ыло до изменений. Я спел свою песню, а потом... я не нашел никаких подтверждений тому, что десятая симфония Бетховена когда-либо существовала. А самое ужасное - я боюсь, что я стал причиной проклятия девятой симфонии.

— Вы имеете в виду эту легенду о том, что композиторы, написавшие девять симфоний — умирают?

— Да. Шуберт, Дворжак, Шнитке... Я не знаю, было ли так до того, как я спел свою песню. Вполне возможно, что я неправильно сформулировал изменения, которые хотел внести. Сейчас уже никто не сможет сказать. Все изменилось в тот момент, когда я закончил петь, и изменения произошли единомоментно во всей истории. В сущности, не существует никакой истории. Есть только наше представление об истории в каждый конкретно взятый момент Песни Древнего. Каждую секунду вся наша история возможно переписывается, но мы не имеем об этом никакого понятия, потому что мы переписываемся вместе с ней. Изменяются и все книги по истории, потому что изменились и все люди, их писавшие. Я думаю, что мои дневники остались нетронутыми только потому, что это я был тем, кто вносил изменения.

— Это удивительно. А вы могли бы... Могли бы сделать еще одно изменение? Для меня?

Он снова посмотрел на меня. Выглядел ли он безумцем? Определенно.

Эта его идея о том, что многомерная брана нашей Вселенной - лишь колеблющаяся в такт чешуйка на лапе Великой Космической Черепахи, поющей свою песню во время бесконечного странствия в океане запредельных пространств, очень красива, но ничем не лучше идеи о секретных посланиях в кадрах Матрицы и Терминатора.

Но вот ведь в чем дело. Позже, когда я переслушивал диктофонную запись, я не смог вспомнить, почему я попросил его уничтожить Windows 9 — в шутку или всерьез. Вообще, это похоже на меня - шутить в серьезный момент.

Но хуй знает, что это вообще значит - похоже на меня.

Потом оно придет, наше время.

Когда пройдут по всем городам России первомайские гей-демонстрации.

Когда в каждом баре будет туалет для инвалидов зассаный инвалидами.

Когда гендерфлюидный волк возляжет с патриархальным ягненком, и мусульманин, и православный, и буддист будут вместе, и малое дитя будет водить их.

Придет время для нас.

Маршем мы пройдем по всем улицам. Уёбки, долбоёбы и дегенераты.

Митинг наш будет несанкционирован. Потому что мы проебем все даты.

Штандарты наши будут нагонять страх на людей, забытые в метро и в старбаксах.

Для нас перекроют главные проспекты, но мы по ним не пойдем. Мы перепутаем время и место.

Хрупкое равновесие пошатнется под нашей неуверенной поступью, и земля будет гореть ненавистью под нашими ногами.

Я поведу их, мой народ, народ Паралипоменона.

Куда идем мы? Зачем?

Не туда. Просто так.

На Гаити всегда кто-то с кем-то дрался. Сначала индейцы друг с другом, потом европейцы с индейцами, потом индейцы кончились, белые привезли черных, черные вырезали белых, потом поделились на тру-чёрных и мулатов, подрались еще несколько раз.

В результате всех этих перипетий в 1847-м году президентом Гаити стал Фостен-Эли Сулук, человек, как говорили, не великого ума, что мулатские элиты посчитали его основным положительным качеством.
Может быть, ума у Сулука действительно было немного, но оказалось, что для узурпации власти его особенно много и не требуется. Сулук поперебил мулатов и объявил себя императором Фостеном Первым, а Гаити - монохромной империей.

Император Фостен Первый люто, бешено дрочил на Наполеона. Он полностью скопировал церемонию коронации с Наполеонской и даже пытался с кем-то воевать. Он решил создать аристократию и пожаловал нескольким приближенным бывшие плантации и родовые фамилии, которые он вычитал в меню французских ресторанов. Государственная казна, как всегда в таких случаях бывает, куда-то пропала, зато появились полувоенные бандформирования. Через десять лет такого фестиваля Фостен Первый по-наполеоновски всех заебал, его свергли и отправили в ссылку на соседний остров, а он пообещал обязательно по-наполеоновски вернуться и всех еще раз напоследок построить.

