Однажды генерал Лэй Цыдун осаждал восставший город, чтобы снова подчинить его императору. В первое утро осады его лучники пустили через стену несколько стрел, с привязанными к древкам письмами — на каждом из них было написано: "через 12 дней осады, войска генерала Цыдуна войдут в город и не оставят никого в живых. Сдавайтесь, пока есть время." Потом — "через 11 дней", "через десять дней", "через девять дней".
Когда осталось три дня, на городскую стену вышел человек и крикнул: "Императорские собаки, наш лидер Чан Джоу послал меня сказать, что если вы не умеете говорить, то хватит писать нам письма, потому что мы не умеем читать!"
Генерал Цыдун прекратил осаду, вошёл в город и не оставил в живых никого, потому что голосовые сообщения раздражали всех еще до нашей эры.

Иногда приходит антициклон. Ты понимаешь, что пришел антициклон, когда глядишь утром в окно, а в термометре не осталось температуры. Тогда ты одеваешься и идешь прогуляться, потому что смерть сама собой не наступит. Удивительно, но тут, на севере, люди тоже пользуются тиндером. Разумеется, никто не ходит ни на какие свидания, это просто единственный способ показаться на людях в красивой одежде.
Вот на теплом канализационном люке сбилась в плотную кучку стая голубей. У каждого голубя по два воробья под крыльями. Дети, так выглядит молекулярная структура льда. Дети не слушают, они играют в футбол трупами птиц, которые побрезговали компанией голубей.
Я захожу в кинотеатр погреться. Сегодня в кино — Стражи Арктики. На следующей неделе — Холодное Сердце 2. Выхожу из кинотеатра.
На рекламном щите плакат "9 мая: мы помним". Реквием по весне.

Иногда кажется, что всё хорошо, и ничего плохого больше никогда не будет. Что делать в такой ситуации? Главное — не впадать в уныние, достаточно хорошенько посмотреть, и вы всегда найдете что-то плохое. Всё, даже самое большое и хорошее, несёт в своей сердевине что-то маленькое, уёбищное и кривожопое. И это я не пытаюсь вас подбодрить, это правда. Вот смотрите, возьмём Гугл, "Корпорацию Добра", как они себя называют. Слово Google произошло от искажённого googol — десять в сотой степени. А от чего произошло слово googol? Его ввел математик Эдвард Казнер, но он его не придумал. Это название ему подсказал девятилетний племянник в 1920-м году. Это за десять лет до того, как одиннадцатилетняя девочка придумает название Плутон для маленькой, уёбищной и кривожопой транснептуновой хуйни. Впрочем, я отвлёкся.

Так вот, племянник. Казнеру понравилось предложение племянника, но он не спросил, откуда он его взял. А он его взял из своего любимого комикса про Барни Гугла, который начал выходить в 1919.

Барни Гугл был невероятно популярен у малышни. Чарльз Шульц (автор комиксов про Снупи и Чарли Брауна) в детстве так любил этот комикс, что дядя дал ему прозвище Спарки в честь лошади Барни Гугла, Spark Plug. В 1923-м даже вышла пластинка с песенкой Барни Гугла.

Из названия этой песни становится понятно, откуда взялась фамилия персонажа. Googly eyes — пучеглазы — это название фарфоровых кукол, которые были популярны в Европе и Америке в начале двадцатого века. Придумали их в Германии, там они назывались guck augen puppen - "смотрящие глазки". В России они стали пупсами, а в Штатах — гугликами.

Выглядели они крипово

Забавно, что название поисковика означает "Глядящие глазки", но это вышло нечаянно. Хаос, бессмысленность, неубывающая энтропия. И маленькие уёбищные кривожопые куклы.

Так княжить хочу. Хочется покняжить. Милостиво взирать хочется. В детинец со старшей дружиной войти. Хочется сидеть ошуюю с княгиней. Сафьяновым сапогом смердов благосклонно приподнимать.
Княжеское погоняло иметь хочется. Новосёлов Окаянный. Или князь Новосёлов Тмутараканский.
Княжить хочу. С верной дружиной через ров ночью таемно переправляться. Из похода хочу в разоренный город вернуться к плачущим женам. Хочу от далекого политически активного феодала получить в качестве дипломатического подарка животное жирафу. Жирафу отправить жить в конюшню и через полтора месяца мрачно слушать, что жирафа сдохла. Ну и хуй с ней, жирафа, блядь, эка невидаль, коза удлинненая.
Мудро княжить хочу. Информация записывается на греческих монахов или на отечественных боянов. У боянов недостаток - воспроизведение только в формате аудио. Монахи зато только на греческом, и хер их разбери, правду ли про меня пишут или по ТЗ работают. У многих князей есть монах, но скорее для понта, на пирах-то все слушают боянов. Правда, говорят , два умельца пилят кириллицу, а когда будет кириллица, то можно монахов на русский перепрошить. Так что я бы вкладывался в православие, сейчас в него выгодно войти, it's the next big thing.
В общем, буду княжить сегодня.

