

— Ты сейчас снова на трассу будешь выезжать, или уже приехали? - Я аккуратно помог нам выбраться из неловкого молчания.
— Дааа, я приехал, а тебя, наверное, на повороте надо было высадить?
— Ничего страшного, я пройдусь, спасибо, что подвез.
— Ну ладно, удачи. - Сказал он и приглашающе поднял руку с мобильником, — Что, фото в инстаграмм?

У Айзека Азимова есть рассказ про робота, которому сформулировали приказ неуверенным тоном. Робот предположил, что выполнение этого приказа может повредить человеку, и остался на полдороги, не зная, как поступить. Вот и я, совершенно подавленный за последние полчаса харизмой Профессионального Блоггера, был размазан этим вопросом: фото в инстаграмм? Кому? Мне или ему? Пытается ли он сделать мне приятное или, наоборот, ему это нужно для блога? Мне, например, это не нужно, но если ему нужно, то без проблем, конечно.

И я так и сказал:

— А нужно ли это?

Бляяяяя. Блоггер Саша Михеев прямо на моих глазах превратился в черепки. Я бы его еще про заводы, спросил, которые стоят. Он странно хахакнул, помахал мне мобильником, убрал мобильник, помахал рукой и скрылся в подъезде.

Саша Михеев, прости, я забыл, как тебя зовут на самом деле. Я не помню, как назвается твой блог, и не могу посмотреть, ведешь ли ты его еще. Конечно же, это нужно. Интернет - величайшее изобретение человечества со времен книгопечатанья, с его помощью все люди получили возможность рассказывать истории и задавать друг другу вопросы. С его помощью стало гораздо легче понять друг друга и imagine that there is no country. Рассказывать лучше, чем не рассказывать. Фотографировать котов лучше, чем не фотографировать. Смотри, Саша Михеев, у меня даже есть теперь свой телеграмм-канал.

Кстати, раз уж у меня есть свой телеграмм-канал, то, пожалуй, стоит держать вас в курсе, что у меня происходит. Я уехал в тундру работать, Нъярлатотеп на этот раз не спас. На улице сейчас минус 15, пурга, с трудом дошел до вагона связи, чтобы выйти в интернет. Да, я знаю, что у вас там конец мая, шашлыки и гетеры, не напоминайте.

В тундре сейчас полярный день, солнце не заходит никогда. В это время года всегда ветрено, поэтому в воздухе полно снега и свет равномерно рассеивается, стирая тени и очертания. Не видно даже дороги под ногами, можно идти по дороге и совершенно внезапно врезаться в сугроб. Да можно даже не идти по дороге — я вот вечером после бани приоткрыл форточку, чтобы свежее было, постирал трусики и лег спать голым. Ночью чувствую, что мерзну, и думаю - божечки, как же холодно спать без трусиков. Но сплю. А все холоднее и холоднее. Я глаза открываю, а на мне сугроб. Прямо на одеяле.

Закрывайте форточку.

Кстати, про блоггеров и других популярных личностей. В конце 19-го века был такой Зигмунд Ньёбергер, который прославился в Соединенных Штатах как Великий Лафайет. Он был фокусник, иллюзионист, простожид... ээ, престиджитатор, причем чрезвычайно популярный и высокооплачиваемый. Он зарабатывал безумные деньги, в википедии указывается, что его собачка Красотка имела отдельные апартаменты, ела из фарфоровых мисок и носила ошейник с брильянтами.

Так вот. Во время выступления в Эдинбургском театре Эмпайр Пэлас что-то пошло не так, и начался пожар. Публика, разумеется, решила, что это часть шоу и не подумала эвакуироваться. Великий Лафайет сам начал руководить противопожарными мерами. К сожалению, огнеупорный занавес не закрылся до конца, оставив щель, в результате мощный сквозняк превратил сцену в доменную печь.

Театр сгорел дотла, в огне погибла практически вся труппа Великого Лафайета, включая лошадь и карлика в костюме медведя. Тело Лафайета нашли, опознали по дорогой одежде и брильянтовым перстням и отправили, хаха, в крематорий.
Затем его пепел пышно похоронили на Эдинбургском кладбище.

Через два дня рабочие разбирали обломки театра и нашли обгоревший труп мужчины в дорогой одежде, с бриллиантовыми перстнями и другими украшениями.

Это был труп Великого Лафайета.

ПРЕСТИЖ, БЛЯ.