Но не вернулся.

В 1915-м году американцы начали оккупацию Гаити с целью "защиты интересов американских граждан". В 1925-м на остров Гонав, самый крупный остров-сателлит Гаити, прибыл Корпус морской пехоты ВМС США под предводительством сержанта Фостина Виркуса
, чтобы контролировать осуществление порядка и усмирять непокорных вудуистов.

Но тут, короче, минутку внимания. Вуду - очень гибкая религия. Когда Фостен Первый пообещал вернуться, то вудуисты восприняли это как обещание реинкарнации, и стали ждать.
А тут приезжает сержант ВМС, а его зовут Фостин.
Ти Меменн, главная вудуистка, сразу признала в нем Императора и уступила кресло.

А Фостин Виркус очень интересовался вуду. Он, собственно, уже очень много лет пытался добиться назначения усмирять вудуистов, потому что хотел с ними поближе познакомиться. Ну он и решил - а хули нет, буду императором.

Президент Гаити немношко напрягся, потому что он ожидал, что американцы будут усмирять вудуистов, а не становиться императорами. Но император Сержант Виркус собирал налоги, проверял налоговые декларации, выполнял судебные функции, организовал строительство нескольких школ и даже построил небольшой аэропорт. Короче, был молодец. Ну, конешно, завел себе гарем. А с другой стороны, кто бы не завёл?

Но президент Гаити все равно писал руководству ВМС США анонимки, в которых жаловался, что сержант Фостен Второй не усмиряет вудуистов, а активно участвует в отправлении вудуистских ритуалов.

Тогда сержанта Виркуса уволили с поста императора гаитянской провинции.

Такое вот вуду.

Ти Меменн и Его Величество сержант Виркус

Однажды генерал Лэй Цыдун осаждал восставший город, чтобы снова подчинить его императору. В первое утро осады его лучники пустили через стену несколько стрел, с привязанными к древкам письмами — на каждом из них было написано: "через 12 дней осады, войска генерала Цыдуна войдут в город и не оставят никого в живых. Сдавайтесь, пока есть время." Потом — "через 11 дней", "через десять дней", "через девять дней".
Когда осталось три дня, на городскую стену вышел человек и крикнул: "Императорские собаки, наш лидер Чан Джоу послал меня сказать, что если вы не умеете говорить, то хватит писать нам письма, потому что мы не умеем читать!"
Генерал Цыдун прекратил осаду, вошёл в город и не оставил в живых никого, потому что голосовые сообщения раздражали всех еще до нашей эры.

Иногда приходит антициклон. Ты понимаешь, что пришел антициклон, когда глядишь утром в окно, а в термометре не осталось температуры. Тогда ты одеваешься и идешь прогуляться, потому что смерть сама собой не наступит. Удивительно, но тут, на севере, люди тоже пользуются тиндером. Разумеется, никто не ходит ни на какие свидания, это просто единственный способ показаться на людях в красивой одежде.
Вот на теплом канализационном люке сбилась в плотную кучку стая голубей. У каждого голубя по два воробья под крыльями. Дети, так выглядит молекулярная структура льда. Дети не слушают, они играют в футбол трупами птиц, которые побрезговали компанией голубей.
Я захожу в кинотеатр погреться. Сегодня в кино — Стражи Арктики. На следующей неделе — Холодное Сердце 2. Выхожу из кинотеатра.
На рекламном щите плакат "9 мая: мы помним". Реквием по весне.