В Одессе чувствую себя княжески. Погода княжеская стоит. Я иду в пальто по одной лишь той причине, что оно у меня есть. Если бы не было, пошёл бы без него. И был бы абсолютно прав. А так мне регалии не позволяют без пальто. Иду как мудак в пальто и с регалиями, а все вокруг без пальто и счастливы.

Я, с другой стороны, и канал этот веду просто по той причине, что он у меня есть. Так что все мои 270 подписчиков - это мои княжеские регалии. Это мои княжеские знаки отличия, это уровень моего княжества в сантиметрах. Погоны мои княжеские. По 135 читателей на каждом погоне. И вот в чем проблема. Утром читателей было 271. А сейчас уже 270. Один съебался. Кто он? Этого я пока не знаю. Поэтому призываю вас найти ренегата самостоятельно и линчевать.

Почему лучше всего княжить в Одессе? А вы поглядите на нашу галактику. Где жизнь зародилась? В центре? Хуй, в центре чорная дыра, ад и погибель. Жизнь есть только на краю галактики, где нормально. До тех пор, пока слово "Одесский" будет интереснее, чем, например, "Московский", я буду княжить тут .

Люди любят разное. Все беды от этого. Кто-то любит первое и не любит другое. Кто-то наоборот фанат другого, а первое ему не нравится. А можно же просто ненавидеть всё одинаково. И куча проблем решается сразу.

Это легко тренируется. Берете в руку яблоко, блестящее зеленое красивое яблоко, кисло-сладкое яблоко с вощеными щечками, сорта Семиренко, увесистое, плотное, хрусткое, сочное, охуенное яблоко, заебись какое яблоко, пиздец просто нахуй, яблоки, блядь, ебала какая, полный дом какой-то хуйни, яблоки, помидоры, говна-пирога, ни одного сраного яйца нет, зато, блядь, яблоко есть, вот праздник какой, хэппи, блядь, ханука.

Короче, мне прописали таблетки от ненависти. Принял одну перед вылетом. В аэропорту очередь - но какая-то странная, не раздражающая. На регистрации задержали - спокоен. Ну, думаю, ничего страшного, на досмотре разозлюсь. Прихожу на досмотр, снимаю верхний слой, ремень, ботинки - рамка пищит. Во, думаю. Сейчас.

Подходят украинские дяденьки и ведут меня в угол совершать психологическое насилие. Один меня сразу хватает за карман и спрашивает:

- Што у вас там в карманах?
- Не знаю, - говорю. - Это новые штаны.
- Доставайте.

Достал. Пластмассовые глаза.

- Это што такое?
- Глаза.
- Зачем?
- Видите ли, я наркоман. Наркоманы прячут глаза. Я прячу в кармане.

- А это што?
- Некий инструмент.
- Для чего?
- Пока не знаю. Не пригождается.

И не разозлился. Не идёт настроение. Ни в одном глазу.

Короче, прилетаю в Берлин. Мне дают баночку и говорят: иди, сделай дорогу вот такой длины, скрути трубочку из купюры и снюхай.
Я пошёл, сделал, скрутил. Снюхал. Встаю, из носа сыплются снежинки и рождество.
Прихожу.
Мне говорят молодец, положи гранату на место.
Я говорю лолшто.
Мне говорят ну, баночку верни. То, что в ней осталось нас интересует.
Я говорю там ничего не осталось.
Они говорят скоко ты всосал сука
Я говорю одну дорогу вот такой длины.
Они говорят а какой ширины? Ты отличаешь дорогу от шоссе?
Я говорю, я первый раз за рулём.
Они говорят ой.
Я говорю ой.
Некоторое время ждём.
Они спрашивают про симптомы.
У меня нет симптомов.
Они говорят нам продали соду.
Уходят.
Я сижу передознутый содой.
Между мной и Хантером Томпсоном одно отличие - Хантер не был долбоебом.
Одно отличие - но такая большая пропасть.

В 1999-м году у меня сдох попугай и ушёл Ельцин. На вакантные места претендовали рыжий котёнок и Путин. Я выбрал котёнка. Так все сложилось.

Сейчас котёнку 20 лет. Для кота - это очень большой возраст. У него не было шанса произвести своё потомство, но он воспитал двух человечьих детёнышей. Он учил нас быть непривередливыми, но не соглашаться на ливерную колбасу.

В этом году кот пережил кошачий инсульт. Ему нахуй отрубило зрение и слух. Кот некоторое время существовал как пылесос румба, но потом правый глаз немного заработал, и кот вернулся к кошачьему существованию.

Кошачий инсульт отличается от человеческого тем, что когда Николай Караченцов оклемался, никто не посоветовал его усыпить.

Кота пугает, что пропали звук и резкость. Он чувствует себя неуверенно. Некоторые вещи доставляют ему боль. Ночью он кричит, и приходится его гладить.

Но вообще он ведет себя молодцом, пьёт из ванны, соблюдает гигиену.

- Кот, - говорю. - А ты знаешь, что выпустили нейронку, которая продолжает любой рассказ? Она обучена на всей литературе сразу. Причем, показали только урезанную версию, потому что полная версия слишком хороша.
Понимаешь, кот, меня выпустили в 89-м и я обучен только на некоторой литературе. А эта хуйня на всей.

Кот приходит и гладит меня, чтобы я не кричал.

🐈