ну и на посошок, чтоб два раза не вставать:

За четыре дня до последнего выступления Великого Лафайета умерла от переедания та самая собачка Красотка, и Лафайет добился ее похорон на эдинбургском кладбище. Однако директор кладбища настоял, что после смерти Лафайет должен быть похоронен вместе с ней, ведь это не собачье кладбище.

Великий Лафайет был человек слова и уже к концу недели лежал где положено.

Продолжаем макабрическую тему.

Из википедии:

Среди поклонников Михаила Круга было немало знаменитых людей, которые также хорошо отзывались о его творчестве. Владимир Жириновский чётко выразил свою точку зрения:

« Я в первый раз в жизни хороню такого хорошего человека.»

Сегодня ночью КТО-ТО подкрался к двери и начал страшно хрюкать в щель.
Я сперва обосрался, а потом дернулся гуглить, умеет ли медведь открывать дверь на себя.

Оказалось, что это вот этот пидор безрогий пришел

В тундру постепенно приходит тепло, днем часто бывает выше нуля, снег рыхлеет и тает, в калориметре образовалась система лед-вода. Уже слышно робкое пение птиц, доносящееся из-под ледяной корки: скоро ранние пташки оттают и вылетят на свежий воздух, чтобы вскоре помереть от бескормицы. Тогда ненецкие женищны пойдут в тундру и соберут их трупики, чтобы сварить пыгтач — суп из первых весенних птичек. Про пыгтач говорят, что это самый горячий суп в мире: приготовление пыгтача знаменует приход лета, а мысли о нем согревают ненцев всю зиму.

Не перестаю удивляться, как водители ездят по тундре во время пурги. Это же как в космосе, только белом.

Из краткого содержания новеллы Джиральди Чинтио "Венецианский Мавр", на которой основана трагедия "Отелло":

Чтобы убить Диздемону и при этом избежать наказания, Прапорщик предложил Мавру такой план: наполнить чулок песком и бить им ее, пока она не умрет, — ибо такие удары не оставляют на теле следов; а потом, так как дом, где они жили, был очень ветхий, обрушить на ее тело потолок — и все подумают, что произошел несчастный случай. Мавр так и сделал, причем убивал Диздемону не он сам, а по его приказанию Прапорщик. Ни у кого не возникло никаких подозрений.

Занимательно, в новелле Чинтио Дездемона единственная, кто имеет имя, остальные именуются по их модус операнди: мавр, капитан, прапорщик. Но на самом деле, это не имя, а такой же ярлычок: с греческого Дездемона переводится как "несчастная". И в новелле ее основная роль сводится к тому, чтобы безвинно умереть, оклеветанная и непорочная (и основательно отпизженная чулком). Далее по сюжету все действующие лица умирают от божественного провидения, как в клипе Децла "Кровь, моя кровь".
А Шекспир из унылой ренессансной байки про "бог накажет" сделал размышление о доверии и токсичном влиянии общества, которое не теряет актуальности уже сотни лет. А вы говорите - сюжеты пиздил.

В Вологде загружаюсь в вагон, закидываю в него две большие коробки с оборудованием. Проводница средних лет следит за мной.
Потом спрашивает: - А у вас в этих коробках конфеты?

Так меня растрогала эта неожиданная для повидавшей всякого проводницы наивность надежд, что я даже немножко растроился. Что-то сказал про камеры и антенны и ушел в купе.

Потом понял, что это был идеальный момент, чтобы устало утереть пот со лба и сказать: "Там вафли. Шоколадные. Шоколадные вафли."

Дачу маму билеты бога душу мать

В общем-то, неплохо я съездил в Париж. Сразу начал с сыров и вин, один день как полагается с утра ел круассаны, потом багеты с начинкой, а вечером пошли поели мидий с пивом. Осмотрели Версаль, но не очень понравилось - в кише было мало сыра, тупо омлет с рыбой. Когда ходили смотреть Монмартр, то стейки принесли well done, а заказывали-то medium-rare. Но в остальном - очень интересно, говяжий тартар довольно необычный, а картошка фри - безлимитная! Еще Рома с Дашей немножко позанимались моим культурным развитием и угостили меня устрицами и улитками - классика - и горячим камамбером - не так элегантно, но впечатляюще.
В последний день ходил один, приятно было замечать всякие парижские мелочи - шавуха, например, с говядиной! Плюс два пирожка с сыром бесплатно.
А, про башню: башню тоже ходили смотреть, но там ничего интересного - бигмак с колой. Ну, разве что соус дали занятный, какой-то на основе майонеза, но не майонез.