Иногда кажется, что всё хорошо, и ничего плохого больше никогда не будет. Что делать в такой ситуации? Главное — не впадать в уныние, достаточно хорошенько посмотреть, и вы всегда найдете что-то плохое. Всё, даже самое большое и хорошее, несёт в своей сердевине что-то маленькое, уёбищное и кривожопое. И это я не пытаюсь вас подбодрить, это правда. Вот смотрите, возьмём Гугл, "Корпорацию Добра", как они себя называют. Слово Google произошло от искажённого googol — десять в сотой степени. А от чего произошло слово googol? Его ввел математик Эдвард Казнер, но он его не придумал. Это название ему подсказал девятилетний племянник в 1920-м году. Это за десять лет до того, как одиннадцатилетняя девочка придумает название Плутон для маленькой, уёбищной и кривожопой транснептуновой хуйни. Впрочем, я отвлёкся.

Так вот, племянник. Казнеру понравилось предложение племянника, но он не спросил, откуда он его взял. А он его взял из своего любимого комикса про Барни Гугла, который начал выходить в 1919.

Барни Гугл был невероятно популярен у малышни. Чарльз Шульц (автор комиксов про Снупи и Чарли Брауна) в детстве так любил этот комикс, что дядя дал ему прозвище Спарки в честь лошади Барни Гугла, Spark Plug. В 1923-м даже вышла пластинка с песенкой Барни Гугла.

Из названия этой песни становится понятно, откуда взялась фамилия персонажа. Googly eyes — пучеглазы — это название фарфоровых кукол, которые были популярны в Европе и Америке в начале двадцатого века. Придумали их в Германии, там они назывались guck augen puppen - "смотрящие глазки". В России они стали пупсами, а в Штатах — гугликами.

Выглядели они крипово

Забавно, что название поисковика означает "Глядящие глазки", но это вышло нечаянно. Хаос, бессмысленность, неубывающая энтропия. И маленькие уёбищные кривожопые куклы.

Так княжить хочу. Хочется покняжить. Милостиво взирать хочется. В детинец со старшей дружиной войти. Хочется сидеть ошуюю с княгиней. Сафьяновым сапогом смердов благосклонно приподнимать.
Княжеское погоняло иметь хочется. Новосёлов Окаянный. Или князь Новосёлов Тмутараканский.
Княжить хочу. С верной дружиной через ров ночью таемно переправляться. Из похода хочу в разоренный город вернуться к плачущим женам. Хочу от далекого политически активного феодала получить в качестве дипломатического подарка животное жирафу. Жирафу отправить жить в конюшню и через полтора месяца мрачно слушать, что жирафа сдохла. Ну и хуй с ней, жирафа, блядь, эка невидаль, коза удлинненая.
Мудро княжить хочу. Информация записывается на греческих монахов или на отечественных боянов. У боянов недостаток - воспроизведение только в формате аудио. Монахи зато только на греческом, и хер их разбери, правду ли про меня пишут или по ТЗ работают. У многих князей есть монах, но скорее для понта, на пирах-то все слушают боянов. Правда, говорят , два умельца пилят кириллицу, а когда будет кириллица, то можно монахов на русский перепрошить. Так что я бы вкладывался в православие, сейчас в него выгодно войти, it's the next big thing.
В общем, буду княжить сегодня.

В Одессе чувствую себя княжески. Погода княжеская стоит. Я иду в пальто по одной лишь той причине, что оно у меня есть. Если бы не было, пошёл бы без него. И был бы абсолютно прав. А так мне регалии не позволяют без пальто. Иду как мудак в пальто и с регалиями, а все вокруг без пальто и счастливы.

Я, с другой стороны, и канал этот веду просто по той причине, что он у меня есть. Так что все мои 270 подписчиков - это мои княжеские регалии. Это мои княжеские знаки отличия, это уровень моего княжества в сантиметрах. Погоны мои княжеские. По 135 читателей на каждом погоне. И вот в чем проблема. Утром читателей было 271. А сейчас уже 270. Один съебался. Кто он? Этого я пока не знаю. Поэтому призываю вас найти ренегата самостоятельно и линчевать.